班車在坑坑窪窪的黃土路上行駛著，一顛一簸中如坐搖椅般晃晃悠悠，同時讓人覺得班車隨時會傾倒一樣。
車裏麵一些暈車的人都手中拿著一個塑料袋對著嘴巴，生怕將汙穢嘔吐到這破爛不堪的班車上。
看著他們那痛苦的樣子，心中也是尤其的佩服。如果不是萬不得已，誰願意選擇這樣的交通工具出門。
與其說是坐車出門，不如說是坐車受罪。
還有一部分人昏昏欲睡，打鼾聲，囈語聲是那麽的頻繁。整個車內，隻有司機師傅，售票員，還有我是清醒的，其餘的都像是被這顛簸的山路使用了催眠大法。
車內橫七豎八的乘客斜歪著身體與周公對話，也不管所謂的儀容儀表，怎麽舒服怎麽來，將山裏人特有的潑辣與隨意展示的淋漓盡致。
而我像是與那些人處在兩個世界。
我學不來他們那麽隨意的坐姿，一直保持著筆直的身子，遙望著窗外，也不知道是我融入不了這個氛圍，還是說我對這樣的睡姿有所芥蒂！
總之我沒有沉睡，也沒有暈車，一直清醒的思考著一些問題。
腦海中有很多的疑問，不知道要怎麽去解析，為什麽兜兜轉轉後還是要迴到最初的位置，遠走高飛不好嗎？
怎麽就在失業後想到的第一件事便是卷鋪蓋迴家，怎麽沒有想到是去遠方呢？明知道家裏很少能體會到溫暖，還是義無反顧的踏上了那段熟悉的路。這一切事實說明，我已經沒有後路了！
班車像個受傷的蝸牛一樣，慢速的在破爛不堪的黃土路上走走停停。在顛簸中離家的距離是越來越近。
有那麽一瞬間會異想天開，假如班車掉進了懸崖下，我是不是就不用去想那麽多亂七八糟的事情了？也不會因為父母對我的冷漠而難過，也不會因為舅媽的惡語攻擊而自卑，更不會去做一個等愛的女孩，去幻想著在某一個夜晚有個騎車的男孩載我一程。一切就此畫上了句號。
再也不被這世俗的方方麵麵來打擾，可是這畢竟是幻想，難能實現，因為司機師傅有十幾年的駕齡，對於這樣的山路什麽時候轉彎，什麽時候減速他都是了如指掌。做不到出現失控的悲劇。
所以那些不好的想法也都是在腦海中一晃而過，隻是在想到這裏的時候，覺得有點後背發涼，怎麽會有如此破滅的想法。
是我對待人生感到絕望了，還是說一直是這樣，隻不過表現的不是那麽明顯，今天想到這裏的時候，才覺得如果真的是從上落下，也應該是一個快速的過程，不涵蓋任何疼痛！就此結束。
世人也絕對不會想起有個女孩在二十歲的時候苦苦掙紮時的絕望，而我也自此走上了實質的解放。
或許是生活淩亂的一團糟，已經沒有了對美好生活為之奮鬥的激情，惰性粘貼在身上的時候，才知道粘合的是那麽的服帖。
二十年了，一直在一個沒有溫度的時空中疲憊的穿梭，走來走去好似都是這樣，從最初的渴望別人對自己好，到最後適得其反的時候，內心也漸漸的學會了適應。
對於這次的突然迴去，不知道父母們會怎麽想，那種又擔心又害怕的想法不停的讓心跳加速，我該怎麽辦？
短短的幾個月的縣城生活已經讓我很安於現狀，現在的迴家等同於繼續在一個偌大的院子裏，看著家禽在院中沒有心事的漫步，而我呢，我做不到像它們那樣，惱人的想法填滿心房的時候，何去何從更讓人抓狂！
愁緒更加的明顯了，或許我這次本不應該直接迴家，我應該自己出去走走，可是走到哪裏去？沒有答案。
也沒有認識的知心朋友，憑一個女孩單獨去外麵闖蕩，我還沒有那個勇氣，所以最終不得不硬著頭皮做出這樣的選擇，至於到家後父母有何反應，我不去想那些了，對於沒有發生的事情，我總是能預感到別樣層次的兇多吉少，但是我真沒有解決的辦法！任其紊亂的想法苦苦折磨著著我！
二十歲的人生曆程中，過的確實有些憋屈，沒有朋友，多半是一個人沉浸在個人世界裏，演繹著編織出來的風雲變幻，真正的麵對生活時，卻發現自己有點格格不入了。多方麵形成的原因也在二十歲那年深切的品嚐到了苦澀的滋味。沒有之一。
字裏行間中隻能找出一星半點的喜悅，過後還是在極其喪的文字中排列那些痛苦的記憶。
生活中也亦是如此，偶爾間的嘴角上揚，過後陰雨密布又掛在臉上，好似我的人生中沒有所謂的快樂，隻有時刻伴隨的悲喪。在這樣一個灰暗的時空軌道裏，接受並認同！
班車繼續行駛在迴家的路上，西落的夕陽還是有些刺目的照在臉上，而我隻是保持著一個姿勢與夕陽對視著，我知道它馬上要落山，而我也要馬上到家，車內那些被顛簸的熟睡的老鄉們繼續打著唿嚕，就連剛開始暈車的人們，也在顛簸中安詳的閉上了眼睛，在此起彼伏中似乎也要與班車發出的聲音做個較量。
我安安靜靜的看著窗外，手在不自覺的揚起來擦拭著臉頰的汗水的時候，不經意間觸碰到腦後的頭發，什麽時候頭發已經長長了？
往往不在意的東西總是在某一瞬間讓自己動容。
想想四年前的及腰短發，如果不是舅媽覺得我長發浪費洗發水，或許我的長發還是會一直留著。
手撫摸著長起來的披肩發。眼淚再次無征兆的流了下來。好似在清醒的告慰自己，終於可以不用顧及別人的感受做迴真正的自己，可以留很長的頭發，可以想留多長就留多長，因為再也沒有人說我浪費洗發水，因為我自己有這個能力去為自己購買喜歡的洗護用品了！
稍微的思想走神，便會把自己帶進一個苦澀的氛圍內憶往日。再與今日的我做個對比，有眼淚，也會有一點做迴自我的知足！
當班車戛然而止的時候，又是一陣黃土席卷而來，打破我天馬行空的思緒，捂著鼻子機警的看著窗外，到了，到家了！
緩慢的站了起來，不慌不忙的拿起身邊放著的行李包，顫巍巍的走下了車。
當我最後一個下去後，班車再次的發動起來，看著它晃著笨重的身子與我漸行漸遠的時候，我清醒的再次嗅到了山裏花草樹木的芬芳，但是這種氣味與縣城裏花店的芬芳不一樣。
它們不能夠治愈我的孤單，隻會讓我在日暮時分去想念那燈火闌珊的夜景，奈何腳下踩著的是熟悉的泥土地，即使心不甘情不願，還是要一步一個腳印的向那個熟悉的地方走去。
車裏麵一些暈車的人都手中拿著一個塑料袋對著嘴巴，生怕將汙穢嘔吐到這破爛不堪的班車上。
看著他們那痛苦的樣子，心中也是尤其的佩服。如果不是萬不得已，誰願意選擇這樣的交通工具出門。
與其說是坐車出門，不如說是坐車受罪。
還有一部分人昏昏欲睡，打鼾聲，囈語聲是那麽的頻繁。整個車內，隻有司機師傅，售票員，還有我是清醒的，其餘的都像是被這顛簸的山路使用了催眠大法。
車內橫七豎八的乘客斜歪著身體與周公對話，也不管所謂的儀容儀表，怎麽舒服怎麽來，將山裏人特有的潑辣與隨意展示的淋漓盡致。
而我像是與那些人處在兩個世界。
我學不來他們那麽隨意的坐姿，一直保持著筆直的身子，遙望著窗外，也不知道是我融入不了這個氛圍，還是說我對這樣的睡姿有所芥蒂！
總之我沒有沉睡，也沒有暈車，一直清醒的思考著一些問題。
腦海中有很多的疑問，不知道要怎麽去解析，為什麽兜兜轉轉後還是要迴到最初的位置，遠走高飛不好嗎？
怎麽就在失業後想到的第一件事便是卷鋪蓋迴家，怎麽沒有想到是去遠方呢？明知道家裏很少能體會到溫暖，還是義無反顧的踏上了那段熟悉的路。這一切事實說明，我已經沒有後路了！
班車像個受傷的蝸牛一樣，慢速的在破爛不堪的黃土路上走走停停。在顛簸中離家的距離是越來越近。
有那麽一瞬間會異想天開，假如班車掉進了懸崖下，我是不是就不用去想那麽多亂七八糟的事情了？也不會因為父母對我的冷漠而難過，也不會因為舅媽的惡語攻擊而自卑，更不會去做一個等愛的女孩，去幻想著在某一個夜晚有個騎車的男孩載我一程。一切就此畫上了句號。
再也不被這世俗的方方麵麵來打擾，可是這畢竟是幻想，難能實現，因為司機師傅有十幾年的駕齡，對於這樣的山路什麽時候轉彎，什麽時候減速他都是了如指掌。做不到出現失控的悲劇。
所以那些不好的想法也都是在腦海中一晃而過，隻是在想到這裏的時候，覺得有點後背發涼，怎麽會有如此破滅的想法。
是我對待人生感到絕望了，還是說一直是這樣，隻不過表現的不是那麽明顯，今天想到這裏的時候，才覺得如果真的是從上落下，也應該是一個快速的過程，不涵蓋任何疼痛！就此結束。
世人也絕對不會想起有個女孩在二十歲的時候苦苦掙紮時的絕望，而我也自此走上了實質的解放。
或許是生活淩亂的一團糟，已經沒有了對美好生活為之奮鬥的激情，惰性粘貼在身上的時候，才知道粘合的是那麽的服帖。
二十年了，一直在一個沒有溫度的時空中疲憊的穿梭，走來走去好似都是這樣，從最初的渴望別人對自己好，到最後適得其反的時候，內心也漸漸的學會了適應。
對於這次的突然迴去，不知道父母們會怎麽想，那種又擔心又害怕的想法不停的讓心跳加速，我該怎麽辦？
短短的幾個月的縣城生活已經讓我很安於現狀，現在的迴家等同於繼續在一個偌大的院子裏，看著家禽在院中沒有心事的漫步，而我呢，我做不到像它們那樣，惱人的想法填滿心房的時候，何去何從更讓人抓狂！
愁緒更加的明顯了，或許我這次本不應該直接迴家，我應該自己出去走走，可是走到哪裏去？沒有答案。
也沒有認識的知心朋友，憑一個女孩單獨去外麵闖蕩，我還沒有那個勇氣，所以最終不得不硬著頭皮做出這樣的選擇，至於到家後父母有何反應，我不去想那些了，對於沒有發生的事情，我總是能預感到別樣層次的兇多吉少，但是我真沒有解決的辦法！任其紊亂的想法苦苦折磨著著我！
二十歲的人生曆程中，過的確實有些憋屈，沒有朋友，多半是一個人沉浸在個人世界裏，演繹著編織出來的風雲變幻，真正的麵對生活時，卻發現自己有點格格不入了。多方麵形成的原因也在二十歲那年深切的品嚐到了苦澀的滋味。沒有之一。
字裏行間中隻能找出一星半點的喜悅，過後還是在極其喪的文字中排列那些痛苦的記憶。
生活中也亦是如此，偶爾間的嘴角上揚，過後陰雨密布又掛在臉上，好似我的人生中沒有所謂的快樂，隻有時刻伴隨的悲喪。在這樣一個灰暗的時空軌道裏，接受並認同！
班車繼續行駛在迴家的路上，西落的夕陽還是有些刺目的照在臉上，而我隻是保持著一個姿勢與夕陽對視著，我知道它馬上要落山，而我也要馬上到家，車內那些被顛簸的熟睡的老鄉們繼續打著唿嚕，就連剛開始暈車的人們，也在顛簸中安詳的閉上了眼睛，在此起彼伏中似乎也要與班車發出的聲音做個較量。
我安安靜靜的看著窗外，手在不自覺的揚起來擦拭著臉頰的汗水的時候，不經意間觸碰到腦後的頭發，什麽時候頭發已經長長了？
往往不在意的東西總是在某一瞬間讓自己動容。
想想四年前的及腰短發，如果不是舅媽覺得我長發浪費洗發水，或許我的長發還是會一直留著。
手撫摸著長起來的披肩發。眼淚再次無征兆的流了下來。好似在清醒的告慰自己，終於可以不用顧及別人的感受做迴真正的自己，可以留很長的頭發，可以想留多長就留多長，因為再也沒有人說我浪費洗發水，因為我自己有這個能力去為自己購買喜歡的洗護用品了！
稍微的思想走神，便會把自己帶進一個苦澀的氛圍內憶往日。再與今日的我做個對比，有眼淚，也會有一點做迴自我的知足！
當班車戛然而止的時候，又是一陣黃土席卷而來，打破我天馬行空的思緒，捂著鼻子機警的看著窗外，到了，到家了！
緩慢的站了起來，不慌不忙的拿起身邊放著的行李包，顫巍巍的走下了車。
當我最後一個下去後，班車再次的發動起來，看著它晃著笨重的身子與我漸行漸遠的時候，我清醒的再次嗅到了山裏花草樹木的芬芳，但是這種氣味與縣城裏花店的芬芳不一樣。
它們不能夠治愈我的孤單，隻會讓我在日暮時分去想念那燈火闌珊的夜景，奈何腳下踩著的是熟悉的泥土地，即使心不甘情不願，還是要一步一個腳印的向那個熟悉的地方走去。