第207章 再遇劍人
倒黴偵探之哪壺不開提哪壺！ 作者：國國俊 投票推薦 加入書簽 留言反饋
鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，彩旗招展，人山人海……
這些都沒有！
網上說這位大王驕奢淫逸得很，看來有點以偏概全，大皇宮金碧輝煌，我細細瞅了半天，既沒發現酒池也沒發現肉林，甚至稍微有點暴露的姑娘都沒有，不過有一個事實是大家公認的，泰國王室是世界上最富有的王室，有多少錢呢，大約三百億美金，什麽概念呢！
唉……自己想吧，我是一點兒概念都沒有！
生日宴雖然是泰王的私人家宴，但請的都是有頭有臉、為國家做過巨大貢獻的人，當然，我劉某人除外，原本是劉管家陪著謝首富來的，謝首富同意之後讓我做劉管家的思想工作，劉管家也沒有過分的意難平，隻提出一個條件，我思前想後還是答應了他，他讓我教他禦馬之術！
至於怎麽胡編亂造這套法術，現在還不在我考慮範圍之內。
宴會廳大約來了一百來號人，果然都是有頭有臉的人，你看看，真的，都長著頭和臉！
我跟在謝首富後麵，西裝革履，見人也是頷首點頭，也是揚眉吐氣，我不說，誰知道我是個小跟班啊！
落座的時候出現了一個比較尷尬的問題，座位上麵都貼著名字，需要對號入座，我撓了半天耳朵，這也沒我的位置啊！
難不成我搬把椅子過來擠一擠？
謝首富遇見兩個熟人，聊的火熱，我得未雨綢繆啊，這沒有座位一會兒怎麽吃飯啊，不能站著吃吧！
忽然，一個端著果盤的姑娘與我擦肩而過，我趕緊上前一步攔住她，指了指我又指了指座位。
姑娘看了我一眼，指了指門外……
什麽意思？這是攆我走？難道是我氣場不夠被人家看破了？
看來得增加一點氣場了！我雙手一扯，將衣領豎了起來！
這樣總可以了吧！
沒想到姑娘再次指了指門外，用十分蹩腳的中文解釋道：“司機應該在外麵等著。”
司機？
我果然被人家看穿了……不對，我也不是司機，司機現在還在謝首富的大奔上呢，我可不會開大奔……糟了，我不禁黯然神傷，我都不會開大奔，將來我要是買了大奔怎麽辦？
我歪著脖子問道：“你怎麽知道我是司機，我臉上寫著了？”
姑娘搖搖頭：“你臉上隻有一個大疙瘩，你看這群人，哪個不是上了歲數的糟老頭兒，你這麽年輕英俊，身上不僅沒有銅臭味，還有清風拂來的感覺，我猜測你不能與他們混為一談。”
我還能說什麽？
這……這是在誇我啊！這台階給的，真是足足的，讓我啞口無言、令我措手不及、使我心服口服，但我沒打算告訴姑娘，我之所以有清風拂來的體質得益於經常喝西北風。
我豎了個大拇指，搖頭晃腦出了門，這姑娘在這兒當“宮女”可惜了，應該去做銷售，哪怕賣拖拉機都會成為一代雞王……機王！
物以類聚，人以群分，司機們的休息室隻有礦泉水、瓜子和幾個蘋果，作為一個曾在主人們的世界待過五分鍾的人，我對周圍的同類人竟有了鄙夷之感。
我從心裏警告自己，不要以為頭上有包就覺得自己了不起，誰磕一下都能這樣！
一晃一個小時過去了，休息室裏唯有的幾個蘋果都被我吃完了，瓜子皮磕了一堆，礦泉水喝了兩瓶，我之所以如此瘋癲不是因為我餓了，而是因為我著急。
一個小時了，我連泰王的毛也沒見著啊，再這樣下去，我可就真成跟班的了，臨來的時候我還給老斧頭打電話吹噓了一番，說要從皇宮給他帶點禮物。
現在可好，我連門都沒邁出去。
人不能急，一急尿都出來了。
我兜著下半身，尋找哪裏有“wc”或小藍人的標識，果然，鐵律就是鐵律，人不可能在十分著急的情況下立刻找到廁所。
我跺著腳罵啊，不要逼我，否則牆根底下、電線杆下麵我也能不妨一試！
我轉啊轉，也不知道轉到了什麽位置，反正也沒有多少人，正當我打算打破道德的束縛，放手一搏的時候，突然聽到嘩啦嘩啦的流水聲。
廁所？
不對，我很快否決了自己的判斷，這可是皇宮，不可能還有蹲坑吧！
我循聲而去，拐角處真的出現了一座廁所式建築物，我差點喜極而泣，這是天不絕人啊！
我看了看門口的“小藍人”，沒錯了，男廁。
一進廁所我就被震撼到了，果然是皇家廁所，真是氣派，瓷磚都是大理石的，牆壁和鏡子一樣幹淨，三個洗手盆一塵不染，流水聲就是從這兒傳出去的。
我深唿一口氣，連空氣都是香的，媽的，該不會在這裏拉出的屎都是香的吧？
然後我就看見一排夜來香擺放在廁所的花架上。
哎呀，我拍著肚子喃喃自語，來都來了，大小都是來一趟，不如來個大的吧，也不枉你在我肚子裏待了大半天！
我打開三號廁所門，果然是大戶人家，馬桶右手邊是一排排按鈕，我開了眼界，這就是傳說中的智能馬桶吧，聽說有這玩意兒上廁所都不用帶紙！
哼，誰能想到，一個曾經連紙都用不上的農村娃娃如今用上了智能馬桶！
別問我不用紙用什麽，當務之急還是先上廁所吧！
我一屁股蹲在了馬桶上，這質感，真是一分錢一分貨。
我開始仔細研究馬桶上的小按鈕，第一個是一個溫度計的標識，我按了一下，馬桶圈居然開始變涼，我的天呐，這也太高級了吧！
我又按下第二個鍵，標識是音樂符號，隨之而來的是小提琴悠揚的旋律，我一聽，居然是《舌尖上的中國》！
考慮到我有便秘的可能，我又按了兩下，沒讓我失望，重金屬音樂被我找到了，整個世界都要被顛覆了。
“咚咚咚”
隔壁傳來敲打聲：“能不能換首音樂，太吵了！”
我最討厭破壞別人情致的人，這生硬滄桑的中文，一聽就是個中老年，你好好的耳聾眼花不就啥也聽不見了嗎？
我不服道：“管天管地，你還管老子拉屎放屁啊，管的夠寬啊，老男人！”
一針見血，一招製敵，我這個人，最不服別人和我強嘴！
哎，這個小棒子的標識是什麽意思，我一按，屁股像被拍了一下，我一驚，貞子當年可是從馬桶裏爬出來過。
一分鍾之後，我被降伏了，這是馬桶的按摩功能，太舒服了，像一雙手在摸過來揉過去……女人肯定比男人更喜歡這款馬桶！
聽著音樂，做著按摩，一場酣暢淋漓過後，我告訴自己該離開了，不要忘了自己的任務，等我有錢了，我要在老家幫父老鄉親們安裝一個，那樣村頭廁所的紙再也不會被偷了。
我看了一眼圖標，一個按鍵是一柱擎天，以我的慧根，這應該是衝屁股的按鍵吧！
我的手有點顫抖，說實話，這需要點心理準備，但凡手裏有紙，我肯定不會選擇按下這個鍵，我調整著坐姿，生怕馬桶的水柱噴歪了。
一不做二不休，我使勁兒按下按鈕，水“滋”的一聲，我“啊”的一聲，兩個腚瓣不自覺一緊，我瞬間懵圈了，我感覺被這個馬桶占了便宜，它射出來的東西肯定進了我的肚子。
媽的，我不會懷孕吧！
這麽大衝勁兒，某些女人肯定會很喜歡！
一屁股的水，最後的按鍵圖標是一股風，真是一條龍服務啊，按鍵一按，微風吹來，借用三九感冒靈的廣告語就是暖暖的，很貼心。
我提上褲子，智能馬桶自動衝水，我不禁搖頭感慨，這他媽哪是用來拉屎的，這簡直是成人玩具啊！
為什麽要成為有錢人，你看看，就連拉個屎都是百般滋味，想想以前的自己，大夏天跑到旱廁，剛蹲下就一身的汗，曾模仿蘇軾的《題西林壁》，寫過《題廁所壁》：拉一泡屎，帶十張紙，九張擦汗，一張擦屎。
我要奮發努力，成為曾經自己最討厭的人：吃喝拉撒啥也不做的有錢人！
一頓憤憤不平之後，我和心愛的智能馬桶擺了擺手，剛下台階，忽然旁邊的門開了，喲，這是打算要和我見一麵啊！
我假裝毫不在意，打開洗手盆上的水閥，隔壁湊過來打開了另一個水閥，就在此時，我倆不約而同地抬頭看了一眼鏡子……
我眉頭一皺，這個人怎麽這麽眼熟？
我想，我開始使勁兒想……
一個胸罩在我腦海飄過，我突然倒吸一口涼氣，這不就是……昨天拿劍要刺我的老男人嗎？
我去你大爺！
我一跳八丈遠，老男人今天倒是穿的正了八經，一身白色的衣服像是軍裝，胸前還掛著兩條小鐵鏈。
老男人也認出了我，他倒是不慌不忙先把手洗完了，畢竟，這麽個年紀，正是尿手的時候！
出乎預料，老男人竟向我伸出手，用生硬的腔調道：“沒想到在這兒能遇見你。”
大爺的，又碰見一個懂中文的，這是情節需要啊還是真相就是如此啊！
我定了定神，這可是在皇宮，真動起手來誰都收不了場，拖到菜市口示眾都有可能，現在比的還是自己的底牌，一定要讓對方知難而退。
於是我也伸出手：“是啊，我本不打算來的，國王屢次三番給我打電話還說要親自登門拜訪，咱不能駁了人家的麵子，這不，不情不願的來了。”
老男人果然頗感震驚：“哦，原來是這樣，可我剛才在宴會上沒看見你啊！”
“我還沒進去呢，公司五百強，一堆的工作，我就想著來皇宮上個廁所，順便吃點東西就走了。”
“沒想到如此年紀輕輕卻有如此成就，真是令人刮目啊！”
麵對別人的誇獎咱不能置之不理啊，我舊事重提：“昨天真是不好意思，打擾了！”
老男人搖搖頭：“是我大意了，我應該帶她去德國慕尼黑的，那裏就不會發生這樣的事。”
“對，你去慕尼黑，那裏天高皇帝遠，不容易……”
慕尼黑？這個城市怎麽這麽耳熟啊，泰王不就天天往那邊兒跑嘛！
等等……泰王？
我瞥了一眼老男人的製服，又瞧了瞧他的模樣，想想他的風流……馬樂個……他不會就是……
我剛才都說什麽了，我對泰王都做了些什麽，你說你拉個屎和人家強啥嘴？換個音樂不就完了嘛！
伴君如伴虎啊，他要是讓我把廁所裏的屎都吃幹淨了可咋辦？
我毛骨悚然，汗毛豎起，完了，別說讓人家幫忙了，人家不殺我我就得感恩戴德、披麻戴孝了。
在實力的麵前，我摸著下巴頦結結巴巴道：“您……您不會是……泰國國王吧？”
老男人笑而不語，我這邊卻慘遭雷劈，我都要哭了，天堂有路你不走地獄無門你闖進來，昨天把胸罩刮下來的肯定是一陣妖風，是想置我於死地啊！
為了避免進一步的尷尬，我摸著鼻尖問：“國……國王，上廁所這點兒小事兒……您怎麽還親自來了呢！”
這些都沒有！
網上說這位大王驕奢淫逸得很，看來有點以偏概全，大皇宮金碧輝煌，我細細瞅了半天，既沒發現酒池也沒發現肉林，甚至稍微有點暴露的姑娘都沒有，不過有一個事實是大家公認的，泰國王室是世界上最富有的王室，有多少錢呢，大約三百億美金，什麽概念呢！
唉……自己想吧，我是一點兒概念都沒有！
生日宴雖然是泰王的私人家宴，但請的都是有頭有臉、為國家做過巨大貢獻的人，當然，我劉某人除外，原本是劉管家陪著謝首富來的，謝首富同意之後讓我做劉管家的思想工作，劉管家也沒有過分的意難平，隻提出一個條件，我思前想後還是答應了他，他讓我教他禦馬之術！
至於怎麽胡編亂造這套法術，現在還不在我考慮範圍之內。
宴會廳大約來了一百來號人，果然都是有頭有臉的人，你看看，真的，都長著頭和臉！
我跟在謝首富後麵，西裝革履，見人也是頷首點頭，也是揚眉吐氣，我不說，誰知道我是個小跟班啊！
落座的時候出現了一個比較尷尬的問題，座位上麵都貼著名字，需要對號入座，我撓了半天耳朵，這也沒我的位置啊！
難不成我搬把椅子過來擠一擠？
謝首富遇見兩個熟人，聊的火熱，我得未雨綢繆啊，這沒有座位一會兒怎麽吃飯啊，不能站著吃吧！
忽然，一個端著果盤的姑娘與我擦肩而過，我趕緊上前一步攔住她，指了指我又指了指座位。
姑娘看了我一眼，指了指門外……
什麽意思？這是攆我走？難道是我氣場不夠被人家看破了？
看來得增加一點氣場了！我雙手一扯，將衣領豎了起來！
這樣總可以了吧！
沒想到姑娘再次指了指門外，用十分蹩腳的中文解釋道：“司機應該在外麵等著。”
司機？
我果然被人家看穿了……不對，我也不是司機，司機現在還在謝首富的大奔上呢，我可不會開大奔……糟了，我不禁黯然神傷，我都不會開大奔，將來我要是買了大奔怎麽辦？
我歪著脖子問道：“你怎麽知道我是司機，我臉上寫著了？”
姑娘搖搖頭：“你臉上隻有一個大疙瘩，你看這群人，哪個不是上了歲數的糟老頭兒，你這麽年輕英俊，身上不僅沒有銅臭味，還有清風拂來的感覺，我猜測你不能與他們混為一談。”
我還能說什麽？
這……這是在誇我啊！這台階給的，真是足足的，讓我啞口無言、令我措手不及、使我心服口服，但我沒打算告訴姑娘，我之所以有清風拂來的體質得益於經常喝西北風。
我豎了個大拇指，搖頭晃腦出了門，這姑娘在這兒當“宮女”可惜了，應該去做銷售，哪怕賣拖拉機都會成為一代雞王……機王！
物以類聚，人以群分，司機們的休息室隻有礦泉水、瓜子和幾個蘋果，作為一個曾在主人們的世界待過五分鍾的人，我對周圍的同類人竟有了鄙夷之感。
我從心裏警告自己，不要以為頭上有包就覺得自己了不起，誰磕一下都能這樣！
一晃一個小時過去了，休息室裏唯有的幾個蘋果都被我吃完了，瓜子皮磕了一堆，礦泉水喝了兩瓶，我之所以如此瘋癲不是因為我餓了，而是因為我著急。
一個小時了，我連泰王的毛也沒見著啊，再這樣下去，我可就真成跟班的了，臨來的時候我還給老斧頭打電話吹噓了一番，說要從皇宮給他帶點禮物。
現在可好，我連門都沒邁出去。
人不能急，一急尿都出來了。
我兜著下半身，尋找哪裏有“wc”或小藍人的標識，果然，鐵律就是鐵律，人不可能在十分著急的情況下立刻找到廁所。
我跺著腳罵啊，不要逼我，否則牆根底下、電線杆下麵我也能不妨一試！
我轉啊轉，也不知道轉到了什麽位置，反正也沒有多少人，正當我打算打破道德的束縛，放手一搏的時候，突然聽到嘩啦嘩啦的流水聲。
廁所？
不對，我很快否決了自己的判斷，這可是皇宮，不可能還有蹲坑吧！
我循聲而去，拐角處真的出現了一座廁所式建築物，我差點喜極而泣，這是天不絕人啊！
我看了看門口的“小藍人”，沒錯了，男廁。
一進廁所我就被震撼到了，果然是皇家廁所，真是氣派，瓷磚都是大理石的，牆壁和鏡子一樣幹淨，三個洗手盆一塵不染，流水聲就是從這兒傳出去的。
我深唿一口氣，連空氣都是香的，媽的，該不會在這裏拉出的屎都是香的吧？
然後我就看見一排夜來香擺放在廁所的花架上。
哎呀，我拍著肚子喃喃自語，來都來了，大小都是來一趟，不如來個大的吧，也不枉你在我肚子裏待了大半天！
我打開三號廁所門，果然是大戶人家，馬桶右手邊是一排排按鈕，我開了眼界，這就是傳說中的智能馬桶吧，聽說有這玩意兒上廁所都不用帶紙！
哼，誰能想到，一個曾經連紙都用不上的農村娃娃如今用上了智能馬桶！
別問我不用紙用什麽，當務之急還是先上廁所吧！
我一屁股蹲在了馬桶上，這質感，真是一分錢一分貨。
我開始仔細研究馬桶上的小按鈕，第一個是一個溫度計的標識，我按了一下，馬桶圈居然開始變涼，我的天呐，這也太高級了吧！
我又按下第二個鍵，標識是音樂符號，隨之而來的是小提琴悠揚的旋律，我一聽，居然是《舌尖上的中國》！
考慮到我有便秘的可能，我又按了兩下，沒讓我失望，重金屬音樂被我找到了，整個世界都要被顛覆了。
“咚咚咚”
隔壁傳來敲打聲：“能不能換首音樂，太吵了！”
我最討厭破壞別人情致的人，這生硬滄桑的中文，一聽就是個中老年，你好好的耳聾眼花不就啥也聽不見了嗎？
我不服道：“管天管地，你還管老子拉屎放屁啊，管的夠寬啊，老男人！”
一針見血，一招製敵，我這個人，最不服別人和我強嘴！
哎，這個小棒子的標識是什麽意思，我一按，屁股像被拍了一下，我一驚，貞子當年可是從馬桶裏爬出來過。
一分鍾之後，我被降伏了，這是馬桶的按摩功能，太舒服了，像一雙手在摸過來揉過去……女人肯定比男人更喜歡這款馬桶！
聽著音樂，做著按摩，一場酣暢淋漓過後，我告訴自己該離開了，不要忘了自己的任務，等我有錢了，我要在老家幫父老鄉親們安裝一個，那樣村頭廁所的紙再也不會被偷了。
我看了一眼圖標，一個按鍵是一柱擎天，以我的慧根，這應該是衝屁股的按鍵吧！
我的手有點顫抖，說實話，這需要點心理準備，但凡手裏有紙，我肯定不會選擇按下這個鍵，我調整著坐姿，生怕馬桶的水柱噴歪了。
一不做二不休，我使勁兒按下按鈕，水“滋”的一聲，我“啊”的一聲，兩個腚瓣不自覺一緊，我瞬間懵圈了，我感覺被這個馬桶占了便宜，它射出來的東西肯定進了我的肚子。
媽的，我不會懷孕吧！
這麽大衝勁兒，某些女人肯定會很喜歡！
一屁股的水，最後的按鍵圖標是一股風，真是一條龍服務啊，按鍵一按，微風吹來，借用三九感冒靈的廣告語就是暖暖的，很貼心。
我提上褲子，智能馬桶自動衝水，我不禁搖頭感慨，這他媽哪是用來拉屎的，這簡直是成人玩具啊！
為什麽要成為有錢人，你看看，就連拉個屎都是百般滋味，想想以前的自己，大夏天跑到旱廁，剛蹲下就一身的汗，曾模仿蘇軾的《題西林壁》，寫過《題廁所壁》：拉一泡屎，帶十張紙，九張擦汗，一張擦屎。
我要奮發努力，成為曾經自己最討厭的人：吃喝拉撒啥也不做的有錢人！
一頓憤憤不平之後，我和心愛的智能馬桶擺了擺手，剛下台階，忽然旁邊的門開了，喲，這是打算要和我見一麵啊！
我假裝毫不在意，打開洗手盆上的水閥，隔壁湊過來打開了另一個水閥，就在此時，我倆不約而同地抬頭看了一眼鏡子……
我眉頭一皺，這個人怎麽這麽眼熟？
我想，我開始使勁兒想……
一個胸罩在我腦海飄過，我突然倒吸一口涼氣，這不就是……昨天拿劍要刺我的老男人嗎？
我去你大爺！
我一跳八丈遠，老男人今天倒是穿的正了八經，一身白色的衣服像是軍裝，胸前還掛著兩條小鐵鏈。
老男人也認出了我，他倒是不慌不忙先把手洗完了，畢竟，這麽個年紀，正是尿手的時候！
出乎預料，老男人竟向我伸出手，用生硬的腔調道：“沒想到在這兒能遇見你。”
大爺的，又碰見一個懂中文的，這是情節需要啊還是真相就是如此啊！
我定了定神，這可是在皇宮，真動起手來誰都收不了場，拖到菜市口示眾都有可能，現在比的還是自己的底牌，一定要讓對方知難而退。
於是我也伸出手：“是啊，我本不打算來的，國王屢次三番給我打電話還說要親自登門拜訪，咱不能駁了人家的麵子，這不，不情不願的來了。”
老男人果然頗感震驚：“哦，原來是這樣，可我剛才在宴會上沒看見你啊！”
“我還沒進去呢，公司五百強，一堆的工作，我就想著來皇宮上個廁所，順便吃點東西就走了。”
“沒想到如此年紀輕輕卻有如此成就，真是令人刮目啊！”
麵對別人的誇獎咱不能置之不理啊，我舊事重提：“昨天真是不好意思，打擾了！”
老男人搖搖頭：“是我大意了，我應該帶她去德國慕尼黑的，那裏就不會發生這樣的事。”
“對，你去慕尼黑，那裏天高皇帝遠，不容易……”
慕尼黑？這個城市怎麽這麽耳熟啊，泰王不就天天往那邊兒跑嘛！
等等……泰王？
我瞥了一眼老男人的製服，又瞧了瞧他的模樣，想想他的風流……馬樂個……他不會就是……
我剛才都說什麽了，我對泰王都做了些什麽，你說你拉個屎和人家強啥嘴？換個音樂不就完了嘛！
伴君如伴虎啊，他要是讓我把廁所裏的屎都吃幹淨了可咋辦？
我毛骨悚然，汗毛豎起，完了，別說讓人家幫忙了，人家不殺我我就得感恩戴德、披麻戴孝了。
在實力的麵前，我摸著下巴頦結結巴巴道：“您……您不會是……泰國國王吧？”
老男人笑而不語，我這邊卻慘遭雷劈，我都要哭了，天堂有路你不走地獄無門你闖進來，昨天把胸罩刮下來的肯定是一陣妖風，是想置我於死地啊！
為了避免進一步的尷尬，我摸著鼻尖問：“國……國王，上廁所這點兒小事兒……您怎麽還親自來了呢！”