汗~今天又沒能按時更~~依舊站位置~估計2點才能刷新！今天的內容是修煉，然後快築基的時候差一些仙力，便要下到蛇洞中找仙器殘片，額~大家等著！這次不是你的手機有問題~~~是我今天事情太多~不能及時更新！每天都是這樣的~沒有存稿呀~
先放點笑話占占位置吧！大家先娛樂放鬆一下！——————————————————————————————————————————
1、老婆：你過來幫我去削一個蘋果，洗幹淨後送給我吃。
老公：我不幹。
老婆：你敢不聽我的話。
老公：當然，我不是聲控的。
老婆啪的一巴掌，厲聲道：去不去？
老公：我去，我去。
老婆：尼瑪，聲控換觸摸屏了啊！@shenlunju
2、一隻青年母雞初次下蛋，憋得臉紅脖子粗，公雞在一旁急的團團轉，最後道：“幹脆你去做個剖腹產手術得了。”
母雞黯然道：“說的輕巧，把咱兩個賣了也值不了那手術費。”@南山清泉
3、蒼蠅媽媽進了一趟城，開闊了眼界。
這天，小蒼蠅叫道：“媽媽，我肚子餓了，帶我去吃屎。”
蒼蠅媽媽笑著說：“孩子，以後不要說的這麽難聽，不要說吃屎，要說吃菊花糕……”
4、兒子：“爸爸，你親我嗎？”
爸爸：“親。”
兒子：“是那個打是親罵是愛的親嗎？”
爸爸：“不是，是親嘴的親。”
兒子：“好，我可以放心的把試卷給你看了。”
爸爸看見兒子的試卷上隻有10分，操起棍子就打。
兒子邊哭邊說：“你親我。為什麽還要打我？”
爸爸：“老子這是用棍子親你！”
5、倆口子去買衣櫃，看了很多衣櫃，老婆都是搖頭說不中意。
老公差點生氣了，問老婆：“你說要買什麽樣的衣櫃？”
老婆說：“要買兩米多高的。”
老公不解，問：“為什麽要這麽高？”
老婆低下頭，小聲地說：“這麽高才能裝下一個兩米高的男人。”
老公一聽，這是什麽理由啊。說道：“衣櫃是用來裝衣服的。又不是裝人的，再說我也沒有兩米高呀！”
老婆：“……”
6、父親常常告誡俺：“隻有抵得住種種誘惑的人，才能成為一個有用的人。”
我時刻銘記在心。雖然飯廳飄來誘人的香味，
我仍不停地告誡自己：“抵住誘惑，一定不能從搓衣板上站起來！”
7、男人：“親愛的，你給孩子喂奶的時候。讓孩子吃右邊的咪咪。”
女人：“為什麽？”
男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”@李紹旺
8、大綱與楊敏戀愛已經3年了。大綱由於囊中羞澀，一直不敢向楊敏提結婚的事。見大綱總不冷不熱地延續著倆人的戀愛關係，總不向自己求婚，楊敏的心理也沒有底。
這天兩人相聚。楊敏忍不住問大綱：“你咋還不娶我呢？”大綱聞聽，羞澀地囁嚅道：“家境不寬裕，買不起房子。暫時娶不起你呀！”
聽大綱這麽說，楊敏紅著臉接話道：“沒房子我們可以和你爸媽擠一塊麻！”
大綱無奈地歎了口氣：“唉。你有所不知，我爸媽現在還跟他們爸媽擠在一塊呢！”
9、周末晚上，朋友請大綱、楊敏夫婦到飯店小聚。期間，服務員端來一盤紅燒牛鞭。楊敏嚐了一塊，覺得特別好吃，就隨口問道：“這是啥肉？真好吃！”
朋友聞聽，不好意思明說，就委婉地對她說：“是牛身上長的，大綱身上也有。”
楊敏一時沒反應過來，疑惑地接著問：“難道我身上沒有？”她話音剛落，大綱沒好氣地應道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”
10、有一對父子，倆人都是吝嗇鬼。他們總想方設法揩別人的油，卻從不讓別人從自己這兒占一丁點便宜。
這天，兒子起床後對父親說：“爸，我昨夜做了個夢，在飯店請鄰居王叔吃飯了！”
父親聞聽，吃驚地問：“你都請他吃啥了？”
兒子往父親身邊走了一步，得意地應道：“他要吃海參鮑魚，我嫌太貴，隻給他買了一碗青菜素麵！”
兒子話音剛落，父親氣得出口就罵：“尼瑪，你真是個敗家子。他憑啥吃咱的一碗麵？不能讓他白吃了這碗麵，下次做夢喊上我，看我怎麽收拾他個貪吃鬼！”
11、3歲的樂樂是個小吃貨，見誰吃東西都上前問人家：“好吃嗎？”大家明白他的意思，都會一邊說好吃，一邊分給他一些。
這天，樂樂見對門王剛正在吃香蕉。他又故伎重演地上前問道：“王叔叔，你的香蕉好吃嗎？”
王剛知道樂樂想吃，就故意對他說：“一點也不好吃。”
沒成想樂樂忽閃幾下大眼，幽幽地接話道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”
12、男：親愛滴，你配合下。
女：我怕……
男：一會兒就好，你怕什麽？
女：會流血的……
男：親別怕。你聽我指揮，把兩條腿整穩當了。
女：你可要小心點喲！
男：你閉上眼睛吧，我可要開始了！
女：哎喲媽耶，真的流血了！
男：讓你閉上眼睛你不聽。
女：流血了，它會很疼的！
男：尼瑪，真是個笨媳婦，叫你幫著殺個雞咋恁難！@房鍾客
13、二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。
二憨默默忍耐著，一點也不敢反抗。
打完後。二丫問：“你tm是不是還想去我爹媽那裏告我打你？”。
“啊？沒有啊，我哪裏敢。”二憨喊。
“哼，不想告我，為什麽要留證據？”
“我哪裏留證據了？”二憨小聲問。
“沒留證據，你tm頭上鼓一個大包是幹啥的？”
二憨。。。
14、女：就你這*絲樣，還敢來泡我？
男：哈哈，你還真是門縫看人。把人看扁了！
女：難道你還有什麽能耐？
男：廢話。五年前，我就能坐上專車了，而且還有國家安排的保鏢！
女：你吹牛！
男：不騙你！專車上麵寫的阿拉伯數字我還記得很清楚呢。
女：什麽字？
男：110
15、甲：醫生。我想全麵體檢，費用是多少？
乙：至少要一千二百元。
甲：太貴了！能不能優惠？
乙：你想少花錢還能做體檢？
甲：是啊。
乙：有一個免費體檢項目，也是全麵體檢，你願意參加嗎？
甲：願意！是什麽項目？
乙：是屍檢。@r
16、大壯提著大包小包第一次去老丈人家認親。嶽母自是高興的合不攏嘴。
誰知老丈人一看大壯提的酒，就滿臉不高興地說：“這小子不厚道啊！”
嶽母不解地問：“咋了？”
老丈人小聲嘟噥：“別人都喊我外號‘老強驢’。你看這小子給我買的酒----悶倒驢！他這是想幹啥？”
老太太頓時哈哈大笑起來。@建哥
17、員工響應反腐號召，低碳拜年，於是給領導送了一籃子青菜和一袋蓮子，寓意清廉。
領導笑納了。並留員工吃飯。
不一會兒，菜上來了，一盤爆炒魷魚。
員工。。。@劉澤剛
18、今天我老婆走到了我身邊。笑著對我說道：“小雨啊，你不是一直都說。你在家沒有尊嚴，一點都感覺不到自己是個男人麽。”
我點了點頭道：‘是啊，老婆，你戳我的淚點幹嘛啊。”
老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家說話算數啊？”
我當然樂嗬嗬的點頭道：“想啊，想啊。”
老婆接著說道：“你想不想你發令的時候，別人對你跪舔，站在你的旁邊卑躬屈膝的，隻要你一不高興，你就讓人吃不飽肚子啊。”
我不住點頭道：“我想，我想啊。”
老婆哈哈大笑道：“好，從今往後，咱家小狗吃飯的夥食歸你管了。”
19、今天正和女友逛街呢，一個小男孩撲了過來，撲在女友身上喊：“媽媽，我要吃糖。”
把我嚇壞了，這是什麽個情況啊？？？我正疑惑呢，這時候真正的孩子媽媽過來了，忙過來道歉道：“對不起啊，對不起，我昨天告訴孩子過年呢，嘴甜點，能多賺些零花買玩具，哪知道這熊孩子，見男的就叫爸，叫女的就叫媽啊。”
21、老婆：“親愛滴，你要能再高一點兒多好。”
老公：“俺要再高一點兒咱倆以後接吻不就困難了麽？”
老公心裏想：俺要再高一點兒隔壁美美家滴衣櫃就裝不下了啊！
老婆：“親愛滴，你要能再富一點兒多好。”
老公：“俺要再富一點兒會有野女銀來勾引俺滴！”
老公心裏想：俺要再富一點兒對門麗麗就不會隻管俺要車而是要別墅了啊！
老婆：“親愛滴，你要能再帥一點兒多好。”
老公：“俺要再帥一點兒會害別人老婆得相思病滴！”
老公心裏想：俺要再帥一點兒，俺就要被別人老公毀容了，樓下蜜蜜滴老公揍俺時說了：‘瞧你小子長得這磕磣樣兒，俺就不錦上添花打你臉了！’@閑閑寶豬(未完待續)
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老公：當然，我不是聲控的。
老婆啪的一巴掌，厲聲道：去不去？
老公：我去，我去。
老婆：尼瑪，聲控換觸摸屏了啊！@shenlunju
2、一隻青年母雞初次下蛋，憋得臉紅脖子粗，公雞在一旁急的團團轉，最後道：“幹脆你去做個剖腹產手術得了。”
母雞黯然道：“說的輕巧，把咱兩個賣了也值不了那手術費。”@南山清泉
3、蒼蠅媽媽進了一趟城，開闊了眼界。
這天，小蒼蠅叫道：“媽媽，我肚子餓了，帶我去吃屎。”
蒼蠅媽媽笑著說：“孩子，以後不要說的這麽難聽，不要說吃屎，要說吃菊花糕……”
4、兒子：“爸爸，你親我嗎？”
爸爸：“親。”
兒子：“是那個打是親罵是愛的親嗎？”
爸爸：“不是，是親嘴的親。”
兒子：“好，我可以放心的把試卷給你看了。”
爸爸看見兒子的試卷上隻有10分，操起棍子就打。
兒子邊哭邊說：“你親我。為什麽還要打我？”
爸爸：“老子這是用棍子親你！”
5、倆口子去買衣櫃，看了很多衣櫃，老婆都是搖頭說不中意。
老公差點生氣了，問老婆：“你說要買什麽樣的衣櫃？”
老婆說：“要買兩米多高的。”
老公不解，問：“為什麽要這麽高？”
老婆低下頭，小聲地說：“這麽高才能裝下一個兩米高的男人。”
老公一聽，這是什麽理由啊。說道：“衣櫃是用來裝衣服的。又不是裝人的，再說我也沒有兩米高呀！”
老婆：“……”
6、父親常常告誡俺：“隻有抵得住種種誘惑的人，才能成為一個有用的人。”
我時刻銘記在心。雖然飯廳飄來誘人的香味，
我仍不停地告誡自己：“抵住誘惑，一定不能從搓衣板上站起來！”
7、男人：“親愛的，你給孩子喂奶的時候。讓孩子吃右邊的咪咪。”
女人：“為什麽？”
男人：“我喝酒了，怕孩子醉。”@李紹旺
8、大綱與楊敏戀愛已經3年了。大綱由於囊中羞澀，一直不敢向楊敏提結婚的事。見大綱總不冷不熱地延續著倆人的戀愛關係，總不向自己求婚，楊敏的心理也沒有底。
這天兩人相聚。楊敏忍不住問大綱：“你咋還不娶我呢？”大綱聞聽，羞澀地囁嚅道：“家境不寬裕，買不起房子。暫時娶不起你呀！”
聽大綱這麽說，楊敏紅著臉接話道：“沒房子我們可以和你爸媽擠一塊麻！”
大綱無奈地歎了口氣：“唉。你有所不知，我爸媽現在還跟他們爸媽擠在一塊呢！”
9、周末晚上，朋友請大綱、楊敏夫婦到飯店小聚。期間，服務員端來一盤紅燒牛鞭。楊敏嚐了一塊，覺得特別好吃，就隨口問道：“這是啥肉？真好吃！”
朋友聞聽，不好意思明說，就委婉地對她說：“是牛身上長的，大綱身上也有。”
楊敏一時沒反應過來，疑惑地接著問：“難道我身上沒有？”她話音剛落，大綱沒好氣地應道：“你傻啊，你身上有了那也是我的！”
10、有一對父子，倆人都是吝嗇鬼。他們總想方設法揩別人的油，卻從不讓別人從自己這兒占一丁點便宜。
這天，兒子起床後對父親說：“爸，我昨夜做了個夢，在飯店請鄰居王叔吃飯了！”
父親聞聽，吃驚地問：“你都請他吃啥了？”
兒子往父親身邊走了一步，得意地應道：“他要吃海參鮑魚，我嫌太貴，隻給他買了一碗青菜素麵！”
兒子話音剛落，父親氣得出口就罵：“尼瑪，你真是個敗家子。他憑啥吃咱的一碗麵？不能讓他白吃了這碗麵，下次做夢喊上我，看我怎麽收拾他個貪吃鬼！”
11、3歲的樂樂是個小吃貨，見誰吃東西都上前問人家：“好吃嗎？”大家明白他的意思，都會一邊說好吃，一邊分給他一些。
這天，樂樂見對門王剛正在吃香蕉。他又故伎重演地上前問道：“王叔叔，你的香蕉好吃嗎？”
王剛知道樂樂想吃，就故意對他說：“一點也不好吃。”
沒成想樂樂忽閃幾下大眼，幽幽地接話道：“你嫌不好吃，我替你吃吧！”
12、男：親愛滴，你配合下。
女：我怕……
男：一會兒就好，你怕什麽？
女：會流血的……
男：親別怕。你聽我指揮，把兩條腿整穩當了。
女：你可要小心點喲！
男：你閉上眼睛吧，我可要開始了！
女：哎喲媽耶，真的流血了！
男：讓你閉上眼睛你不聽。
女：流血了，它會很疼的！
男：尼瑪，真是個笨媳婦，叫你幫著殺個雞咋恁難！@房鍾客
13、二憨被老婆二丫劈頭蓋臉打了一頓。
二憨默默忍耐著，一點也不敢反抗。
打完後。二丫問：“你tm是不是還想去我爹媽那裏告我打你？”。
“啊？沒有啊，我哪裏敢。”二憨喊。
“哼，不想告我，為什麽要留證據？”
“我哪裏留證據了？”二憨小聲問。
“沒留證據，你tm頭上鼓一個大包是幹啥的？”
二憨。。。
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男：哈哈，你還真是門縫看人。把人看扁了！
女：難道你還有什麽能耐？
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男：110
15、甲：醫生。我想全麵體檢，費用是多少？
乙：至少要一千二百元。
甲：太貴了！能不能優惠？
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甲：是啊。
乙：有一個免費體檢項目，也是全麵體檢，你願意參加嗎？
甲：願意！是什麽項目？
乙：是屍檢。@r
16、大壯提著大包小包第一次去老丈人家認親。嶽母自是高興的合不攏嘴。
誰知老丈人一看大壯提的酒，就滿臉不高興地說：“這小子不厚道啊！”
嶽母不解地問：“咋了？”
老丈人小聲嘟噥：“別人都喊我外號‘老強驢’。你看這小子給我買的酒----悶倒驢！他這是想幹啥？”
老太太頓時哈哈大笑起來。@建哥
17、員工響應反腐號召，低碳拜年，於是給領導送了一籃子青菜和一袋蓮子，寓意清廉。
領導笑納了。並留員工吃飯。
不一會兒，菜上來了，一盤爆炒魷魚。
員工。。。@劉澤剛
18、今天我老婆走到了我身邊。笑著對我說道：“小雨啊，你不是一直都說。你在家沒有尊嚴，一點都感覺不到自己是個男人麽。”
我點了點頭道：‘是啊，老婆，你戳我的淚點幹嘛啊。”
老婆咯咯一笑道：“老公，你想不想在家說話算數啊？”
我當然樂嗬嗬的點頭道：“想啊，想啊。”
老婆接著說道：“你想不想你發令的時候，別人對你跪舔，站在你的旁邊卑躬屈膝的，隻要你一不高興，你就讓人吃不飽肚子啊。”
我不住點頭道：“我想，我想啊。”
老婆哈哈大笑道：“好，從今往後，咱家小狗吃飯的夥食歸你管了。”
19、今天正和女友逛街呢，一個小男孩撲了過來，撲在女友身上喊：“媽媽，我要吃糖。”
把我嚇壞了，這是什麽個情況啊？？？我正疑惑呢，這時候真正的孩子媽媽過來了，忙過來道歉道：“對不起啊，對不起，我昨天告訴孩子過年呢，嘴甜點，能多賺些零花買玩具，哪知道這熊孩子，見男的就叫爸，叫女的就叫媽啊。”
21、老婆：“親愛滴，你要能再高一點兒多好。”
老公：“俺要再高一點兒咱倆以後接吻不就困難了麽？”
老公心裏想：俺要再高一點兒隔壁美美家滴衣櫃就裝不下了啊！
老婆：“親愛滴，你要能再富一點兒多好。”
老公：“俺要再富一點兒會有野女銀來勾引俺滴！”
老公心裏想：俺要再富一點兒對門麗麗就不會隻管俺要車而是要別墅了啊！
老婆：“親愛滴，你要能再帥一點兒多好。”
老公：“俺要再帥一點兒會害別人老婆得相思病滴！”
老公心裏想：俺要再帥一點兒，俺就要被別人老公毀容了，樓下蜜蜜滴老公揍俺時說了：‘瞧你小子長得這磕磣樣兒，俺就不錦上添花打你臉了！’@閑閑寶豬(未完待續)