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防盜措施實施中此為替換章,小天使們稍安勿躁一會兒就換迴正章喔麽麽噠
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佳音，你有喜歡的人嗎？
在信紙上寫下這句話時,我猶豫了一下。但隨後我又繼續提筆寫了下去，說了許多和這個問題毫無關聯的東西。
寫信,打電話,聊一些白日夢，聊一些不切實際的幻想……但總覺得還有什麽不夠，還有什麽遠遠不夠。
我有很多心裏話想對佳音說,但那些話似乎都不能通過電話和寫信來徹底表達。
一日一日,一年一年地過去，對於普通人來說飛快的時間,對我來說卻漫長得像一個世紀。和佳音寫的信塞滿了整個抽屜，畫的畫貼滿了天花板和牆壁，但我仍然被囚禁在這個白色的籠子裏，飛不出去，也叫不出來。
已經小學三年級了，我人生中的將近十個年頭已被消耗殆盡，而我接下來的十年又在哪，恐怕誰也不知道。
透過病房的窗戶，我可以看見院外的草坪上有孩子們正在玩耍。有兩個男孩穿著和我一樣的病號服，拿著球拍在那裏揮動手臂。一顆很小的黃□□球在倆人之間一來一迴，以很近的距離，以很慢的速度，以很輕的力道，和我差不多年紀的兩個孩子就這樣在陽光下輕鬆地打著網球。
羨慕嗎？心中好像有個聲音在這樣問道。
不，並沒有到羨慕的程度，雖然我不能像他們一樣去草坪上活動，雖然我隻能被關在這個壓抑單調的房間裏，但我也有他們不曾擁有的東西——
一個非常喜歡的人。
一個隻屬於我的，小小的秘密。
把信紙折好，仔細地塞進信封，封上封口，然後交給爸爸媽媽。隻是再普通不過地看著他們走出病房為我寄信的身影，隻是聽到走廊裏傳來的電話鈴聲，隻是在把硬幣塞進投幣電話的一瞬間，都能感覺到自己是幸福的。
我是幸福的，盡管這份幸福看不見也摸不到。正因為它的存在是那麽飄忽不定，我才會常常在感到幸福的同時又害怕一不小心就失去了自己的秘密。
我不知道那個人是不是也和我抱有同樣的心情。
佳音很少在信裏提及她和朋友們之間發生的事，她也很少寫到學校裏的事，盡管我們學會寫的字越來越多，但我們交流的話題還是限製在一個十分單純的框架內——隻說我們自己的事。
我所知道的佳音的世界，是由奶奶和藍天，青草和泥土的香氣交織而成的世界。佳音所知道的我的世界，則是由爸爸媽媽，醫院和消毒藥水的氣味交織而成的世界。
這樣的兩個世界似乎是平等融合的，因為它們無一例外都單調且孤獨。但我不能確定佳音所在的世界是不是真的就像我想象中的那樣，或許她隻是在顧慮我的心情，而沒有把繽紛絢爛的那一麵過多地寫進信裏。或許她除我以外還有許多要好的朋友，或許她的生活要快樂豐富得多，或許……
我不喜歡猜想，但我想要更了解她所在的世界，更了解她的想法和她的感覺，我想要確認一件事——
就這樣，心血來潮的我在信紙上寫下了那個問題。
把信紙交給爸爸媽媽的時候，我閃過一絲不安。之所以在那個問題後麵寫了許多無關緊要的話，是因為我試圖掩藏寫下那個問題的後悔感。
我好像是在企圖試探些什麽，即使我知道佳音是我唯一的朋友，即使我相信她和我有同樣的心情，但我還是想要確認這一點。如果我不能得到想要的答案，焦躁感就會繼續擴大。
——你有喜歡的人嗎？
自以為是地問出這個愚蠢問題的我，在幾天後收到了意料之外的答案。
*
“他的名字叫良介。”
妹妹用娟秀的字體在信紙上這樣寫道。她的字跡已經很有大人的味道，越來越像是女孩子才會寫出來的模樣。
“從一年級開始我們就是同桌，他很擅長體育，是我們班裏跑步跑得最快的……有很多女生喜歡他，說他很帥，還說羨慕我能和他當同桌，雖然我不是很明白帥不帥這迴事……不過到三年級為止都一直是同桌……習慣了以後就覺得，也許能繼續當同桌也不錯吧……”
“我不知道那算不算喜歡，因為奶奶不會教我這些事……精市怎麽認為呢？你有喜歡的人嗎？對不起，我對這些事情還不大懂……隻是你突然問到這個，我就迴想了一下，可能是他吧……”
“對了，良介的頭發是紅色的，很少見的顏色……我覺得那種顏色很漂亮……這些話對別人提起會害羞，不過精市是我的家人，應該沒關係吧……請不要告訴爸爸媽媽……”
讀完信，失望和憤怒已不可抑製地衝上頭腦。
我幾乎想要立刻扔掉這封信，我不知道自己是怎麽忍耐著把它看完的。僅僅是讀過一遍，信紙邊緣就已經被我捏得起皺了。
她怎麽能寫出這樣的話來？我沒有像平時那樣把信紙折好放迴信封，而是草草地打開抽屜，把信紙和信封一起扔了進去，決心對它視而不見。
但我沒能做到。
我再一次拉開抽屜把信紙拿出來，沒看兩行，我又覺得讀不下去了。我把信紙捏成一團握在手心，使勁使勁地握著。
連我自己都不知道自己為什麽要如此生氣。我沒有得到我自認為理所應當的答案，妹妹根本不明白我在問的“喜歡”是什麽。她擅自搬出了一個叫良介的家夥，把這個來路不明的家夥放在原本隻屬於我們倆的世界裏。平等的世界出現了裂痕，我知道佳音會有自己的同學和朋友，她生活在開放的環境，她當然會有自己的人生——隻是我在一廂情願地認為我們處在平等的世界中，隻有我在守護這份秘密的維係且沾沾自喜，我根本不知道佳音還有一個比我開闊得多的世界。
早知道不要問這個問題就好了。
繼續傻乎乎地寫信，繼續傻乎乎地等著她的電話，繼續以為她能理解我的所思所想……可自欺欺人會讓我開心嗎？我不想當傻瓜，我不希望隻有我一個人在渴求著這份維係，這不公平，隻有我一個人實在太不公平。
我下床來到走廊，生氣地想立刻打通電話過去質問妹妹。可我惱火地盯著那部投幣電話，盯了好一會兒，仍然沒有把聽筒拿起來。
一分鍾，兩分鍾，三分鍾。好幾分鍾過去了，我依舊站在走廊上沒有動。
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請放心喔～
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