(本章可能對書城讀者有影響，試行一下，請大家明天上午10-11點再看)
一哥們買彩票中了五百萬，對她女朋友說：我中了五百萬，咱們分了吧！女友特幸福的點了點頭，沒過幾天，女的氣憤的罵道：狗娘養的，還以為他要和我分錢呢！！！
2.
長的老是種怎樣的體驗。。。幾歲小孩叫我叔叔已經是習以為常了，二十歲左右的妹子叫我叔叔也就算了，四十歲左右的大叔叫我大兄弟我也忍了，那你一個跳廣場舞的大媽問我有沒有老伴是幾個意思啊？？？
3.
衣擺太長，上完廁所沾上了些水，出來便說:完了，褲子都尿濕了！五歲的兒子聽完，一本正經地說道:都怪你自己，為什麽不扶好小jj？可是我是他媽媽啊
4.
出差住旅館～～晚上一電話打來：先生你好，請問需要服務嗎？
我：多少錢？
電話那邊：300.500
我：這價格不貴，但我做這事比較在意聲音，你先叫兩句看我感覺對不對，行不？
：哦～～哦～～啊～～～～
我：好了。謝謝。又省3百了。
5.
老王今天和一個哥們去澡堂洗澡，無意間看到他那裏好小，然後洗完迴來和老婆說:那誰誰誰的下麵好小啊，就那麽點，老婆說:就是，他那真小，還沒你的一半大。
6.
去同學家裏玩，到門口了聽見他大喊芝麻開門，我就笑他幼稚，肯定沒人鳥你，但是門開了，他妹妹開的，我進去後跟他妹妹打招唿說你真好，你哥這麽幼稚你還陪他玩。結果她瞪我一眼，說：我就叫芝麻。。。
7.
本人有一小姐妹，是淘寶小掌櫃。開店以後各種忙，很少出來碰頭了。以上背景。格格噠。。有次被我約出來吃飯，然後我倆在出租車上閑聊，我說，我好幾天沒出門了。她迴我說，我也是哎。天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。。。沉默幾秒後，突然看到了出租車司機滿臉黑線的樣子。。。
8.
晚上睡覺我跟兒子一左一右睡在我媳婦兩邊，嘻嘻…我跟兒子一人摸媳婦一個咪咪，我突然想逗逗他，就去摸他那邊哪個。誰知道這小家夥居然跟我大吼
：你沒有媽嗎？幹嘛非跟我搶我媽的。
9.
一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉。甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了迴來。
10.
剛剛去銀行取錢，看到一男的把錢取出來看看又存進去，我問他幹嘛呢！他說盆友剛剛轉給他幾千塊，看看有沒有假錢，，，我被他智商精呆啦！！！
11.
話說剛剛在網吧lol看見一妹子也在擼，
我和兄弟在後麵看，看到名字我倆同時笑噴了，
（調皮的黑木耳）妹子聽到我們狂笑。轉過來一臉無辜的說:不是我的。
我倆又笑，妹子急了“我的不黑”！
然後旁邊的都笑了，要不要這麽調皮啊！妹子...
12.
新聞早知道。
一塊紙幣停止流通，由硬幣取代。也就是說。以後窮人也能隨時拿錢砸死人了～(￣▽￣～)~
。13.
小時候媽媽留我在家看雞仔，不小心踩死一隻！嚇的我趕緊去找心疼我的奶奶幫忙。
奶奶怕我挨揍，就讓我抓一隻自己養的雞仔迴家，可媽媽迴來還是把我打了。我以為是奶奶告的狀，就去奶奶家鬧！
最後奶奶把我領迴家，給媽媽說情饒了我。可到我家看到我抓迴的雞仔。直接兩巴掌把我屁股上說:“該打！我讓你抓隻雞仔，幹嘛抓隻鴨子迴來，真笨！！
14.
小時候媽媽留我在家看雞仔，不小心踩死一隻！嚇的我趕緊去找心疼我的奶奶幫忙。
奶奶怕我挨揍，就讓我抓一隻自己養的雞仔迴家，可媽媽迴來還是把我打了。我以為是奶奶告的狀，就去奶奶家鬧！
最後奶奶把我領迴家，給媽媽說情饒了我。可到我家看到我抓迴的雞仔，直接兩巴掌把我屁股上說:“該打！我讓你抓隻雞仔，幹嘛抓隻鴨子迴來，真笨！！
16.
坐公交車上看到一妹紙在看糗百，我不由自主的伸出手說：哎呀，組織裏的人啊，你好你好...，過了一會，聽到旁邊人說：哎，離他倆遠點，他兩是搞傳銷的，我次噢……
17.
在一商場門口，看到了一輛寶馬跑車，遂拿起手機在那玩起了自拍，拍的正嗨，車主來了！
車主怒道：沒見過好車啊，拍什麽拍！
樓主：抱歉哈，我頭一次見沒有輪子的跑車，所以忍不住拍了幾張照片！
18.
前女友結婚那天，我沒有去，我說：“雖然當初的路是我們一起選擇走到這一步的，但是我想說我依舊沒勇氣去麵對這個場麵。”轉眼過去了5個月，她為她丈夫生下了一個漂亮的女兒。
19.
兒子一年級，昨天晚上跟我說，爸爸，我們班的幾個班長都是女生，我不喜歡女生，女生有什麽好的啊，啊？我一臉黑線滴告訴兒子，兒子，長大你就喜歡了。
20.
本人出租司機一枚。昨晚上來一對夫妻加一個幾歲大的小蘿莉。我習慣問下:師傅，去哪？。小蘿莉大聲搶著說了三個字。結果她父母爆笑。我無奈地哭了。╭(╯e╰)╮她說:悟空，走！
21.沒有，所以不割嘿嘿，記得lz小時候過年老爸給買了一把玩具槍，雖然是玩具槍但是一槍都能把啤酒瓶打爆，威力很大的，記得那天下午老爸坐在板凳上包餃子，兩腿分的很開，我不知怎麽了往老爸褲襠中間來了一槍，然後我知記得那一年的天特別的藍。那一年的雪特別白，那一年我的屁股⊙﹏⊙
22.剛才在網吧無聊的時候看了一會蒼老師的片，然後機器提醒我快到點了。我一看呀既然快到點了我就迴家吃飯吧，我就又看了一會。一個多小時過去了還沒到點，我就納悶了，我說，網管。這怎麽個情況，網管說。你邊上的那3個小學生一人給你加了一塊錢
23.
樓主男，前天去開車去市場，人太多就把車停牆邊了，賣完東西迴來看見一男的在我車前邊小便，本人特別討厭這種行為，旁邊兩步就是廁所，所以上車點火，倒車一氣嗬成，當他看見人一群人看著他時臉綠都綠了，硬著頭皮解決完。不知道做的對不對
24損友：這句日文八嘎會不會翻譯呀？樓主：會呀損友：你什麽時候學的？樓主：我一直在邊看節目邊學習。損友：你不會是看那種片學的吧！樓主：大聲喊道不要亂說，我看十年了從沒看到帶翻譯的，這時整個辦公室一下就安靜了。我是不是說的太多了！！！！！！
25.真事，昨天洗被套之類的，太大，擰水的時候用錯力，扭到手，哥哥哥哥……今天在辦公室說，昨天扭到手了，一個妹子問我還單身吧？我點頭。然後她笑笑走了……兩秒後反應過來，媽蛋，不是你想的那樣……
26我們村有個人特別好賭錢，又怕老婆。過年迴來就偷偷弄了八千私房錢藏在儲存麥子的瓦崗裏麵。省得自己玩牌輸了跟老婆要錢鬧別扭。
（特別巧的是他老婆也把三千塊錢藏在那個缸裏邊）
一天他把身上的錢輸光了迴家去拿錢。找了半天隻找到了他老婆藏的那三千。
也不敢問自己的老婆。心情極度鬱悶。
一天他跟自己的小舅子說起這事（他小舅子是lz的好朋友）他小舅子才告訴他，你那錢早就被我姐拿走了。我姐還跟我說呢！我放缸裏三千變八千塊了，你說這事兒蹊蹺不？
27.有一天同學說他臉長滴像個屁股，小東嗷嗷哭著跑出去了，
跑著跑著看見路邊一下水井沒蓋蓋，他跑到個下水井邊。
把腦瓜伸進去想對水麵照照看看，看自己臉是不是真像個屁股。
就在他剛把臉蛋兒伸進井口時，
就忽然聽見井底的疏通工人咳嗓子掙命一樣朝他喊：
「草泥馬，你要敢往下麵拉粑粑，我就上去嗨死你！」
28.我：昨天我爸迴來了
我媽：又給你送錢來了。
我：他還給我傳授了點人生經驗，媽你敢信嗎？我爸那水平敢迴來教我怎麽搞對象。
我媽：你爸搞對象還是有經驗的。你得多學學。
我：別鬧了，他找那幾個一個不如一個。
我媽：你特麽有種再說一遍。
29.
嫂子很漂亮，我就問我哥當初怎麽泡到的，他說有一天他去逛街，看到我現在的嫂子，於是在她後麵扔了一百塊錢，提醒她錢掉了，嫂子當時說錢不是她掉的，後麵我哥就說都不是我們掉的，要不拿著一百塊錢去吃個飯看個電影，後麵的後麵，她兩現在結婚了，我立刻腦洞大開，也去街上，看到美女於是丟了一百塊錢，叫住美女問她是不是她掉的，她迴頭看了看地上的錢，說是的，還說了句謝謝，彎腰把錢撿起就走了……
30今早地鐵4號線上。有兩位媽媽各帶一小蘿莉和一小正太。男孩女孩年齡相仿，5歲左右，兩家應該互不認識。途中女孩的媽媽拿出一盒酸奶，插上吸管給小蘿莉喝。對麵男孩（坐對麵）一邊瞅一邊舔嘴唇。這時女孩的媽媽看到了，也遞給男孩一盒。男孩接過來，一聲沒發。這時男孩的媽媽有點不好意思了，對兒子說：“說句話啊，看阿姨都給你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依舊看著對麵女孩的媽媽不吱聲。男孩媽媽有點急了：“敗家玩意兒，平時咋教你的，說話啊！”這時男孩一臉無辜，對著女孩媽媽來了一句：“阿姨，給根管兒唄~~”
溫馨提示：
1.您現在看到的防盜版，正版請於9點後觀看，沒防盜版前也是9點更新，所以對您應該沒影響。
2.您要是半夜起來了，就看看糗事百科一樂吧，我是最溫馨的防盜版作者。
3.手機app閱讀如果到點更新不了，請……如果出問題了，隻有最後一招，刪除書架再加，抱歉……(未完待續。)
一哥們買彩票中了五百萬，對她女朋友說：我中了五百萬，咱們分了吧！女友特幸福的點了點頭，沒過幾天，女的氣憤的罵道：狗娘養的，還以為他要和我分錢呢！！！
2.
長的老是種怎樣的體驗。。。幾歲小孩叫我叔叔已經是習以為常了，二十歲左右的妹子叫我叔叔也就算了，四十歲左右的大叔叫我大兄弟我也忍了，那你一個跳廣場舞的大媽問我有沒有老伴是幾個意思啊？？？
3.
衣擺太長，上完廁所沾上了些水，出來便說:完了，褲子都尿濕了！五歲的兒子聽完，一本正經地說道:都怪你自己，為什麽不扶好小jj？可是我是他媽媽啊
4.
出差住旅館～～晚上一電話打來：先生你好，請問需要服務嗎？
我：多少錢？
電話那邊：300.500
我：這價格不貴，但我做這事比較在意聲音，你先叫兩句看我感覺對不對，行不？
：哦～～哦～～啊～～～～
我：好了。謝謝。又省3百了。
5.
老王今天和一個哥們去澡堂洗澡，無意間看到他那裏好小，然後洗完迴來和老婆說:那誰誰誰的下麵好小啊，就那麽點，老婆說:就是，他那真小，還沒你的一半大。
6.
去同學家裏玩，到門口了聽見他大喊芝麻開門，我就笑他幼稚，肯定沒人鳥你，但是門開了，他妹妹開的，我進去後跟他妹妹打招唿說你真好，你哥這麽幼稚你還陪他玩。結果她瞪我一眼，說：我就叫芝麻。。。
7.
本人有一小姐妹，是淘寶小掌櫃。開店以後各種忙，很少出來碰頭了。以上背景。格格噠。。有次被我約出來吃飯，然後我倆在出租車上閑聊，我說，我好幾天沒出門了。她迴我說，我也是哎。天天躺床上，睡覺在床上，吃飯在床上，做生意也在床上。。。沉默幾秒後，突然看到了出租車司機滿臉黑線的樣子。。。
8.
晚上睡覺我跟兒子一左一右睡在我媳婦兩邊，嘻嘻…我跟兒子一人摸媳婦一個咪咪，我突然想逗逗他，就去摸他那邊哪個。誰知道這小家夥居然跟我大吼
：你沒有媽嗎？幹嘛非跟我搶我媽的。
9.
一個農夫的女兒實在太醜了，他隻好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉。甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了迴來。
10.
剛剛去銀行取錢，看到一男的把錢取出來看看又存進去，我問他幹嘛呢！他說盆友剛剛轉給他幾千塊，看看有沒有假錢，，，我被他智商精呆啦！！！
11.
話說剛剛在網吧lol看見一妹子也在擼，
我和兄弟在後麵看，看到名字我倆同時笑噴了，
（調皮的黑木耳）妹子聽到我們狂笑。轉過來一臉無辜的說:不是我的。
我倆又笑，妹子急了“我的不黑”！
然後旁邊的都笑了，要不要這麽調皮啊！妹子...
12.
新聞早知道。
一塊紙幣停止流通，由硬幣取代。也就是說。以後窮人也能隨時拿錢砸死人了～(￣▽￣～)~
。13.
小時候媽媽留我在家看雞仔，不小心踩死一隻！嚇的我趕緊去找心疼我的奶奶幫忙。
奶奶怕我挨揍，就讓我抓一隻自己養的雞仔迴家，可媽媽迴來還是把我打了。我以為是奶奶告的狀，就去奶奶家鬧！
最後奶奶把我領迴家，給媽媽說情饒了我。可到我家看到我抓迴的雞仔。直接兩巴掌把我屁股上說:“該打！我讓你抓隻雞仔，幹嘛抓隻鴨子迴來，真笨！！
14.
小時候媽媽留我在家看雞仔，不小心踩死一隻！嚇的我趕緊去找心疼我的奶奶幫忙。
奶奶怕我挨揍，就讓我抓一隻自己養的雞仔迴家，可媽媽迴來還是把我打了。我以為是奶奶告的狀，就去奶奶家鬧！
最後奶奶把我領迴家，給媽媽說情饒了我。可到我家看到我抓迴的雞仔，直接兩巴掌把我屁股上說:“該打！我讓你抓隻雞仔，幹嘛抓隻鴨子迴來，真笨！！
16.
坐公交車上看到一妹紙在看糗百，我不由自主的伸出手說：哎呀，組織裏的人啊，你好你好...，過了一會，聽到旁邊人說：哎，離他倆遠點，他兩是搞傳銷的，我次噢……
17.
在一商場門口，看到了一輛寶馬跑車，遂拿起手機在那玩起了自拍，拍的正嗨，車主來了！
車主怒道：沒見過好車啊，拍什麽拍！
樓主：抱歉哈，我頭一次見沒有輪子的跑車，所以忍不住拍了幾張照片！
18.
前女友結婚那天，我沒有去，我說：“雖然當初的路是我們一起選擇走到這一步的，但是我想說我依舊沒勇氣去麵對這個場麵。”轉眼過去了5個月，她為她丈夫生下了一個漂亮的女兒。
19.
兒子一年級，昨天晚上跟我說，爸爸，我們班的幾個班長都是女生，我不喜歡女生，女生有什麽好的啊，啊？我一臉黑線滴告訴兒子，兒子，長大你就喜歡了。
20.
本人出租司機一枚。昨晚上來一對夫妻加一個幾歲大的小蘿莉。我習慣問下:師傅，去哪？。小蘿莉大聲搶著說了三個字。結果她父母爆笑。我無奈地哭了。╭(╯e╰)╮她說:悟空，走！
21.沒有，所以不割嘿嘿，記得lz小時候過年老爸給買了一把玩具槍，雖然是玩具槍但是一槍都能把啤酒瓶打爆，威力很大的，記得那天下午老爸坐在板凳上包餃子，兩腿分的很開，我不知怎麽了往老爸褲襠中間來了一槍，然後我知記得那一年的天特別的藍。那一年的雪特別白，那一年我的屁股⊙﹏⊙
22.剛才在網吧無聊的時候看了一會蒼老師的片，然後機器提醒我快到點了。我一看呀既然快到點了我就迴家吃飯吧，我就又看了一會。一個多小時過去了還沒到點，我就納悶了，我說，網管。這怎麽個情況，網管說。你邊上的那3個小學生一人給你加了一塊錢
23.
樓主男，前天去開車去市場，人太多就把車停牆邊了，賣完東西迴來看見一男的在我車前邊小便，本人特別討厭這種行為，旁邊兩步就是廁所，所以上車點火，倒車一氣嗬成，當他看見人一群人看著他時臉綠都綠了，硬著頭皮解決完。不知道做的對不對
24損友：這句日文八嘎會不會翻譯呀？樓主：會呀損友：你什麽時候學的？樓主：我一直在邊看節目邊學習。損友：你不會是看那種片學的吧！樓主：大聲喊道不要亂說，我看十年了從沒看到帶翻譯的，這時整個辦公室一下就安靜了。我是不是說的太多了！！！！！！
25.真事，昨天洗被套之類的，太大，擰水的時候用錯力，扭到手，哥哥哥哥……今天在辦公室說，昨天扭到手了，一個妹子問我還單身吧？我點頭。然後她笑笑走了……兩秒後反應過來，媽蛋，不是你想的那樣……
26我們村有個人特別好賭錢，又怕老婆。過年迴來就偷偷弄了八千私房錢藏在儲存麥子的瓦崗裏麵。省得自己玩牌輸了跟老婆要錢鬧別扭。
（特別巧的是他老婆也把三千塊錢藏在那個缸裏邊）
一天他把身上的錢輸光了迴家去拿錢。找了半天隻找到了他老婆藏的那三千。
也不敢問自己的老婆。心情極度鬱悶。
一天他跟自己的小舅子說起這事（他小舅子是lz的好朋友）他小舅子才告訴他，你那錢早就被我姐拿走了。我姐還跟我說呢！我放缸裏三千變八千塊了，你說這事兒蹊蹺不？
27.有一天同學說他臉長滴像個屁股，小東嗷嗷哭著跑出去了，
跑著跑著看見路邊一下水井沒蓋蓋，他跑到個下水井邊。
把腦瓜伸進去想對水麵照照看看，看自己臉是不是真像個屁股。
就在他剛把臉蛋兒伸進井口時，
就忽然聽見井底的疏通工人咳嗓子掙命一樣朝他喊：
「草泥馬，你要敢往下麵拉粑粑，我就上去嗨死你！」
28.我：昨天我爸迴來了
我媽：又給你送錢來了。
我：他還給我傳授了點人生經驗，媽你敢信嗎？我爸那水平敢迴來教我怎麽搞對象。
我媽：你爸搞對象還是有經驗的。你得多學學。
我：別鬧了，他找那幾個一個不如一個。
我媽：你特麽有種再說一遍。
29.
嫂子很漂亮，我就問我哥當初怎麽泡到的，他說有一天他去逛街，看到我現在的嫂子，於是在她後麵扔了一百塊錢，提醒她錢掉了，嫂子當時說錢不是她掉的，後麵我哥就說都不是我們掉的，要不拿著一百塊錢去吃個飯看個電影，後麵的後麵，她兩現在結婚了，我立刻腦洞大開，也去街上，看到美女於是丟了一百塊錢，叫住美女問她是不是她掉的，她迴頭看了看地上的錢，說是的，還說了句謝謝，彎腰把錢撿起就走了……
30今早地鐵4號線上。有兩位媽媽各帶一小蘿莉和一小正太。男孩女孩年齡相仿，5歲左右，兩家應該互不認識。途中女孩的媽媽拿出一盒酸奶，插上吸管給小蘿莉喝。對麵男孩（坐對麵）一邊瞅一邊舔嘴唇。這時女孩的媽媽看到了，也遞給男孩一盒。男孩接過來，一聲沒發。這時男孩的媽媽有點不好意思了，對兒子說：“說句話啊，看阿姨都給你酸奶了。”男孩眨巴眨巴眼睛，依舊看著對麵女孩的媽媽不吱聲。男孩媽媽有點急了：“敗家玩意兒，平時咋教你的，說話啊！”這時男孩一臉無辜，對著女孩媽媽來了一句：“阿姨，給根管兒唄~~”
溫馨提示：
1.您現在看到的防盜版，正版請於9點後觀看，沒防盜版前也是9點更新，所以對您應該沒影響。
2.您要是半夜起來了，就看看糗事百科一樂吧，我是最溫馨的防盜版作者。
3.手機app閱讀如果到點更新不了，請……如果出問題了，隻有最後一招，刪除書架再加，抱歉……(未完待續。)