6.前幾天網上不是有種說法，講晚上多喝點水就相當於給自己的膀胱訂了個早起的鬧鍾麽，然後我們宿舍一哥們興致勃勃的要實驗一下。然後晚上睡覺前使勁喝水，結果第二天早上我們醒的時候那孩子床上果然沒人了！不僅如此，床上連被子都沒了！！！7.高中時候內宿，學校管理很嚴格我們班有個女漢子，出了名的彪悍。有天晚上太向往外麵的世界，她穿上高跟鞋戴上墨鏡（大晚上的，真不知道她怎麽想的）十分高調的走到校門門衛攔住她，沒有請假條不能出去她說，我是來看孩子的出來晚了，家裏還有個娃等著喂奶呢！然後，然後班主任去領人了……8.爸：迴來這麽晚，是不是又被老師罰了！兒子：嗯，老師問我3加2等於幾，我說等於5！然後他又問我2加3等於幾！爸：這他媽不是一樣的嗎！兒子：對啊，我也是這麽說的！然後老師就怒
剛出門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住。”小男孩被嚇的站那兒一動不動。我問：“你在車邊幹什麽？”小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費幫你洗了下車。”我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了……
1、壞人做了一輩子的壞事，最後做了件好事，會被人讚揚！說這人其實本質不壞！好人做了一輩子好事，隻要做了一件壞事，人家就會說你裝了一輩子！多麽痛的領悟！2、你把100元的人民幣正反兩麵塗上雙麵膠去銀行atm機存錢，把錢存進去，然後點取消，你會驚奇的發現吐出來有時候是200有時候是300，不說了錄口供了。3、最娘的男人是什麽樣的？神迴複：打飛機用蘭花指。4、老外取笑中國人：你們虛歲沒道理。中國人答：周歲是指人從母親體內出來的時間，虛歲是指人從父親體內出來的時間。老外驚歎：中國老祖宗太有才了！5、胖配高，拽配孬，木訥配風.騷；嬌配躁，靜配吵。胸平配手小；清純妹配大土豪，女漢子配死基佬，千年的心機表配萬事都不計較。6、“隻要給我一張床，我能睡到世界末日！”“棺材行麽！？”7、我滿臉堆笑。變戲法似的從背後掏一大束玫瑰：“當當當當！鮮花送美女！”女神皺了皺眉，往後倒了兩步。我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎？”“不是，對牛糞過敏。”8、我一條褲子穿了三年，然後成九分褲又穿了三年，後來又成了七分褲穿了三年。現在成短褲了應該還能穿……跟我比節約？哼！
1、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有多遠到山頂啊？”小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”2、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契。當晚他們便私定了終身。第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，並許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴裏還自言自語道：“這已經是第60個書生了！總會有一個會考中的吧！”3、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河裏了你先救誰？兒子：我現在想知道你們是誰約誰出去的……4、今天路過一寢室，就聽到一哥們說到:用洗衣粉洗完頭後，頭發硬邦邦的真好。還帶**味。一個人立馬迴應到，用牙膏洗更好，不僅清涼還帶薄荷味。我拿著剛買迴來的洗發露徹底傻眼了……5、我抽著這世上最憂傷的煙，因為念出它的名字就像哭泣一般：555。我抱著這世上最安慰人的酒壇。希望ta能重新迴到我身邊：汾酒?必合。6、初中時，有個女生為了長高狂喝牛奶，結果隻長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒。迴到講台後，老師掃視了下全班同學，最後將目光停留在那個女生的課桌上，說：“同學，請把你的抱枕拿下去”……3秒後，教室沸騰了，3小時後，學校沸騰了。
1、三年了，為了你我戒煙，戒酒，網遊也沒空打，被你欺負的不成人樣，今天我終於翻身了。。。。小子！！！我要送你去幼兒園了！！2、在男浴室，如果一個人洗著洗著突然停下了所有動作，眼神專注，不知道在思考著什麽，那他肯定就是在小便，抓住我的那個浴室管理員就是這樣說的。3、我在網上買了一個便攜式信號屏蔽儀，走到哪裏哪裏斷網，這樣大家就都可以不用玩手機了，都迴歸到了家人和朋友身邊，我覺得我真是一個有大愛的人。4、三觀正其實是一個縮寫，全稱是三觀正好和我一樣。5、和一漂亮女生相親，她問：你有房有車有存款嗎？我沉默了一會說：沒有。女孩聽了以後說：我有，我們在一起吧。唉媽，這等好事竟讓我遇上，把我樂的。。。笑醒了。。。6、剛剛工作休息時間，師傅問我：今年有什麽願望？我：願望嘛倒有倆個，第一想在女朋友生日的時候送個超大禮物，給她一個驚喜。師傅說：不錯嘛，好男人，那第二個呢？我深深吸一口煙，緩緩吐出幾個字：找個女朋友。。
1、3月4日南昌日報刊文稱：要廣泛宣傳去庫存政策，形成共識，宣傳“農民在城市購房是升值，在農村建房是貶值”的理念。2、中央級稱首長，省級稱領導，地級稱兄弟，縣級稱夥計，鄉級稱，村級稱狗.日的。一天領導秘書通知：近期領導要陪首長來視察工作，請兄弟們轉告夥計，叫做好準備，別讓狗.日的給搞砸了。3、隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認。牛牛忍不住了，敲開了他們家的門，指著男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的！你倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了？！”4、女：“周未我們出去玩吧。”男：“沒錢。”女：“你不是說養我嗎？帶我出去玩都不願意。”男：“我隻圈養，不放養。”5、隻有在歌星離婚這類事情中，人們才有真正的言.論自由啊。＂＂嗬嗬，那是通俗的，你換民族的試試。7、“就因為你上課開小差，耽誤了一分鍾，五十個同學就是五十分鍾，你可恥不可恥？“小明：“老師，在同一空間維度下，單體時間不可重複累積計算。““你被開除了。“8、“做人要有骨氣，你怎麽能為了借錢給別人下跪？”“這有啥關係，有借有還，到時候他會跪著求我還他的！”
1、到目前你最後悔的是什麽？好奇，學會了網購。有最最後悔的事嗎？顯擺，教會了老婆。2、顧客：老板這狗怎麽賣的？老板：500。顧客：哦，那這籠子多少錢？老板：1000。顧客：不是吧，比狗還貴啊？老板：你以為你比你住的房子還貴啊！3、老師：請用一往情深造句。小明：今天一網情深開業，全天免費，快搶機子去！老師：滾出去…4、老爸說，兒子，作為一個男人，你可以低頭，但絕不能彎下你的腰杆！爹，這就是你偷懶不刨苞米秸子的原因嗎？！5、老師:“我美嗎？”學生:“美！”老師:“那用一句話形容我的美！”學生:“我覺得你一個人可以重振東莞！”6、老婆：親愛的，假如我被毒蛇咬了，你會像電視裏一樣幫我吸出來嗎？老公：我是好公民，法律規定，我們要堅決抵製吸毒！7、老師:“誰隻要能知道四大名著寫的是什麽故事啊？”今天就早下課。小明:“老師我知道，就是師徒四人西天取經路遇三人鬥地主結果賈寶玉贏了把一百零八位好漢逼上梁山。”老師:“你給我來迴滾出去。”
1、早上起床，老婆睜開眼對丈夫說：“每天起來看見你和陽光都在，真好。”丈夫憤怒的問道：“楊光是誰？”2、我：“為什麽歲月是一把******，還是有那麽多好看的人不論過了多久還是那麽好看？”媽媽：“傻孩子，那是因為******隻殺豬啊。”3、大學畢業沒找到工作，迴家時，老爸說：“給你一麻袋的錢買了幾麻袋書，到最後，把書賣了連個麻袋都買不起！”老爸，你這話精辟是精辟！4、兩名歹徒衝進銀行，大喊：“不許動，把錢都交出來！”隻見一掃地大媽拿著拖把就衝出來，衝他們就是一頓亂打：“我剛剛拖得地啊，剛拖得地，給我滾粗，滾出去5、平時就喜歡和兒子藏東西玩，今天，發現錢包找不到啦。就問兒子：“爸爸的錢包藏哪裏啦？”兒子滿臉開心的說：“哈哈，我給你藏公交車上啦！”6、把老公罵生氣了，老公甩門出去了。我：“你幹嘛去啊？”老公：“出家。”我：“有種你就別迴來！”過了半個小時，老公剃了一個光頭迴來說：“師傅說我塵緣未了！”7、兒子：“爸爸，我這次美術考試不及格。”爸爸：“為什麽？”兒子：“老師讓大家畫魚，大家畫的都是水裏遊的魚。隻有我畫是鐵板魷魚。”爸爸：“……”8、老媽給我打電話：“你最近沒事吧？”我說：“沒事啊，我正要去上班。怎麽了？”老媽說：“這兩天你沒發說說，也沒刷朋友圈，我以為你出什麽事了呢！”(未完待續。)
剛出門，看到有個小男孩貼著我的車門站了起來，我大喝：“站住。”小男孩被嚇的站那兒一動不動。我問：“你在車邊幹什麽？”小男孩紅著臉說：“我。。。我就是免費幫你洗了下車。”我到車前一看，原來他尿我車輪胎上了……
1、壞人做了一輩子的壞事，最後做了件好事，會被人讚揚！說這人其實本質不壞！好人做了一輩子好事，隻要做了一件壞事，人家就會說你裝了一輩子！多麽痛的領悟！2、你把100元的人民幣正反兩麵塗上雙麵膠去銀行atm機存錢，把錢存進去，然後點取消，你會驚奇的發現吐出來有時候是200有時候是300，不說了錄口供了。3、最娘的男人是什麽樣的？神迴複：打飛機用蘭花指。4、老外取笑中國人：你們虛歲沒道理。中國人答：周歲是指人從母親體內出來的時間，虛歲是指人從父親體內出來的時間。老外驚歎：中國老祖宗太有才了！5、胖配高，拽配孬，木訥配風.騷；嬌配躁，靜配吵。胸平配手小；清純妹配大土豪，女漢子配死基佬，千年的心機表配萬事都不計較。6、“隻要給我一張床，我能睡到世界末日！”“棺材行麽！？”7、我滿臉堆笑。變戲法似的從背後掏一大束玫瑰：“當當當當！鮮花送美女！”女神皺了皺眉，往後倒了兩步。我趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎？”“不是，對牛糞過敏。”8、我一條褲子穿了三年，然後成九分褲又穿了三年，後來又成了七分褲穿了三年。現在成短褲了應該還能穿……跟我比節約？哼！
1、一大學生去爬山，剛走沒多遠，就累的走不動了，他便問賣飲料的小販：“請問還有多遠到山頂啊？”小販鄙視的看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”2、一個上京趕考的窮書生到破廟避雨，偶遇一位小姐，書生和小姐吟詩作對，非常投契。當晚他們便私定了終身。第二天，書生不得不繼續趕路，他和小姐依依惜別，並許諾：“若我考中狀元，必定登門迎娶。”小姐等書生一走，便將他的名字記錄在冊，嘴裏還自言自語道：“這已經是第60個書生了！總會有一個會考中的吧！”3、爸爸：兒子我問你，我和你媳婦掉河裏了你先救誰？兒子：我現在想知道你們是誰約誰出去的……4、今天路過一寢室，就聽到一哥們說到:用洗衣粉洗完頭後，頭發硬邦邦的真好。還帶**味。一個人立馬迴應到，用牙膏洗更好，不僅清涼還帶薄荷味。我拿著剛買迴來的洗發露徹底傻眼了……5、我抽著這世上最憂傷的煙，因為念出它的名字就像哭泣一般：555。我抱著這世上最安慰人的酒壇。希望ta能重新迴到我身邊：汾酒?必合。6、初中時，有個女生為了長高狂喝牛奶，結果隻長胸不長個。一日，老師進教室上課，看到兩、三個同學趴在桌上睡覺，便逐個叫醒。迴到講台後，老師掃視了下全班同學，最後將目光停留在那個女生的課桌上，說：“同學，請把你的抱枕拿下去”……3秒後，教室沸騰了，3小時後，學校沸騰了。
1、三年了，為了你我戒煙，戒酒，網遊也沒空打，被你欺負的不成人樣，今天我終於翻身了。。。。小子！！！我要送你去幼兒園了！！2、在男浴室，如果一個人洗著洗著突然停下了所有動作，眼神專注，不知道在思考著什麽，那他肯定就是在小便，抓住我的那個浴室管理員就是這樣說的。3、我在網上買了一個便攜式信號屏蔽儀，走到哪裏哪裏斷網，這樣大家就都可以不用玩手機了，都迴歸到了家人和朋友身邊，我覺得我真是一個有大愛的人。4、三觀正其實是一個縮寫，全稱是三觀正好和我一樣。5、和一漂亮女生相親，她問：你有房有車有存款嗎？我沉默了一會說：沒有。女孩聽了以後說：我有，我們在一起吧。唉媽，這等好事竟讓我遇上，把我樂的。。。笑醒了。。。6、剛剛工作休息時間，師傅問我：今年有什麽願望？我：願望嘛倒有倆個，第一想在女朋友生日的時候送個超大禮物，給她一個驚喜。師傅說：不錯嘛，好男人，那第二個呢？我深深吸一口煙，緩緩吐出幾個字：找個女朋友。。
1、3月4日南昌日報刊文稱：要廣泛宣傳去庫存政策，形成共識，宣傳“農民在城市購房是升值，在農村建房是貶值”的理念。2、中央級稱首長，省級稱領導，地級稱兄弟，縣級稱夥計，鄉級稱，村級稱狗.日的。一天領導秘書通知：近期領導要陪首長來視察工作，請兄弟們轉告夥計，叫做好準備，別讓狗.日的給搞砸了。3、隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認。牛牛忍不住了，敲開了他們家的門，指著男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的！你倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了？！”4、女：“周未我們出去玩吧。”男：“沒錢。”女：“你不是說養我嗎？帶我出去玩都不願意。”男：“我隻圈養，不放養。”5、隻有在歌星離婚這類事情中，人們才有真正的言.論自由啊。＂＂嗬嗬，那是通俗的，你換民族的試試。7、“就因為你上課開小差，耽誤了一分鍾，五十個同學就是五十分鍾，你可恥不可恥？“小明：“老師，在同一空間維度下，單體時間不可重複累積計算。““你被開除了。“8、“做人要有骨氣，你怎麽能為了借錢給別人下跪？”“這有啥關係，有借有還，到時候他會跪著求我還他的！”
1、到目前你最後悔的是什麽？好奇，學會了網購。有最最後悔的事嗎？顯擺，教會了老婆。2、顧客：老板這狗怎麽賣的？老板：500。顧客：哦，那這籠子多少錢？老板：1000。顧客：不是吧，比狗還貴啊？老板：你以為你比你住的房子還貴啊！3、老師：請用一往情深造句。小明：今天一網情深開業，全天免費，快搶機子去！老師：滾出去…4、老爸說，兒子，作為一個男人，你可以低頭，但絕不能彎下你的腰杆！爹，這就是你偷懶不刨苞米秸子的原因嗎？！5、老師:“我美嗎？”學生:“美！”老師:“那用一句話形容我的美！”學生:“我覺得你一個人可以重振東莞！”6、老婆：親愛的，假如我被毒蛇咬了，你會像電視裏一樣幫我吸出來嗎？老公：我是好公民，法律規定，我們要堅決抵製吸毒！7、老師:“誰隻要能知道四大名著寫的是什麽故事啊？”今天就早下課。小明:“老師我知道，就是師徒四人西天取經路遇三人鬥地主結果賈寶玉贏了把一百零八位好漢逼上梁山。”老師:“你給我來迴滾出去。”
1、早上起床，老婆睜開眼對丈夫說：“每天起來看見你和陽光都在，真好。”丈夫憤怒的問道：“楊光是誰？”2、我：“為什麽歲月是一把******，還是有那麽多好看的人不論過了多久還是那麽好看？”媽媽：“傻孩子，那是因為******隻殺豬啊。”3、大學畢業沒找到工作，迴家時，老爸說：“給你一麻袋的錢買了幾麻袋書，到最後，把書賣了連個麻袋都買不起！”老爸，你這話精辟是精辟！4、兩名歹徒衝進銀行，大喊：“不許動，把錢都交出來！”隻見一掃地大媽拿著拖把就衝出來，衝他們就是一頓亂打：“我剛剛拖得地啊，剛拖得地，給我滾粗，滾出去5、平時就喜歡和兒子藏東西玩，今天，發現錢包找不到啦。就問兒子：“爸爸的錢包藏哪裏啦？”兒子滿臉開心的說：“哈哈，我給你藏公交車上啦！”6、把老公罵生氣了，老公甩門出去了。我：“你幹嘛去啊？”老公：“出家。”我：“有種你就別迴來！”過了半個小時，老公剃了一個光頭迴來說：“師傅說我塵緣未了！”7、兒子：“爸爸，我這次美術考試不及格。”爸爸：“為什麽？”兒子：“老師讓大家畫魚，大家畫的都是水裏遊的魚。隻有我畫是鐵板魷魚。”爸爸：“……”8、老媽給我打電話：“你最近沒事吧？”我說：“沒事啊，我正要去上班。怎麽了？”老媽說：“這兩天你沒發說說，也沒刷朋友圈，我以為你出什麽事了呢！”(未完待續。)