剛開始打算寫這本集子時，還在下雪，直到寫這篇後記，銀裝素裹的佳木斯已經是炎炎的夏天，似乎永遠也沒有個盡頭……
我依舊騎著我的車子，搖曳著穿梭在這座城市，日複一日，年複一年。
這十萬多字，整整十四篇文章，記錄著我的一種生活，今天我把它們編在一起，來祭奠我的初中，祭奠我的青春。這本集子，我叫它《這些，那些……》，別人都說不好聽，但我覺得還好。我也不知道自己為什麽要用這個名字的，突然喜歡“這些”“那些”這兩個詞，形容不出的感覺。
這些，那些。
那些是我沉長的白日夢，這些是我狂燥的生活。這些和那些交織在一起，錯綜複雜的編織出了我的世界。這裏出現了好多人，每個人都有著自己的故事，自己的笑容，一遍遍的在我腦子裏蕩漾，我同他們一起難過，一起幸福地笑，就這樣我們手拉手走過我的初二。
我上初三了，初中這三年就這樣被我活生生地混過了兩年，想想真是佩服死自己了。有時候迴首走過的這兩年走過的日子，幾乎都是白花花的一片空白，毫未活出一點意義。
我依舊小醜一樣走在學校裏，別人看見我，笑，或者嘲諷。我告訴他們，我的書寫完了，然後他們投來很鄙夷的目光，一副就你這德行還寫書的表情。
這些文章平日裏也在學年裏有流傳，有人說好，也有的罵。
聽到表揚的話我會笑，說謝謝，聽到罵的話我也會笑，說謝謝。
我是這樣愛著我的文字，甚至有些病態的愛。我整天瘋瘋癲癲的活著，腦袋裏總是會夢囈似的蹦出一些很奇怪的念頭，有時候是一個人，有時候是一件事，有時候就是一種感覺。我便把它們抓住，放在腦袋裏繼續病態的構思著，再把它們從腦袋裏抽出把這些東西一股腦的澆灌在一個捏造出來的人物裏，然後再很病態的給這個人物捏造一個故事，用我病態的文字貫穿起來，就這樣形成了一篇很病態的文章。
想想，自己真的好變態。
寫到這的時候強子在qq裏一個勁的對我的文章發表評價，說這裏不好哪裏不好的，我便一個勁的哦哦的迴複，突然感覺自己好幸福。
耳機裏放著beyond的歌，家駒沙啞的嗓音讓我有些難過。
腦子裏突然想起一個人，笨笨。
笨笨是我給她取的名字，班裏隻有我這麽叫，沒有第二個人。
笨笨見證了我這本書的創作經曆，從第一篇文章到最後一篇文章，是她一直陪我走到現在，雖說從來沒說過一句鼓勵的話給我，但我還可以自作多情地想成她還是支持我的。我總是把我新寫的文章給她先看，然後在旁邊靜靜地看著她認真的小樣安靜地笑，她讀過後我就問她什麽感覺，她總是很幹脆的迴答沒什麽感覺。
然後我就在旁邊揍她一頓，到她求饒為止。等我住手了她又跟我得瑟……
那段日子，挺幸福的。
還有老侯，從北京迴來後我們一直沒有斷了聯係，這一年來我們一直是攜手走過來的，一起難過，一起笑，互相安慰著對方，互相想念著對方。也是她，陪我走到現在。
零四年和零五年交織的時刻，我和老侯一直在線上，感受自己變老的一瞬間。
我們約好，零六年環遊中國，這個夢不知道是否會實現。
這本集子在寫到最後時，黃老師跟我說千萬別把她給忘了，你寫文章剛開始可是我教的。我笑，說怎麽能呢。她說一定要幫她好好宣傳宣傳，我說一定。其實黃老師也是個很棒的老師，在佳木斯很有名氣的，有些拍馬屁的虛話也用不著我在這裏廢了，其實名氣是自己賺的，自己做的好自然有人買帳了，用不著我來吹不是。
黃老師針對我的文章給我罵個狗血淋頭，說我的文章是狗屁，然後從文章構思到語言到思想內容上給我一頓批判，又拿出中外很多作家的文章來跟我比，我在旁邊站著隻是笑。
黃老師說我這樣的人就得打擊，不打擊怎麽能有出息呢。
呀，把我們老景給忘了，該死。
說到這裏應該好好表揚表揚我們老景。老景總是跟我說她在我寫文章上沒啥幫助就不要寫她了，老整那麽謙虛。老景這麽支持我的文章，就是最大的幫助嘛，我要是混出點成績來，跟她平分。
哎，老景是好老師啊，校長看到這段話要提拔提拔啊！
關於小白這個名字，他們都說像狗名。
但是我很喜歡這個名字，因為這是鴻儒姐給我取的，她一直這麽叫我的。鴻儒姐這麽久我一直沒有給你寫過一封信，但是我好想你的，你知道我在想你麽？
鴻儒姐，我永遠是你的小白弟弟……
那天老陳在前麵講sessful，我就一直在想，我是不是成功的呢，得出的結論：是。
我在紙上寫：我成功，是因為我失敗到了極點。
我本身就是個失敗的人，一直都是。我的成績不是最優秀的；個子小得消失在人群中找不到；我的長相足以把人嚇到；我的形象很差，像流氓，走在街上沒人不斜著眼睛瞅我的，前幾天還有幾個初一小子放話出來要揍我就因為看我不爽；學校裏的學生都很鄙視我……
最主要的是我至今連一個女孩子都沒追到過，而且被我追的幾乎都是見我尖叫著跑開的。
嗬嗬，真的，再沒有比我更失敗的人了。
唯一值得我驕傲的，就是我的文字了。
然而對於我的文字，有三種人。第一種是先見到我的文字後見到我人的，基本都是失望到了極點，更有甚著尖叫；第二種就是先認識我再看我文章，無不感歎造化弄人，說白瞎我文采的；第三種就是認識我沒見我文章的，很鄙視的說就你這樣的還寫文章呢？狗屁！
有些時候，自己都感到挺悲哀的，因為自己，但又不知道悲哀在哪裏。
在某一天突然鬱悶的要死，決定要用我的文字證實一下自己，把文章投給校報。然而校報寧可發表一些垃圾的八股文也不願意接受我的文章，我問編輯為什麽，他們美其名曰說我文章太長一篇要占整版的空間要給別的同學一個機會……
我真他媽失敗，我失敗到了極點。
然而我就這麽活著，在這些，那些裏活著。
這些，那些，那些，這些……
隋老師的話我至今仍記在心裏：人活一口氣。可是我就是這麽一個失敗的人，自尊早已被人踐踏得灰飛煙滅，怎麽去活出這一口氣呢？
我寫過一篇文章，叫《那些》，裏邊寫一個為了自尊出賣自己肉身的女孩子，可我，連自尊都沒有了。
他們罵我，我笑，再罵，我還是笑。頂多說句操你媽的還迴去，可還是笑著說的。
我就是一個小醜，一個寫文字的小醜。
我一直在寫小說，我很擅長編故事的，因為我從小撒謊就比別人撒的好。我一直在編別人的故事，一幕幕，上演的是我內心中的繁華和蕭條。
有時候我覺得自己很可憐，又覺得自己很賤。
外麵在下雨，小雨淅瀝淅瀝的一遍遍衝刷著地麵，衝刷著我的心，衝刷著這些，那些……
這些，那些。越來越喜歡這兩個詞了。
我在看朋友們給我寫的口水錄，一遍一遍的看，看著他們每一句祝福我的話，突然有想哭的衝動。
我這麽活著，很累，真的很累。
剛才老吳打來電話，聽著他的聲音，很親切。他的長篇已經寫好了，現在很輕鬆，我跟他講我○六年要去環遊中國，和老侯，問他去不去。他說他也想，但是對不起他要一個人出發。
老景結婚了，我沒有去，覺得去了跟一幫人攙和在一起沒什麽意義。老景結婚那天應該打扮得很漂亮吧，我在這裏祝福老景，默默地……班裏新轉來兩個學生，心裏沒什麽感覺。
在追某個女生，追追著一點感覺也沒有了，想想自己真他媽的是個混蛋。
突然覺得，自己很能廢話，寫了滿篇子的東西，全是廢話。
好了，就此收筆吧，這些就是《這些，那些……》背後的故事了。
在這裏要謝謝所有愛我的和我愛的朋友們，和那些罵我的瞧不起我的人們，沒有你們，就沒有我的今天，就沒有《這些，那些……》。
老侯，就像你說的，我長大了，天亮，我們一起長大。
一唏
二○○五年七月八日晚於家中
（全文完）
我依舊騎著我的車子，搖曳著穿梭在這座城市，日複一日，年複一年。
這十萬多字，整整十四篇文章，記錄著我的一種生活，今天我把它們編在一起，來祭奠我的初中，祭奠我的青春。這本集子，我叫它《這些，那些……》，別人都說不好聽，但我覺得還好。我也不知道自己為什麽要用這個名字的，突然喜歡“這些”“那些”這兩個詞，形容不出的感覺。
這些，那些。
那些是我沉長的白日夢，這些是我狂燥的生活。這些和那些交織在一起，錯綜複雜的編織出了我的世界。這裏出現了好多人，每個人都有著自己的故事，自己的笑容，一遍遍的在我腦子裏蕩漾，我同他們一起難過，一起幸福地笑，就這樣我們手拉手走過我的初二。
我上初三了，初中這三年就這樣被我活生生地混過了兩年，想想真是佩服死自己了。有時候迴首走過的這兩年走過的日子，幾乎都是白花花的一片空白，毫未活出一點意義。
我依舊小醜一樣走在學校裏，別人看見我，笑，或者嘲諷。我告訴他們，我的書寫完了，然後他們投來很鄙夷的目光，一副就你這德行還寫書的表情。
這些文章平日裏也在學年裏有流傳，有人說好，也有的罵。
聽到表揚的話我會笑，說謝謝，聽到罵的話我也會笑，說謝謝。
我是這樣愛著我的文字，甚至有些病態的愛。我整天瘋瘋癲癲的活著，腦袋裏總是會夢囈似的蹦出一些很奇怪的念頭，有時候是一個人，有時候是一件事，有時候就是一種感覺。我便把它們抓住，放在腦袋裏繼續病態的構思著，再把它們從腦袋裏抽出把這些東西一股腦的澆灌在一個捏造出來的人物裏，然後再很病態的給這個人物捏造一個故事，用我病態的文字貫穿起來，就這樣形成了一篇很病態的文章。
想想，自己真的好變態。
寫到這的時候強子在qq裏一個勁的對我的文章發表評價，說這裏不好哪裏不好的，我便一個勁的哦哦的迴複，突然感覺自己好幸福。
耳機裏放著beyond的歌，家駒沙啞的嗓音讓我有些難過。
腦子裏突然想起一個人，笨笨。
笨笨是我給她取的名字，班裏隻有我這麽叫，沒有第二個人。
笨笨見證了我這本書的創作經曆，從第一篇文章到最後一篇文章，是她一直陪我走到現在，雖說從來沒說過一句鼓勵的話給我，但我還可以自作多情地想成她還是支持我的。我總是把我新寫的文章給她先看，然後在旁邊靜靜地看著她認真的小樣安靜地笑，她讀過後我就問她什麽感覺，她總是很幹脆的迴答沒什麽感覺。
然後我就在旁邊揍她一頓，到她求饒為止。等我住手了她又跟我得瑟……
那段日子，挺幸福的。
還有老侯，從北京迴來後我們一直沒有斷了聯係，這一年來我們一直是攜手走過來的，一起難過，一起笑，互相安慰著對方，互相想念著對方。也是她，陪我走到現在。
零四年和零五年交織的時刻，我和老侯一直在線上，感受自己變老的一瞬間。
我們約好，零六年環遊中國，這個夢不知道是否會實現。
這本集子在寫到最後時，黃老師跟我說千萬別把她給忘了，你寫文章剛開始可是我教的。我笑，說怎麽能呢。她說一定要幫她好好宣傳宣傳，我說一定。其實黃老師也是個很棒的老師，在佳木斯很有名氣的，有些拍馬屁的虛話也用不著我在這裏廢了，其實名氣是自己賺的，自己做的好自然有人買帳了，用不著我來吹不是。
黃老師針對我的文章給我罵個狗血淋頭，說我的文章是狗屁，然後從文章構思到語言到思想內容上給我一頓批判，又拿出中外很多作家的文章來跟我比，我在旁邊站著隻是笑。
黃老師說我這樣的人就得打擊，不打擊怎麽能有出息呢。
呀，把我們老景給忘了，該死。
說到這裏應該好好表揚表揚我們老景。老景總是跟我說她在我寫文章上沒啥幫助就不要寫她了，老整那麽謙虛。老景這麽支持我的文章，就是最大的幫助嘛，我要是混出點成績來，跟她平分。
哎，老景是好老師啊，校長看到這段話要提拔提拔啊！
關於小白這個名字，他們都說像狗名。
但是我很喜歡這個名字，因為這是鴻儒姐給我取的，她一直這麽叫我的。鴻儒姐這麽久我一直沒有給你寫過一封信，但是我好想你的，你知道我在想你麽？
鴻儒姐，我永遠是你的小白弟弟……
那天老陳在前麵講sessful，我就一直在想，我是不是成功的呢，得出的結論：是。
我在紙上寫：我成功，是因為我失敗到了極點。
我本身就是個失敗的人，一直都是。我的成績不是最優秀的；個子小得消失在人群中找不到；我的長相足以把人嚇到；我的形象很差，像流氓，走在街上沒人不斜著眼睛瞅我的，前幾天還有幾個初一小子放話出來要揍我就因為看我不爽；學校裏的學生都很鄙視我……
最主要的是我至今連一個女孩子都沒追到過，而且被我追的幾乎都是見我尖叫著跑開的。
嗬嗬，真的，再沒有比我更失敗的人了。
唯一值得我驕傲的，就是我的文字了。
然而對於我的文字，有三種人。第一種是先見到我的文字後見到我人的，基本都是失望到了極點，更有甚著尖叫；第二種就是先認識我再看我文章，無不感歎造化弄人，說白瞎我文采的；第三種就是認識我沒見我文章的，很鄙視的說就你這樣的還寫文章呢？狗屁！
有些時候，自己都感到挺悲哀的，因為自己，但又不知道悲哀在哪裏。
在某一天突然鬱悶的要死，決定要用我的文字證實一下自己，把文章投給校報。然而校報寧可發表一些垃圾的八股文也不願意接受我的文章，我問編輯為什麽，他們美其名曰說我文章太長一篇要占整版的空間要給別的同學一個機會……
我真他媽失敗，我失敗到了極點。
然而我就這麽活著，在這些，那些裏活著。
這些，那些，那些，這些……
隋老師的話我至今仍記在心裏：人活一口氣。可是我就是這麽一個失敗的人，自尊早已被人踐踏得灰飛煙滅，怎麽去活出這一口氣呢？
我寫過一篇文章，叫《那些》，裏邊寫一個為了自尊出賣自己肉身的女孩子，可我，連自尊都沒有了。
他們罵我，我笑，再罵，我還是笑。頂多說句操你媽的還迴去，可還是笑著說的。
我就是一個小醜，一個寫文字的小醜。
我一直在寫小說，我很擅長編故事的，因為我從小撒謊就比別人撒的好。我一直在編別人的故事，一幕幕，上演的是我內心中的繁華和蕭條。
有時候我覺得自己很可憐，又覺得自己很賤。
外麵在下雨，小雨淅瀝淅瀝的一遍遍衝刷著地麵，衝刷著我的心，衝刷著這些，那些……
這些，那些。越來越喜歡這兩個詞了。
我在看朋友們給我寫的口水錄，一遍一遍的看，看著他們每一句祝福我的話，突然有想哭的衝動。
我這麽活著，很累，真的很累。
剛才老吳打來電話，聽著他的聲音，很親切。他的長篇已經寫好了，現在很輕鬆，我跟他講我○六年要去環遊中國，和老侯，問他去不去。他說他也想，但是對不起他要一個人出發。
老景結婚了，我沒有去，覺得去了跟一幫人攙和在一起沒什麽意義。老景結婚那天應該打扮得很漂亮吧，我在這裏祝福老景，默默地……班裏新轉來兩個學生，心裏沒什麽感覺。
在追某個女生，追追著一點感覺也沒有了，想想自己真他媽的是個混蛋。
突然覺得，自己很能廢話，寫了滿篇子的東西，全是廢話。
好了，就此收筆吧，這些就是《這些，那些……》背後的故事了。
在這裏要謝謝所有愛我的和我愛的朋友們，和那些罵我的瞧不起我的人們，沒有你們，就沒有我的今天，就沒有《這些，那些……》。
老侯，就像你說的，我長大了，天亮，我們一起長大。
一唏
二○○五年七月八日晚於家中
（全文完）