在時間潛移默化的推動下，秋也開始收尾了，那些無數個淅淅瀝瀝的日子也漸行漸遠，有雨中撐傘，亦有雨中奔跑，有豔陽高照，亦有將汗水揮灑在勞作的地方。
不管是以什麽樣的天氣呈現，心中的晴雨表裏始終是標記著陰雨。那些快樂不起來的日子裏，最終與時間的平行線保持著距離砥礪前行。
傷悲的時候蜷縮起來，將自己的秘密毫無保留的告訴頭下的枕頭，無聲的世界裏，我肆意的發泄，找不到打開心結的辦法，最終在眼角濕潤的情況下，黯然睡去。
傷悲的日子始終是常相伴，而自己也由怨天怨地到最後的默認，好似覺得這都是命，命裏注定自己要經曆的過程，躲也躲不掉，所以感覺到憋屈或者可憐的時候，那無聲的淚水便是最好的相偎相依。
那些年一點都不快樂，像頭被蒙上了眼睛的驢，一直在圍繞著石磨轉圈圈。難道自己不知道所處的環境嗎？知道，但是無能為力改變的時候，就當自己是眼瞎罷了！
生活盡情的往身子上倒著苦水，而我總是默然接受，那些滲入到體內的滋味隻能學著去適應，或許到最後已經隻認準這個滋味了！
麻木的看著冬不動聲響的來到麵前，帶著挑釁的姿態，讓我更加對以後的日子悚懼恐慌！
冬季也是這幾年保姆生涯裏最懼怕的季節，因為當雙手侵入到冰冷的水裏麵的時候，身子像是被電擊了一樣，從上到下的整個身子開始痙攣，每天都要去經曆這種齜牙咧嘴痛苦的表情，似乎這樣就會緩解冰冷的襲擊，與它小心翼翼的做著抗衡。
每天有條有理的把廚房裏的衛生搞完後，開始往三樓的洗衣房去收拾那些堆積如山的衣服，手也就在這冰冷的浸泡中開始老傷複發。
凍瘡也開始一個，兩個，三個的開始出現在手麵上，數日俱增的分布在雙手的任意部位，而到了冬天也是我自卑心最為強烈的時候，因為雙手伸出來的時候，總是能讓眼前的人（除了舅舅舅媽外）大吃一驚，而我則是飄忽著眼神趕緊把手縮進衣袖裏，旁人的詫異眼神深刻的印在腦海中，或許我這雙手真的是過於明顯，真的是過於醜陋了！
去年父親用幹辣椒杆熬製出來的水來治療凍瘡，也隻能解決當時的問題，每天浸泡冷水裏的時候，即使是神丹妙藥，也會失去它的藥性，因為雙手在冷水中浸泡的時間過於漫長了。
這是最大的原因，如果是少沾點水，情況絕對是好轉，甚至不會出現的，以我這樣的身份，怎麽可能坐到屋裏去養尊處優啊，不是這樣的人，也沒有這樣的福氣啊，每天累的氣喘籲籲的時候，看著身邊坐享其成的人，感受這命運的不公。
但是又改變不了，隻能在一聲歎息中繼續做著沒有做完的事情。
每到晚上的時候，總是在被窩裏無數次的雙手對搓，試圖來用摩擦來緩和手上的疼痛。
可是真正的暖和起來的時候，那些凍瘡部位又開始無比的癢，不得不去試著抓撓，從最開始的沒有知覺到最後的癢疼，那種感覺像是讓整個身子開始癢，繼而用手在渾身上下不停的抓撓，最後越撓越癢，不得不用最土最惡心的做法，用口水去擦拭那些最癢的位置，似乎也真的是管用，全身上下很多個部位沾上了我的口水後，症狀緩解了不少，而我也被折磨的渾身乏力，最後在疲倦中昏昏欲睡！
那些所謂的煩惱也在閉上眼睛的那刻不再騷擾自己，又開始在夢幻裏開始另外一種變態的折磨。
無數次的從夢裏嚇醒，最後在擦去額頭汗水的時候，才發現是虛驚一場，隻不過是一場不真實的夢幻。因燥熱而露在外麵的雙手，已經是凍的沒有了知覺！
命運開了一個玩笑，而我又沒有去反抗的能力，所以對這些擺在麵前的人生，我從來沒有想過什麽逆風翻盤，而是選擇逆來順受。
我隻是芸芸眾生裏麵的一個小人物，小螻蟻而已，沒有什麽鴻鵠之誌，那些所謂的改變命運的劇本注定與自己絕緣，不可能在我身上體現。
有時候會感歎命運的不公，可是自己沒有拿出改變的勇氣與能力，所以在看清事實的情況下，繼續去做著最辛苦且卑微的事情。
那些成功的案例對於我來說，好似隻有在電視上演繹，在書籍中深化描述，一切都是不可能的，但是我忽略了一點，成功的案例都是來源於生活，都是取自於生活中的真實題材，隻不過稍微的用藝術的形式來體現罷了。
有的人看過了，鼓勵自己也要這樣做。而我看過了之後，隻會帶著羨慕的想法繼續在工作範圍內低著頭認真做事情。那些成功的案例隻是在我的腦海裏溜達一圈，最後揚長而去。
而我安逸於如今的保姆生活。
即便是被舅舅舅媽看不起，即便是雙手浸泡在冷水裏也刺激不到那顆麻木不仁的心靈，依舊是在渾渾噩噩中度日，真的在別人的施舍中去成長。
我所見識的便是我以後所達到的高度。而我的見識就是當他們的婚姻前方出現高能預警的時候，我該如何躲避現場直播。以及一家人的飯怎麽去做，衣服怎麽樣才能夠洗滌幹淨，每天考慮的就是這樣的事情，除此之外外麵的世界是什麽樣，好似與我不相幹。
我不想去過問，像是把自己釘在了某一個位置上，動彈不得。更像是作繭自縛，最終把自己封閉在一個僅容納軀體的殼子裏。杜絕與外界的一切接觸！
認清自己就是一個普普通通的小人物，沒有什麽大誌向，安於現狀，似乎到了比無可救藥的地步。
沒有任何前進的動力，更沒有目標！
我之所以這樣就是因為見識的太少，知識麵不夠導致。
當初那個倔強的把書包和本子帶迴家的小女孩，她後悔了嗎？在迴家的那一瞬間，等同於把自己丟進了一個深井中啊，每天看著碗口大的世界，開始過餘生……
如今，用記憶裏刪刪減減的片段來拚湊出來的不完美的過往，真的是有種要隨時窒息的感覺，那種痛苦源於一些不太樂觀的背景，但更多的時候，我還是把它曲解於命運的不公！
沒辦法，認知這塊我覺得有點狹隘，所以這樣的人生何來幸福？
不管是以什麽樣的天氣呈現，心中的晴雨表裏始終是標記著陰雨。那些快樂不起來的日子裏，最終與時間的平行線保持著距離砥礪前行。
傷悲的時候蜷縮起來，將自己的秘密毫無保留的告訴頭下的枕頭，無聲的世界裏，我肆意的發泄，找不到打開心結的辦法，最終在眼角濕潤的情況下，黯然睡去。
傷悲的日子始終是常相伴，而自己也由怨天怨地到最後的默認，好似覺得這都是命，命裏注定自己要經曆的過程，躲也躲不掉，所以感覺到憋屈或者可憐的時候，那無聲的淚水便是最好的相偎相依。
那些年一點都不快樂，像頭被蒙上了眼睛的驢，一直在圍繞著石磨轉圈圈。難道自己不知道所處的環境嗎？知道，但是無能為力改變的時候，就當自己是眼瞎罷了！
生活盡情的往身子上倒著苦水，而我總是默然接受，那些滲入到體內的滋味隻能學著去適應，或許到最後已經隻認準這個滋味了！
麻木的看著冬不動聲響的來到麵前，帶著挑釁的姿態，讓我更加對以後的日子悚懼恐慌！
冬季也是這幾年保姆生涯裏最懼怕的季節，因為當雙手侵入到冰冷的水裏麵的時候，身子像是被電擊了一樣，從上到下的整個身子開始痙攣，每天都要去經曆這種齜牙咧嘴痛苦的表情，似乎這樣就會緩解冰冷的襲擊，與它小心翼翼的做著抗衡。
每天有條有理的把廚房裏的衛生搞完後，開始往三樓的洗衣房去收拾那些堆積如山的衣服，手也就在這冰冷的浸泡中開始老傷複發。
凍瘡也開始一個，兩個，三個的開始出現在手麵上，數日俱增的分布在雙手的任意部位，而到了冬天也是我自卑心最為強烈的時候，因為雙手伸出來的時候，總是能讓眼前的人（除了舅舅舅媽外）大吃一驚，而我則是飄忽著眼神趕緊把手縮進衣袖裏，旁人的詫異眼神深刻的印在腦海中，或許我這雙手真的是過於明顯，真的是過於醜陋了！
去年父親用幹辣椒杆熬製出來的水來治療凍瘡，也隻能解決當時的問題，每天浸泡冷水裏的時候，即使是神丹妙藥，也會失去它的藥性，因為雙手在冷水中浸泡的時間過於漫長了。
這是最大的原因，如果是少沾點水，情況絕對是好轉，甚至不會出現的，以我這樣的身份，怎麽可能坐到屋裏去養尊處優啊，不是這樣的人，也沒有這樣的福氣啊，每天累的氣喘籲籲的時候，看著身邊坐享其成的人，感受這命運的不公。
但是又改變不了，隻能在一聲歎息中繼續做著沒有做完的事情。
每到晚上的時候，總是在被窩裏無數次的雙手對搓，試圖來用摩擦來緩和手上的疼痛。
可是真正的暖和起來的時候，那些凍瘡部位又開始無比的癢，不得不去試著抓撓，從最開始的沒有知覺到最後的癢疼，那種感覺像是讓整個身子開始癢，繼而用手在渾身上下不停的抓撓，最後越撓越癢，不得不用最土最惡心的做法，用口水去擦拭那些最癢的位置，似乎也真的是管用，全身上下很多個部位沾上了我的口水後，症狀緩解了不少，而我也被折磨的渾身乏力，最後在疲倦中昏昏欲睡！
那些所謂的煩惱也在閉上眼睛的那刻不再騷擾自己，又開始在夢幻裏開始另外一種變態的折磨。
無數次的從夢裏嚇醒，最後在擦去額頭汗水的時候，才發現是虛驚一場，隻不過是一場不真實的夢幻。因燥熱而露在外麵的雙手，已經是凍的沒有了知覺！
命運開了一個玩笑，而我又沒有去反抗的能力，所以對這些擺在麵前的人生，我從來沒有想過什麽逆風翻盤，而是選擇逆來順受。
我隻是芸芸眾生裏麵的一個小人物，小螻蟻而已，沒有什麽鴻鵠之誌，那些所謂的改變命運的劇本注定與自己絕緣，不可能在我身上體現。
有時候會感歎命運的不公，可是自己沒有拿出改變的勇氣與能力，所以在看清事實的情況下，繼續去做著最辛苦且卑微的事情。
那些成功的案例對於我來說，好似隻有在電視上演繹，在書籍中深化描述，一切都是不可能的，但是我忽略了一點，成功的案例都是來源於生活，都是取自於生活中的真實題材，隻不過稍微的用藝術的形式來體現罷了。
有的人看過了，鼓勵自己也要這樣做。而我看過了之後，隻會帶著羨慕的想法繼續在工作範圍內低著頭認真做事情。那些成功的案例隻是在我的腦海裏溜達一圈，最後揚長而去。
而我安逸於如今的保姆生活。
即便是被舅舅舅媽看不起，即便是雙手浸泡在冷水裏也刺激不到那顆麻木不仁的心靈，依舊是在渾渾噩噩中度日，真的在別人的施舍中去成長。
我所見識的便是我以後所達到的高度。而我的見識就是當他們的婚姻前方出現高能預警的時候，我該如何躲避現場直播。以及一家人的飯怎麽去做，衣服怎麽樣才能夠洗滌幹淨，每天考慮的就是這樣的事情，除此之外外麵的世界是什麽樣，好似與我不相幹。
我不想去過問，像是把自己釘在了某一個位置上，動彈不得。更像是作繭自縛，最終把自己封閉在一個僅容納軀體的殼子裏。杜絕與外界的一切接觸！
認清自己就是一個普普通通的小人物，沒有什麽大誌向，安於現狀，似乎到了比無可救藥的地步。
沒有任何前進的動力，更沒有目標！
我之所以這樣就是因為見識的太少，知識麵不夠導致。
當初那個倔強的把書包和本子帶迴家的小女孩，她後悔了嗎？在迴家的那一瞬間，等同於把自己丟進了一個深井中啊，每天看著碗口大的世界，開始過餘生……
如今，用記憶裏刪刪減減的片段來拚湊出來的不完美的過往，真的是有種要隨時窒息的感覺，那種痛苦源於一些不太樂觀的背景，但更多的時候，我還是把它曲解於命運的不公！
沒辦法，認知這塊我覺得有點狹隘，所以這樣的人生何來幸福？