我與z君的真實青春。
(一)
高二文理分科,到了新班級一個月,我還認不全班裏的同學。
我們學校管理很嚴苛,中午自習完,我趴在桌上睡覺,十月的天氣,窗戶外吹進來的風很涼。
被秋風吹得哆嗦的我攏了攏校服,聽見窸窸窣窣的聲音。
困倦之際,勉強睜開眼,看見隔壁組的男生,正伸手抽我同桌桌上的抽紙。
叫啥名兒不知道,長得人模狗樣的,怎麽趁人家主人不在擅自拿人東西呢?
我望向他,他與我對視,手頓在半空,最終還是有點難為情地縮迴去了。
我把校服蓋在腦袋上,繼續埋頭睡覺。
這是我與他的第一麵,其實,並不美好,甚至還有點兒尷尬窘迫。
(二)
同桌迴來後,我悄悄告訴她,跟她隔了一條過道的男生偷拿她的麵紙。
同桌笑了,說不礙事。
她說z感冒了,麵紙用完了才拿的,上午打過招唿了。
我驚愕,頓覺自己有點多管閑事。
也正是這樣,我記住了那個男生的名字。
在我認不全的新同學裏,他以格外新奇的方式,讓我記住了他——z
(三)
這之後的許久許久,我與z並無關聯。
直到高二上學期快結束的時候,才有了聯係。
因為個子高,我被班主任調到了倒數第二排,而z,是我後排的同桌。
我的同桌是個可愛的女生,留著bobo頭,有點微胖,但在我眼裏是女神一樣的存在,我叫她老紀。
z的同桌叫大東,是個高分考進我們學校,但迷上小說和遊戲後導致成績暴跌的宅男。
我們四個,z理科極好,數理化都名列前茅,但語文英語爛到沒救。老紀很均衡,英語尤其棒。我偏科厲害,語文英語曆史都不錯,物理化一般般,大東麽……不提也罷。
就這樣,我們四個自發組成了自救小組,羈絆,就這樣開始了。
(四)
起初也並沒有多麽相見恨晚,畢竟,學習是自己的事。
身邊有個大神固然好,固然可以給你講題,但有些東西,還得自己背,自己悟。
那個時候,我和老紀,並不怎麽願意跟z說話。
他是個典型的理科男,沉默,還有點兒悶騷。
我和老紀,更喜歡跟大東聊天。
大東書看得雜,天南海北的都能侃,從曆史軍事,到文學小說,再到遊戲二次元,他都很懂。
他情商高,很容易就能弄懂別人的意思,而且性格也好,跟他聊天很輕鬆快樂。
按現在的話說,他具備一個海王該有的全部特質——如果再帥兒點的話。
所以,直到高二上學期結束,我和z都隻是平平淡淡的前後桌同學關係。
(五)
真正的開始,應該從高二下學期算起。
我們高中是一所重點高中,但教學很苛刻,尤其我們那一屆,被當成了小白鼠,全盤學衡水高中的模式。
學校裏過於軍事化的管製讓我不堪其擾,身體健康出現了問題,我得了胃病,很嚴重。
高二下學期,我家給我在校外租了房子,我的爺爺還和初中那樣照顧我的三餐起居。
高二放學的第一天,我像被困在籠子裏的鳥兒,第一次中午走出校門,奔向了家裏熱乎乎的飯菜。
剛出校門,就撞見了z
他見了我也很驚愕,“你也搬出來了?”
我點點頭。
走了一段路,我驚奇的發現,我倆租的房子居然很相近,隻是過了橋以後,一個往東,一個往西。
起初我並不覺得這有什麽大不了的,畢竟在外租房子的同學很多,能租得靠近,也隻是巧合罷了。
但是……
很快我就真香了。
哦不對,我們高中年代還沒有真香這個梗。
(六)
我們學校晚自習很晚,十點才真正下課,而有些自我要求高的班級,或者遇到班主任有事拖堂的班級,可能會到十點半才離開。
走讀生的第一天,很不巧,班主任囉裏囉嗦沒說完,硬生生拖到了晚上10點半。
教學樓接二連三熄燈,我迴去的時候,一半的樓層燈都關了,人家高三的都走得差不多了。
我著急忙慌,收拾了一下就往住處趕。
因為我很怕黑,從校門口出去沒多久就有一段路沒有路燈,而且畢竟是高中,校門外偶爾還是有幾個不學無術的混混學生的。
出了校門我就埋頭疾走,烏漆嘛黑的什麽也看不清,更重要的是,我聽見身後一直有個腳步聲,我快他也快,我慢他也慢。
我心都快提到嗓子眼,就差跑起來了。
我是個雙魚,你知道雙魚一旦展開聯想該有多誇張吧?
我的腦海裏儼然上演著一場大戲——
夜黑風高,一個紋著花臂的社會男,尾隨我一個女高中生,究竟是劫財還是劫色尚且不知……
女高中生該如何應對,是發動她的飛毛腿,發力狂奔,還是轉頭給他一腳,踢他個半身不遂……
我終究沒那麽勇敢,隻好拔足狂奔,身後的人也跟了上來,我充分發揮我的短跑優勢跑出了十幾米遠,才聽見身後的男聲:“xx,你跑什麽?”
是z
我呆了,轉過頭看他,他幾步跟了上來。
我身上都被冷汗濕透了,他居然問我為什麽,我氣死了,當場就質問他:“你跟著我幹嘛?!”
z特別納悶,他好像看傻子一樣看著我,“什麽跟著你,這也是我迴家的路啊!”
我當時臊得沒話說,氣急敗壞地垂頭走了。
後來差不多快一個月,我都會在下晚自習前打量他的舉動。
我那時候是個特別擰巴又敏感的女生,很多話說不出口,比如約他一起走。
所以,隻要看他開始收拾東西了,我就趕緊出門,趕在他前麵出教室,與他保持十幾步的距離。
不過後來我才知道,他早早就知道我怕黑路,所以裝作不知情,每次都跟在我身後。
我們的關係,就像每天放學之間的距離。
從十幾步,到五六步,再到並肩而行。
(七)
我跟z彼此熟悉的時候,已經是兩個月以後的事情了。
那個時候雖然總在放學等著彼此,雖然一同上學迴家的路上能聊幾句,但擰巴的我,和悶騷的他,誰也沒有戳穿那層窗戶紙。
我們就像普通同學一樣,僅僅是比普通同學,多了層前後桌的關係。
沒多久,班主任重新分配座位。
我和老紀被調到了前排,他和大東被調去了別的組。
我和他,相隔了半個教室。
在一起說笑的時候不覺得有什麽異常,等分開了,我才明白了自己的心思。
下意識地看向後門處,下課的時候,總想看看他在做什麽。
可十七歲,最怕流言蜚語的年齡,我的心思藏的那麽嚴密,甚至和我同桌那麽久的老紀都不知道。
(八)
我高中的時候,有很嚴重的胃病。
家裏也正是擔憂這個,才不惜花錢租房子,委托爺爺跟過來照顧我。
高一積下的病根,高二時最嚴重。
有一次晚上,我在家剛吃完飯,突然胃病發作,還沒走出門,就哇啦一聲全嘔吐出來。
爺爺嚇壞了,又是給我倒水,又是扶我休息。
我疼得臉色蒼白,爺爺舍不得,就說:給老師打個電話請假吧,晚自習別去了。
我疼得連路都走不了,直接爬上床休息。
我睡了兩個小時就醒了,醒來一看,才八點半,晚自習剛下第二節課。
摸出手機想聽會兒歌,忽然看到兩條陌生來信。
“怎麽沒來上晚自習?胃病疼了?嚴重嗎?”
“好好休息。”
兩條陌生來信,陌生號碼。
我不知道是誰,但潛意識裏相信,是他。
第二天迴到學校,你們懂的,桌上堆著小山一樣的試卷。
老紀是個好人,她用書幫我壓住了,防止卷子飛走。
我真的感動,感動得都快哭了。
自打分開後,我第一次走到後門那裏,避開眾人,問那兩條信息是不是他發的。
他說是,他問班裏胖子借的手機。
那一刻我是懵的,因為,我從未告訴過他我的手機號碼。
這件事困惑了我很久很久,好幾年後,他才告訴我,當初學校要求填聯係號碼的時候,他瞥了一眼,記住了。
牛批!
(九)
高二的時候,我們班主任是新調來的一個老師,她是個弱小的女人,留著齊劉海。
看上去就一副好欺負的樣子。
事實也確實如此,她從前所在的學校不像我們學校,她們那兒生源太差,所以老師不管學生學不學。
我們學校的生源好是好,但好學生有時候有通病——桀驁不馴。
如果沒有一個強有力的班主任,那麽這個班級的風氣很容易走歪。
不巧了,我高二的班級就是這樣。
剛開始還能爭當排頭兵,後來就不行了,年級大會上老是被年級主任點名批評。
那個時候,班裏有好幾個跳脫的人。
z前排有個女生,她比較有個性,也比較放的開,她總愛纏著周圍男生說笑,周圍男生也比較跟她玩。
我說過,z是個悶騷的人。
他很難像別的男生那樣,主動同女生開玩笑,說些不合時宜的話。
但他也不懂拒絕。
某天下課,我下意識扭頭看他,然後就氣炸了。
女生坐在z的課桌上,將卷子卷成圓筒指著z,紙張幾乎快要碰到z的下巴。
明著看是挑釁,其實像極了挑逗。
z是對那女生笑著的,然後就看到了我,笑容僵在臉上。
我當下就沉下臉,轉身背對著他。
當天晚上,我沒有等他,自己一個人先走了。
第二天上學路上,z在橋上堵我,追著我問我怎麽了。
我陰陽怪氣的說,“沒怎麽,你不是玩的挺開心的嘛,有人陪你,你去唄。”
比起生氣,其實我的醋意更重。
但z是誰,典型直男啊,他能聽出我的小心思才怪嘞。
他隻看到了我的憤怒和生氣,於是他硬邦邦的迴嗆我,“你跟癩子玩的時候,不也挺開心的?”
說完他就走了,留我在原地驚愕。
癩子是我的前座男生,他不禿,隻是因為姓賴,所以外號叫癩子。
他跟大東一樣,也是個能胡侃且有分寸的男生。
但跟大東的暖心不同,癩子比較皮。他能把你說惱了,又迅速一轉彎,給人台階下。
那段時間班級流行魔方,大家人手一個魔方,上課的時候手都擱在桌下扭啊扭。
我比較笨,玩不轉這個。癩子就細致的給我畫了步驟圖,趁著下課閑暇時間,教我怎麽看,怎麽轉。
我沒想到,就這麽一幕落在z眼裏,竟成了他不爽的點。
所以他故意跟別的女生說笑刺激我?
那個時候的我,雖然敏感,但也沒有察覺這是明顯的吃醋,隻覺得他不可理喻。
我一想起我玩的魔方還是他的,氣不打一出來。當天去文具店買了個一模一樣的新魔方,下課的時候扔到了他懷裏。
“還你!”
我把新魔方還給他,把他的那個舊的扔到了犄角旮旯,再也沒有碰過。
時至今日,我依舊玩不轉魔方,最多隻能拚兩層。
當然,在我們未曾戳破窗戶紙的這段歲月裏。
一切的吃醋和在意,都顯得那麽的——
師出無名。
(十)
那次的鬧別扭,隻是一次小插曲,似乎慪氣了幾天,就過去了。
大多數時候,我們還是好好學習的。
我說過,z的文科奇爛無比,尤其語文。
而我語文又很好,單科在班級裏名列前茅。
又一次月考,他語文考了班級倒數。
放學迴家的路上,我給他分析了許多許多,告訴他閱讀理解的套路,可他怎麽也學不會。
於是一連三天,我利用午休的時間,手寫了一份閱讀理解的題型和套路,給他送了過去。
他當時看著我,眼神不敢置信又似乎很驚喜,卻什麽也沒說,連句謝謝都沒有。
那個時候的我,到底還是小女生,因為喜歡,所以付出都是心甘情願的。
不過他也確實沒有辜負我的心血,那份小冊子,被他視若珍寶,從不外借。
後來他投桃報李,送了一份他親手整理的物理筆記。
but……
字太醜,我完全看不懂哇!
淚奔orz……
(十一)
我小的時候,父母就一直在外做生意,奶奶早逝,我一直跟著爺爺生活。
爺爺很好,但他深沉內斂,從不像我的外公那樣,慈祥溫柔的對孩子說笑。
他古板,恩怨分明。
我多多少少有點受他的影響,自小擰巴又有點清高。
所以17歲的我,表達愛意的方式,就很老土——送禮物。
我去學校周圍的禮品店,挑了一個‘馬到成功’的擺件,送給z,作為他的生日禮物。
那個擺件是普通的玻璃製成的,老板也不像現在網店老板那樣神通廣大會刻字。
老板給我紮了個挺漂亮的藍色包裝,上麵綁了跟蝴蝶結,就完事了。
那個破擺件,花了我快五十大洋,當時快半個月的零花錢了。
我不知道z拆開禮物時是何感受,隻知道第二天,他請我、老紀和大東,去了學校附近的炸雞店吃炸雞。
現在迴想起來,覺得自己好虧。
因為這麽多年了,z都沒送過我一件禮物!!!
(十二)
在高中歲月裏,好像都是我主動的多。
z就是個完完全全的,且不解風情的直男。
隻有唯二兩件勉強算得上浪漫的,令我刻骨銘心。
第一件是高二下學期初,那個時候我跟z剛熟絡,放學的路上會一起走。
初春的季節,氣候變化無常。
年輕人嘛,要風度不要溫度。
仗著中午溫度高,隻穿了一件毛衣,外麵裹了件校服。
晚上迴去的時候,凍得瑟瑟發抖。
我跟z抱怨說,“太冷了,我手都凍成冰塊了。”
z是個直男,他就笑,說:“哪有那麽誇張。”
“我真沒騙你,真沒知覺了。”我伸出手,給他看我凍得蒼白的手指。
鬼使神差般,他伸出手,握住了我的手指。
不過一瞬間,就鬆開了。
我倆走到了橋盡頭,他特別淡定的說,“是挺冷的,明天多穿點。”
我點頭,木訥地轉身而去。
到了家,呆呆的看著手掌,突然羞得滿臉通紅。
另一件事,就是高二快要結束的六月份了。
那個時候我們已經心照不宣傾心彼此,隻差一個正式的告白。
不過這個告白,卻遲到了好幾年。
那些都是後話了。
第二件是高二下學期,六月。
六月的天,孩兒的臉,陰晴不定。
早上出門豔陽高照,中午放學傾盆大雨。
我說過我們學校很嚴苛,中午隻有半個小時的吃飯時間。
當天校園裏不帶傘的人很多,我就是其中一枚。
z中午先走了,因為我們除了晚自習放學迴家,平時總避嫌,很少在校園裏並肩同行。
跟校主任一天到晚盯著校園主幹道抓早戀半點關係也沒有!
總之那天,我搭了同班女生的傘,一直走到了校門口。
出了校門口可就為難了,她跟我正好方向相反。
我隻能以手遮頭,冒雨前行。
才走了一步,就被人拽住了。
是z
原來他一直在等我,他說:“我就知道你沒帶傘。”
他把我拽了過去,傘身往我這邊傾斜了些,“走吧。”
我:“……”
我發誓,這是我第一次,跟一個男生同撐一把傘。
我尷尬極了,手放下也不是,垂著也不對,最好幹脆環在胸前,瑟瑟縮縮。
活脫脫像個被逮捕的犯人。
我這麽委屈自己便也罷了,好巧不巧,天空飄來一朵黑雲,唿啦啦一陣狂風暴雨,差點壓垮傘身。
藍格灰底的小破傘超頑強,為我們遮風擋雨。
可即使這樣,也擋不住狂風卷濕了我一身。
我本就高,身邊撐傘的這個更高。
我還跟他保持著一拳的距離。
“你靠過來點。”z勉力撐著傘對我說。
“哦。”我迴他,但動都沒動。
笑話,我一個女生怎麽能主動貼近你……雖然咱倆不清不楚的,但畢竟那啥,對吧?
我就在心裏嘀咕。
突然肩上一重,z換了隻手撐傘,左手攬著我的肩,將我摟向他。
我心髒撲通撲通跳個不停,一時間都忘了我是誰,我在哪兒。
傘身已經完全傾斜在我這邊,我偷偷看了眼他,卻隻看到,他右邊身子早已濕透。
鼻腔酸澀,心頭發甜。
過了橋,z執意要送我迴去,我不肯,擔心被爺爺看到。
z急了,“就說是同學送你,怎麽了?”
我還是不肯。
正巧這個時候爺爺來給我送傘,他站在路邊喊我名字。
我掙脫z的手臂,向爺爺跑過去。
就這短短幾步距離,瞬間淋得濕透。
滂沱大雨砸得地麵起了一層煙霧,模糊了眼前景,心上人。
(十三)
按理說,高二下學期結束前,我們已經算得上互相喜歡,班上嗅覺敏銳的,看見我過去z那邊,也總會會心一笑。
可是,不知為何,現在卻忘了當初與他決裂的原因。
也許是無止盡的爭吵?也許是永遠不在一個頻道的聊天?也許是,我主動累了卻從未等到他的付出他向我走來?
這裏插一個z君的小插曲。
高二暑假的時候,我不小心被一種酸性藥劑灼傷了手指,qq上跟他抱怨,你知道z怎麽迴複的嘛?
他說:什麽藥劑這麽牛逼?666啊!
這就跟現在網上女孩子燒到39度,男孩子喊666一樣,在死亡線上反複橫跳。
總之,高二暑假過後,我單方麵與他決裂了。
(十四)
我們學校很奇葩,往屆高二升高三是不分班的,隻有我們這屆小白鼠,高二升高三又分班了。
不過這次分班,我謝天謝地!
一則,高三了,我狠心跟z斷了關係就不想再和他在一個教室裏朝夕相處。
二則,我高二的那個班級實在辣雞。
我高一高二所在的班級都是年級裏令人頭疼的存在,高三了,我終於被分到了一個好班級。
我們的班主任,是個愛穿旗袍,踩著噠噠噠的高跟鞋,披散著一頭及腰長發在樓道裏穿梭的,實打實的背影殺手——
滅絕。
大抵每個學校都有那樣一個‘滅絕’,我們這位滅絕,名副其實。
高三一年,我終於感受了一把鬥誌昂揚好班級的學習氛圍。
滅絕治下的班級,無人膽敢犯上。我對滅絕,是又敬又怕。
滅絕其實對我很好,她知道我有胃病,所以在我請假的時候從不刁難我,而且在我成績下滑了,還會把我叫到辦公室談話。
滅絕有段話令我每每想起,記憶猶新。
高三冬天,恰值2012年,瑪雅預言世界末日的前一天,滅絕把我叫到辦公室,語重心長:“你最近怎麽成績下滑這麽多?即使明天是世界末日,你今天也要給我好好學習,知不知道?”
我當時感慨萬千,覺得滅絕說得對極了,人生的意義就是這樣啊,即使明天是末日,今晚依舊要做好自己的事。
現在想想,屁嘞,第二天都世界末日了,我還學個屁!
但高三,確實是我生命中濃墨重彩的一筆。
滅絕也是我高中十分感激的一位恩師。
but,高考前夕,同班同學拿了同學錄讓我寫,我在晚自習課上填寫時被巡查的主任抓到了(我靠窗)
滅絕得知以後,讓我站了兩節課!
人生恥辱啊!
(十五)
我的整個高三歲月,幾乎都被考試、卷子壓的喘不過氣,再加上我選的是不擅長的理科,啃物理啃得頭大。
雖然學習占據了高三的大部分時間,但並非和z沒有交集。
分班時巧也不巧,z正好在我隔壁班,一牆之隔。
他的班主任是個很年輕,卻很得學生敬愛的好老師。
高三剛開始的時候,z因為我單方麵的決裂堵過我好幾次,有時是在樓道裏,有時是在迴家的路上。
我每次都是沉默不語,遠遠甩開他。
誰說少年的愛是炙熱奔放的,這分明就是敏感害怕又充滿了對未知的恐懼啊!
z被我冷了好幾次,終於心寒了。
我們班有個他初中的同學,是個女生。
高三剛開學沒幾天,那個女生跑過來主動跟我打招唿,並說:“你和z是不是男女朋友啊?”
我那個時候特別害怕別人的流言蜚語,於是冷漠的迴答她:“不是。”
女生訕訕走了。
現在迴想起來,總覺得尷尬得無處遁逃。
大家千萬不要學我啊,這擰巴敏感的性格真的一點都不討喜!
(十六)
前兩天我問大東,我說,你還記得我高中的樣子嗎?
他說:記得啊,碎短發,不好惹,跟你說話總要小心翼翼的,害怕你生氣。
我說:是啊,我當初真的醜到自己都看不下去,不知道為什麽z眼瞎了會喜歡我。
大東說:醜倒不至於,就是你那性格特別女文青,可能z就喜歡倔強又敏感的小白花吧。
他想了想又說:不過,為什麽你現在變成了沙雕汙妖王?請把我們的文藝女神還迴來好嘛!
迴去是不可能迴去的,這輩子都不可能迴去!
我可是用了四五年,碰壁無數,才把自己打造成了現在這樣寬懷大度缺心眼但可愛的沙雕女神經!
(十七)
高考結束,我去了本省一所大學。z高考失利,去了北方某大省讀大學。
大一冬天,我的頭發已經長到快要及耳,雖然軍訓被曬黑了,但勉強有個女生的模樣。
那天下了晚自習迴到宿舍,一個陌生人突然加我qq,地址顯示距離我200米。
是學校的人。
我將信將疑同意了,那邊發了句你好,然後來了句:
我是z
(十八)
我沒想到他會來我們學校,又驚又奇。
難道是特意為了我……
事實證明是我想多了,z是來找他發小的,而且當天已經被他發小帶著在學校周圍玩過一圈了,找我隻是順便。
他的發小和我們一個高中,隻是在物化班,不跟我們一個樓層,他的發小和我考上了同一所大學。
請記住這個工具人,他後麵還有用。
但那個時候,我壓根不認識他這發小。
我來學校的時候,接我的學長是校學生會的副部長,而且正好是我的老鄉。所以入學以後許多瑣事疑惑,我都直接問他了,沒有參加過什麽同鄉會。
z加了我以後,跟我扯東扯西聊了許多。我們冷戰了一年,其實當初所謂的“分手”並沒有什麽大的隔閡,再加上雙方都有意,就半推半就維持了原來的同學關係。
第二天我有課,晚上,z邀我和我宿舍的同學吃飯。
飯局尬得一批!
我不認識z的發小,z的發小也不認識我和室友。
而我和z又都是很內向的人。
全程都靠我那外向的宿舍大姐大張羅,迴去的時候下小雨,我把傘給她們了。
大姐大跟我吐槽說:“雖然吃了一頓飯,但是比不吃還累!”
她看了眼z,然後說:“記得早點迴宿舍,11點就斷電了。”
我呆了半天。
嗐!她想什麽呢!
我是那種人嗎?z有那賊膽嗎?
(十九)
下著小雨,送走了我的室友們,z的發小。
我倆隻有一把傘。
命運兜兜轉轉,又迴到了最初的巧合。
我拘謹地走在前麵,z撐著傘,跟我保持一步距離。
沉默良久,什麽也沒說,在學校饒了好幾圈。
當初可是我單方麵決裂的,如今縱然有意修好,可又能說什麽呢?
更何況我還不知道z到底怎麽想的。
雨越下越大,我們去了學校的奶茶廳。
我點了兩杯奶茶,為了緩解尷尬,拿著象棋問,“要不要殺一局?”
z抬頭看了我兩眼,他說:“好,如果我贏了,你要答應我一件事。如果我輸了,我答應你一件事,怎麽樣?”
我當時壓根就沒想他的話外音,也沒有揣測他究竟需要我答應他什麽事。
我的心裏隻有一個念頭:你贏不了我。
高二的時候我看過他和同學在課間下象棋,不算差,但是跟我比還有一點距離。
我有時候,也是直球得很厲害的直女。
果不其然,雖然他很投入很認真,但我還是以微弱的優勢贏了。
我沒讓他做什麽事,好像隻是多喝了杯奶茶?
忘了。
夜色漸深,我叫z送我迴去,他沉默不語,過了好久才問我:“當初為什麽跟我冷戰?”
我當時正好在玩一個遊戲,天美公司的火爆手遊,天天酷跑。
我放下手機歎了口氣,說:“我的情商和心思,就像80級的魔女娜娜,而你,隻是零級的雙槍小帥。”
我倆的思維,跨越了半個銀河係。
z聽了我的解釋,很長時間沒說話,我也不知道他在想什麽。
他把我送到宿舍樓底下,告別時才問:“那可以再給我一次機會嗎?雖然短時間沒辦法成為魔女娜娜,但我會一步步,慢慢升級靠近你。”
我望著他的眼睛,心神微動,答應了。
(二十)
z多留了一天,第二天下午的火車迴學校。
那天上午,他撇了他發小,約我出來,要我帶著他逛校園。
南方的冬天,陰冷得很,我帶著他繞了湖畔一圈,很快去了教學樓。
那個時候我用著一部3000塊的破三星,續航差到極點,卡到爆。
我跟z抱怨,他說:“我的還不錯。”
他給我看他的手機,是當時的小米2,我翻開看了看,戳來戳去。
無意間點開了他的qq頁麵。
那個時候的qq還不像現在這樣花裏胡哨的,簡簡單單的聊天頁麵,第二個是通訊錄。
他的通訊錄分組很簡單明了:家人,好朋友,初中同學,高中同學,大學同學……
唯一一個:
special [1\/1]
點開一看,赫然是我。
(二十一)
z用不經意的溫柔,打動了我這顆沉寂已久的少女心。
然而我們認識四年多,已經大二了,卻依舊在對方的生活裏沒有姓名。
跟z的聯係,大多數時候是通過qq,但我倆真的是火星撞地球的存在。
聊不到三句必然開吵,我說a,他必然理解成b
永遠不在一個頻道,即使我說得十分直白,他也永遠無法領會我的意思。
我有時候真的心累極了,跟他說:“不如你去談個戀愛吧,去找一個戀愛經驗特別豐富的女生,讓她好好調教你。”
他很生氣,他說:“你真的希望我跟別的女生談戀愛嗎?”
我真的真的,懇切無比,真誠無比的說:“是的,我希望。”
因為我實在沒法改造你這個榆木疙瘩。
z因為這件事跟我生氣許久。
(二十二)
有段時間我很迷星座,特意去查了z的星座。
他是天蠍,我雙魚。
都說天蠍和雙魚是絕配,可我卻一點兒都找不到絕配的影子。
可能我是非典型雙魚,不是溫柔似水的善良白魚,而是相生相反冷血心硬的黑魚。
而他,除了沒怎麽看出來的腹黑屬性,他沉默悶騷話不多很少嚐試溝通簡直像極了天蠍。
我一度照著星座書比對,心想:我也應該是個隱藏天蠍,所以才跟他格格不入水火不容。
(二十三)
因為勸他去跟別人談戀愛,z氣了我半年多。
那個時候還沒有“求生欲”這種說法,z也不是能放下麵子道歉的人。
我樂的清閑,那個時候整天看小說,看了n多言情小說以後,漸漸點滿了撩妹技能。
我隔壁宿舍有個小女生很萌萌噠,她也喜歡看小說,我們時常一起交流。
她有一次忍不住吐槽:“麻煩拿著你的滿級情話去撩一個男朋友迴來,不要拿我當試驗品ok?”
那個時候我真想仰天長歎:空有一身撩妹技,無奈身是妹!
我甚至想:來世我要投個男兒身,憑借我這聰明的情商,隨手拈來的情話,做一個引無數妹子競折腰的、真正的海王!
我的理想很豐滿,可現實很骨感。
現實生活中,隻有一個榆木疙瘩等著我。
(二十四)
我大二的那年春節,叔叔帶著一家迴老家過年,住在我家。
爺爺很高興,一大家子團聚了。
大年初一的上午,我陪著我爺爺和叔叔打撲克牌,手機扔在臥室充電。
等到午飯時間,我才想起手機,過去一看,上麵顯示七八個未接來電。
是z打來的。
qq上也有他發來的消息:
“你在家嗎?”
“我在你們這醫院的公交站台,出來見一麵吧?”
“在家嗎?為什麽不接電話?”
“……”
“算了,我迴去了。”
他大年初一的上午竟然乘坐公交到了我家這兒,我從沒有告訴他具體位置,所以他在醫院前的公交站台上等了半個小時。
我驚了:為什麽大年初一過來啊?
他隻迴了我三個字:想見你。
說不感動是假的,可感動之餘,又覺得他好魯莽。
他總是隨心所欲,帶著他以為的驚喜向我走來。
別說我沒有接到電話,就是我接到了,知道他過來了,我又怎麽可能在大年初一上午出去見他?
我討厭意外,討厭一切猝不及防的變數。
(二十五)
那之後的好幾天,z都竭力邀請我出去玩。
而我需要去拜年,我外婆家那邊是個大家族,每年的聚餐都能排好幾天。
表哥表姐一堆,還愛八卦。
我拒絕了z幾次,他怒了,總覺得我對他不上心,我們倆又大吵了一架。
次日是初八,清晨我醒來,發現自己的qq空間有200+的未讀消息。
一個個點進去,發現全是z,他給我每一條說說都點了讚。
不知為何,我半分欣喜也沒有,我隻覺得他腦抽了。
非常生氣的質問他,“你到底在幹嘛?是不是有病?!”
他也很生氣,發出的文字消息都蓋不住他的憤怒,“我是有病!大年初一去看你,你一點兒不在乎!給你點讚你也嫌棄!我都不知道你怎麽樣才看我順眼!”
“我有病,這麽喪心病狂的喜歡你!”
我長久愕然。
看著他發來的消息,有點想笑。
一句告白,從高二到大二,四年時間。
還是在這種情況下,幾乎逼迫式他才說出來。
遲到的告別,早沒了當初的悸動與情愫,留下的隻有一地瑣碎。
我發了信息:“那就別再聯係了。”
然後點了刪除。
獨自坐在臥室裏,淚珠啪嗒啪嗒掉下來。
(二十六)
那一次的決裂,是我真正意義上的割斷。
不是與z,而是與我的初戀歲月。
細想來,我與z對彼此喜歡莫名其妙。
仿佛就應了那句矯情話:情不知所起,一往而深。
不過他從未從我這裏得到過什麽,我也從未從他那裏得到過什麽。
除了大雨時的攬肩,我們沒有擁抱,沒有親吻,甚至沒有情侶之名義。
糾纏了好幾年的情愫,在後來看起來,更像是一段笑話。
沒有第三者也沒有被辜負,所以我對z的心態很平衡,沒有恨也沒有怨。
z大概也是這樣,從未過分糾纏我,隻是後來的表現讓我覺得,他內心深處有點不甘心。
和z互刪後,我曾真心的希望他可以找一個溫柔的小姐姐,愛他且不計較多付出一點的小姐姐共度餘生。
(二十七)
就這樣我平平淡淡快快樂樂地從大學走到了社會。
大四的時候,我去老紀所在的城市麵試。
晚上睡在她寢室,跟她聊了許多。
她大驚:你倆居然是真的?!還糾纏了好幾年?我一直以為都是大家起哄呢!
我有些得意,“你看,連你都騙過去了,我的地下情工作還是很不錯的。”
老紀毫不留情地賞了我一個腦瓜嘣。
第二天她把大東叫了出來。
這裏插一句題外話。
大東跟她大學門對門,兩人大一的時候一起在附近的廣場吃麵,還拍照片給我看。
不過他倆純潔得很,大東和我一樣,目前仍是條單身狗。
老紀……老紀和她另一半的愛情故事過於偶像劇,不說了。
總之,第二天大東請客吃飯,兩人輪流套話,我就把那些年和z的細節一五一十的說了。
大東說:“其實我那時候就覺得你倆有點不對勁。你明明每次都是轉頭跟我說話,可是總是看他。”
我:“我有嗎?”
“有!”老紀不忿,“有時候我給你講過的題,你還會再去問z!”
我真是太嫩了,年少時的愛意,不管怎麽遮掩,還是會從眼神裏冒出來,處處寫滿了欲蓋彌彰。
他倆聽完了我的地下情初戀,又寬解我:“算了,你還是找個溫柔心思細膩的男孩吧,z並不適合你。”
“他也屬於那種愛得少的,你倆真在一起你肯定能慪氣死。”大東不愧是男人,一眼看穿我困惑許久的本質。
我一直都很困惑,為什麽我和z互相喜歡,卻總是互相折磨。
現在發現了,我倆都是等對方先付出的人啊。
兩個患得患失的人,又怎麽可能會長久呢?
(二十八)
畢業後,我去了一家新媒體公司上班。
公司都是年輕人,除了工作經常加班,其他陋習倒是沒有。
上班吐槽,下了班快樂地聚餐,唱歌,嗨。
有段時間工作不多,我上班的時候就摸魚看看小說。
美名其曰找靈感。
某天我在網絡上找文章,突然看到了一個片段。
《我不喜歡這世界,我隻喜歡你》裏的一段。
f君和喬一在同學會重逢,喬一掰不開可樂的易拉罐,訕訕放迴原地。f君啪嗒一聲扭開,然後默不作聲放到她手邊。
我當時被感動到了,當晚迴去買了小說,熬到了淩晨兩點,眼眶通紅。
我的學生時代,也跟喬一一樣,擰巴,害怕流言蜚語。
看到她在ktv冷聲冷氣拒絕f君,不承認那是初戀的一段,我感覺真的跟我否認自己初戀的地方像極了。
而且z也特別像f君,冷酷,比較自我。
當網友被f君的霸總性格吸引得嗷嗷叫的時候,f君卻在100問答裏說,如果沒有喬一的包容和溫柔,他們走不到一起。
我深信不疑。
喬一多溫柔的一個人啊,f君性格裏的很多偏執獨斷以及霸道,放在現實中極少有女孩子能坦然接受。
我一直相信,這世上最好的感情:是三觀一致,性格互補。
可惜,不是每個人都能最適合自己的那個人。
(二十九)
工作的第二個年頭,因為上司的賞識和難得的契機,我升職了。
升職的那段期間,忙的腳不沾地。每天要處理幾十個文件,應對n項任務。
那段時間是我壓力最大的時候,更曾因為大boss的無端指責,一度崩潰到大哭。
那個時候明明忙到飛起,我卻迷上了遊戲。
每天下班開始打,直打到深夜才下線。
某天比較閑,我在摸魚的時候,許久沒登錄的qq突然彈跳出一條消息。
是那個我提到過的,z的工具人發小。
當初吃完飯他加了我,說是都是老同學,可以相互照應。
但其實除了畢業大家互相點過一次讚,我們再無聯係。
他突然發信息給我我就很納悶。
他說:在嗎?你是不是在上海?
那天是個星期三,我迴他:不在,在上班。
他:我現在南京路,剛剛看到一個人好像你啊,還以為你在上海呢。
問了彼此的工作之後,寒暄了兩句,我突然感覺不對勁,我說:你是z吧?
那邊懵了很久,還想負隅頑抗,“沒有吧,怎麽會呢哈哈哈哈哈……”
然而,z的獨家技能“把天聊死”還是被我一眼看穿。
原來那天z從上海轉機,時間得當,就去找他發小。
他靈機一動,借了發小的手機假裝發小跟我聊天。
我識破了他的小伎倆,加上有工作,就沒理他。
當晚z的發小跟我好說歹說,跟我要微信,並且保證絕不會給z
我信他個大頭鬼,我知道他絕對會分享給z的。
果不其然,沒多久z就加我微信。
此時距大二刪他,已經又三年了。
說真的,再青澀的情愫,也被這些年的爭吵磨得一幹二淨。
我同意,完全是因為,我想看看走上社會的z心智成熟到哪種地步。
z加了我以後,跟我尬聊。
這個時候的我,被社會搓揉拍打了一番,早已不像學生時代那樣敏感擰巴。
我跟他扯東扯西,絕口不提以前的那些愛恨情仇。
談了好多,z還是問到了我的感情方麵。
我很坦然的說,沒有,依舊單身。
他似乎鬆了口氣,然後跟我說他的經曆。
他說他之前接受家裏的安排,跟一個女孩相親。第一次不知道送人家什麽禮物,打聽了迪奧999這個色號很不錯,害怕買到假貨,特意跑專櫃去買的。
他給我看了圖片,然後說,可惜沒成。
我說了句隨緣吧,隨後就去打遊戲了。
我大概有一個多小時在打排位沒理他,打完出去一看,他給我發了n個消息。
先是道歉,說不知道我為什麽生氣了,讓我原諒他的不會說話。
再是跟我扯,他依舊喜歡我,他說這麽多年,唯一喜歡的人隻有我一個。
看著他發的那些傾訴衷腸的詞句,不知為何,早沒了當年的感動,心底反而有一股子散不去的反感。
第二天我把這種疑惑跟我的同事兼死黨說了,她看完了聊天記錄。
很不屑地來了句:為個相親對象跑前跑後買禮物,他口口聲聲最愛你,這麽多年有為你做過一件事?有站在你的角度上讓你開心過?
我一臉懵,細想一下,好像真的沒有。唯一的他覺得浪漫的事,我卻認為是令人膽戰心驚的突襲。
浪漫這玩意兒,從來都不該感動自己,而應是對方。
我那個時候在做一項單獨的項目,主題是情感。
我的下屬那天寫了篇稿子發我,問能不能加到項目裏。
那篇稿子的題目是:
“如今的我,早已過了耳聽愛情的年齡。”
(三十)
加迴z的半個月裏,我一直都隻把他當老同學看待。
他卻不這麽認為。
有的人經過社會打磨是變得沉穩,而有的是,是變得油膩。
z從最初的鋼鐵直男,不善表達,變成了不會在合適場合表達的直男。
他有一次很貿然的問我:要不要過來海南這邊?我帶你看海。
我說:不了,以後有機會再去。
他頗為得意:我在這邊定居了,混的還可以,你願意的話,我可以接你過來一起。
他話沒說透,但我起了一身雞皮疙瘩。
我仿佛看到一個油膩的霸總邪魅一笑,說,女人,這片魚塘我給你承包了!
我偏愛江南風物,我偏愛故土人情。
他鄉再好,我也未曾想過離開。
況且那個時候我的工作前景大好,斷沒有為了一個男人拋下事業的可能。
我跟大東聊到這件事,大東一針見血。
他說:這隻是一個男人的不甘心。因為得不到,所以不甘心。因為現在沒有遇到合適的,所以對你有渴望。
我擊掌長歎:666,不愧是有海王潛質的男人。
加迴z的最後一天,迴複了他盤問式聊天,我打開了王者。
選擇了排位。
才剛開打,彈跳出z的信息。
然後一個接一個,不停地發。
我迅速迴他:打排位,別發了。
我一個疏忽,沒給他改成免打擾。
然後誰能料到,他還在不停的發,許多個表情包,許多個問候。
“死了沒?”
“下一把帶我啊。”
“我打野還不錯。”
……
那局是個逆風局,我氣急敗壞,趁著死了出去給他按了免打擾。
然而,那局還是輸了。
呆呆地看著那句“別迴了。”
再看看下麵十幾條信息,氣的想笑。
何必呢?
何必給自己找不痛快呢。
我搖搖頭,幾乎沒有一絲遲疑,刪除拉黑一條龍走起。
我再次進入遊戲頁麵,這一迴,不會有人再來打擾我了。
我拿了個五殺,沒覺得多開心,隻覺得有點莫名其妙的悵惘。
這一迴,他再也不會出現我的生活中了。
他發小的聯係方式我沒刪,這貨追問了我一個月,最後不得不承認,z的情商確實低,有時候很難與他開心的交流
一個多月後,發小說:沒事的,他放下了。
他早該放下了。
因為我們早已不在對方的心頭。
少年時的一點心動,如何撐得起未來整個心的重量?
恍惚間又過去了一年。
迴首細看,年少時的好多情節像極了偶像劇。
大一那會兒我一直在看小說。
我對z說,如果有一天我寫小說,我一定要把你這個大奇葩寫進去。
他笑笑說,好啊。
《那年雨大》
一本簡簡單單的青春。
(一)
高二文理分科,到了新班級一個月,我還認不全班裏的同學。
我們學校管理很嚴苛,中午自習完,我趴在桌上睡覺,十月的天氣,窗戶外吹進來的風很涼。
被秋風吹得哆嗦的我攏了攏校服,聽見窸窸窣窣的聲音。
困倦之際,勉強睜開眼,看見隔壁組的男生,正伸手抽我同桌桌上的抽紙。
叫啥名兒不知道,長得人模狗樣的,怎麽趁人家主人不在擅自拿人東西呢?
我望向他,他與我對視,手頓在半空,最終還是有點難為情地縮迴去了。
我把校服蓋在腦袋上,繼續埋頭睡覺。
這是我與他的第一麵,其實,並不美好,甚至還有點兒尷尬窘迫。
(二)
同桌迴來後,我悄悄告訴她,跟她隔了一條過道的男生偷拿她的麵紙。
同桌笑了,說不礙事。
她說z感冒了,麵紙用完了才拿的,上午打過招唿了。
我驚愕,頓覺自己有點多管閑事。
也正是這樣,我記住了那個男生的名字。
在我認不全的新同學裏,他以格外新奇的方式,讓我記住了他——z
(三)
這之後的許久許久,我與z並無關聯。
直到高二上學期快結束的時候,才有了聯係。
因為個子高,我被班主任調到了倒數第二排,而z,是我後排的同桌。
我的同桌是個可愛的女生,留著bobo頭,有點微胖,但在我眼裏是女神一樣的存在,我叫她老紀。
z的同桌叫大東,是個高分考進我們學校,但迷上小說和遊戲後導致成績暴跌的宅男。
我們四個,z理科極好,數理化都名列前茅,但語文英語爛到沒救。老紀很均衡,英語尤其棒。我偏科厲害,語文英語曆史都不錯,物理化一般般,大東麽……不提也罷。
就這樣,我們四個自發組成了自救小組,羈絆,就這樣開始了。
(四)
起初也並沒有多麽相見恨晚,畢竟,學習是自己的事。
身邊有個大神固然好,固然可以給你講題,但有些東西,還得自己背,自己悟。
那個時候,我和老紀,並不怎麽願意跟z說話。
他是個典型的理科男,沉默,還有點兒悶騷。
我和老紀,更喜歡跟大東聊天。
大東書看得雜,天南海北的都能侃,從曆史軍事,到文學小說,再到遊戲二次元,他都很懂。
他情商高,很容易就能弄懂別人的意思,而且性格也好,跟他聊天很輕鬆快樂。
按現在的話說,他具備一個海王該有的全部特質——如果再帥兒點的話。
所以,直到高二上學期結束,我和z都隻是平平淡淡的前後桌同學關係。
(五)
真正的開始,應該從高二下學期算起。
我們高中是一所重點高中,但教學很苛刻,尤其我們那一屆,被當成了小白鼠,全盤學衡水高中的模式。
學校裏過於軍事化的管製讓我不堪其擾,身體健康出現了問題,我得了胃病,很嚴重。
高二下學期,我家給我在校外租了房子,我的爺爺還和初中那樣照顧我的三餐起居。
高二放學的第一天,我像被困在籠子裏的鳥兒,第一次中午走出校門,奔向了家裏熱乎乎的飯菜。
剛出校門,就撞見了z
他見了我也很驚愕,“你也搬出來了?”
我點點頭。
走了一段路,我驚奇的發現,我倆租的房子居然很相近,隻是過了橋以後,一個往東,一個往西。
起初我並不覺得這有什麽大不了的,畢竟在外租房子的同學很多,能租得靠近,也隻是巧合罷了。
但是……
很快我就真香了。
哦不對,我們高中年代還沒有真香這個梗。
(六)
我們學校晚自習很晚,十點才真正下課,而有些自我要求高的班級,或者遇到班主任有事拖堂的班級,可能會到十點半才離開。
走讀生的第一天,很不巧,班主任囉裏囉嗦沒說完,硬生生拖到了晚上10點半。
教學樓接二連三熄燈,我迴去的時候,一半的樓層燈都關了,人家高三的都走得差不多了。
我著急忙慌,收拾了一下就往住處趕。
因為我很怕黑,從校門口出去沒多久就有一段路沒有路燈,而且畢竟是高中,校門外偶爾還是有幾個不學無術的混混學生的。
出了校門我就埋頭疾走,烏漆嘛黑的什麽也看不清,更重要的是,我聽見身後一直有個腳步聲,我快他也快,我慢他也慢。
我心都快提到嗓子眼,就差跑起來了。
我是個雙魚,你知道雙魚一旦展開聯想該有多誇張吧?
我的腦海裏儼然上演著一場大戲——
夜黑風高,一個紋著花臂的社會男,尾隨我一個女高中生,究竟是劫財還是劫色尚且不知……
女高中生該如何應對,是發動她的飛毛腿,發力狂奔,還是轉頭給他一腳,踢他個半身不遂……
我終究沒那麽勇敢,隻好拔足狂奔,身後的人也跟了上來,我充分發揮我的短跑優勢跑出了十幾米遠,才聽見身後的男聲:“xx,你跑什麽?”
是z
我呆了,轉過頭看他,他幾步跟了上來。
我身上都被冷汗濕透了,他居然問我為什麽,我氣死了,當場就質問他:“你跟著我幹嘛?!”
z特別納悶,他好像看傻子一樣看著我,“什麽跟著你,這也是我迴家的路啊!”
我當時臊得沒話說,氣急敗壞地垂頭走了。
後來差不多快一個月,我都會在下晚自習前打量他的舉動。
我那時候是個特別擰巴又敏感的女生,很多話說不出口,比如約他一起走。
所以,隻要看他開始收拾東西了,我就趕緊出門,趕在他前麵出教室,與他保持十幾步的距離。
不過後來我才知道,他早早就知道我怕黑路,所以裝作不知情,每次都跟在我身後。
我們的關係,就像每天放學之間的距離。
從十幾步,到五六步,再到並肩而行。
(七)
我跟z彼此熟悉的時候,已經是兩個月以後的事情了。
那個時候雖然總在放學等著彼此,雖然一同上學迴家的路上能聊幾句,但擰巴的我,和悶騷的他,誰也沒有戳穿那層窗戶紙。
我們就像普通同學一樣,僅僅是比普通同學,多了層前後桌的關係。
沒多久,班主任重新分配座位。
我和老紀被調到了前排,他和大東被調去了別的組。
我和他,相隔了半個教室。
在一起說笑的時候不覺得有什麽異常,等分開了,我才明白了自己的心思。
下意識地看向後門處,下課的時候,總想看看他在做什麽。
可十七歲,最怕流言蜚語的年齡,我的心思藏的那麽嚴密,甚至和我同桌那麽久的老紀都不知道。
(八)
我高中的時候,有很嚴重的胃病。
家裏也正是擔憂這個,才不惜花錢租房子,委托爺爺跟過來照顧我。
高一積下的病根,高二時最嚴重。
有一次晚上,我在家剛吃完飯,突然胃病發作,還沒走出門,就哇啦一聲全嘔吐出來。
爺爺嚇壞了,又是給我倒水,又是扶我休息。
我疼得臉色蒼白,爺爺舍不得,就說:給老師打個電話請假吧,晚自習別去了。
我疼得連路都走不了,直接爬上床休息。
我睡了兩個小時就醒了,醒來一看,才八點半,晚自習剛下第二節課。
摸出手機想聽會兒歌,忽然看到兩條陌生來信。
“怎麽沒來上晚自習?胃病疼了?嚴重嗎?”
“好好休息。”
兩條陌生來信,陌生號碼。
我不知道是誰,但潛意識裏相信,是他。
第二天迴到學校,你們懂的,桌上堆著小山一樣的試卷。
老紀是個好人,她用書幫我壓住了,防止卷子飛走。
我真的感動,感動得都快哭了。
自打分開後,我第一次走到後門那裏,避開眾人,問那兩條信息是不是他發的。
他說是,他問班裏胖子借的手機。
那一刻我是懵的,因為,我從未告訴過他我的手機號碼。
這件事困惑了我很久很久,好幾年後,他才告訴我,當初學校要求填聯係號碼的時候,他瞥了一眼,記住了。
牛批!
(九)
高二的時候,我們班主任是新調來的一個老師,她是個弱小的女人,留著齊劉海。
看上去就一副好欺負的樣子。
事實也確實如此,她從前所在的學校不像我們學校,她們那兒生源太差,所以老師不管學生學不學。
我們學校的生源好是好,但好學生有時候有通病——桀驁不馴。
如果沒有一個強有力的班主任,那麽這個班級的風氣很容易走歪。
不巧了,我高二的班級就是這樣。
剛開始還能爭當排頭兵,後來就不行了,年級大會上老是被年級主任點名批評。
那個時候,班裏有好幾個跳脫的人。
z前排有個女生,她比較有個性,也比較放的開,她總愛纏著周圍男生說笑,周圍男生也比較跟她玩。
我說過,z是個悶騷的人。
他很難像別的男生那樣,主動同女生開玩笑,說些不合時宜的話。
但他也不懂拒絕。
某天下課,我下意識扭頭看他,然後就氣炸了。
女生坐在z的課桌上,將卷子卷成圓筒指著z,紙張幾乎快要碰到z的下巴。
明著看是挑釁,其實像極了挑逗。
z是對那女生笑著的,然後就看到了我,笑容僵在臉上。
我當下就沉下臉,轉身背對著他。
當天晚上,我沒有等他,自己一個人先走了。
第二天上學路上,z在橋上堵我,追著我問我怎麽了。
我陰陽怪氣的說,“沒怎麽,你不是玩的挺開心的嘛,有人陪你,你去唄。”
比起生氣,其實我的醋意更重。
但z是誰,典型直男啊,他能聽出我的小心思才怪嘞。
他隻看到了我的憤怒和生氣,於是他硬邦邦的迴嗆我,“你跟癩子玩的時候,不也挺開心的?”
說完他就走了,留我在原地驚愕。
癩子是我的前座男生,他不禿,隻是因為姓賴,所以外號叫癩子。
他跟大東一樣,也是個能胡侃且有分寸的男生。
但跟大東的暖心不同,癩子比較皮。他能把你說惱了,又迅速一轉彎,給人台階下。
那段時間班級流行魔方,大家人手一個魔方,上課的時候手都擱在桌下扭啊扭。
我比較笨,玩不轉這個。癩子就細致的給我畫了步驟圖,趁著下課閑暇時間,教我怎麽看,怎麽轉。
我沒想到,就這麽一幕落在z眼裏,竟成了他不爽的點。
所以他故意跟別的女生說笑刺激我?
那個時候的我,雖然敏感,但也沒有察覺這是明顯的吃醋,隻覺得他不可理喻。
我一想起我玩的魔方還是他的,氣不打一出來。當天去文具店買了個一模一樣的新魔方,下課的時候扔到了他懷裏。
“還你!”
我把新魔方還給他,把他的那個舊的扔到了犄角旮旯,再也沒有碰過。
時至今日,我依舊玩不轉魔方,最多隻能拚兩層。
當然,在我們未曾戳破窗戶紙的這段歲月裏。
一切的吃醋和在意,都顯得那麽的——
師出無名。
(十)
那次的鬧別扭,隻是一次小插曲,似乎慪氣了幾天,就過去了。
大多數時候,我們還是好好學習的。
我說過,z的文科奇爛無比,尤其語文。
而我語文又很好,單科在班級裏名列前茅。
又一次月考,他語文考了班級倒數。
放學迴家的路上,我給他分析了許多許多,告訴他閱讀理解的套路,可他怎麽也學不會。
於是一連三天,我利用午休的時間,手寫了一份閱讀理解的題型和套路,給他送了過去。
他當時看著我,眼神不敢置信又似乎很驚喜,卻什麽也沒說,連句謝謝都沒有。
那個時候的我,到底還是小女生,因為喜歡,所以付出都是心甘情願的。
不過他也確實沒有辜負我的心血,那份小冊子,被他視若珍寶,從不外借。
後來他投桃報李,送了一份他親手整理的物理筆記。
but……
字太醜,我完全看不懂哇!
淚奔orz……
(十一)
我小的時候,父母就一直在外做生意,奶奶早逝,我一直跟著爺爺生活。
爺爺很好,但他深沉內斂,從不像我的外公那樣,慈祥溫柔的對孩子說笑。
他古板,恩怨分明。
我多多少少有點受他的影響,自小擰巴又有點清高。
所以17歲的我,表達愛意的方式,就很老土——送禮物。
我去學校周圍的禮品店,挑了一個‘馬到成功’的擺件,送給z,作為他的生日禮物。
那個擺件是普通的玻璃製成的,老板也不像現在網店老板那樣神通廣大會刻字。
老板給我紮了個挺漂亮的藍色包裝,上麵綁了跟蝴蝶結,就完事了。
那個破擺件,花了我快五十大洋,當時快半個月的零花錢了。
我不知道z拆開禮物時是何感受,隻知道第二天,他請我、老紀和大東,去了學校附近的炸雞店吃炸雞。
現在迴想起來,覺得自己好虧。
因為這麽多年了,z都沒送過我一件禮物!!!
(十二)
在高中歲月裏,好像都是我主動的多。
z就是個完完全全的,且不解風情的直男。
隻有唯二兩件勉強算得上浪漫的,令我刻骨銘心。
第一件是高二下學期初,那個時候我跟z剛熟絡,放學的路上會一起走。
初春的季節,氣候變化無常。
年輕人嘛,要風度不要溫度。
仗著中午溫度高,隻穿了一件毛衣,外麵裹了件校服。
晚上迴去的時候,凍得瑟瑟發抖。
我跟z抱怨說,“太冷了,我手都凍成冰塊了。”
z是個直男,他就笑,說:“哪有那麽誇張。”
“我真沒騙你,真沒知覺了。”我伸出手,給他看我凍得蒼白的手指。
鬼使神差般,他伸出手,握住了我的手指。
不過一瞬間,就鬆開了。
我倆走到了橋盡頭,他特別淡定的說,“是挺冷的,明天多穿點。”
我點頭,木訥地轉身而去。
到了家,呆呆的看著手掌,突然羞得滿臉通紅。
另一件事,就是高二快要結束的六月份了。
那個時候我們已經心照不宣傾心彼此,隻差一個正式的告白。
不過這個告白,卻遲到了好幾年。
那些都是後話了。
第二件是高二下學期,六月。
六月的天,孩兒的臉,陰晴不定。
早上出門豔陽高照,中午放學傾盆大雨。
我說過我們學校很嚴苛,中午隻有半個小時的吃飯時間。
當天校園裏不帶傘的人很多,我就是其中一枚。
z中午先走了,因為我們除了晚自習放學迴家,平時總避嫌,很少在校園裏並肩同行。
跟校主任一天到晚盯著校園主幹道抓早戀半點關係也沒有!
總之那天,我搭了同班女生的傘,一直走到了校門口。
出了校門口可就為難了,她跟我正好方向相反。
我隻能以手遮頭,冒雨前行。
才走了一步,就被人拽住了。
是z
原來他一直在等我,他說:“我就知道你沒帶傘。”
他把我拽了過去,傘身往我這邊傾斜了些,“走吧。”
我:“……”
我發誓,這是我第一次,跟一個男生同撐一把傘。
我尷尬極了,手放下也不是,垂著也不對,最好幹脆環在胸前,瑟瑟縮縮。
活脫脫像個被逮捕的犯人。
我這麽委屈自己便也罷了,好巧不巧,天空飄來一朵黑雲,唿啦啦一陣狂風暴雨,差點壓垮傘身。
藍格灰底的小破傘超頑強,為我們遮風擋雨。
可即使這樣,也擋不住狂風卷濕了我一身。
我本就高,身邊撐傘的這個更高。
我還跟他保持著一拳的距離。
“你靠過來點。”z勉力撐著傘對我說。
“哦。”我迴他,但動都沒動。
笑話,我一個女生怎麽能主動貼近你……雖然咱倆不清不楚的,但畢竟那啥,對吧?
我就在心裏嘀咕。
突然肩上一重,z換了隻手撐傘,左手攬著我的肩,將我摟向他。
我心髒撲通撲通跳個不停,一時間都忘了我是誰,我在哪兒。
傘身已經完全傾斜在我這邊,我偷偷看了眼他,卻隻看到,他右邊身子早已濕透。
鼻腔酸澀,心頭發甜。
過了橋,z執意要送我迴去,我不肯,擔心被爺爺看到。
z急了,“就說是同學送你,怎麽了?”
我還是不肯。
正巧這個時候爺爺來給我送傘,他站在路邊喊我名字。
我掙脫z的手臂,向爺爺跑過去。
就這短短幾步距離,瞬間淋得濕透。
滂沱大雨砸得地麵起了一層煙霧,模糊了眼前景,心上人。
(十三)
按理說,高二下學期結束前,我們已經算得上互相喜歡,班上嗅覺敏銳的,看見我過去z那邊,也總會會心一笑。
可是,不知為何,現在卻忘了當初與他決裂的原因。
也許是無止盡的爭吵?也許是永遠不在一個頻道的聊天?也許是,我主動累了卻從未等到他的付出他向我走來?
這裏插一個z君的小插曲。
高二暑假的時候,我不小心被一種酸性藥劑灼傷了手指,qq上跟他抱怨,你知道z怎麽迴複的嘛?
他說:什麽藥劑這麽牛逼?666啊!
這就跟現在網上女孩子燒到39度,男孩子喊666一樣,在死亡線上反複橫跳。
總之,高二暑假過後,我單方麵與他決裂了。
(十四)
我們學校很奇葩,往屆高二升高三是不分班的,隻有我們這屆小白鼠,高二升高三又分班了。
不過這次分班,我謝天謝地!
一則,高三了,我狠心跟z斷了關係就不想再和他在一個教室裏朝夕相處。
二則,我高二的那個班級實在辣雞。
我高一高二所在的班級都是年級裏令人頭疼的存在,高三了,我終於被分到了一個好班級。
我們的班主任,是個愛穿旗袍,踩著噠噠噠的高跟鞋,披散著一頭及腰長發在樓道裏穿梭的,實打實的背影殺手——
滅絕。
大抵每個學校都有那樣一個‘滅絕’,我們這位滅絕,名副其實。
高三一年,我終於感受了一把鬥誌昂揚好班級的學習氛圍。
滅絕治下的班級,無人膽敢犯上。我對滅絕,是又敬又怕。
滅絕其實對我很好,她知道我有胃病,所以在我請假的時候從不刁難我,而且在我成績下滑了,還會把我叫到辦公室談話。
滅絕有段話令我每每想起,記憶猶新。
高三冬天,恰值2012年,瑪雅預言世界末日的前一天,滅絕把我叫到辦公室,語重心長:“你最近怎麽成績下滑這麽多?即使明天是世界末日,你今天也要給我好好學習,知不知道?”
我當時感慨萬千,覺得滅絕說得對極了,人生的意義就是這樣啊,即使明天是末日,今晚依舊要做好自己的事。
現在想想,屁嘞,第二天都世界末日了,我還學個屁!
但高三,確實是我生命中濃墨重彩的一筆。
滅絕也是我高中十分感激的一位恩師。
but,高考前夕,同班同學拿了同學錄讓我寫,我在晚自習課上填寫時被巡查的主任抓到了(我靠窗)
滅絕得知以後,讓我站了兩節課!
人生恥辱啊!
(十五)
我的整個高三歲月,幾乎都被考試、卷子壓的喘不過氣,再加上我選的是不擅長的理科,啃物理啃得頭大。
雖然學習占據了高三的大部分時間,但並非和z沒有交集。
分班時巧也不巧,z正好在我隔壁班,一牆之隔。
他的班主任是個很年輕,卻很得學生敬愛的好老師。
高三剛開始的時候,z因為我單方麵的決裂堵過我好幾次,有時是在樓道裏,有時是在迴家的路上。
我每次都是沉默不語,遠遠甩開他。
誰說少年的愛是炙熱奔放的,這分明就是敏感害怕又充滿了對未知的恐懼啊!
z被我冷了好幾次,終於心寒了。
我們班有個他初中的同學,是個女生。
高三剛開學沒幾天,那個女生跑過來主動跟我打招唿,並說:“你和z是不是男女朋友啊?”
我那個時候特別害怕別人的流言蜚語,於是冷漠的迴答她:“不是。”
女生訕訕走了。
現在迴想起來,總覺得尷尬得無處遁逃。
大家千萬不要學我啊,這擰巴敏感的性格真的一點都不討喜!
(十六)
前兩天我問大東,我說,你還記得我高中的樣子嗎?
他說:記得啊,碎短發,不好惹,跟你說話總要小心翼翼的,害怕你生氣。
我說:是啊,我當初真的醜到自己都看不下去,不知道為什麽z眼瞎了會喜歡我。
大東說:醜倒不至於,就是你那性格特別女文青,可能z就喜歡倔強又敏感的小白花吧。
他想了想又說:不過,為什麽你現在變成了沙雕汙妖王?請把我們的文藝女神還迴來好嘛!
迴去是不可能迴去的,這輩子都不可能迴去!
我可是用了四五年,碰壁無數,才把自己打造成了現在這樣寬懷大度缺心眼但可愛的沙雕女神經!
(十七)
高考結束,我去了本省一所大學。z高考失利,去了北方某大省讀大學。
大一冬天,我的頭發已經長到快要及耳,雖然軍訓被曬黑了,但勉強有個女生的模樣。
那天下了晚自習迴到宿舍,一個陌生人突然加我qq,地址顯示距離我200米。
是學校的人。
我將信將疑同意了,那邊發了句你好,然後來了句:
我是z
(十八)
我沒想到他會來我們學校,又驚又奇。
難道是特意為了我……
事實證明是我想多了,z是來找他發小的,而且當天已經被他發小帶著在學校周圍玩過一圈了,找我隻是順便。
他的發小和我們一個高中,隻是在物化班,不跟我們一個樓層,他的發小和我考上了同一所大學。
請記住這個工具人,他後麵還有用。
但那個時候,我壓根不認識他這發小。
我來學校的時候,接我的學長是校學生會的副部長,而且正好是我的老鄉。所以入學以後許多瑣事疑惑,我都直接問他了,沒有參加過什麽同鄉會。
z加了我以後,跟我扯東扯西聊了許多。我們冷戰了一年,其實當初所謂的“分手”並沒有什麽大的隔閡,再加上雙方都有意,就半推半就維持了原來的同學關係。
第二天我有課,晚上,z邀我和我宿舍的同學吃飯。
飯局尬得一批!
我不認識z的發小,z的發小也不認識我和室友。
而我和z又都是很內向的人。
全程都靠我那外向的宿舍大姐大張羅,迴去的時候下小雨,我把傘給她們了。
大姐大跟我吐槽說:“雖然吃了一頓飯,但是比不吃還累!”
她看了眼z,然後說:“記得早點迴宿舍,11點就斷電了。”
我呆了半天。
嗐!她想什麽呢!
我是那種人嗎?z有那賊膽嗎?
(十九)
下著小雨,送走了我的室友們,z的發小。
我倆隻有一把傘。
命運兜兜轉轉,又迴到了最初的巧合。
我拘謹地走在前麵,z撐著傘,跟我保持一步距離。
沉默良久,什麽也沒說,在學校饒了好幾圈。
當初可是我單方麵決裂的,如今縱然有意修好,可又能說什麽呢?
更何況我還不知道z到底怎麽想的。
雨越下越大,我們去了學校的奶茶廳。
我點了兩杯奶茶,為了緩解尷尬,拿著象棋問,“要不要殺一局?”
z抬頭看了我兩眼,他說:“好,如果我贏了,你要答應我一件事。如果我輸了,我答應你一件事,怎麽樣?”
我當時壓根就沒想他的話外音,也沒有揣測他究竟需要我答應他什麽事。
我的心裏隻有一個念頭:你贏不了我。
高二的時候我看過他和同學在課間下象棋,不算差,但是跟我比還有一點距離。
我有時候,也是直球得很厲害的直女。
果不其然,雖然他很投入很認真,但我還是以微弱的優勢贏了。
我沒讓他做什麽事,好像隻是多喝了杯奶茶?
忘了。
夜色漸深,我叫z送我迴去,他沉默不語,過了好久才問我:“當初為什麽跟我冷戰?”
我當時正好在玩一個遊戲,天美公司的火爆手遊,天天酷跑。
我放下手機歎了口氣,說:“我的情商和心思,就像80級的魔女娜娜,而你,隻是零級的雙槍小帥。”
我倆的思維,跨越了半個銀河係。
z聽了我的解釋,很長時間沒說話,我也不知道他在想什麽。
他把我送到宿舍樓底下,告別時才問:“那可以再給我一次機會嗎?雖然短時間沒辦法成為魔女娜娜,但我會一步步,慢慢升級靠近你。”
我望著他的眼睛,心神微動,答應了。
(二十)
z多留了一天,第二天下午的火車迴學校。
那天上午,他撇了他發小,約我出來,要我帶著他逛校園。
南方的冬天,陰冷得很,我帶著他繞了湖畔一圈,很快去了教學樓。
那個時候我用著一部3000塊的破三星,續航差到極點,卡到爆。
我跟z抱怨,他說:“我的還不錯。”
他給我看他的手機,是當時的小米2,我翻開看了看,戳來戳去。
無意間點開了他的qq頁麵。
那個時候的qq還不像現在這樣花裏胡哨的,簡簡單單的聊天頁麵,第二個是通訊錄。
他的通訊錄分組很簡單明了:家人,好朋友,初中同學,高中同學,大學同學……
唯一一個:
special [1\/1]
點開一看,赫然是我。
(二十一)
z用不經意的溫柔,打動了我這顆沉寂已久的少女心。
然而我們認識四年多,已經大二了,卻依舊在對方的生活裏沒有姓名。
跟z的聯係,大多數時候是通過qq,但我倆真的是火星撞地球的存在。
聊不到三句必然開吵,我說a,他必然理解成b
永遠不在一個頻道,即使我說得十分直白,他也永遠無法領會我的意思。
我有時候真的心累極了,跟他說:“不如你去談個戀愛吧,去找一個戀愛經驗特別豐富的女生,讓她好好調教你。”
他很生氣,他說:“你真的希望我跟別的女生談戀愛嗎?”
我真的真的,懇切無比,真誠無比的說:“是的,我希望。”
因為我實在沒法改造你這個榆木疙瘩。
z因為這件事跟我生氣許久。
(二十二)
有段時間我很迷星座,特意去查了z的星座。
他是天蠍,我雙魚。
都說天蠍和雙魚是絕配,可我卻一點兒都找不到絕配的影子。
可能我是非典型雙魚,不是溫柔似水的善良白魚,而是相生相反冷血心硬的黑魚。
而他,除了沒怎麽看出來的腹黑屬性,他沉默悶騷話不多很少嚐試溝通簡直像極了天蠍。
我一度照著星座書比對,心想:我也應該是個隱藏天蠍,所以才跟他格格不入水火不容。
(二十三)
因為勸他去跟別人談戀愛,z氣了我半年多。
那個時候還沒有“求生欲”這種說法,z也不是能放下麵子道歉的人。
我樂的清閑,那個時候整天看小說,看了n多言情小說以後,漸漸點滿了撩妹技能。
我隔壁宿舍有個小女生很萌萌噠,她也喜歡看小說,我們時常一起交流。
她有一次忍不住吐槽:“麻煩拿著你的滿級情話去撩一個男朋友迴來,不要拿我當試驗品ok?”
那個時候我真想仰天長歎:空有一身撩妹技,無奈身是妹!
我甚至想:來世我要投個男兒身,憑借我這聰明的情商,隨手拈來的情話,做一個引無數妹子競折腰的、真正的海王!
我的理想很豐滿,可現實很骨感。
現實生活中,隻有一個榆木疙瘩等著我。
(二十四)
我大二的那年春節,叔叔帶著一家迴老家過年,住在我家。
爺爺很高興,一大家子團聚了。
大年初一的上午,我陪著我爺爺和叔叔打撲克牌,手機扔在臥室充電。
等到午飯時間,我才想起手機,過去一看,上麵顯示七八個未接來電。
是z打來的。
qq上也有他發來的消息:
“你在家嗎?”
“我在你們這醫院的公交站台,出來見一麵吧?”
“在家嗎?為什麽不接電話?”
“……”
“算了,我迴去了。”
他大年初一的上午竟然乘坐公交到了我家這兒,我從沒有告訴他具體位置,所以他在醫院前的公交站台上等了半個小時。
我驚了:為什麽大年初一過來啊?
他隻迴了我三個字:想見你。
說不感動是假的,可感動之餘,又覺得他好魯莽。
他總是隨心所欲,帶著他以為的驚喜向我走來。
別說我沒有接到電話,就是我接到了,知道他過來了,我又怎麽可能在大年初一上午出去見他?
我討厭意外,討厭一切猝不及防的變數。
(二十五)
那之後的好幾天,z都竭力邀請我出去玩。
而我需要去拜年,我外婆家那邊是個大家族,每年的聚餐都能排好幾天。
表哥表姐一堆,還愛八卦。
我拒絕了z幾次,他怒了,總覺得我對他不上心,我們倆又大吵了一架。
次日是初八,清晨我醒來,發現自己的qq空間有200+的未讀消息。
一個個點進去,發現全是z,他給我每一條說說都點了讚。
不知為何,我半分欣喜也沒有,我隻覺得他腦抽了。
非常生氣的質問他,“你到底在幹嘛?是不是有病?!”
他也很生氣,發出的文字消息都蓋不住他的憤怒,“我是有病!大年初一去看你,你一點兒不在乎!給你點讚你也嫌棄!我都不知道你怎麽樣才看我順眼!”
“我有病,這麽喪心病狂的喜歡你!”
我長久愕然。
看著他發來的消息,有點想笑。
一句告白,從高二到大二,四年時間。
還是在這種情況下,幾乎逼迫式他才說出來。
遲到的告別,早沒了當初的悸動與情愫,留下的隻有一地瑣碎。
我發了信息:“那就別再聯係了。”
然後點了刪除。
獨自坐在臥室裏,淚珠啪嗒啪嗒掉下來。
(二十六)
那一次的決裂,是我真正意義上的割斷。
不是與z,而是與我的初戀歲月。
細想來,我與z對彼此喜歡莫名其妙。
仿佛就應了那句矯情話:情不知所起,一往而深。
不過他從未從我這裏得到過什麽,我也從未從他那裏得到過什麽。
除了大雨時的攬肩,我們沒有擁抱,沒有親吻,甚至沒有情侶之名義。
糾纏了好幾年的情愫,在後來看起來,更像是一段笑話。
沒有第三者也沒有被辜負,所以我對z的心態很平衡,沒有恨也沒有怨。
z大概也是這樣,從未過分糾纏我,隻是後來的表現讓我覺得,他內心深處有點不甘心。
和z互刪後,我曾真心的希望他可以找一個溫柔的小姐姐,愛他且不計較多付出一點的小姐姐共度餘生。
(二十七)
就這樣我平平淡淡快快樂樂地從大學走到了社會。
大四的時候,我去老紀所在的城市麵試。
晚上睡在她寢室,跟她聊了許多。
她大驚:你倆居然是真的?!還糾纏了好幾年?我一直以為都是大家起哄呢!
我有些得意,“你看,連你都騙過去了,我的地下情工作還是很不錯的。”
老紀毫不留情地賞了我一個腦瓜嘣。
第二天她把大東叫了出來。
這裏插一句題外話。
大東跟她大學門對門,兩人大一的時候一起在附近的廣場吃麵,還拍照片給我看。
不過他倆純潔得很,大東和我一樣,目前仍是條單身狗。
老紀……老紀和她另一半的愛情故事過於偶像劇,不說了。
總之,第二天大東請客吃飯,兩人輪流套話,我就把那些年和z的細節一五一十的說了。
大東說:“其實我那時候就覺得你倆有點不對勁。你明明每次都是轉頭跟我說話,可是總是看他。”
我:“我有嗎?”
“有!”老紀不忿,“有時候我給你講過的題,你還會再去問z!”
我真是太嫩了,年少時的愛意,不管怎麽遮掩,還是會從眼神裏冒出來,處處寫滿了欲蓋彌彰。
他倆聽完了我的地下情初戀,又寬解我:“算了,你還是找個溫柔心思細膩的男孩吧,z並不適合你。”
“他也屬於那種愛得少的,你倆真在一起你肯定能慪氣死。”大東不愧是男人,一眼看穿我困惑許久的本質。
我一直都很困惑,為什麽我和z互相喜歡,卻總是互相折磨。
現在發現了,我倆都是等對方先付出的人啊。
兩個患得患失的人,又怎麽可能會長久呢?
(二十八)
畢業後,我去了一家新媒體公司上班。
公司都是年輕人,除了工作經常加班,其他陋習倒是沒有。
上班吐槽,下了班快樂地聚餐,唱歌,嗨。
有段時間工作不多,我上班的時候就摸魚看看小說。
美名其曰找靈感。
某天我在網絡上找文章,突然看到了一個片段。
《我不喜歡這世界,我隻喜歡你》裏的一段。
f君和喬一在同學會重逢,喬一掰不開可樂的易拉罐,訕訕放迴原地。f君啪嗒一聲扭開,然後默不作聲放到她手邊。
我當時被感動到了,當晚迴去買了小說,熬到了淩晨兩點,眼眶通紅。
我的學生時代,也跟喬一一樣,擰巴,害怕流言蜚語。
看到她在ktv冷聲冷氣拒絕f君,不承認那是初戀的一段,我感覺真的跟我否認自己初戀的地方像極了。
而且z也特別像f君,冷酷,比較自我。
當網友被f君的霸總性格吸引得嗷嗷叫的時候,f君卻在100問答裏說,如果沒有喬一的包容和溫柔,他們走不到一起。
我深信不疑。
喬一多溫柔的一個人啊,f君性格裏的很多偏執獨斷以及霸道,放在現實中極少有女孩子能坦然接受。
我一直相信,這世上最好的感情:是三觀一致,性格互補。
可惜,不是每個人都能最適合自己的那個人。
(二十九)
工作的第二個年頭,因為上司的賞識和難得的契機,我升職了。
升職的那段期間,忙的腳不沾地。每天要處理幾十個文件,應對n項任務。
那段時間是我壓力最大的時候,更曾因為大boss的無端指責,一度崩潰到大哭。
那個時候明明忙到飛起,我卻迷上了遊戲。
每天下班開始打,直打到深夜才下線。
某天比較閑,我在摸魚的時候,許久沒登錄的qq突然彈跳出一條消息。
是那個我提到過的,z的工具人發小。
當初吃完飯他加了我,說是都是老同學,可以相互照應。
但其實除了畢業大家互相點過一次讚,我們再無聯係。
他突然發信息給我我就很納悶。
他說:在嗎?你是不是在上海?
那天是個星期三,我迴他:不在,在上班。
他:我現在南京路,剛剛看到一個人好像你啊,還以為你在上海呢。
問了彼此的工作之後,寒暄了兩句,我突然感覺不對勁,我說:你是z吧?
那邊懵了很久,還想負隅頑抗,“沒有吧,怎麽會呢哈哈哈哈哈……”
然而,z的獨家技能“把天聊死”還是被我一眼看穿。
原來那天z從上海轉機,時間得當,就去找他發小。
他靈機一動,借了發小的手機假裝發小跟我聊天。
我識破了他的小伎倆,加上有工作,就沒理他。
當晚z的發小跟我好說歹說,跟我要微信,並且保證絕不會給z
我信他個大頭鬼,我知道他絕對會分享給z的。
果不其然,沒多久z就加我微信。
此時距大二刪他,已經又三年了。
說真的,再青澀的情愫,也被這些年的爭吵磨得一幹二淨。
我同意,完全是因為,我想看看走上社會的z心智成熟到哪種地步。
z加了我以後,跟我尬聊。
這個時候的我,被社會搓揉拍打了一番,早已不像學生時代那樣敏感擰巴。
我跟他扯東扯西,絕口不提以前的那些愛恨情仇。
談了好多,z還是問到了我的感情方麵。
我很坦然的說,沒有,依舊單身。
他似乎鬆了口氣,然後跟我說他的經曆。
他說他之前接受家裏的安排,跟一個女孩相親。第一次不知道送人家什麽禮物,打聽了迪奧999這個色號很不錯,害怕買到假貨,特意跑專櫃去買的。
他給我看了圖片,然後說,可惜沒成。
我說了句隨緣吧,隨後就去打遊戲了。
我大概有一個多小時在打排位沒理他,打完出去一看,他給我發了n個消息。
先是道歉,說不知道我為什麽生氣了,讓我原諒他的不會說話。
再是跟我扯,他依舊喜歡我,他說這麽多年,唯一喜歡的人隻有我一個。
看著他發的那些傾訴衷腸的詞句,不知為何,早沒了當年的感動,心底反而有一股子散不去的反感。
第二天我把這種疑惑跟我的同事兼死黨說了,她看完了聊天記錄。
很不屑地來了句:為個相親對象跑前跑後買禮物,他口口聲聲最愛你,這麽多年有為你做過一件事?有站在你的角度上讓你開心過?
我一臉懵,細想一下,好像真的沒有。唯一的他覺得浪漫的事,我卻認為是令人膽戰心驚的突襲。
浪漫這玩意兒,從來都不該感動自己,而應是對方。
我那個時候在做一項單獨的項目,主題是情感。
我的下屬那天寫了篇稿子發我,問能不能加到項目裏。
那篇稿子的題目是:
“如今的我,早已過了耳聽愛情的年齡。”
(三十)
加迴z的半個月裏,我一直都隻把他當老同學看待。
他卻不這麽認為。
有的人經過社會打磨是變得沉穩,而有的是,是變得油膩。
z從最初的鋼鐵直男,不善表達,變成了不會在合適場合表達的直男。
他有一次很貿然的問我:要不要過來海南這邊?我帶你看海。
我說:不了,以後有機會再去。
他頗為得意:我在這邊定居了,混的還可以,你願意的話,我可以接你過來一起。
他話沒說透,但我起了一身雞皮疙瘩。
我仿佛看到一個油膩的霸總邪魅一笑,說,女人,這片魚塘我給你承包了!
我偏愛江南風物,我偏愛故土人情。
他鄉再好,我也未曾想過離開。
況且那個時候我的工作前景大好,斷沒有為了一個男人拋下事業的可能。
我跟大東聊到這件事,大東一針見血。
他說:這隻是一個男人的不甘心。因為得不到,所以不甘心。因為現在沒有遇到合適的,所以對你有渴望。
我擊掌長歎:666,不愧是有海王潛質的男人。
加迴z的最後一天,迴複了他盤問式聊天,我打開了王者。
選擇了排位。
才剛開打,彈跳出z的信息。
然後一個接一個,不停地發。
我迅速迴他:打排位,別發了。
我一個疏忽,沒給他改成免打擾。
然後誰能料到,他還在不停的發,許多個表情包,許多個問候。
“死了沒?”
“下一把帶我啊。”
“我打野還不錯。”
……
那局是個逆風局,我氣急敗壞,趁著死了出去給他按了免打擾。
然而,那局還是輸了。
呆呆地看著那句“別迴了。”
再看看下麵十幾條信息,氣的想笑。
何必呢?
何必給自己找不痛快呢。
我搖搖頭,幾乎沒有一絲遲疑,刪除拉黑一條龍走起。
我再次進入遊戲頁麵,這一迴,不會有人再來打擾我了。
我拿了個五殺,沒覺得多開心,隻覺得有點莫名其妙的悵惘。
這一迴,他再也不會出現我的生活中了。
他發小的聯係方式我沒刪,這貨追問了我一個月,最後不得不承認,z的情商確實低,有時候很難與他開心的交流
一個多月後,發小說:沒事的,他放下了。
他早該放下了。
因為我們早已不在對方的心頭。
少年時的一點心動,如何撐得起未來整個心的重量?
恍惚間又過去了一年。
迴首細看,年少時的好多情節像極了偶像劇。
大一那會兒我一直在看小說。
我對z說,如果有一天我寫小說,我一定要把你這個大奇葩寫進去。
他笑笑說,好啊。
《那年雨大》
一本簡簡單單的青春。