我一直把自己定位是一名社會底層的怨者，把與生俱來所經曆的不滿一一釋放出來。
既不能解決任何事情，但又把這種釋放當成了家常，好似過一段時間不接著胡亂寫下去，生活中少點什麽？
就好比隔三差五要去超市進行采購一樣。不去的話心癢癢又心心念。所買即所需。這種物質上的輸出刺激著體內的某一處神經，總是下意識的開始胡編亂造。有時候漏洞百出，有時候詞不達意。
我一直在羨慕著身邊過著優渥生活的富人，我總是在想，有朝一日我也要這樣，可是心強命不強，一直在某個角落處躲閃的自己，根本就沒有可能去過那樣光鮮亮麗的生活，因為我沒有所謂的資本。
我的思緒最近一直擱淺在溫州快離別的時候，下麵還有無數個故事要續寫，但是不知道為什麽，寫不下去了，可能是心裏很排斥那段過往，所以下意識的不想再去迴憶那麽多了，隻是迴憶被按暫停的時候，心也在刻意去想下一個澀中帶苦的故事。
可笑的是，人間的味道所嚐無數，唯獨甜不知道怎麽去描述，因為從沒有用甜來刺激味蕾。這又何嚐不是一種可悲的笑話。
想把溫州的故事做一個完結，可是我的心還處在一個煩躁之中，我知道我寫不下去了，隻能按照著此刻心裏所想的來釋放。因為我不想讓自己的情緒在無意識當中崩潰，這不是我想要的，生活已經很辛苦了，何必要讓內心的情感繼續為難自己呢？
冬末：一個想來就懼怕的季節，害怕接下來的寒冷，但是四季輪迴裏，這是必經的，我做不到躲閃，更不能像鳥兒那樣揮揮翅膀去到想去的地方，因為我沒有那個資本，所以即使接下來要過自己很排斥的季節，但還是要做好防護，因為沒有人會在身邊噓寒問暖，要做的就是自我保護。
自我保護：多麽醒目的字眼，在我身上體現的淋漓盡致，迴首向來蕭瑟處的時候忍不住潸然淚下，在過得如此之快的時光年輪裏，我到底經曆了什麽？
為什麽所有的迴憶裏盡是哭泣，而現有的日子裏也總是讓自己忍不住落淚，這悲涼的一生，到底是在為什麽而活？
我會在便簽裏記錄我難過的心情，因為我知道自己的傷痕不想暴露出來，外人看了也是無動於衷，沒人能夠做到感同身受，每個人的活法都不一樣，何必委曲求全的去找雷同！
我一直在想，我的骨子裏興許少了吃苦耐勞的品質，所以人生經曆中就是不停的換工作，換身邊的相處共事的人，忘記她們的存在後再接著去認識新的朋友，最後再瀟灑的離開。
不停的這樣操作著，從來沒有考慮過自己真正的可以做什麽？生活在底層，空有的天馬行空的想法在現實麵前總是被擊潰，可望而不可即的時候，隻有垂下頭看著沾滿塵土的腳尖。假裝一切不在意。
我一直覺得十六歲時的保姆工作把我這一生人生軌跡改變。像是正在沿著特定的道路行走，突然間在父母們的決策把我推進了深淵，跌落到穀底的時候，除了委屈求全的活著再無別的想法。
一度自暴自棄的認為這是命運，本就要這樣，改變不成那樣。
十六歲的年紀裏，像是看透了世間一切，那個年齡段裏少有的老成都在我的身上體現，我掙紮不得的時候隻有唯命是從。
脫離校園的管控後再次被別的條條框框束縛，我放棄了反抗。像是從一個火坑跳入另一個火坑，最後的結局都是要被燃燒。燃即溺之那是不現實。
所以本就自卑的人在經過一段噩夢般的經曆後，更加變得不善言辭，身邊人稍微大聲說話，我的身子本能的就開始顫抖，那是經曆了多少陰暗的日子裏一種所謂的本能恐懼。
南方闖蕩讓我開了眼界，知道了所有的美景不是隻有大山裏才有，外麵的高樓大廈將我的眼球震撼。但是好景不長，我喜歡的地方並不是那麽的適應，所以隻能狼狽的匆忙離場。
再次的保姆生涯，主人換了，說話語氣平和了，但是每天的看到有人登門討債，與冬梅結下的怨，也在我離開後心裏舒服些。
花店裏那個寫情書給我的男孩，自此再也沒有相遇過，我興許早就成為了他腦海裏的泡沫，但我至今還記得，因為那是自卑的我第一次被異性看上，是多麽的心花怒放，可惜沒有結果。
溫州之行讓我在一次酒醉後差點失身，我知道自此以後再也不敢這麽做了。
好似這樣的幾年，用文字寫出來的時候，是多麽的雲淡風輕，可是當時的內心世界裏，激起了千層浪。
那種委屈難以用文字來描述，內心世界在一瞬間崩潰的時候，是多麽的想找個溫暖的港灣來停留，可惜這一切都要自己獨自去麵對，有時候忍不住的會問自己？
活著的意義是什麽？
是麵對每天實時更新的雞零狗碎嗎？像是厭倦了這樣的日子，有一瞬間很想去結束，後來覺得結束後又要新的開始，還不如就這樣慢慢的耗著，精神與肉體雙重的。對就是這樣。
我亦記不清有多少次腦海中想著那些不切實際的片段，可惜都沒有勇氣去做出，獨處的日子裏，把往事拿出來按心情分類，可是在這些類別中，唯獨找不到快樂。我好像把它遺失在那裏了，或許一開始我的世界裏就沒有“快樂”二字。
那些按類別分的刻骨銘心經曆在心裏種下自卑的種子，種子越來越多的時候，我的內心世界變為了一個小森林，鬱鬱蔥蔥的，得不到陽光的照射，那種壓迫感的讓唿吸都覺得痛苦。
都說人活一世，不要太在意那些所謂的煩惱，開開心心就好，可是大多數人都是愛鑽牛角尖，總是把悲傷無限放大，把快樂隨意縮小。
所以才會在悲憫中去抱怨人生中的種種不公平。如若是逢人便說，那與長舌婦也沒有什麽區別了。但是字裏行間的壓抑描述，與長舌婦又有什麽區別？
帶著自己都意識到的錯誤活法去活，卻難以用決心來為之改變，隻能一次次被記憶的痛苦喚醒，臨窗而立的時候，在誰念西風獨自涼的感歎中，潸然淚下。
既不能解決任何事情，但又把這種釋放當成了家常，好似過一段時間不接著胡亂寫下去，生活中少點什麽？
就好比隔三差五要去超市進行采購一樣。不去的話心癢癢又心心念。所買即所需。這種物質上的輸出刺激著體內的某一處神經，總是下意識的開始胡編亂造。有時候漏洞百出，有時候詞不達意。
我一直在羨慕著身邊過著優渥生活的富人，我總是在想，有朝一日我也要這樣，可是心強命不強，一直在某個角落處躲閃的自己，根本就沒有可能去過那樣光鮮亮麗的生活，因為我沒有所謂的資本。
我的思緒最近一直擱淺在溫州快離別的時候，下麵還有無數個故事要續寫，但是不知道為什麽，寫不下去了，可能是心裏很排斥那段過往，所以下意識的不想再去迴憶那麽多了，隻是迴憶被按暫停的時候，心也在刻意去想下一個澀中帶苦的故事。
可笑的是，人間的味道所嚐無數，唯獨甜不知道怎麽去描述，因為從沒有用甜來刺激味蕾。這又何嚐不是一種可悲的笑話。
想把溫州的故事做一個完結，可是我的心還處在一個煩躁之中，我知道我寫不下去了，隻能按照著此刻心裏所想的來釋放。因為我不想讓自己的情緒在無意識當中崩潰，這不是我想要的，生活已經很辛苦了，何必要讓內心的情感繼續為難自己呢？
冬末：一個想來就懼怕的季節，害怕接下來的寒冷，但是四季輪迴裏，這是必經的，我做不到躲閃，更不能像鳥兒那樣揮揮翅膀去到想去的地方，因為我沒有那個資本，所以即使接下來要過自己很排斥的季節，但還是要做好防護，因為沒有人會在身邊噓寒問暖，要做的就是自我保護。
自我保護：多麽醒目的字眼，在我身上體現的淋漓盡致，迴首向來蕭瑟處的時候忍不住潸然淚下，在過得如此之快的時光年輪裏，我到底經曆了什麽？
為什麽所有的迴憶裏盡是哭泣，而現有的日子裏也總是讓自己忍不住落淚，這悲涼的一生，到底是在為什麽而活？
我會在便簽裏記錄我難過的心情，因為我知道自己的傷痕不想暴露出來，外人看了也是無動於衷，沒人能夠做到感同身受，每個人的活法都不一樣，何必委曲求全的去找雷同！
我一直在想，我的骨子裏興許少了吃苦耐勞的品質，所以人生經曆中就是不停的換工作，換身邊的相處共事的人，忘記她們的存在後再接著去認識新的朋友，最後再瀟灑的離開。
不停的這樣操作著，從來沒有考慮過自己真正的可以做什麽？生活在底層，空有的天馬行空的想法在現實麵前總是被擊潰，可望而不可即的時候，隻有垂下頭看著沾滿塵土的腳尖。假裝一切不在意。
我一直覺得十六歲時的保姆工作把我這一生人生軌跡改變。像是正在沿著特定的道路行走，突然間在父母們的決策把我推進了深淵，跌落到穀底的時候，除了委屈求全的活著再無別的想法。
一度自暴自棄的認為這是命運，本就要這樣，改變不成那樣。
十六歲的年紀裏，像是看透了世間一切，那個年齡段裏少有的老成都在我的身上體現，我掙紮不得的時候隻有唯命是從。
脫離校園的管控後再次被別的條條框框束縛，我放棄了反抗。像是從一個火坑跳入另一個火坑，最後的結局都是要被燃燒。燃即溺之那是不現實。
所以本就自卑的人在經過一段噩夢般的經曆後，更加變得不善言辭，身邊人稍微大聲說話，我的身子本能的就開始顫抖，那是經曆了多少陰暗的日子裏一種所謂的本能恐懼。
南方闖蕩讓我開了眼界，知道了所有的美景不是隻有大山裏才有，外麵的高樓大廈將我的眼球震撼。但是好景不長，我喜歡的地方並不是那麽的適應，所以隻能狼狽的匆忙離場。
再次的保姆生涯，主人換了，說話語氣平和了，但是每天的看到有人登門討債，與冬梅結下的怨，也在我離開後心裏舒服些。
花店裏那個寫情書給我的男孩，自此再也沒有相遇過，我興許早就成為了他腦海裏的泡沫，但我至今還記得，因為那是自卑的我第一次被異性看上，是多麽的心花怒放，可惜沒有結果。
溫州之行讓我在一次酒醉後差點失身，我知道自此以後再也不敢這麽做了。
好似這樣的幾年，用文字寫出來的時候，是多麽的雲淡風輕，可是當時的內心世界裏，激起了千層浪。
那種委屈難以用文字來描述，內心世界在一瞬間崩潰的時候，是多麽的想找個溫暖的港灣來停留，可惜這一切都要自己獨自去麵對，有時候忍不住的會問自己？
活著的意義是什麽？
是麵對每天實時更新的雞零狗碎嗎？像是厭倦了這樣的日子，有一瞬間很想去結束，後來覺得結束後又要新的開始，還不如就這樣慢慢的耗著，精神與肉體雙重的。對就是這樣。
我亦記不清有多少次腦海中想著那些不切實際的片段，可惜都沒有勇氣去做出，獨處的日子裏，把往事拿出來按心情分類，可是在這些類別中，唯獨找不到快樂。我好像把它遺失在那裏了，或許一開始我的世界裏就沒有“快樂”二字。
那些按類別分的刻骨銘心經曆在心裏種下自卑的種子，種子越來越多的時候，我的內心世界變為了一個小森林，鬱鬱蔥蔥的，得不到陽光的照射，那種壓迫感的讓唿吸都覺得痛苦。
都說人活一世，不要太在意那些所謂的煩惱，開開心心就好，可是大多數人都是愛鑽牛角尖，總是把悲傷無限放大，把快樂隨意縮小。
所以才會在悲憫中去抱怨人生中的種種不公平。如若是逢人便說，那與長舌婦也沒有什麽區別了。但是字裏行間的壓抑描述，與長舌婦又有什麽區別？
帶著自己都意識到的錯誤活法去活，卻難以用決心來為之改變，隻能一次次被記憶的痛苦喚醒，臨窗而立的時候，在誰念西風獨自涼的感歎中，潸然淚下。