第175章 你說的是真輕巧
倒黴偵探之哪壺不開提哪壺！ 作者：國國俊 投票推薦 加入書簽 留言反饋
天皇老頭兒正抬著頭，望著天上的月亮，我也看著它，上麵住的可是我們中國的嫦娥，難道你們日本也有偷吃仙丹的女人？
我真希望就這麽靜靜地待著，然後那顆該死的夜明珠自己嘰裏咕嚕從哪個磚縫裏滾出來，嬉皮笑臉的說，是我自己藏起來的，我可不可愛？
既然這不是個童話的世界，我也隻能攤牌了，你讓我在這樣迷霧重重的條件下找出盜賊，找出夜明珠，這和讓我把梳子賣給和尚有什麽區別？除非和尚自己有個長發及腰的媳婦兒！
“讓你見笑了！”
誰？一道聲音悠悠而來。
“恐怕要拜托你了！偵探先生！”
天皇老頭兒？
“您……會漢語？”
他慢慢轉過身，一臉的慈眉善目。
“我們兩國是鄰居，年輕時漢語是我的必修科目，好久不說了，生疏了不少！”
老頭兒說話雖然慢吞吞，但一字一句說的幹脆利落，不愧是天選之子，總有過人之處，人家往那兒一站，你就知道此人是個滿腹詩書、涵養過人的君子，唉，不知道我站在人家老頭兒麵前，他是不是能看出我是個滿腹土豆絲和大米飯的人。
“說的挺好，說的挺好！隻是吧……天皇陛下……”
唉！我要怎麽說才不會讓老頭兒覺得我在駁他的麵子呢！
“這事兒吧，確實有點刺手，我也是……”
我抓耳撓腮，希望老頭兒能解讀出我的束手無策，進而能放狗迴窩。
“你們中國人總是很謙虛……”
不是啊，天皇陛下，是該死的土地公把我吹爆了，我也想高調，可實力不允許啊！
“我知道那是你們文化的一部分！可你們的文化也說過……路見不平一聲吼！”
路見不平一聲吼？您知道還有下句嗎？吼完我繼續躲著走！
“一聲吼？行啊，我能吼啊，我聲嘶力竭行不行，隻要能把小偷的良心喚醒！”
我小聲嘟囔著，畢竟這種話也拿不到台麵上來，我猜老頭兒這句話是從電台學來的，如果是從書上，他難道不應該說路見不平拔刀相助嘛！
“你的朋友告訴我，你總是擅長……絕處逢生、柳暗花明，我看你的確是個有想法的年輕人！”
我朋友沒告訴你我缺女人和錢嗎？沒告訴你我的想法都是齷齷齪齪的嗎？你是怎麽看出我是個有想法的人來的？那你能看得出我現在都是想拒絕你的想法嘛？
我這靈魂四問要是拋出來，你能接的住？
但我不能這樣說啊！人家是天皇，這是人家的地盤，我得注意方式方法。
“之前都是機緣巧合，我實在笨拙、愚昧得很，可能這次要辜負天皇陛下的一片心意了！”
“欲戴王冠，必承其重！”
他充滿信任地看著我。
我欲哭無淚，這哪兒是王冠啊，這就是他媽一屎盆子，讓土地公給我扣頭上了！
“你們中國有句老話，人心不足蛇吞象，沒想到在我這兒會發生這種荒唐事，雖然他們嘴上不說，但一定有人會以為我拿出來的是顆假珠子……事關皇室榮耀，無論如何都要找出那個偷走夜明珠的人！”
老頭兒語氣變得沉重，看來也不是所有人都把天皇視為自己的精神寄托。
俗話說，從小偷針，長大偷金，是不是按圖索驥看看誰小時候偷過鄰居家的針線簸箕？
唉！每個人都要找到真相，你們倒是找啊，逼我有什麽用！
“事成之後，必有重謝！”
老頭兒拍了拍我的肩膀，向不遠處走去，他拐了個彎，消失在牆角一側。
“必有重謝……”
唉！每個人還都要在我眼前掛根胡蘿卜……
我茫然地望著月空，嫦娥正抱著她的玉兔與我四目相對，沒想到嫦娥姐姐會成為我在異國他鄉唯一的親人！
我前腳剛邁進大廳，感覺氣氛不對，一抬頭，所有人焦灼的目光“唰唰唰”澎湃而來，我差點就人仰馬翻，仿佛自己在鬧市裸泳，幹什麽？這是要對我油煎烹炸？
但他們焦灼的眼光裏還有另一層意思，不屑，具體的表現是不少人正在嗑瓜子，有的正在吐瓜子皮，還有與我同一個飯桌、花生米一抓一大把的老大爺，正在用牙簽剔牙。
土地公向前一步，朝眾人嗷嗷了兩嗓子，而後看了我一眼，自顧地鼓起了掌。
是的，並沒有人迴應他，百十多個人隻有他發出雷鳴般的掌聲，誰說的孤掌難鳴？
怎麽說呢，鼓掌不可怕，誰鼓誰尷尬！可我他媽招誰惹誰了？
我恨不得找個地縫鑽進去，恨不得突然爆發第三次世界大戰，恨不得發生頂級大地震，或者幹脆給我頭上套一隻內褲，隻要讓我躲開這些自以為能看的清清楚楚、明明白白、真真切切的眼光就行。
可是沒有內褲可用，我隻得點點頭，亦步亦趨，似笑非笑，仿佛自己做了什麽見不得人的事！
甭問，這個局麵又是土地公造成的，他肯定在我剛才出去的時候，把我祖墳都刨了一遍，可人們眼見為實，他們恐怕隻記得我是個在天皇講話時放屁的人。
就在我不知該如何破局之時，天皇老頭兒的長官出現了，到底是“大內高手”，他衝著人群就是一頓咆哮，並撤走了桌上所有的花生瓜子礦泉水，啤酒飲料八寶粥，看來老頭兒還沒老糊塗，知道派個人給我鎮場子。
老頭兒的長官衝我一鞠躬，站在了我的左手邊，土地公見狀忙走向我的右手，很明顯，他想成為我左膀右臂的一部分。
“別往前湊了，你不是左膀右臂！”
“那我是啥？”
“腿！”
“腿？哪個腿？”
“拖後腿！”
大廳又恢複了安靜，安靜的令人害怕，安靜的都能聽見人們的心聲：行了，人也收拾服了，過場也走了，是不是到揭開真相的時候了？大家都等著呢！
我的頭嗡嗡直響，我還等著呢，真相能從天而降嗎？
“土地公，我去上個廁所！”
我用右手掐著腰，感覺自己的腎都要裂了，腎是先天之本，我這老本兒今晚得賠本！
院子裏星光滿天，我也難得的透口氣，宮外的東京熱鬧非凡，我真想爬牆溜出去，再從日本海遊迴中國，我蛙遊、我狗刨，實在累了我就坐在鯨魚的背上，讓它馱著我，在半路上一艘遊輪救了我，船長有個漂亮女兒對我一見鍾情，船長大人也是慧眼識珠，平白無故就對我讚賞有加……從此，我們過上了幸福的生活！
幻想治療法，麻痹痛苦、糊弄自己的不二法寶！
我四下搜尋，功夫不負有心人，誰能想到，在堂堂皇宮竟有公廁！公廁牆上還有一行日文，我猜應該是禁止隨地大小便之類的。
我一腳邁進去，幾乎漆黑一片，房頂成功遮擋了月光，我使勁拍了拍手……居然沒有聲控燈？
是天皇老頭兒又發揚了勤儉節約的好傳統還是盜走夜明珠的那家夥見到發光發亮的就想偷？這……唉！上哪兒說理去！
我出去後，一定要匿名給皇宮捐一個大燈泡，鋥光瓦亮，尿剛落地就給你蒸發沒了！
我扶著牆摸索著，公廁是啥結構？衝水的還是一個個坑？在哪兒呢？我一無所知，萬一是蹲坑，我再一腳踩空了……我還活不活？
想到這兒我更加謹慎了，一步一步像探地雷一樣，我囧著鼻子聞了聞，不是很臭，十有八九是衝水的。
我緊張的汗還是下來了，哎呀，不能再四處摸索了，風險太大，幹脆就地解決吧，一泡尿而已，過會兒就幹了。
想著，我將褲子往下一扯，黃河之水即將滔滔而來，而後便是放空自己帶來的“喟然長歎”！
我一聲延綿不絕的口哨，吱吱作響。
“八嘎！”
媽的，差點把我小老弟給扯下來，嚇我這一哆嗦，尿也崩了半褲子，我收起我的“作案工具！”，跳出三丈遠。
“誰？”
月光正好被我踩在腳下。
廁所裏傳出惱怒的聲音，估計是在罵罵咧咧！
大爺的，看來要打一架了，這能全怪我嗎？我又是拍手又是吹口哨，你要不是聾啞人，你不是故意找澆嗎？
很快，“受害者”出來了，左手提著褲子，右手不斷用紙擦拭著衣服。
我突然意識到，這的確是件缺德事，一般人真是承受不了，可能他也沒想到我能和他尿到一個壺裏去，咱得先賠禮道歉，日文怎麽說來著……
“斯密……馬賽，斯密……馬賽！”
我趕緊鞠躬致歉。
晚了，我的衣服領子還是被揪了起來！
月光下，我與“受害者”四目相對……
嗯？等等，鏡頭對準“受害者”，這不是……
我和他同時睜大了眼，眼前這位正是在路上把我撞的人仰馬翻的那位中年胖子。
“是你？”
我脫口而出，他也慢慢鬆開手，怒氣漸消，我趁熱打鐵，連鞠三躬，對方連連擺手。
得到人處且饒人，你看看，福報來了吧！
你一言我一語，雖然語言不通，但意外和錯愕都展示在了臉上，我們握了握手，一笑泯恩仇，最後他還客氣地給我上了一顆煙。
目送他離開，我轉過身借著月光“開閘泄洪”。
我精神正肆意徜徉、意猶未盡，突然一個腦瓜崩在我頭頂響起。
“嗯？宴會廳裏好像沒這個人吧？”
我真希望就這麽靜靜地待著，然後那顆該死的夜明珠自己嘰裏咕嚕從哪個磚縫裏滾出來，嬉皮笑臉的說，是我自己藏起來的，我可不可愛？
既然這不是個童話的世界，我也隻能攤牌了，你讓我在這樣迷霧重重的條件下找出盜賊，找出夜明珠，這和讓我把梳子賣給和尚有什麽區別？除非和尚自己有個長發及腰的媳婦兒！
“讓你見笑了！”
誰？一道聲音悠悠而來。
“恐怕要拜托你了！偵探先生！”
天皇老頭兒？
“您……會漢語？”
他慢慢轉過身，一臉的慈眉善目。
“我們兩國是鄰居，年輕時漢語是我的必修科目，好久不說了，生疏了不少！”
老頭兒說話雖然慢吞吞，但一字一句說的幹脆利落，不愧是天選之子，總有過人之處，人家往那兒一站，你就知道此人是個滿腹詩書、涵養過人的君子，唉，不知道我站在人家老頭兒麵前，他是不是能看出我是個滿腹土豆絲和大米飯的人。
“說的挺好，說的挺好！隻是吧……天皇陛下……”
唉！我要怎麽說才不會讓老頭兒覺得我在駁他的麵子呢！
“這事兒吧，確實有點刺手，我也是……”
我抓耳撓腮，希望老頭兒能解讀出我的束手無策，進而能放狗迴窩。
“你們中國人總是很謙虛……”
不是啊，天皇陛下，是該死的土地公把我吹爆了，我也想高調，可實力不允許啊！
“我知道那是你們文化的一部分！可你們的文化也說過……路見不平一聲吼！”
路見不平一聲吼？您知道還有下句嗎？吼完我繼續躲著走！
“一聲吼？行啊，我能吼啊，我聲嘶力竭行不行，隻要能把小偷的良心喚醒！”
我小聲嘟囔著，畢竟這種話也拿不到台麵上來，我猜老頭兒這句話是從電台學來的，如果是從書上，他難道不應該說路見不平拔刀相助嘛！
“你的朋友告訴我，你總是擅長……絕處逢生、柳暗花明，我看你的確是個有想法的年輕人！”
我朋友沒告訴你我缺女人和錢嗎？沒告訴你我的想法都是齷齷齪齪的嗎？你是怎麽看出我是個有想法的人來的？那你能看得出我現在都是想拒絕你的想法嘛？
我這靈魂四問要是拋出來，你能接的住？
但我不能這樣說啊！人家是天皇，這是人家的地盤，我得注意方式方法。
“之前都是機緣巧合，我實在笨拙、愚昧得很，可能這次要辜負天皇陛下的一片心意了！”
“欲戴王冠，必承其重！”
他充滿信任地看著我。
我欲哭無淚，這哪兒是王冠啊，這就是他媽一屎盆子，讓土地公給我扣頭上了！
“你們中國有句老話，人心不足蛇吞象，沒想到在我這兒會發生這種荒唐事，雖然他們嘴上不說，但一定有人會以為我拿出來的是顆假珠子……事關皇室榮耀，無論如何都要找出那個偷走夜明珠的人！”
老頭兒語氣變得沉重，看來也不是所有人都把天皇視為自己的精神寄托。
俗話說，從小偷針，長大偷金，是不是按圖索驥看看誰小時候偷過鄰居家的針線簸箕？
唉！每個人都要找到真相，你們倒是找啊，逼我有什麽用！
“事成之後，必有重謝！”
老頭兒拍了拍我的肩膀，向不遠處走去，他拐了個彎，消失在牆角一側。
“必有重謝……”
唉！每個人還都要在我眼前掛根胡蘿卜……
我茫然地望著月空，嫦娥正抱著她的玉兔與我四目相對，沒想到嫦娥姐姐會成為我在異國他鄉唯一的親人！
我前腳剛邁進大廳，感覺氣氛不對，一抬頭，所有人焦灼的目光“唰唰唰”澎湃而來，我差點就人仰馬翻，仿佛自己在鬧市裸泳，幹什麽？這是要對我油煎烹炸？
但他們焦灼的眼光裏還有另一層意思，不屑，具體的表現是不少人正在嗑瓜子，有的正在吐瓜子皮，還有與我同一個飯桌、花生米一抓一大把的老大爺，正在用牙簽剔牙。
土地公向前一步，朝眾人嗷嗷了兩嗓子，而後看了我一眼，自顧地鼓起了掌。
是的，並沒有人迴應他，百十多個人隻有他發出雷鳴般的掌聲，誰說的孤掌難鳴？
怎麽說呢，鼓掌不可怕，誰鼓誰尷尬！可我他媽招誰惹誰了？
我恨不得找個地縫鑽進去，恨不得突然爆發第三次世界大戰，恨不得發生頂級大地震，或者幹脆給我頭上套一隻內褲，隻要讓我躲開這些自以為能看的清清楚楚、明明白白、真真切切的眼光就行。
可是沒有內褲可用，我隻得點點頭，亦步亦趨，似笑非笑，仿佛自己做了什麽見不得人的事！
甭問，這個局麵又是土地公造成的，他肯定在我剛才出去的時候，把我祖墳都刨了一遍，可人們眼見為實，他們恐怕隻記得我是個在天皇講話時放屁的人。
就在我不知該如何破局之時，天皇老頭兒的長官出現了，到底是“大內高手”，他衝著人群就是一頓咆哮，並撤走了桌上所有的花生瓜子礦泉水，啤酒飲料八寶粥，看來老頭兒還沒老糊塗，知道派個人給我鎮場子。
老頭兒的長官衝我一鞠躬，站在了我的左手邊，土地公見狀忙走向我的右手，很明顯，他想成為我左膀右臂的一部分。
“別往前湊了，你不是左膀右臂！”
“那我是啥？”
“腿！”
“腿？哪個腿？”
“拖後腿！”
大廳又恢複了安靜，安靜的令人害怕，安靜的都能聽見人們的心聲：行了，人也收拾服了，過場也走了，是不是到揭開真相的時候了？大家都等著呢！
我的頭嗡嗡直響，我還等著呢，真相能從天而降嗎？
“土地公，我去上個廁所！”
我用右手掐著腰，感覺自己的腎都要裂了，腎是先天之本，我這老本兒今晚得賠本！
院子裏星光滿天，我也難得的透口氣，宮外的東京熱鬧非凡，我真想爬牆溜出去，再從日本海遊迴中國，我蛙遊、我狗刨，實在累了我就坐在鯨魚的背上，讓它馱著我，在半路上一艘遊輪救了我，船長有個漂亮女兒對我一見鍾情，船長大人也是慧眼識珠，平白無故就對我讚賞有加……從此，我們過上了幸福的生活！
幻想治療法，麻痹痛苦、糊弄自己的不二法寶！
我四下搜尋，功夫不負有心人，誰能想到，在堂堂皇宮竟有公廁！公廁牆上還有一行日文，我猜應該是禁止隨地大小便之類的。
我一腳邁進去，幾乎漆黑一片，房頂成功遮擋了月光，我使勁拍了拍手……居然沒有聲控燈？
是天皇老頭兒又發揚了勤儉節約的好傳統還是盜走夜明珠的那家夥見到發光發亮的就想偷？這……唉！上哪兒說理去！
我出去後，一定要匿名給皇宮捐一個大燈泡，鋥光瓦亮，尿剛落地就給你蒸發沒了！
我扶著牆摸索著，公廁是啥結構？衝水的還是一個個坑？在哪兒呢？我一無所知，萬一是蹲坑，我再一腳踩空了……我還活不活？
想到這兒我更加謹慎了，一步一步像探地雷一樣，我囧著鼻子聞了聞，不是很臭，十有八九是衝水的。
我緊張的汗還是下來了，哎呀，不能再四處摸索了，風險太大，幹脆就地解決吧，一泡尿而已，過會兒就幹了。
想著，我將褲子往下一扯，黃河之水即將滔滔而來，而後便是放空自己帶來的“喟然長歎”！
我一聲延綿不絕的口哨，吱吱作響。
“八嘎！”
媽的，差點把我小老弟給扯下來，嚇我這一哆嗦，尿也崩了半褲子，我收起我的“作案工具！”，跳出三丈遠。
“誰？”
月光正好被我踩在腳下。
廁所裏傳出惱怒的聲音，估計是在罵罵咧咧！
大爺的，看來要打一架了，這能全怪我嗎？我又是拍手又是吹口哨，你要不是聾啞人，你不是故意找澆嗎？
很快，“受害者”出來了，左手提著褲子，右手不斷用紙擦拭著衣服。
我突然意識到，這的確是件缺德事，一般人真是承受不了，可能他也沒想到我能和他尿到一個壺裏去，咱得先賠禮道歉，日文怎麽說來著……
“斯密……馬賽，斯密……馬賽！”
我趕緊鞠躬致歉。
晚了，我的衣服領子還是被揪了起來！
月光下，我與“受害者”四目相對……
嗯？等等，鏡頭對準“受害者”，這不是……
我和他同時睜大了眼，眼前這位正是在路上把我撞的人仰馬翻的那位中年胖子。
“是你？”
我脫口而出，他也慢慢鬆開手，怒氣漸消，我趁熱打鐵，連鞠三躬，對方連連擺手。
得到人處且饒人，你看看，福報來了吧！
你一言我一語，雖然語言不通，但意外和錯愕都展示在了臉上，我們握了握手，一笑泯恩仇，最後他還客氣地給我上了一顆煙。
目送他離開，我轉過身借著月光“開閘泄洪”。
我精神正肆意徜徉、意猶未盡，突然一個腦瓜崩在我頭頂響起。
“嗯？宴會廳裏好像沒這個人吧？”