虱子的話題我想就此收住，如果按照這個話題我想一定會寫的讓自己惡心，最後坐立難安！那些特定環境下的不堪就此收住也好！
繼續在如此喪的日子裏晃悠，心如一盤散沙，不知道要怎麽去麵對明天，以及未來，在家的日子裏，除了感覺到語言係統快喪失外，孤寂又隨時伴隨而來。
仰頭看天看雲，低頭看螞蟻，看院子裏麵的家禽，日複一日，要窒息的不能自已！每天去菜園摘一些被太陽快要曬幹枯的蔬菜，把夾在在裏麵的黃葉丟出去，然後整理好，洗幹淨，而我顯然像是一個沒有持證上崗的實習廚師，做著一些算不上美味的飯菜，等待著從地裏迴來的父母們品嚐！
這樣的日子，不知道為什麽，我覺得很享受，即使沒有錢，倒還覺得很安於現狀！即使沒有物質上的升華，有吃，不餓著也會覺得很幸福！這就是一個從農村裏走出來的人的樸實思維！
三妹和我依舊是缺少交流，自從幫她頭上的虱子處理完後，再也沒有看到她手抓頭發了，偶爾還能聽到她哼著小曲在唱歌！那是她的私人世界，她的喜怒哀樂與我們沒有關係。而我的精神世界裏，好似也隻有我自己！
不知道從什麽時候，我們之間的姐妹關係處在一個冰點的位置上，永遠也達不到融化，更不要去提沸騰了！所謂的親情在我們之間顯得是那麽的蒼白無力！永遠像個同時空相遇的路人，就連平常的點頭哈腰都覺得是敷衍！
我們假裝不認識，把對方都當成了空氣！隻有父母親在家的時候，家裏的話語才可以多出來幾句，其餘的時候，都是看著雞，狗，牛兒們在院中喧嘩，它們的吵鬧聲飄蕩在院中，而我們卻變成了啞巴！
就是這樣在一個沒有關愛，沒有親情的環境下。我開始質疑為什麽我的記憶裏全是冰冷的畫麵，源於什麽？源於原生家庭留下的後遺症嗎？
一個在沒有愛的家庭裏長大的人，在懂事後會更加的渴望有人陪伴，有人給自己溫暖！
從口中說出的每句話，都要斟酌三番，生怕說出來的話會傷及到某一個人，往往都是照顧著別人的心情，而忽略了自己也是需要別人關愛的，而我時常把這樣的苦悶在漫長的黑夜裏拿出來審視！
更多的時候，用忐忑不安的心去照顧她人的感受，活在一個卑微的世界裏假裝很大度！其實我也需要愛，需要不同的愛，關乎親情，友情，愛情！可是這樣的想法在這樣的原生家庭裏被埋藏！任由在黑暗的世界裏蓄力也難以破土而出！
卑微中，還在對所有的“情“有所期待，不想做個木頭人，渴望著，改變著，如果是灰姑娘，也想穿著水晶鞋去舞會現場，每個女孩或許又都一樣，在極其陰暗的日子，一樣心裏有所期待。把幻想，亂想當成了日常！
家裏的日子，就是這樣，如一潭死水，毫無波瀾！最終幻想也成為了二次打擊自己的利器，像是在一片幹涸的荒地中迷失了方向，即使腳下是幹硬的土地，也很難邁出往外走的那一步！就這樣原地不動，心靈也被折磨的接近幹枯！
無聊的日子裏，那頭頂的片片白雲，成為了我仰慕的對象，怎麽可以那麽懶散，隨意的變換造型，隨意的往某一個方向遊動！而我呢，走來走去又迴到了最原始的地方，不曾擁有過多的溫暖，不曾擁有過多的關愛，這裏成為了我的人生驛站，可以長久停留，但是什麽時候動身去向哪裏我不知道了！
三妹每天便是蹲坐在電視機麵前，狗血的電視劇變成了她打發時間的工具，時而狂笑，時而抽泣！她的心情完全不受自己控製，而是在虛構的情節裏折磨自己！而我完全不相信電視劇可以讓心靈得到釋放！所以我繼續在一個自我的世界裏倔強成長！
家，看似是溫暖的港灣，在我的定義裏麵她隻是一個可以停留不受時間限製的驛站，停留的或長或短，完全不由自己，像是在等待著命運的安排，真的做到了聽天由命！在一個本該奮鬥的年齡裏，像一隻受到攻擊的烏龜，本能的把頭縮進身體裏，再也不敢去嚐試著迎麵而上！
細數那些過往，我真的不知道自己的人生曆程中，怎麽就做到了可以這樣頹廢，完全沒有拚搏的勇氣，隻有接受更壞的現實打擊！頹喪的人生或許就是從最開始算起，一直不知道去尋覓別的線路，乃至於一直沿著這條路閉著眼睛走下去，一生也就這樣跌跌撞撞著過來了！
過多的失望與安於現狀堆積起來的事實，讓自己在以後的人生裏思緒開始了麻木，如果很壞，那就繼續壞下去，再壞一點也無所謂了！
院中的那棵法國梧桐樹見證著我所有的憂愁苦悶，時不時的飄落下來幾片葉子，像是為我而落得同情眼淚！樹木都在憐憫我。
而我裝出可憐之人的慘樣，在一個頹喪的世界裏繼續做頹廢的自己！最終樹上飄落的葉子越來越多，而我的思緒如飄落的葉子，隨遇而安，任風的蹂躪與折磨，把這種虐待的方式當成一種家常便飯，我不知道究竟是我麻木了，還是風太無情了！
伴隨著夏夜的晚風，吹不走身邊的蚊蟲，也吹不幹身上的汗珠，蚊蟲叮咬的夏夜，沒有說那天可以很早的睡下來，都是在拍打了幾十隻蚊子後而疲倦的睡去！
睡夢中的景象，繼續延續著白日的無聊，走來走去，晃來晃去，夢境中想躲避，現實中的不願麵對，不得不承認，我開始有點討厭自己了！
而這樣的彷徨要等到經曆了很多事情之後才後知後覺，我真的大腦有點愚笨了！浮躁的心情更加焦躁，隻能用天馬行空的思維來扼製內心世界裏麵的悲傷，好似想說，不要這樣！
繼續在如此喪的日子裏晃悠，心如一盤散沙，不知道要怎麽去麵對明天，以及未來，在家的日子裏，除了感覺到語言係統快喪失外，孤寂又隨時伴隨而來。
仰頭看天看雲，低頭看螞蟻，看院子裏麵的家禽，日複一日，要窒息的不能自已！每天去菜園摘一些被太陽快要曬幹枯的蔬菜，把夾在在裏麵的黃葉丟出去，然後整理好，洗幹淨，而我顯然像是一個沒有持證上崗的實習廚師，做著一些算不上美味的飯菜，等待著從地裏迴來的父母們品嚐！
這樣的日子，不知道為什麽，我覺得很享受，即使沒有錢，倒還覺得很安於現狀！即使沒有物質上的升華，有吃，不餓著也會覺得很幸福！這就是一個從農村裏走出來的人的樸實思維！
三妹和我依舊是缺少交流，自從幫她頭上的虱子處理完後，再也沒有看到她手抓頭發了，偶爾還能聽到她哼著小曲在唱歌！那是她的私人世界，她的喜怒哀樂與我們沒有關係。而我的精神世界裏，好似也隻有我自己！
不知道從什麽時候，我們之間的姐妹關係處在一個冰點的位置上，永遠也達不到融化，更不要去提沸騰了！所謂的親情在我們之間顯得是那麽的蒼白無力！永遠像個同時空相遇的路人，就連平常的點頭哈腰都覺得是敷衍！
我們假裝不認識，把對方都當成了空氣！隻有父母親在家的時候，家裏的話語才可以多出來幾句，其餘的時候，都是看著雞，狗，牛兒們在院中喧嘩，它們的吵鬧聲飄蕩在院中，而我們卻變成了啞巴！
就是這樣在一個沒有關愛，沒有親情的環境下。我開始質疑為什麽我的記憶裏全是冰冷的畫麵，源於什麽？源於原生家庭留下的後遺症嗎？
一個在沒有愛的家庭裏長大的人，在懂事後會更加的渴望有人陪伴，有人給自己溫暖！
從口中說出的每句話，都要斟酌三番，生怕說出來的話會傷及到某一個人，往往都是照顧著別人的心情，而忽略了自己也是需要別人關愛的，而我時常把這樣的苦悶在漫長的黑夜裏拿出來審視！
更多的時候，用忐忑不安的心去照顧她人的感受，活在一個卑微的世界裏假裝很大度！其實我也需要愛，需要不同的愛，關乎親情，友情，愛情！可是這樣的想法在這樣的原生家庭裏被埋藏！任由在黑暗的世界裏蓄力也難以破土而出！
卑微中，還在對所有的“情“有所期待，不想做個木頭人，渴望著，改變著，如果是灰姑娘，也想穿著水晶鞋去舞會現場，每個女孩或許又都一樣，在極其陰暗的日子，一樣心裏有所期待。把幻想，亂想當成了日常！
家裏的日子，就是這樣，如一潭死水，毫無波瀾！最終幻想也成為了二次打擊自己的利器，像是在一片幹涸的荒地中迷失了方向，即使腳下是幹硬的土地，也很難邁出往外走的那一步！就這樣原地不動，心靈也被折磨的接近幹枯！
無聊的日子裏，那頭頂的片片白雲，成為了我仰慕的對象，怎麽可以那麽懶散，隨意的變換造型，隨意的往某一個方向遊動！而我呢，走來走去又迴到了最原始的地方，不曾擁有過多的溫暖，不曾擁有過多的關愛，這裏成為了我的人生驛站，可以長久停留，但是什麽時候動身去向哪裏我不知道了！
三妹每天便是蹲坐在電視機麵前，狗血的電視劇變成了她打發時間的工具，時而狂笑，時而抽泣！她的心情完全不受自己控製，而是在虛構的情節裏折磨自己！而我完全不相信電視劇可以讓心靈得到釋放！所以我繼續在一個自我的世界裏倔強成長！
家，看似是溫暖的港灣，在我的定義裏麵她隻是一個可以停留不受時間限製的驛站，停留的或長或短，完全不由自己，像是在等待著命運的安排，真的做到了聽天由命！在一個本該奮鬥的年齡裏，像一隻受到攻擊的烏龜，本能的把頭縮進身體裏，再也不敢去嚐試著迎麵而上！
細數那些過往，我真的不知道自己的人生曆程中，怎麽就做到了可以這樣頹廢，完全沒有拚搏的勇氣，隻有接受更壞的現實打擊！頹喪的人生或許就是從最開始算起，一直不知道去尋覓別的線路，乃至於一直沿著這條路閉著眼睛走下去，一生也就這樣跌跌撞撞著過來了！
過多的失望與安於現狀堆積起來的事實，讓自己在以後的人生裏思緒開始了麻木，如果很壞，那就繼續壞下去，再壞一點也無所謂了！
院中的那棵法國梧桐樹見證著我所有的憂愁苦悶，時不時的飄落下來幾片葉子，像是為我而落得同情眼淚！樹木都在憐憫我。
而我裝出可憐之人的慘樣，在一個頹喪的世界裏繼續做頹廢的自己！最終樹上飄落的葉子越來越多，而我的思緒如飄落的葉子，隨遇而安，任風的蹂躪與折磨，把這種虐待的方式當成一種家常便飯，我不知道究竟是我麻木了，還是風太無情了！
伴隨著夏夜的晚風，吹不走身邊的蚊蟲，也吹不幹身上的汗珠，蚊蟲叮咬的夏夜，沒有說那天可以很早的睡下來，都是在拍打了幾十隻蚊子後而疲倦的睡去！
睡夢中的景象，繼續延續著白日的無聊，走來走去，晃來晃去，夢境中想躲避，現實中的不願麵對，不得不承認，我開始有點討厭自己了！
而這樣的彷徨要等到經曆了很多事情之後才後知後覺，我真的大腦有點愚笨了！浮躁的心情更加焦躁，隻能用天馬行空的思維來扼製內心世界裏麵的悲傷，好似想說，不要這樣！