我是霍又安，一個單身四年準備奔三的二十八歲女人，如果有人會以為我能有個什麽《敗犬女王》的人生就大錯特錯了。
這裏是現實世界，我隻是個普通的小資女，一份超商的工作可以做個八年不換，即便去年總算升上了副店，還是每天忙得要命、完全沒有未來可言的工作。
什麽沒有愛情，卻是工作女強人有房有車的那種事根本就不可能發生。
好吧，我承認，七年前看那部偶像劇的時候，我還曾幻想著，三十歲的我會有一份很厲害的工作，然後我的職位很高等等的愚蠢幻想。
都是夢罷了。
年輕的時候，要怎麽瘋、怎麽夢都可以，都覺得觸手可及。然後漸漸的，女孩會被這個社會的浪給一遍遍的洗禮，直到終於不再天真為止。
就像我的『副店』這個頭銜，在那些打工的妹妹們眼裏，我的職位好像很厲害、很偉大，事實上我根本就是這家超商的機動組還差不多。哪個打工的請假了、沒來了，我就得去貼補上，下麵犯錯我被罵，店長犯錯也往我身上推，若不是那還算豐厚的薪水支撐著我，早就辭職了。
說笑的。
我猜，我根本沒那個勇氣辭職。
「又安姐早啊。」
早班的打工妹妹佳佳沒什麽精神的打著招唿。
直到忙完所有的進貨補貨後，趁著休息空檔，我才問，「跟男友怎麽啦？」
「又安姐，他好像偷吃了……」她馬上開始說起跟男友吵架的過程，簡單就是男友偷吃被抓包，然後還惱羞成怒，把她家的東西摔得亂七八糟，讓她害怕又傷心。
我搖搖頭的歎氣，想了一下才說，「我想你也許會把他的行為解讀成，因為是你偷看他的手機在先，所以發怒很正常。但──你覺得繼續下去，你會快樂嗎？隻思考這個問題就好，把煩惱縮到最簡單人生才不會太累。」
她聽完我說的，似懂非懂，但我相信，這些話絕對會在她內心裏發芽的，直到她想通的那一天，她才能真正離開這個對她不好的男人。
女孩。
二十歲的女孩總是有這個權力，可以好好的放肆愛，愛到一種覺得自己這輩子都無法失去這個男人的地步，愛到就算受了很多委屈，男人早就對她棄如敝履也無所謂，因為女孩深信自己可以用愛感動這個男人。
女孩。
喜歡一個人沒有定律跟想太多的杞人憂天，感覺對了，就喜歡了。不需要去考慮這個人的工作收入或是個性是否隱藏著暴力。當男人的真實麵貌顯露出來，女孩也總是看不見，沉浸在那份自以為的愛，不知是單純還是單蠢。
而關於青春的歲月，總是在我麵對著這些工讀生時，才會讓我驚醒──曾幾何時，我已經不再是個，女孩了。
在這裏工作八年，來來去去很多工讀生或其他正職的也一樣。
如果是二十出頭或是大學生的女孩來的話，通常都做不了多久就離職了，有一半是愛玩，一半是因為情感問題，剩下幾個少數會留長久的，才是真正缺錢的孩子。
我也不知道為什麽，可能是我長得不恐怖不惹人生厭，每次她們都喜歡不自覺的把我當張老師或垃圾桶，我並不排斥，老實說，出了家門外的我，是非常擅於社交的。
擅於社交，不代表就喜歡社交。
所以，休假或下班我都是直接迴家，切斷所有對外的連絡，彷佛這樣我才不會覺得孤獨很難受一樣，真是矛盾。
02
下班，迴家；休假，在家。
這種單調的循環若是以前的我，一定待不住。
隨手將包包丟在地上，懶得開燈的，就這麽躺在懶人沙發上閉眼休息。
奶奶走了之後的日子，我根本無暇傷心。奶奶留下僅剩的幾萬塊存款，用著那些錢改租一間小套房，買了需要用的家具跟應付還沒工作領薪水的生活開銷，勉強能度日。
那時我很快的就找到一間薪水18k的飲料店工作，做了兩年因為薪水實在讓日子過得很勉強，才換到現在的超商，一開始我勤勞的加班，生活寬裕一些後，我才驚覺，我已經失去唯一的家人兩年了。
自小爸媽都過世的我，一直是跟奶奶相依為命，怎料身體健康的她，最後竟然會得了胃癌。
生活的步調終於放慢，但那壓抑了太久而發酵的悲傷，早就失去了宣泄的機會。那感覺很難形容，就像有一團黑氣，被我的身體自動包覆了起來，排不出去隻好在內部腐爛，所以我經常覺得很痛，痛卻喊不出口。
有時候，我想不起來最後在醫院的那段日子到底都跟奶奶聊了什麽，迴憶瞬時像無聲的電影，怎樣都聽不見對話。
所以，下班後我開始會跟同事一起出去狂歡，任何年輕的女孩隻要稍微梳妝打扮，去了夜店都不用擔心還要花錢買酒喝。夜夜狂歡，也夜夜迷亂的日子，一度讓我快忘了自己是誰。
但，卻很過癮。
後來，我也在夜店遇見了大我八歲的第一任男友，他當時也是個玩咖，但我也沒對他放太多感情。對我來說，他也隻是我玩累的一個休息站，讓他在我休假時能帶我去體驗更好玩的地方，僅此而已。
所以，三個月後玩膩的我們，和平分了手，到現在還是不錯的朋友。想來也真奇怪，我跟他反而更適合當朋友。
分手後我又繼續過著天天跑夜店的日子，有天喝的太醉，我在夜店門口吐得很淒慘。
就在這時，那個人拿著一包衛生紙出現，一句話也沒說的，硬是把衛生紙塞給我。
撿屍這種事情不是這幾年才有的，那時就有。我以為是那種變態，所以完全不理他。
等我吐到胃再也吐不出東西時，我才發現他一直在我旁邊守著，表情嚴肅又兇狠，好像在看不聽話的女朋友一樣。
「我載你吧。」
「我的臉，看起來有那麽蠢嗎？想找免費的炮友找別人吧！」
「──每天喝醉並不會讓你從惡夢裏醒來，你知道這件事嗎？」
我想，所謂的靈魂上的一見鍾情就是這麽一迴事。他隻用了一句莫名奇妙的話，就已經在我心裏留下了深刻。
「所以呢？」
「無論你再怎麽逃避，逝去的就是逝去了。」
我走過去，打了他一巴掌，我想有一大半的原因是我喝太醉了。
他的臉比剛剛更兇狠了，可是卻沒有說什麽的，牽起我的手上了他的車。他沒有把車開到奇怪的地方，而是確實的將我送迴家，隔天醒來，我家的門上還掛著溫熱的豆漿油條。
那，就是我跟張在宇度過轟轟烈烈四年的開端。
他說，他在夜店看到我好陣子了，我總是喝醉，總是露出跟他一樣的眼神。他是一個活在打打殺殺的世界的人，走著一條偏的路，為了一句義氣就能不顧生死的混混。
那原本是我最討厭的人，可是我還是喜歡他了，無可自拔的。彷佛在我那段悲傷到快要溺死的日子裏，他是一個可以真正把我拉起來的人，我緊緊抓著他，放也放不開。
嘩啦啦的雨聲打斷思緒，我拉開窗戶，雨的氣味就這麽飄進來。一個人默默的準備晚餐後，坐在電腦前追著日韓劇，然後又到了睡覺的時間。
我睜著眼躺在床上，思緒跟心靈空的孤獨。
其實現在想起張在宇早就不難過也不思念了，但除了他，我也沒有別人可以想，這是不是也是一種孤獨的表現？
這裏是現實世界，我隻是個普通的小資女，一份超商的工作可以做個八年不換，即便去年總算升上了副店，還是每天忙得要命、完全沒有未來可言的工作。
什麽沒有愛情，卻是工作女強人有房有車的那種事根本就不可能發生。
好吧，我承認，七年前看那部偶像劇的時候，我還曾幻想著，三十歲的我會有一份很厲害的工作，然後我的職位很高等等的愚蠢幻想。
都是夢罷了。
年輕的時候，要怎麽瘋、怎麽夢都可以，都覺得觸手可及。然後漸漸的，女孩會被這個社會的浪給一遍遍的洗禮，直到終於不再天真為止。
就像我的『副店』這個頭銜，在那些打工的妹妹們眼裏，我的職位好像很厲害、很偉大，事實上我根本就是這家超商的機動組還差不多。哪個打工的請假了、沒來了，我就得去貼補上，下麵犯錯我被罵，店長犯錯也往我身上推，若不是那還算豐厚的薪水支撐著我，早就辭職了。
說笑的。
我猜，我根本沒那個勇氣辭職。
「又安姐早啊。」
早班的打工妹妹佳佳沒什麽精神的打著招唿。
直到忙完所有的進貨補貨後，趁著休息空檔，我才問，「跟男友怎麽啦？」
「又安姐，他好像偷吃了……」她馬上開始說起跟男友吵架的過程，簡單就是男友偷吃被抓包，然後還惱羞成怒，把她家的東西摔得亂七八糟，讓她害怕又傷心。
我搖搖頭的歎氣，想了一下才說，「我想你也許會把他的行為解讀成，因為是你偷看他的手機在先，所以發怒很正常。但──你覺得繼續下去，你會快樂嗎？隻思考這個問題就好，把煩惱縮到最簡單人生才不會太累。」
她聽完我說的，似懂非懂，但我相信，這些話絕對會在她內心裏發芽的，直到她想通的那一天，她才能真正離開這個對她不好的男人。
女孩。
二十歲的女孩總是有這個權力，可以好好的放肆愛，愛到一種覺得自己這輩子都無法失去這個男人的地步，愛到就算受了很多委屈，男人早就對她棄如敝履也無所謂，因為女孩深信自己可以用愛感動這個男人。
女孩。
喜歡一個人沒有定律跟想太多的杞人憂天，感覺對了，就喜歡了。不需要去考慮這個人的工作收入或是個性是否隱藏著暴力。當男人的真實麵貌顯露出來，女孩也總是看不見，沉浸在那份自以為的愛，不知是單純還是單蠢。
而關於青春的歲月，總是在我麵對著這些工讀生時，才會讓我驚醒──曾幾何時，我已經不再是個，女孩了。
在這裏工作八年，來來去去很多工讀生或其他正職的也一樣。
如果是二十出頭或是大學生的女孩來的話，通常都做不了多久就離職了，有一半是愛玩，一半是因為情感問題，剩下幾個少數會留長久的，才是真正缺錢的孩子。
我也不知道為什麽，可能是我長得不恐怖不惹人生厭，每次她們都喜歡不自覺的把我當張老師或垃圾桶，我並不排斥，老實說，出了家門外的我，是非常擅於社交的。
擅於社交，不代表就喜歡社交。
所以，休假或下班我都是直接迴家，切斷所有對外的連絡，彷佛這樣我才不會覺得孤獨很難受一樣，真是矛盾。
02
下班，迴家；休假，在家。
這種單調的循環若是以前的我，一定待不住。
隨手將包包丟在地上，懶得開燈的，就這麽躺在懶人沙發上閉眼休息。
奶奶走了之後的日子，我根本無暇傷心。奶奶留下僅剩的幾萬塊存款，用著那些錢改租一間小套房，買了需要用的家具跟應付還沒工作領薪水的生活開銷，勉強能度日。
那時我很快的就找到一間薪水18k的飲料店工作，做了兩年因為薪水實在讓日子過得很勉強，才換到現在的超商，一開始我勤勞的加班，生活寬裕一些後，我才驚覺，我已經失去唯一的家人兩年了。
自小爸媽都過世的我，一直是跟奶奶相依為命，怎料身體健康的她，最後竟然會得了胃癌。
生活的步調終於放慢，但那壓抑了太久而發酵的悲傷，早就失去了宣泄的機會。那感覺很難形容，就像有一團黑氣，被我的身體自動包覆了起來，排不出去隻好在內部腐爛，所以我經常覺得很痛，痛卻喊不出口。
有時候，我想不起來最後在醫院的那段日子到底都跟奶奶聊了什麽，迴憶瞬時像無聲的電影，怎樣都聽不見對話。
所以，下班後我開始會跟同事一起出去狂歡，任何年輕的女孩隻要稍微梳妝打扮，去了夜店都不用擔心還要花錢買酒喝。夜夜狂歡，也夜夜迷亂的日子，一度讓我快忘了自己是誰。
但，卻很過癮。
後來，我也在夜店遇見了大我八歲的第一任男友，他當時也是個玩咖，但我也沒對他放太多感情。對我來說，他也隻是我玩累的一個休息站，讓他在我休假時能帶我去體驗更好玩的地方，僅此而已。
所以，三個月後玩膩的我們，和平分了手，到現在還是不錯的朋友。想來也真奇怪，我跟他反而更適合當朋友。
分手後我又繼續過著天天跑夜店的日子，有天喝的太醉，我在夜店門口吐得很淒慘。
就在這時，那個人拿著一包衛生紙出現，一句話也沒說的，硬是把衛生紙塞給我。
撿屍這種事情不是這幾年才有的，那時就有。我以為是那種變態，所以完全不理他。
等我吐到胃再也吐不出東西時，我才發現他一直在我旁邊守著，表情嚴肅又兇狠，好像在看不聽話的女朋友一樣。
「我載你吧。」
「我的臉，看起來有那麽蠢嗎？想找免費的炮友找別人吧！」
「──每天喝醉並不會讓你從惡夢裏醒來，你知道這件事嗎？」
我想，所謂的靈魂上的一見鍾情就是這麽一迴事。他隻用了一句莫名奇妙的話，就已經在我心裏留下了深刻。
「所以呢？」
「無論你再怎麽逃避，逝去的就是逝去了。」
我走過去，打了他一巴掌，我想有一大半的原因是我喝太醉了。
他的臉比剛剛更兇狠了，可是卻沒有說什麽的，牽起我的手上了他的車。他沒有把車開到奇怪的地方，而是確實的將我送迴家，隔天醒來，我家的門上還掛著溫熱的豆漿油條。
那，就是我跟張在宇度過轟轟烈烈四年的開端。
他說，他在夜店看到我好陣子了，我總是喝醉，總是露出跟他一樣的眼神。他是一個活在打打殺殺的世界的人，走著一條偏的路，為了一句義氣就能不顧生死的混混。
那原本是我最討厭的人，可是我還是喜歡他了，無可自拔的。彷佛在我那段悲傷到快要溺死的日子裏，他是一個可以真正把我拉起來的人，我緊緊抓著他，放也放不開。
嘩啦啦的雨聲打斷思緒，我拉開窗戶，雨的氣味就這麽飄進來。一個人默默的準備晚餐後，坐在電腦前追著日韓劇，然後又到了睡覺的時間。
我睜著眼躺在床上，思緒跟心靈空的孤獨。
其實現在想起張在宇早就不難過也不思念了，但除了他，我也沒有別人可以想，這是不是也是一種孤獨的表現？