秋聲悲鳴
猶如小提琴在哭泣
悠長難耐的陰鬱刺痛了我心脾
沉沉悶悶
迷迷蒙蒙
鍾聲蕩起
往事如煙
在眼前重現
我淚落如雨
我走了
惡風卷著我
東飄西零
飄嗬,飄嗬,宛如那枯葉飄零
——paul veine
---------------------------------------------
給佳音：
這是最後一封信。
我想了很久該在最後一封信裏寫些什麽。什麽才能幫助到你，什麽對你來說才是有意義的,想了半天,我卻仍然還是隻想起蘭波和魏爾倫。
1866年，年僅22歲的魏爾倫寫下一首名叫《落葉》的詩。這首詩充滿了滄桑悲涼之感,隻消一眼，那種深刻的孤獨就仿佛浸入心脾。
你把書簽放在印有這首詩的那一頁，是因為這首詩就像魏爾倫一樣對你有著特殊的意義吧。
在我看來魏爾倫並沒有權力感到悲傷,因為令蘭波在19歲就早早封筆,讓他年紀輕輕就飽受折磨最終孤獨死去的人,就是魏爾倫自己。
同性之愛在那個年代並不被世人所接受，然而魏爾倫還是拋妻棄子選擇與蘭波私奔。這場原本轟轟烈烈的禁忌戀情,後來卻因為魏爾倫開槍射傷了蘭波，被警察抓走鋃鐺入獄，而就此畫上了殘缺的句號。
我不知道是什麽樣的痛苦和瘋狂使得魏爾倫向自己的心愛之人舉起了槍，但無論原因如何，這場戀情的結局都意味著一次徹底的毀滅。
對蘭波和魏爾倫而言，愛並非希望與救贖，而是絕望與死亡。
我不是不能理解那種天才與天才之間惺惺相惜的感覺，他們是擁有同一種靈魂的人，他們的相遇必然意味著碰撞出火花。可是你知道，在這個冷漠無常的世間，沒有人會願意去理解這種不被允許的感情。哪怕它是熾烈的，真實的，神聖的，甚至純潔的，都不會有人願意相信它，接納它。
喜劇令人開懷一笑，悲劇令人永生難忘。
之所以我們都如此地沉迷於這兩個人，也許正是因為他們富有悲劇色彩的一生和那段毀滅式的愛情。
佳音，你喜歡魏爾倫，是因為你已經在不知不覺中把自己當成了蘭波。
崇拜魏爾倫的才華，認可魏爾倫的天賦，將之視為自己靈魂分裂出的另一半……然後就此沉淪下去。
但你我都很清楚蘭波最終的結局，在曆經那段滿目瘡痍的淒慘戀情後，他帶著殘破不安的靈魂，隻身奔向了無人陪伴的煉獄。
——別成為蘭波。這是我唯一能給你的忠告。
你的人生還很長，你還有很多選擇，很多路，你不像我，你不必走進這個死胡同來。
我總想著寫信給蓮二，讓他照看好我們的詩社，照看好你。但我知道即使我不特意寫信，他也會這麽做的。
蓮二是個好人，赤也也是個好人。
你知道你可以信任這兩個人，就像信任我一樣。因為在那個偌大的校園中，隻有這兩個人和大嘴女是站在我們一邊的。
赤也的成績一向不好，他寫不出什麽像樣的東西來，但他一直很喜歡你。他知道你喜歡丸井，也知道你不會迴應他，即便如此他還是喜歡你。有時我覺得他很像我，看見他就像看見了我自己一樣。我們都在努力追趕心上人的腳步，為那個人犧牲，為那個人奉獻，然而那個人終究是遙不可及，到頭來一切依舊隻是竹籃打水一場空。
我知道這怪不得你們，你並不喜歡赤也，就像傑克也並不喜歡我一樣。這是沒法強求的事，你以為我很主動，以為我勢在必得，可實際上我和赤也一樣很清楚這件事的結果。
而可悲的就在於，我們明知道這場單戀會無疾而終，卻還是不能就這麽撒手離開。
我理解赤也，我也理解你。但我不能就這麽輕飄飄地說我知道傑克不喜歡我，不喜歡的話就算了。
我根本做不到那麽灑脫。
為什麽不給我迴信？為什麽要這麽徹底地同我斷絕聯係？為什麽哪怕是連一點點憐憫都不願意施舍給我？
不，我不需要憐憫，那是我最憎恨的東西。正因為不想被憐憫，正因為舍棄不掉最後的自尊，我才不能開口哀求說“我是那麽那麽喜歡你，求你也喜歡我一點，就算隻有一點點也好”。
我做了很多以前從來不會做的事，我去剪頭發，買新衣服，用可愛的文具，我為了他而改變自己，隻要能看到他露出笑容，我甚至連卑躬屈膝或是奉承獻媚都願意。
我太傻了，如果他的眼裏從一開始就沒有你，那麽不論你如何改變自己，他也依然看不到你。但意識到這一點的時候，已經晚了。
我一直認為我的父母並不相愛，如果他們相愛，他們就應該互相扶持，互相安慰，而不是成天隻知道吵架，把對方的自尊和人格數落得一塌糊塗，然後再氣衝衝地奪門而出，對我和這個家不管不顧。
但真正相愛的人就一定會幸福嗎？你我都會說蘭波和魏爾倫是相愛的，可等待他們的結局卻同我的父母別無二致。
所以，什麽都是徒勞的。不用再試著努力，不用再試著掙紮，因為即使你再努力，再掙紮，再怎麽拚盡全力，無法改變的東西依然無法改變。
佳音，我不恨傑克，我也不恨我的父母。
我爸現在已經很少迴家了，他不是住在朋友家就是去酒吧裏徹夜買醉。本來以為隻要換個新環境一切都會變好，可來到美國卻反而把我們全家逼入了絕境。
無法適應新環境，無法和新同事融洽相處，無法在新公司順利工作，一切變得甚至比在國內時還要艱難。
忘曬衣服會吵，拿錯牙刷會吵，連關門聲音太大也會吵，好像任何雞毛蒜皮的小事都能成為我爸媽吵架的理由。
我爸常常不迴家，我媽就幹脆找來鎖匠換掉了家裏的鎖，讓半夜喝的醉醺醺的爸爸迴來時打不開家門。
“混蛋！給我開門！你以為這是誰的家！”
淩晨時分，我爸在外麵足足敲了一個多小時的門，他的罵聲驚動了周圍的鄰居和附近的警察，直到警察上門來詢問出了什麽事，我媽才穿著睡衣跑出去開門。
我爸迎頭就給了她一巴掌，隨後兩個人扭打在一起。警察硬是把他們倆扯開，拿出手銬警告他們說再擾民就帶迴警局調查，這場鬧劇才總算收場。
這件事剛過去沒多久，他們又爆發了一次爭吵。那一次我偷偷地躲在樓梯上聽，他們在樓下吵得很兇，我媽威脅說要去辦離婚手續，我爸居然大笑著說好啊，求之不得。聽到這裏我按耐不住衝下了樓，朝他們喊道：“如果你們離婚我就去死！”
你大概永遠也想不到我媽在下一秒對我說了什麽。
“那你就去死吧！”她尖叫道。
我媽已經崩潰了。我爸也已經崩潰了。這個家早已經不再是家，而是一個可怕的牢籠。
起初他們還經常為我去不去上模特學校的問題而爭吵，到後來他們根本連我去不去上課都不再關心了。我迴到那所教會學校，每天老老實實地和大家坐在一起上課，我努力提升成績，努力讓爸媽注意到我，希望他們看到我安分上學的樣子心裏能好受些。
可是他們什麽也看不到。吵架，吵架，永遠都是在吵架。
我試圖幫助他們和好，我找出小時候的相冊拿給他們看，希望他們能迴想起我們家曾經也擁有過的美好時光。
可我失敗了。無論用什麽樣的方法都無法喚起他們心中柔軟的感情，冷漠疏離的陰影每一天都籠罩著這個家。
大半夜睡得正熟的時候，我媽突然哭著敲開我的房門，跑進來問我說如果他們離婚了我要跟誰過。我揉著眼睛從床上坐起來，看著哭花了臉的媽媽一陣發愣。
我能說什麽？我什麽也不能說。我根本不可能從他們倆之間做出選擇，對我來說他們同等重要。
我不恨我的父母，在這個世界上我比任何人都更愛他們，隻因為他們是生養了我的父母。他們教育我，供我吃喝，供我念書，十幾年時間並非朝夕之事，也許他們做得還不夠好，也許他們之間存在很多問題，但我知道他們是愛我的，他們隻是太痛苦了。
我已經盡了最大的努力，做了一切我能做的，可還是不能挽迴這個家。
這一切到底是誰的錯？是我的錯嗎？如果我不吵著逼著讓他們答應我上模特學校，如果我能再少任性些，如果他們不為我而天天吵架……如果我從一開始就不存在，這一切是不是就結束了？
沒有人能拆散我的家庭，沒有人能把我們分開，即使是我們自己。
在我學校附近的地鐵站裏，終年擺著一麵鏡子。
你覺得那副鏡子是用來做什麽的？其實這個問題困擾了我很久，直到有一次我聽人說起，在這個地鐵站裏曾經發生過好幾起臥軌事故，因此才在入口處放了一麵鏡子，讓每一個路過這裏的人都能從裏麵看到自己，從而認識到：你是存在的，好好活下去。
每天經過那麵鏡子時，我都會望一眼照出來的自己。
你會問我想到了些什麽嗎？老實說，什麽也沒有。那隻不過是麵鏡子而已，隨處可見，並不稀奇。它沒有能讓你感到煥然一新的魔力，也沒有能挽救悲苦靈魂的力量，它隻是一麵鏡子……僅僅隻是一麵鏡子而已。
寫下這封信的前一天，我爸媽向法院遞交了離婚申請書。路過那麵鏡子的時候，我停下了腳步，走到它跟前，從頭到腳地把自己打量了一番。
然後毫無預兆的，我突然盯著鏡子流下了眼淚。
啊，原來我還是會哭的，真是太好了。一邊這樣想著，一邊哭得更加大聲。周圍的人都奇怪地望著我，不知道我什麽要站在這裏對著一麵鏡子嚎啕大哭，其實就連我自己也不知道為什麽會變成這樣。
那天哭完之後，我覺得自己仿佛重生了一般，連腳步都變得輕盈了起來。
佳音，就像我告訴過你的那樣，我不恨我的父母，我也不恨傑克，我不恨任何人。
我的路是我自己選擇的，從頭到尾都是。我不會眼睜睜地看著他們離婚，我不會眼睜睜地看著我的家在我麵前破碎，我不會無力地接受這一切，我依然有能力在悲劇發生前為這一切畫上休止符——這是我最後僅存的自尊。
窗外下起了小雨。距離出發的時間已所剩無幾。
我喜歡在小雨的天氣出行，你一定知道是為什麽。
佳音，如果這些信到不了你手裏，我大概也不會感到遺憾。我的死或許會變成一個謎團，那樣就會有更多人好奇或是關注，三宅到底是為什麽而死？
然後我就出名了，我和你創立的死亡詩社也會跟著出名。年輕的三宅比天才蘭波更早地死去，她的死並非慘劇落幕，而是永垂不朽。被自己的才能殺死，再也沒有比這個更隆重體麵的死法了。
這個想法很有趣吧？看來就像赤也經常說的那樣，我依然是個十足的中二病。
佳音。
告訴傑克，我很喜歡他，我很幸運能在立海認識他……如果沒有他，或許直到現在我都無法認清自己。
你也是，如果有一天你收到了這些信，那麽務必答應我，要幸福，要好好地活著，不論是為了什麽。
我馬上會去一個地方，一個靜悄悄，沒有任何聲音的地方。我會去很久很久，也許再也不迴來了，但我不會說永別。
我們會再見的，終有一日，也許在另一個時空，另一個星球，另一個更美好，更安靜，更幸福的世界裏。
我找到了。
什麽？
永恆。
那是滄海，融入太陽……
作者有話要說：注1：“秋聲悲鳴……”作者是保羅·魏爾倫（paul veine，1844-1896年），原題《落葉》。
注2：“我找到了……”作者是讓·尼古拉·阿蒂爾·蘭波（jean nics arthur rimbaud，1854－1891年），原題《地獄一季·永恆》。
憐花視角到此結束，讓大家經曆了非常沉重的一章m- -m～
下一個視角將迴到本篇女主佳音妹子的身上←沒錯這篇文是有女主的～雖然我知道大家都快忘記她了（笑
“chapter 06. 秋山佳音”將是更靠近秘密核心和逐漸喚起失落記憶的一篇視角
劇情也會由此開始*迭起～那麽讓我們下一章再見～
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toru期待大家的留言和感想喔！
寫長評的好姑娘都會送積分～xddd
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猶如小提琴在哭泣
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惡風卷著我
東飄西零
飄嗬,飄嗬,宛如那枯葉飄零
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我想了很久該在最後一封信裏寫些什麽。什麽才能幫助到你，什麽對你來說才是有意義的,想了半天,我卻仍然還是隻想起蘭波和魏爾倫。
1866年，年僅22歲的魏爾倫寫下一首名叫《落葉》的詩。這首詩充滿了滄桑悲涼之感,隻消一眼，那種深刻的孤獨就仿佛浸入心脾。
你把書簽放在印有這首詩的那一頁，是因為這首詩就像魏爾倫一樣對你有著特殊的意義吧。
在我看來魏爾倫並沒有權力感到悲傷,因為令蘭波在19歲就早早封筆,讓他年紀輕輕就飽受折磨最終孤獨死去的人,就是魏爾倫自己。
同性之愛在那個年代並不被世人所接受，然而魏爾倫還是拋妻棄子選擇與蘭波私奔。這場原本轟轟烈烈的禁忌戀情,後來卻因為魏爾倫開槍射傷了蘭波，被警察抓走鋃鐺入獄，而就此畫上了殘缺的句號。
我不知道是什麽樣的痛苦和瘋狂使得魏爾倫向自己的心愛之人舉起了槍，但無論原因如何，這場戀情的結局都意味著一次徹底的毀滅。
對蘭波和魏爾倫而言，愛並非希望與救贖，而是絕望與死亡。
我不是不能理解那種天才與天才之間惺惺相惜的感覺，他們是擁有同一種靈魂的人，他們的相遇必然意味著碰撞出火花。可是你知道，在這個冷漠無常的世間，沒有人會願意去理解這種不被允許的感情。哪怕它是熾烈的，真實的，神聖的，甚至純潔的，都不會有人願意相信它，接納它。
喜劇令人開懷一笑，悲劇令人永生難忘。
之所以我們都如此地沉迷於這兩個人，也許正是因為他們富有悲劇色彩的一生和那段毀滅式的愛情。
佳音，你喜歡魏爾倫，是因為你已經在不知不覺中把自己當成了蘭波。
崇拜魏爾倫的才華，認可魏爾倫的天賦，將之視為自己靈魂分裂出的另一半……然後就此沉淪下去。
但你我都很清楚蘭波最終的結局，在曆經那段滿目瘡痍的淒慘戀情後，他帶著殘破不安的靈魂，隻身奔向了無人陪伴的煉獄。
——別成為蘭波。這是我唯一能給你的忠告。
你的人生還很長，你還有很多選擇，很多路，你不像我，你不必走進這個死胡同來。
我總想著寫信給蓮二，讓他照看好我們的詩社，照看好你。但我知道即使我不特意寫信，他也會這麽做的。
蓮二是個好人，赤也也是個好人。
你知道你可以信任這兩個人，就像信任我一樣。因為在那個偌大的校園中，隻有這兩個人和大嘴女是站在我們一邊的。
赤也的成績一向不好，他寫不出什麽像樣的東西來，但他一直很喜歡你。他知道你喜歡丸井，也知道你不會迴應他，即便如此他還是喜歡你。有時我覺得他很像我，看見他就像看見了我自己一樣。我們都在努力追趕心上人的腳步，為那個人犧牲，為那個人奉獻，然而那個人終究是遙不可及，到頭來一切依舊隻是竹籃打水一場空。
我知道這怪不得你們，你並不喜歡赤也，就像傑克也並不喜歡我一樣。這是沒法強求的事，你以為我很主動，以為我勢在必得，可實際上我和赤也一樣很清楚這件事的結果。
而可悲的就在於，我們明知道這場單戀會無疾而終，卻還是不能就這麽撒手離開。
我理解赤也，我也理解你。但我不能就這麽輕飄飄地說我知道傑克不喜歡我，不喜歡的話就算了。
我根本做不到那麽灑脫。
為什麽不給我迴信？為什麽要這麽徹底地同我斷絕聯係？為什麽哪怕是連一點點憐憫都不願意施舍給我？
不，我不需要憐憫，那是我最憎恨的東西。正因為不想被憐憫，正因為舍棄不掉最後的自尊，我才不能開口哀求說“我是那麽那麽喜歡你，求你也喜歡我一點，就算隻有一點點也好”。
我做了很多以前從來不會做的事，我去剪頭發，買新衣服，用可愛的文具，我為了他而改變自己，隻要能看到他露出笑容，我甚至連卑躬屈膝或是奉承獻媚都願意。
我太傻了，如果他的眼裏從一開始就沒有你，那麽不論你如何改變自己，他也依然看不到你。但意識到這一點的時候，已經晚了。
我一直認為我的父母並不相愛，如果他們相愛，他們就應該互相扶持，互相安慰，而不是成天隻知道吵架，把對方的自尊和人格數落得一塌糊塗，然後再氣衝衝地奪門而出，對我和這個家不管不顧。
但真正相愛的人就一定會幸福嗎？你我都會說蘭波和魏爾倫是相愛的，可等待他們的結局卻同我的父母別無二致。
所以，什麽都是徒勞的。不用再試著努力，不用再試著掙紮，因為即使你再努力，再掙紮，再怎麽拚盡全力，無法改變的東西依然無法改變。
佳音，我不恨傑克，我也不恨我的父母。
我爸現在已經很少迴家了，他不是住在朋友家就是去酒吧裏徹夜買醉。本來以為隻要換個新環境一切都會變好，可來到美國卻反而把我們全家逼入了絕境。
無法適應新環境，無法和新同事融洽相處，無法在新公司順利工作，一切變得甚至比在國內時還要艱難。
忘曬衣服會吵，拿錯牙刷會吵，連關門聲音太大也會吵，好像任何雞毛蒜皮的小事都能成為我爸媽吵架的理由。
我爸常常不迴家，我媽就幹脆找來鎖匠換掉了家裏的鎖，讓半夜喝的醉醺醺的爸爸迴來時打不開家門。
“混蛋！給我開門！你以為這是誰的家！”
淩晨時分，我爸在外麵足足敲了一個多小時的門，他的罵聲驚動了周圍的鄰居和附近的警察，直到警察上門來詢問出了什麽事，我媽才穿著睡衣跑出去開門。
我爸迎頭就給了她一巴掌，隨後兩個人扭打在一起。警察硬是把他們倆扯開，拿出手銬警告他們說再擾民就帶迴警局調查，這場鬧劇才總算收場。
這件事剛過去沒多久，他們又爆發了一次爭吵。那一次我偷偷地躲在樓梯上聽，他們在樓下吵得很兇，我媽威脅說要去辦離婚手續，我爸居然大笑著說好啊，求之不得。聽到這裏我按耐不住衝下了樓，朝他們喊道：“如果你們離婚我就去死！”
你大概永遠也想不到我媽在下一秒對我說了什麽。
“那你就去死吧！”她尖叫道。
我媽已經崩潰了。我爸也已經崩潰了。這個家早已經不再是家，而是一個可怕的牢籠。
起初他們還經常為我去不去上模特學校的問題而爭吵，到後來他們根本連我去不去上課都不再關心了。我迴到那所教會學校，每天老老實實地和大家坐在一起上課，我努力提升成績，努力讓爸媽注意到我，希望他們看到我安分上學的樣子心裏能好受些。
可是他們什麽也看不到。吵架，吵架，永遠都是在吵架。
我試圖幫助他們和好，我找出小時候的相冊拿給他們看，希望他們能迴想起我們家曾經也擁有過的美好時光。
可我失敗了。無論用什麽樣的方法都無法喚起他們心中柔軟的感情，冷漠疏離的陰影每一天都籠罩著這個家。
大半夜睡得正熟的時候，我媽突然哭著敲開我的房門，跑進來問我說如果他們離婚了我要跟誰過。我揉著眼睛從床上坐起來，看著哭花了臉的媽媽一陣發愣。
我能說什麽？我什麽也不能說。我根本不可能從他們倆之間做出選擇，對我來說他們同等重要。
我不恨我的父母，在這個世界上我比任何人都更愛他們，隻因為他們是生養了我的父母。他們教育我，供我吃喝，供我念書，十幾年時間並非朝夕之事，也許他們做得還不夠好，也許他們之間存在很多問題，但我知道他們是愛我的，他們隻是太痛苦了。
我已經盡了最大的努力，做了一切我能做的，可還是不能挽迴這個家。
這一切到底是誰的錯？是我的錯嗎？如果我不吵著逼著讓他們答應我上模特學校，如果我能再少任性些，如果他們不為我而天天吵架……如果我從一開始就不存在，這一切是不是就結束了？
沒有人能拆散我的家庭，沒有人能把我們分開，即使是我們自己。
在我學校附近的地鐵站裏，終年擺著一麵鏡子。
你覺得那副鏡子是用來做什麽的？其實這個問題困擾了我很久，直到有一次我聽人說起，在這個地鐵站裏曾經發生過好幾起臥軌事故，因此才在入口處放了一麵鏡子，讓每一個路過這裏的人都能從裏麵看到自己，從而認識到：你是存在的，好好活下去。
每天經過那麵鏡子時，我都會望一眼照出來的自己。
你會問我想到了些什麽嗎？老實說，什麽也沒有。那隻不過是麵鏡子而已，隨處可見，並不稀奇。它沒有能讓你感到煥然一新的魔力，也沒有能挽救悲苦靈魂的力量，它隻是一麵鏡子……僅僅隻是一麵鏡子而已。
寫下這封信的前一天，我爸媽向法院遞交了離婚申請書。路過那麵鏡子的時候，我停下了腳步，走到它跟前，從頭到腳地把自己打量了一番。
然後毫無預兆的，我突然盯著鏡子流下了眼淚。
啊，原來我還是會哭的，真是太好了。一邊這樣想著，一邊哭得更加大聲。周圍的人都奇怪地望著我，不知道我什麽要站在這裏對著一麵鏡子嚎啕大哭，其實就連我自己也不知道為什麽會變成這樣。
那天哭完之後，我覺得自己仿佛重生了一般，連腳步都變得輕盈了起來。
佳音，就像我告訴過你的那樣，我不恨我的父母，我也不恨傑克，我不恨任何人。
我的路是我自己選擇的，從頭到尾都是。我不會眼睜睜地看著他們離婚，我不會眼睜睜地看著我的家在我麵前破碎，我不會無力地接受這一切，我依然有能力在悲劇發生前為這一切畫上休止符——這是我最後僅存的自尊。
窗外下起了小雨。距離出發的時間已所剩無幾。
我喜歡在小雨的天氣出行，你一定知道是為什麽。
佳音，如果這些信到不了你手裏，我大概也不會感到遺憾。我的死或許會變成一個謎團，那樣就會有更多人好奇或是關注，三宅到底是為什麽而死？
然後我就出名了，我和你創立的死亡詩社也會跟著出名。年輕的三宅比天才蘭波更早地死去，她的死並非慘劇落幕，而是永垂不朽。被自己的才能殺死，再也沒有比這個更隆重體麵的死法了。
這個想法很有趣吧？看來就像赤也經常說的那樣，我依然是個十足的中二病。
佳音。
告訴傑克，我很喜歡他，我很幸運能在立海認識他……如果沒有他，或許直到現在我都無法認清自己。
你也是，如果有一天你收到了這些信，那麽務必答應我，要幸福，要好好地活著，不論是為了什麽。
我馬上會去一個地方，一個靜悄悄，沒有任何聲音的地方。我會去很久很久，也許再也不迴來了，但我不會說永別。
我們會再見的，終有一日，也許在另一個時空，另一個星球，另一個更美好，更安靜，更幸福的世界裏。
我找到了。
什麽？
永恆。
那是滄海，融入太陽……
作者有話要說：注1：“秋聲悲鳴……”作者是保羅·魏爾倫（paul veine，1844-1896年），原題《落葉》。
注2：“我找到了……”作者是讓·尼古拉·阿蒂爾·蘭波（jean nics arthur rimbaud，1854－1891年），原題《地獄一季·永恆》。
憐花視角到此結束，讓大家經曆了非常沉重的一章m- -m～
下一個視角將迴到本篇女主佳音妹子的身上←沒錯這篇文是有女主的～雖然我知道大家都快忘記她了（笑
“chapter 06. 秋山佳音”將是更靠近秘密核心和逐漸喚起失落記憶的一篇視角
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