當我意識到自己的態度可能會嚇到小丫頭的時候，裳兒已經被我弄哭了，看到她的淚水我才清醒自己剛才的過分，裳兒本來就很迷糊，我自己也是知道的，再加上小丫頭還沒有睡醒就讓她更迷糊了，還有裳兒本來就以為是她的朋友故意和她開玩笑來抓她懶床就更是降低她的戒心，她本來就是簡單的小丫頭不會有那麽多複雜的思考，我明明知道這些為什麽還要對她那麽大的聲音說話呢，哎，裳兒總是能激起我遣藏在心底的情緒，我已經不記得自己第一次這樣生氣是什麽時間，也許根本就沒有發生過，在我記憶裏沒有稚嫩的童年也缺少少年時代的玩耍更沒有成年人對未來的憧憬，因為從一出生我的路就已經被安排好要走的方向，所以應該還在咿咿呀呀無法真正表達語言的我就已經被爺爺給我聘請的語言老師教育的口齒清楚，語言流利了，到了少年我的生活不僅是‘藍海’未來繼承人的培訓，還要接受‘擋口’繼承人的訓練，種種的附和讓我完全失去了童真的快樂和情緒，我已經分不清楚自己在每一個人的麵前表現出來的情緒裏麵有沒有真實的我，幼兒的我開始接受種種非正常的教育學習開始，知道無法改變這種生活以後我就懂得平靜心態麵對事實，直至到今天我才知道生氣的時候可以粗魯，可以用大吼大叫來表達自己的態度，這一切都因為迷糊的裳兒今天帶給我的害怕和恐懼完全撕毀我的偽裝激起我內心的憤怒。
這是我第一次真實的生氣，也是我第一次對小丫頭這麽兇，但是今天的事情必須讓她知道自己的錯誤並保證下次不可以再犯同樣的錯誤，所以我沒有在乎裳兒的掙紮也沒有在乎裳兒喊疼，因為我必須要小丫頭記住今天的教訓改掉她迷糊的毛病，但是看到被我弄哭的裳兒，我開始後悔自己的行為，特別是看到裳兒倦起衣繡看自己被我拽紅的胳膊，並且用控訴的眼睛看著我，哭的更厲害的時候我就更加自責自己的衝動。
好了，裳兒不要哭了，是我錯了，好不好，我一邊承認錯誤一邊用手給小丫頭擦眼淚，此時我完全忘記自己要教訓裳兒的概念，隻記得責怪自己把裳兒弄哭的罪過，我笨拙的哄著小丫頭不讓她在哭然而我今天才真正理解女人是水做的這句話的真諦，我本來是想哄裳兒不要在哭，可是我發現我越是哄她，小丫頭哭的就越兇，原本斷斷續續掉下來的眼淚現在已經連續的從小丫頭的眼睛裏滾落出來，看著哭的越來越厲害的裳兒我開始慌亂的不知所措，我的手已經完全被小丫頭的淚水洗過得就像它也哭了一樣也可以滴出水珠來。
我把裳兒擁在懷裏希望能安慰小丫頭不在讓她哭，也在心裏責怪自己的衝動，不應該那麽大聲音和裳兒說話，在‘靜逝’看到脆弱的裳兒那份不忍讓自己好想把她納入懷裏給她溫暖，但是今天竟然是自己把裳兒弄哭了，我真是罪大惡極，我越想越生自己的氣，不斷的和小丫頭承認錯誤哄著她開心，可是裳兒被我哄的越來越哭，我也就更加不知所措，而梨花帶雨的裳兒竟也是這般楚楚可人，別有一種誘惑，蠱惑我的靈魂漲滿欲望，我知道這樣做很下流但是我還是忍不住親吻了裳兒的眼睛同時也吻落了小丫頭流出的眼淚，我不能控製自己的需要繼而也吻住小丫頭的珠唇，原本我隻是想淺嚐輒止安慰一下自己連日的相思之痛，可是真實的親吻裳兒讓我不斷的加深索求，這個曾經折磨我一夜無眠的小丫頭，這個讓我魂牽夢繞的小妖精，今天我終於真實的擁有了她，也真實的感受到她的存在，我的裳兒，你知道我有多麽渴望得到像今天這樣的擁有嗎？你知道每天看著在我麵前轉來轉去的你那種隻能安靜的看著你頑皮，淘氣，看著不安卻堅強的你在我眼前而不能拉你在我懷裏親自體會你的真實，那份無奈和痛苦你知道嗎？裳兒，我的裳兒，壓抑許久的渴求在接觸到裳兒的瞬間完全傾瀉而出。
我感受著裳兒帶給自己真實，貪婪的吸取小丫頭的芬芳，而裳兒的陶醉和略顯笨拙的迴應也詆毀了我所有的理智，我把裳兒控製在我的身下，將小丫頭壓在她的‘地毯床‘上，手不安分的探進裳兒的‘睡衣’裏，‘睡衣’下的裳兒沒有穿著礙事的胸衣，這使我的手更方便的遊走在裳兒身體上的每一寸肌膚，而小丫頭的衣領剛好敞開到胸前，我吻著裳兒的櫻唇一路向下至她的脖頸親吻裳兒白皙的脖子繼續向下親吻，我要在裳兒身體上的每一處都留下我的吻痕，屬於我深而愛的吻痕，當我將裳兒的‘睡衣’半褪到身下的時候，我看到在小丫頭的右肩膀的鎖骨處有一朵怒放的黑色玫瑰花，我真的很震驚裳兒的身體還會有刺青，還是一朵黑色的玫瑰花，而那朵怒放的黑色玫瑰花就像自己有生命似的開的嬌媚，搖曳，可是這朵充滿生命的黑色玫瑰花搖曳的嬌嬈和妖豔卻刺傷了我的眼睛，我非常用力的在上麵咬了一口，也很用力的吸允那朵帶著生命的黑色玫瑰花，我希望能把它在裳兒的身體上抹滅掉，因為它在小丫頭的身體上刺傷的不僅僅是我的眼睛它也刺痛了我的心，我不知道裳兒是在什麽心情下將這朵帶著嬌豔和嫵媚的黑色玫瑰花刺在身體上的，但是我知道裳兒不是為了漂亮，不是為了刺激和裝飾身體的帥氣而紋下這朵綻放的黑色玫瑰花，因為我能感覺得到在這朵盡情怒放的黑色玫瑰花下搖曳的是妖嬈的心傷，我無法想象裳兒是如何承受那種刺痛的，也或許那種刺痛遠不及裳兒當時的心痛，我看著被我咬的有一絲血色的黑色玫瑰花竟然被嫣紅的血色襯托得更加妖冶，迷媚，宛如一隻受傷的‘黑色精靈’用嬌柔，嫵媚的外表彌補揮霍生命，嬌豔怒放後的受傷。
裳兒也許是被我咬疼了，恢複了意識，身體有了掙紮，也開始反抗我的愛撫和親吻但是我身體承受的欲望根本是自己無法控製的，再加上看到裳兒身體上的這朵妖豔的黑色玫瑰花時引發的那種莫明的心痛更刺激我想要得到裳兒的感官，現在我已經無法控製自己的身體能停下來，而我自己也並不想真的停下來，我要裳兒，非常非常想要得到她，我要給她我的愛，給她我的溫暖，也給她我的嗬護，讓裳兒體會到我的真實，體會得到我給她帶來的真實的愛撫和真實的嗬護，我尊重身體最原始的感官騷動索求裳兒的迴應，而小丫頭的反抗變成了滿足的呢喃和夜鶯的呻吟，使亢進的我更加激奮，我幾乎是用最野蠻的方式褪盡裳兒身體上的‘睡衣’和底褲，我的手指探進裳兒已經滿是蜜汁的核心裏感受她的緊致和身體的歡愉還有裳兒的顫怵，我知道在我身下的裳兒心裏仍有著掙紮和矛盾，我也知道也許今天以後裳兒會逃避我甚至是責怪我，怨恨我，但是我已經管不了那麽多了而就算裳兒會恨我因此逃避我，責怪我，我也不怕，因為我相信自己還是可以再得到裳兒的，因為我說過裳兒是我的，從此往後裳兒就是我的，隻屬於我一個人的裳兒，就在我整理好情緒要進入裳兒身體的時候，小丫頭的電話響了，這刺耳的鈴聲完全打醒了裳兒的神誌，她推開我的身體跑到電話那裏接起電話，電話是小丫頭的母親打來的，我想應該是問她什麽時候上班，會不會迴家，因為我聽到裳兒告訴她的母親，星期一上班，明天她會迴家。
裳兒又和自己的母親聊了幾句，對方就掛斷電話了，放下電話的裳兒拿起被我先前脫掉不知扔到哪裏的‘睡衣’穿好（睡衣剛好被我丟在裳兒接電話的地方）就跑進衛生間，我知道裳兒是在逃避我，也在逃避事情的尷尬，但是我沒有想到裳兒會在裏麵躲那麽久，久的我以為她就準備躲在裏麵我不走就不會出來了，我剛想起來去敲門，小丫頭從裏麵出來了，我以為裳兒躲在裏麵哭累了，我以為裳兒出來後會大聲的責怪的我，恨我，同時我也告訴裳兒她可以責怪我，也可以恨我，或者是打罵我，怨恨我都可以，但是不管她怎樣對我，我都不後悔自己剛剛做的事情，哪怕她真的很恨我，我也不後悔自己剛剛的衝動，然而走出來的裳兒什麽也沒有說，什麽也沒有做，就那麽直直的站在衛生間的門口，不哭也不說話，眼睛毫無焦距的看著我，不，確切的說是看著空氣，因為裳兒的眼神空曠的已經穿透了我的存在，我看著一動不動的裳兒，心裏有著莫明的恐慌，這樣的裳兒比哭泣的時候表情還要絕望，我試圖喚醒裳兒，可是任憑我怎麽叫著小丫頭的名字她都沒有反應，也隨我怎麽搖晃裳兒的身體小丫頭就是一動不動的那麽站著，連眼睛都沒有移開過，我知道裳兒掉進自己編織的罪惡的大網裏，爭脫不掉負罪感，我唿喚著裳兒的名字讓她不要這樣折磨自己，我告訴她讓她哭出來，我感覺得到自己聲音的緊張和窒息，我害怕，真的害怕裳兒會這樣憑空消失，消失在我的麵前，我的生活裏，我依然不停的喚著裳兒，聲音裏透著嘶啞和顫抖，我第一次有這種害怕的感覺，有這種害怕失去的傷痛，老天求你不要帶走裳兒，求你不要把裳兒帶離我的身邊，求求你把裳兒留給我，我無力的乞求老天不要把裳兒還給，乞求老天不要帶走我的裳兒。
傲，天啊，真的是上帝顯靈了嗎？還是我產生了幻覺，我聽到了裳兒在叫我的名字，我激動的看著裳兒，發現裳兒空洞，無神的眼睛裏有了焦距，有了光彩，在裳兒的眼睛裏我看到了自己的影子，裳兒，太好了裳兒，你沒有離開我，上帝真的把你留給了我，太好了你沒有離開我，裳兒，裳兒，我呢喃著裳兒的名字，激動的情緒變成無聲的眼淚在心裏流淌，流淚，這是我記事以來第一次想用哭來表達自己的情緒和心情，因為我真的害怕裳兒會離開我，雖然我還不明白自己對裳兒的占有是不是真的愛，但是今天的事情讓我知道自己不能失去裳兒，我要把裳兒永遠的留在我身邊，不惜任何代價的讓裳兒留在我身邊，嗬護她，給她想要的寵護和溺愛，給她一生的保護和陽光，讓她快樂。
這是我第一次真實的生氣，也是我第一次對小丫頭這麽兇，但是今天的事情必須讓她知道自己的錯誤並保證下次不可以再犯同樣的錯誤，所以我沒有在乎裳兒的掙紮也沒有在乎裳兒喊疼，因為我必須要小丫頭記住今天的教訓改掉她迷糊的毛病，但是看到被我弄哭的裳兒，我開始後悔自己的行為，特別是看到裳兒倦起衣繡看自己被我拽紅的胳膊，並且用控訴的眼睛看著我，哭的更厲害的時候我就更加自責自己的衝動。
好了，裳兒不要哭了，是我錯了，好不好，我一邊承認錯誤一邊用手給小丫頭擦眼淚，此時我完全忘記自己要教訓裳兒的概念，隻記得責怪自己把裳兒弄哭的罪過，我笨拙的哄著小丫頭不讓她在哭然而我今天才真正理解女人是水做的這句話的真諦，我本來是想哄裳兒不要在哭，可是我發現我越是哄她，小丫頭哭的就越兇，原本斷斷續續掉下來的眼淚現在已經連續的從小丫頭的眼睛裏滾落出來，看著哭的越來越厲害的裳兒我開始慌亂的不知所措，我的手已經完全被小丫頭的淚水洗過得就像它也哭了一樣也可以滴出水珠來。
我把裳兒擁在懷裏希望能安慰小丫頭不在讓她哭，也在心裏責怪自己的衝動，不應該那麽大聲音和裳兒說話，在‘靜逝’看到脆弱的裳兒那份不忍讓自己好想把她納入懷裏給她溫暖，但是今天竟然是自己把裳兒弄哭了，我真是罪大惡極，我越想越生自己的氣，不斷的和小丫頭承認錯誤哄著她開心，可是裳兒被我哄的越來越哭，我也就更加不知所措，而梨花帶雨的裳兒竟也是這般楚楚可人，別有一種誘惑，蠱惑我的靈魂漲滿欲望，我知道這樣做很下流但是我還是忍不住親吻了裳兒的眼睛同時也吻落了小丫頭流出的眼淚，我不能控製自己的需要繼而也吻住小丫頭的珠唇，原本我隻是想淺嚐輒止安慰一下自己連日的相思之痛，可是真實的親吻裳兒讓我不斷的加深索求，這個曾經折磨我一夜無眠的小丫頭，這個讓我魂牽夢繞的小妖精，今天我終於真實的擁有了她，也真實的感受到她的存在，我的裳兒，你知道我有多麽渴望得到像今天這樣的擁有嗎？你知道每天看著在我麵前轉來轉去的你那種隻能安靜的看著你頑皮，淘氣，看著不安卻堅強的你在我眼前而不能拉你在我懷裏親自體會你的真實，那份無奈和痛苦你知道嗎？裳兒，我的裳兒，壓抑許久的渴求在接觸到裳兒的瞬間完全傾瀉而出。
我感受著裳兒帶給自己真實，貪婪的吸取小丫頭的芬芳，而裳兒的陶醉和略顯笨拙的迴應也詆毀了我所有的理智，我把裳兒控製在我的身下，將小丫頭壓在她的‘地毯床‘上，手不安分的探進裳兒的‘睡衣’裏，‘睡衣’下的裳兒沒有穿著礙事的胸衣，這使我的手更方便的遊走在裳兒身體上的每一寸肌膚，而小丫頭的衣領剛好敞開到胸前，我吻著裳兒的櫻唇一路向下至她的脖頸親吻裳兒白皙的脖子繼續向下親吻，我要在裳兒身體上的每一處都留下我的吻痕，屬於我深而愛的吻痕，當我將裳兒的‘睡衣’半褪到身下的時候，我看到在小丫頭的右肩膀的鎖骨處有一朵怒放的黑色玫瑰花，我真的很震驚裳兒的身體還會有刺青，還是一朵黑色的玫瑰花，而那朵怒放的黑色玫瑰花就像自己有生命似的開的嬌媚，搖曳，可是這朵充滿生命的黑色玫瑰花搖曳的嬌嬈和妖豔卻刺傷了我的眼睛，我非常用力的在上麵咬了一口，也很用力的吸允那朵帶著生命的黑色玫瑰花，我希望能把它在裳兒的身體上抹滅掉，因為它在小丫頭的身體上刺傷的不僅僅是我的眼睛它也刺痛了我的心，我不知道裳兒是在什麽心情下將這朵帶著嬌豔和嫵媚的黑色玫瑰花刺在身體上的，但是我知道裳兒不是為了漂亮，不是為了刺激和裝飾身體的帥氣而紋下這朵綻放的黑色玫瑰花，因為我能感覺得到在這朵盡情怒放的黑色玫瑰花下搖曳的是妖嬈的心傷，我無法想象裳兒是如何承受那種刺痛的，也或許那種刺痛遠不及裳兒當時的心痛，我看著被我咬的有一絲血色的黑色玫瑰花竟然被嫣紅的血色襯托得更加妖冶，迷媚，宛如一隻受傷的‘黑色精靈’用嬌柔，嫵媚的外表彌補揮霍生命，嬌豔怒放後的受傷。
裳兒也許是被我咬疼了，恢複了意識，身體有了掙紮，也開始反抗我的愛撫和親吻但是我身體承受的欲望根本是自己無法控製的，再加上看到裳兒身體上的這朵妖豔的黑色玫瑰花時引發的那種莫明的心痛更刺激我想要得到裳兒的感官，現在我已經無法控製自己的身體能停下來，而我自己也並不想真的停下來，我要裳兒，非常非常想要得到她，我要給她我的愛，給她我的溫暖，也給她我的嗬護，讓裳兒體會到我的真實，體會得到我給她帶來的真實的愛撫和真實的嗬護，我尊重身體最原始的感官騷動索求裳兒的迴應，而小丫頭的反抗變成了滿足的呢喃和夜鶯的呻吟，使亢進的我更加激奮，我幾乎是用最野蠻的方式褪盡裳兒身體上的‘睡衣’和底褲，我的手指探進裳兒已經滿是蜜汁的核心裏感受她的緊致和身體的歡愉還有裳兒的顫怵，我知道在我身下的裳兒心裏仍有著掙紮和矛盾，我也知道也許今天以後裳兒會逃避我甚至是責怪我，怨恨我，但是我已經管不了那麽多了而就算裳兒會恨我因此逃避我，責怪我，我也不怕，因為我相信自己還是可以再得到裳兒的，因為我說過裳兒是我的，從此往後裳兒就是我的，隻屬於我一個人的裳兒，就在我整理好情緒要進入裳兒身體的時候，小丫頭的電話響了，這刺耳的鈴聲完全打醒了裳兒的神誌，她推開我的身體跑到電話那裏接起電話，電話是小丫頭的母親打來的，我想應該是問她什麽時候上班，會不會迴家，因為我聽到裳兒告訴她的母親，星期一上班，明天她會迴家。
裳兒又和自己的母親聊了幾句，對方就掛斷電話了，放下電話的裳兒拿起被我先前脫掉不知扔到哪裏的‘睡衣’穿好（睡衣剛好被我丟在裳兒接電話的地方）就跑進衛生間，我知道裳兒是在逃避我，也在逃避事情的尷尬，但是我沒有想到裳兒會在裏麵躲那麽久，久的我以為她就準備躲在裏麵我不走就不會出來了，我剛想起來去敲門，小丫頭從裏麵出來了，我以為裳兒躲在裏麵哭累了，我以為裳兒出來後會大聲的責怪的我，恨我，同時我也告訴裳兒她可以責怪我，也可以恨我，或者是打罵我，怨恨我都可以，但是不管她怎樣對我，我都不後悔自己剛剛做的事情，哪怕她真的很恨我，我也不後悔自己剛剛的衝動，然而走出來的裳兒什麽也沒有說，什麽也沒有做，就那麽直直的站在衛生間的門口，不哭也不說話，眼睛毫無焦距的看著我，不，確切的說是看著空氣，因為裳兒的眼神空曠的已經穿透了我的存在，我看著一動不動的裳兒，心裏有著莫明的恐慌，這樣的裳兒比哭泣的時候表情還要絕望，我試圖喚醒裳兒，可是任憑我怎麽叫著小丫頭的名字她都沒有反應，也隨我怎麽搖晃裳兒的身體小丫頭就是一動不動的那麽站著，連眼睛都沒有移開過，我知道裳兒掉進自己編織的罪惡的大網裏，爭脫不掉負罪感，我唿喚著裳兒的名字讓她不要這樣折磨自己，我告訴她讓她哭出來，我感覺得到自己聲音的緊張和窒息，我害怕，真的害怕裳兒會這樣憑空消失，消失在我的麵前，我的生活裏，我依然不停的喚著裳兒，聲音裏透著嘶啞和顫抖，我第一次有這種害怕的感覺，有這種害怕失去的傷痛，老天求你不要帶走裳兒，求你不要把裳兒帶離我的身邊，求求你把裳兒留給我，我無力的乞求老天不要把裳兒還給，乞求老天不要帶走我的裳兒。
傲，天啊，真的是上帝顯靈了嗎？還是我產生了幻覺，我聽到了裳兒在叫我的名字，我激動的看著裳兒，發現裳兒空洞，無神的眼睛裏有了焦距，有了光彩，在裳兒的眼睛裏我看到了自己的影子，裳兒，太好了裳兒，你沒有離開我，上帝真的把你留給了我，太好了你沒有離開我，裳兒，裳兒，我呢喃著裳兒的名字，激動的情緒變成無聲的眼淚在心裏流淌，流淚，這是我記事以來第一次想用哭來表達自己的情緒和心情，因為我真的害怕裳兒會離開我，雖然我還不明白自己對裳兒的占有是不是真的愛，但是今天的事情讓我知道自己不能失去裳兒，我要把裳兒永遠的留在我身邊，不惜任何代價的讓裳兒留在我身邊，嗬護她，給她想要的寵護和溺愛，給她一生的保護和陽光，讓她快樂。