序章
孤城簡愛，就是孤獨城市裏的簡單愛戀吧？我要說的好像與這個bbs上的某個id無關；與任何具體無關。
很久以來都處在一種類似真空的狀態。我想寫點什麽，為自己；卻是一字也吐不出。情緒如暗流湧動，時起時伏。我放縱自己在漫無目的的心態裏。我本來就隻是個任性的孩子。
如果世界的本原是孤獨，如果每個人的孤獨是注定；那麽就讓我孤獨著自己呆著，在灰色的樓群裏。我不要任何具體。給我一個對象想念，讓我的心平靜，如果我還有心的話。
我要的如此簡單。
可是“想”是不是也是有罪的？我一直在思考這個問題。我不確定。真的，幾乎沒有有過確定的答案，像兩本書的書名：晃晃悠悠、支離破碎。
1、說
你真的挺能說的。但我不能說。我常常張開了口，一下子就忘記自己想說的話，或者，剛剛從喉嚨裏發出一個音節就被人打斷，於是我把想說的話吞迴肚子裏。我向來很懶很懶，況且等到聽別人說完，我就會發現其實我說什麽都沒有必要，其實我什麽也不想說。
你真的挺能說的。這個印象如此深刻，從四月裏第一次遇見你你的滔滔不絕開始，我就懷疑你的腦子是個水泵，你的嘴是出水口，隻要一擰水龍頭水就會嘩啦啦的流個沒完。你不知道節水很重要嗎？:
相對來說，我更喜歡有點沉默但卻能在不多的言語裏打動人心的男人。“相對來說”的意思就是：我並不討厭像你這樣能說的男人。
其實有時候我也很能說，在我想的時候，在必需的時候，我可以比任何人都活潑大方。還有的時候，我很想說話。我想不停的說不停的說不停的說說到我的心裏不再感覺虛空。
剛才寫著上麵那些話時，我在想，是不是你的多話也隻不過在掩飾些什麽？
天知道呢。你與我無關。你的話更與我無關。
2、窺視
“究竟什麽是愛呢？”那個晚上我身邊的女孩這樣問我。
究竟什麽是愛呢？我歪著頭想了又想，然後告訴她我不知道。
後來我們從吧台轉移到下麵的座位。她告訴我們旁座的女孩是誰誰誰。她說她很漂亮吧！——說真的，我覺得她更漂亮。但，她口裏的漂亮女孩也並非不漂亮，她們的身上都有一種迷離的氣息讓我喜歡。
之後我看見了坐在那女孩對麵的你。
離第一次見到你是八個月。
我問自己：我是不是在哪裏見過你？之後我很確定的告訴自己：我一定見過你。再之後我想我能確認：一定是你。雖然世界上我能確定的東西不多：比如愛與不愛，比如我所希望的理想狀態，這些都是我不能確定的。
我在離你遠遠的地方看了看你，又看了看你。在你身上，勾起了我對孔孔的思念。我想她。她的煙，她的哭泣，她的絕望，她的一切。可是我想你已經不認識我了。因為我和八個月前相較，變化很大。確切的說，除了心情還留著，我的生活環境，甚至我的外形都不太一樣了。我的肉身不斷前行，我身不由己；然而心卻留在當初的地方，亦是心不由己。
離開時。我問我認識的一個女孩你是不是誰誰誰。我很準確的叫出了你的名字。因為我的包包裏還放著你的名片。
3、聽
“我有過一個差點結婚的對象。後來她就……”
“我喜歡旅遊呀。到處走……”
“我挺喜歡吸煙的女孩子……”
這些都是我坐在一邊時聽到的一些片斷。
隻有一些片斷而已。因為我常常聽著聽著就沉浸到自己的世界裏，而我說過，那個世界是真空。隻容許我自己存在。你可以想像，如果用鏡頭來表現，那應該是從清晰到模糊的一個過程，直到最後淡出，鏡頭切換到一個廣袤的天地，那是我內心的茂密森林。
其實我不是個善於傾聽的人，雖然我願意傾聽。因為傾聽得越多，越是感到自己的虛弱，越是害怕。
4、對話
“你為什麽不開心？”
“就是不開心。沒有為什麽。”
“是因為工作？”
搖頭。
“學習？”
搖頭。
“感情？”
搖頭。
“既然沒有理由。那怎麽會不開心？”
“就是沒有理由。我不知道為什麽不開心就不開心了。”
“看來你真的有點奇怪。”
“我本來就是很奇怪的人。”
“你這樣不大好。人不應該不因為什麽而不開心。”
“也許。可能我這人就是比較奇怪吧。”
你問得奇怪，我也答得奇怪。是不是？
誠然你們在一邊說葷笑話。而我木然的坐在一邊顯得格格不入。可是你看不出來我需要安靜嗎？難道要我繼續拿你的眼袋開玩笑？
你好像覺得我應該說，也許你覺得誘導我說出來我會比較好受。但那不是我。即使真的有因為什麽而不開心。也不會告訴第一次見麵的你。
5、眼淚
孔孔把頭靠在我肩膀上，她說，我該去哪呢？我的未來在哪呢？我如履薄冰呢！她的手越抱越緊，忽然之間，我感到她麵頰潤濕一片。她低泣著，在我肩頭、在潮潮的四月的夜、在昏暗的吧間。
這時候他走過來，在我們對麵坐下。孔孔坐直了身體，仿佛什麽都沒發生過。
有人說要離開。
我心裏一顫。手也抖了。我拿起酒杯低頭喝了一口。有眼淚在眼睛裏，隻是誰也不會發現。
為什麽要有別離？為什麽要有傷悲？別讓我的眼淚掉下來！
他迴到吧台以後，我問孔孔願不願意坐到吧台上去。因為我想再不接近一點以後就沒機會了。我小心翼翼，因為我害怕接近和被接近。
過了不很久，你就夾著一陣風進來了。
6、酒
“再給我一點酒。”
我從來沒有像那個晚上那樣想醉。我知道有人想要離開。我對生活感到茫然。我預知了某個故事的結局。我的好朋友她心裏難過。這就是我不開心的緣故——現在可以告訴你了。因為已經過了，都過了，所有的都過了。八個月的時間，以及八個月裏發生的一些變故，足夠讓我學會如何遺忘、如何恨和原諒，還有如何更好的控製自己的情緒。
另一個女孩獨自坐在座位上喝酒。
你說：今晚怎麽了，好像每個人都有點怪怪的。
沒什麽好奇怪的。因為每個人都脆弱。
我喝了很多酒，雖然後來使勁解酒，還是在去洗手間的路上兩次把木椅勾倒。
7、窺視ii
八個月之後，已經是冬季。
你圍著圍巾。你有一個習慣動作，總是把圍巾拉起來，好像要把自己連頭包住。
你的手指粗短並且有點蒼白。你的指甲剪得非常幹淨，甚至剪到肉裏。
你的身體隨著音樂抖動：手、腳、神經。時不時跟著高聲的唱。
你再一次拉圍巾時我問：“你就這麽冷嗎？”
說真的我也冷，我一直捧著熱熱的水杯取暖。在包裹自己這方麵，我和你有點相似。
“……”你的迴答我記不清了。有時候我覺得自己真的老了，越來越沒記性，以前的事可以記得住，離得越近越是記不住。
我說這些你別害怕。昨天有人告訴我他喜歡我的“對生活的獨到的觀察力”。其實我隻不過說了這樣一個句子：屋頂有人馴狗，街頭有人賣花，生活還是在繼續。
我習慣於窺視，或者說我的觀察力真的很好，或者說，我是個細節主義者。所以，被我觀察的你請不要害怕。我沒有惡意，我隻是睜開了我的眼睛。
八個月了。孔孔已經離開。在飄雪的北方。我想她。我不停的想念。如果一切順利，我希望她在今年內能迴到這裏。(未完待續)
ps：這篇文字是我在泉b論壇的一個貼子。
起因是要去采訪一個d吧的dj，我打算在采訪之前先去瞧一瞧他工作的環境與狀態。於是在那個晚上遇見這麽一個人。一個無比矯情的人。在那幾年，我一度把他冠之以本城第一男小資（jiao-qing）。其實如文中所說，也沒有真的算認識；並且此後至少八年未曾再遇見。
那個dj，叫做董軍。采訪他的時間，是下午。至今我還記得他略顯蒼白的臉，即使在和暖的下午，也覺得慘淡。
孤城簡愛，就是孤獨城市裏的簡單愛戀吧？我要說的好像與這個bbs上的某個id無關；與任何具體無關。
很久以來都處在一種類似真空的狀態。我想寫點什麽，為自己；卻是一字也吐不出。情緒如暗流湧動，時起時伏。我放縱自己在漫無目的的心態裏。我本來就隻是個任性的孩子。
如果世界的本原是孤獨，如果每個人的孤獨是注定；那麽就讓我孤獨著自己呆著，在灰色的樓群裏。我不要任何具體。給我一個對象想念，讓我的心平靜，如果我還有心的話。
我要的如此簡單。
可是“想”是不是也是有罪的？我一直在思考這個問題。我不確定。真的，幾乎沒有有過確定的答案，像兩本書的書名：晃晃悠悠、支離破碎。
1、說
你真的挺能說的。但我不能說。我常常張開了口，一下子就忘記自己想說的話，或者，剛剛從喉嚨裏發出一個音節就被人打斷，於是我把想說的話吞迴肚子裏。我向來很懶很懶，況且等到聽別人說完，我就會發現其實我說什麽都沒有必要，其實我什麽也不想說。
你真的挺能說的。這個印象如此深刻，從四月裏第一次遇見你你的滔滔不絕開始，我就懷疑你的腦子是個水泵，你的嘴是出水口，隻要一擰水龍頭水就會嘩啦啦的流個沒完。你不知道節水很重要嗎？:
相對來說，我更喜歡有點沉默但卻能在不多的言語裏打動人心的男人。“相對來說”的意思就是：我並不討厭像你這樣能說的男人。
其實有時候我也很能說，在我想的時候，在必需的時候，我可以比任何人都活潑大方。還有的時候，我很想說話。我想不停的說不停的說不停的說說到我的心裏不再感覺虛空。
剛才寫著上麵那些話時，我在想，是不是你的多話也隻不過在掩飾些什麽？
天知道呢。你與我無關。你的話更與我無關。
2、窺視
“究竟什麽是愛呢？”那個晚上我身邊的女孩這樣問我。
究竟什麽是愛呢？我歪著頭想了又想，然後告訴她我不知道。
後來我們從吧台轉移到下麵的座位。她告訴我們旁座的女孩是誰誰誰。她說她很漂亮吧！——說真的，我覺得她更漂亮。但，她口裏的漂亮女孩也並非不漂亮，她們的身上都有一種迷離的氣息讓我喜歡。
之後我看見了坐在那女孩對麵的你。
離第一次見到你是八個月。
我問自己：我是不是在哪裏見過你？之後我很確定的告訴自己：我一定見過你。再之後我想我能確認：一定是你。雖然世界上我能確定的東西不多：比如愛與不愛，比如我所希望的理想狀態，這些都是我不能確定的。
我在離你遠遠的地方看了看你，又看了看你。在你身上，勾起了我對孔孔的思念。我想她。她的煙，她的哭泣，她的絕望，她的一切。可是我想你已經不認識我了。因為我和八個月前相較，變化很大。確切的說，除了心情還留著，我的生活環境，甚至我的外形都不太一樣了。我的肉身不斷前行，我身不由己；然而心卻留在當初的地方，亦是心不由己。
離開時。我問我認識的一個女孩你是不是誰誰誰。我很準確的叫出了你的名字。因為我的包包裏還放著你的名片。
3、聽
“我有過一個差點結婚的對象。後來她就……”
“我喜歡旅遊呀。到處走……”
“我挺喜歡吸煙的女孩子……”
這些都是我坐在一邊時聽到的一些片斷。
隻有一些片斷而已。因為我常常聽著聽著就沉浸到自己的世界裏，而我說過，那個世界是真空。隻容許我自己存在。你可以想像，如果用鏡頭來表現，那應該是從清晰到模糊的一個過程，直到最後淡出，鏡頭切換到一個廣袤的天地，那是我內心的茂密森林。
其實我不是個善於傾聽的人，雖然我願意傾聽。因為傾聽得越多，越是感到自己的虛弱，越是害怕。
4、對話
“你為什麽不開心？”
“就是不開心。沒有為什麽。”
“是因為工作？”
搖頭。
“學習？”
搖頭。
“感情？”
搖頭。
“既然沒有理由。那怎麽會不開心？”
“就是沒有理由。我不知道為什麽不開心就不開心了。”
“看來你真的有點奇怪。”
“我本來就是很奇怪的人。”
“你這樣不大好。人不應該不因為什麽而不開心。”
“也許。可能我這人就是比較奇怪吧。”
你問得奇怪，我也答得奇怪。是不是？
誠然你們在一邊說葷笑話。而我木然的坐在一邊顯得格格不入。可是你看不出來我需要安靜嗎？難道要我繼續拿你的眼袋開玩笑？
你好像覺得我應該說，也許你覺得誘導我說出來我會比較好受。但那不是我。即使真的有因為什麽而不開心。也不會告訴第一次見麵的你。
5、眼淚
孔孔把頭靠在我肩膀上，她說，我該去哪呢？我的未來在哪呢？我如履薄冰呢！她的手越抱越緊，忽然之間，我感到她麵頰潤濕一片。她低泣著，在我肩頭、在潮潮的四月的夜、在昏暗的吧間。
這時候他走過來，在我們對麵坐下。孔孔坐直了身體，仿佛什麽都沒發生過。
有人說要離開。
我心裏一顫。手也抖了。我拿起酒杯低頭喝了一口。有眼淚在眼睛裏，隻是誰也不會發現。
為什麽要有別離？為什麽要有傷悲？別讓我的眼淚掉下來！
他迴到吧台以後，我問孔孔願不願意坐到吧台上去。因為我想再不接近一點以後就沒機會了。我小心翼翼，因為我害怕接近和被接近。
過了不很久，你就夾著一陣風進來了。
6、酒
“再給我一點酒。”
我從來沒有像那個晚上那樣想醉。我知道有人想要離開。我對生活感到茫然。我預知了某個故事的結局。我的好朋友她心裏難過。這就是我不開心的緣故——現在可以告訴你了。因為已經過了，都過了，所有的都過了。八個月的時間，以及八個月裏發生的一些變故，足夠讓我學會如何遺忘、如何恨和原諒，還有如何更好的控製自己的情緒。
另一個女孩獨自坐在座位上喝酒。
你說：今晚怎麽了，好像每個人都有點怪怪的。
沒什麽好奇怪的。因為每個人都脆弱。
我喝了很多酒，雖然後來使勁解酒，還是在去洗手間的路上兩次把木椅勾倒。
7、窺視ii
八個月之後，已經是冬季。
你圍著圍巾。你有一個習慣動作，總是把圍巾拉起來，好像要把自己連頭包住。
你的手指粗短並且有點蒼白。你的指甲剪得非常幹淨，甚至剪到肉裏。
你的身體隨著音樂抖動：手、腳、神經。時不時跟著高聲的唱。
你再一次拉圍巾時我問：“你就這麽冷嗎？”
說真的我也冷，我一直捧著熱熱的水杯取暖。在包裹自己這方麵，我和你有點相似。
“……”你的迴答我記不清了。有時候我覺得自己真的老了，越來越沒記性，以前的事可以記得住，離得越近越是記不住。
我說這些你別害怕。昨天有人告訴我他喜歡我的“對生活的獨到的觀察力”。其實我隻不過說了這樣一個句子：屋頂有人馴狗，街頭有人賣花，生活還是在繼續。
我習慣於窺視，或者說我的觀察力真的很好，或者說，我是個細節主義者。所以，被我觀察的你請不要害怕。我沒有惡意，我隻是睜開了我的眼睛。
八個月了。孔孔已經離開。在飄雪的北方。我想她。我不停的想念。如果一切順利，我希望她在今年內能迴到這裏。(未完待續)
ps：這篇文字是我在泉b論壇的一個貼子。
起因是要去采訪一個d吧的dj，我打算在采訪之前先去瞧一瞧他工作的環境與狀態。於是在那個晚上遇見這麽一個人。一個無比矯情的人。在那幾年，我一度把他冠之以本城第一男小資（jiao-qing）。其實如文中所說，也沒有真的算認識；並且此後至少八年未曾再遇見。
那個dj，叫做董軍。采訪他的時間，是下午。至今我還記得他略顯蒼白的臉，即使在和暖的下午，也覺得慘淡。