<strong ss="top_book">強烈推薦：</strong>
本來我都站起來準備去吐了, 一聽到那兩個男的對話, 又神使鬼差的坐下來聽, 而且越聽越是震驚。沒想到那個小橘，也就是祁澤愷口中那個退出派對的人，小說居然火到了三次元, 甚至鬧得讓人想去派對別墅探個究竟的地步了！
而且不止這些, 那兩個男人在談話中提到了‘照片’，讓我莫名的有些害怕, 懷疑那個照片是不是我去派對那天晚上拍的, 因為‘傍晚’、‘別墅區’這些關鍵字都跟我拍的照片一致, 雖然沒親眼見過之前我也不敢肯定……但萬一是我拍的那張就完蛋了，因為有一張我把腳也拍進去了, 最近這事鬧的這麽火, 萬一被身邊的人認出來怎麽辦，現在不是網絡人肉事件不是很多嗎？？萬一認出來那就完蛋了, 那樣同學朋友就會知道我在暴吐, 我幾乎不敢想象爸媽老師在知道這件事以後的表情。
想到這我整個人都不好了, 胃口是完全沒了。我拚命安慰自己不要自己嚇自己, 我那天拍的照片除了發給徐靡因之外就沒有給任何人看過，也沒發到網上, 按理說是不會流出去的啊……莫非徐靡因……？一想到這個可能我頓時感到不寒而栗，心想人心隔肚皮，這個還真的難說。我再也坐不住了，決定迴學校上網看的究竟, 於是把剩下的果汁一口氣喝光，然後匆匆跑向廁所催吐。
進了廁所我就懵了，這裏的廁所隻有兩個超級小的隔間，而且排起了長隊。這時我心裏擔心的要死，心想萬一我在裏麵吐，外麵的人聽到怎麽辦？？可要是忍到迴學校再吐，起碼要半個多小時，吃的早就消化了，這樣萬萬不可以。一想到不吐就要胖，我瞬間下定了決心，反正大家都不認識，聽見就聽見好了。
想到這我就淡定了些，漲著個大肚子肚等著。等的時候比較無聊，就偷瞄身邊的人。站我旁邊一個女的打扮特別時髦，腿上穿著條緊身皮褲，細的跟兩根筷子似的。然後我又偷偷看了下她的臉，她臉看起來有點腫，腮幫子也挺大的，於是我就想，這女的不會是跟我一樣，也是個兔子吧？？
然後大概那女的感覺到了，突然也朝我看了眼，我就立刻低頭看地板，然後眼神不經意的掠過她的手。我想如果她是兔子的話，手上應該會有疤吧？就跟我一樣，吐的時候就會用手用力摳喉，牙齒會把手磕出印子，有時候甚至還會磕的鮮血淋漓的。但是我看了看，那個女的手上沒有疤，這倒是蠻奇怪的。
我偷窺的太專注，那女的又不自在的動了動，嘴裏還‘嘖’的一聲，好像故意提醒我似得。我聽了心裏就想，大家都是兔子，拽毛拽啊。這時前麵的人終於出來了，我就趕緊進去，裏麵彌漫著股難聞的騷味，光是聞我就想吐了。我從包裏拿出礦泉水一口氣灌下半瓶，彎下腰，手抵進咽喉，同時胃部拚命用力收縮，幹嘔了幾下就‘嘔……’一聲湧出了混合大量液體的嘔吐物。吐了幾口我感覺水分不夠，又灌了半瓶水，然後彎下腰正打算一鼓作氣，突然‘?紓 ?簧?尷歟?諾夢藝?鋈碩家壞凰桑??邸?囊簧?燉鐧畝?魅?緦順隼礎?br>
聲音是廁所隔間木板上發出來的，有人在隔間的另一邊重重敲了下木板。
我心裏正驚訝，卻聽一個女人的聲音從廁所另一邊傳來，聲音大的不得了，簡直就是故意要給人聽見似的：“誰啊在裏麵吐！惡心死了！！”
我驚得差點跳起來，然後沒等我做出反應，外麵又有個人在問：“怎麽迴事？”
“有人在吐啊！”我隔壁那個女人又大聲道：“旁邊那個你能別吐了嘛！？我在這都聞到味了，惡心死了！麻煩你有點公德心，要吐迴家吐！！”
那女聲說的理直氣壯，外麵的人也附和：“是啊是夠惡心的。”
“等她出來叫服務員來打掃一下吧，噴點空氣清新劑。是夠惡心的，我在這都聞到酸味了。嘔，先出去了。”
外麵吱吱喳喳議論著，我在廁所隔間裏屏著唿吸，大氣都不敢吭一聲，生怕被人聽到一點動靜。因為這突然地驚嚇，我心‘砰砰砰’跳的厲害，渾身都開始戰栗起來，想讓自己稍微平靜點都做不到。我連哭都不敢哭，就那麽一動不動，也不敢出去，不敢麵對外麵的任何人。我想如果我是個透明人就好了。
見我不吭聲，外麵的人著急也沒轍了，等旁邊隔間那女的出去以後，後麵幾個人匆匆上完廁所也都走了，這時我才癱軟似的從剛剛那種僵硬中慢慢恢複過來。我試著動一動手腳，卻發現手腳都有點不聽使喚了。我一邊流眼淚一邊喝水漱口，然後也不管吐沒吐幹淨，匆匆抹把臉，頭壓得低低的，打開門用最快速度直衝向大門。
一路上我筆直盯著腳下的地板，也不管背後刺過來的多少眼神，走著走著又開始忍不住抽泣了，這一天都不知道已經是哭第幾遍了。我精疲力盡的逃出那店家，然後垂頭喪氣的爬上了公交車。
但是精神上再怎麽崩潰，生活還是在繼續，考試也會來，我tm還不能放棄人生！還是得去自習室複習！不過這時因為手機沒電了，我準備先迴趟寢室充電。
到了寢室發現裏麵沒人，估計都在複習吧，給手機充上電我就想走，突然想起來自己已經便秘好幾天了。其實以前我這方麵挺規律的，但是現在因為經常催吐，□□大量流逝，所以就成了習慣性便秘，氣色也變得蠟黃沒以前好了。我想到杜豔的那個瀉藥‘酚酞片’，就想吃吃看有沒用，於是拉開杜豔的抽屜就去找那個白色塑料藥品。
翻找時發現裏麵有一張化驗單，醫院的。我拿起來看了一眼。
腸鏡檢驗單。
時間是昨天，不過沒聽她說起，大概是一個人偷偷去醫院做的吧……但要檢查腸子幹嘛……？我疑惑著，又把單子放迴了抽屜。
接下去的三天應該是我高考之後最拚命的三天了，平均睡眠不到五小時，除了吃飯睡覺上廁所就是看書。但越是拚命學我就越難過，因為當我真心試圖去弄清那些公式定理的時候，我才發現自己真的一點都不懂，模擬卷連最簡單的選擇題都做不出來。隨著考試時間不斷逼近，我也越來越絕望，甚至開始幻想考試當天有個什麽天災**就好了，就可以逃過一劫了。
但是現實就是現實，現實打破了我最後的幻想，狠狠抽了我一耳光。
考試成績下來的時候，我幾乎不敢相信自己的眼睛，甚至懷疑自己是不是產生了什麽幻覺。
線性代數：36分。
物理化學：42分。
有機化學2：58分。
生物化學：40分。
毒理學：62分
生化實驗：59分。
微生物：70分。
微生物實驗：75分。
英語：59分。
……及格的隻有兩三門。
再加上曠課太多得不到平時分，如果期末考試不能考到80分以上的話，至少有5門功課是掛定了。
而且基本上都是主課，學分最多，如果到時候補考也不通過的話，說不定還會留級。
……
這就是我的墮落史。
我終於意識到了暴吐對我生活的影響到底有多巨大了：它讓我從一個成績中上的學生變成一個徹底的垃圾了。
我想要改變了。
發自真心的想改變。再不改的話，我就真的完了。
但是要怎麽改？？？？怎麽戒吐戒暴？？誰能告訴我？？？
拿到那張慘不忍睹的成績單後，我先是昏睡了一天一夜。然後等徹底清醒過來，刷牙洗臉又洗了個頭以後，我總算有勇氣去麵對這慘淡的現實了。
我第一個想法就是，不能再這樣下去了，不能再暴吐了，太影響生活。
但問題是，瘦了以後我確實感覺自己自信了，比以前招人喜歡了，所以戒吐我有一個很明確的前提就是絕對不能胖起來，這是底線。
最開始我嚐試自救。
我上網收集了很多進食障礙的資料及治療辦法，還有一些以前得過進食障礙，後來康複的人寫的經驗貼。我花了一下午去看，看來看去發現她們說的其實大同小異，就是說身材沒那麽重要啦，要認識生活中其他美好事物啦，不要把體重看的太重啦，不要一天稱好多次體重啦。
看完我‘唉……’的歎了好大一口氣，覺得徒勞。
思想這種東西如果想改就能改，世上恐怕沒人會得心理疾病了。正因為思維有強大的慣性，所以糾正起來才會非常困難。而且那些帖子說的都太宏大太空洞，而我的問題卻非常實際：我不知道普遍人一頓要吃多少才算飽。我希望的是有人能詳細告訴我一頓吃多少，每天幾點吃，這樣我才能對著操作。
而且我始終還是接受不了變胖，如果病好是以胖十斤二十斤為代價，那我寧可不要好起來。這是很現實的問題，我吃了那麽多的苦頭才瘦下來，現在又讓我胖迴去？？門都沒有！！
胖迴去，不就意味著我這段時間的折騰是毫無意義的嗎？？不就意味著我學習落下了，人蠟黃了、浮腫了、甚至月經都不來了，每天昏天暗地的不是吃就是吐，這些完全都是笑話了嗎？？不就完全否定了我之前做的全部努力了嗎？？我不能接受。
所以絕對不能胖迴去。
失去的越多，就越要牢牢抓住現在僅有的東西：也就是我這個輕盈而年輕的身體。至少現在我是美麗的，不是麽？
後來我又去貼吧裏開了個帖子，弄了個‘健康減肥’食譜，想就這樣過上定時定量正常吃飯的生活。剛開貼的時候我想的很好，以後一定好好吃飯，一定不再暴吐了。
結果呢？
那個食譜第一天早上我還是信心滿滿遵守著，心想一定要重新開始，但吃了中飯晚飯就開始覺得不踏實，胃脹鼓鼓的不消化，想吐。我不停地稱體重，總覺得自己變胖了，照著鏡子也覺得腰也粗了，小肚子也突出來了，大腿也粗了，心情也變得非常焦慮。我忍了又忍，心想自己必須改變，可這種恐懼變胖的焦慮卻時時刻刻的在煎熬。
所以兩天後看到自己漲了六斤，我簡直想馬上自殺。好好吃飯都胖的這麽快，等這個病完全好那得胖幾斤？？？我根本沒法想象也沒法接受！這麽辛苦還沒結果，幹脆破罐破摔吃個痛吧！然後我又去暴食催吐了。吐完體重又下來一點，才感覺好一點，但又馬上被強烈的內疚自責所淹沒。
自己唾棄自己。
但就算是這樣，我還是試圖通過各種手段來讓自己擺脫這個毛病。‘節操貼’無疾而終之後我又想讓身體慢慢適應，從一天暴吐兩輪三輪改成每天一論，或者過午不食，但全都無一例外都失敗了，歸根結底還是怕胖。長期催吐摧毀了我的新陳代謝，別人一天正常吃不胖，我一吃就跟吹氣球似的漲起來。
但是問題是，要過上正常的生活，改掉催吐的毛病，不再去關心食物，就不可避免的會胖。一想到要失去現在這個細細的腰，平坦的小腹，紙片人一樣的手和腿，再覆蓋上沉重累贅的脂肪，我就真的沒法接受。
保持瘦和恢複正常飲食，這兩者簡直是個不可調和的矛盾，我始終無法找到一個突破口。
我終於意識到這個病單靠自己是走不出來的，必須嚐試向他人求助。微博上那個小橘不是已經好了嗎？說不定問問她有用。這麽想著我就打開微博，登陸了賬號。
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進了廁所我就懵了，這裏的廁所隻有兩個超級小的隔間，而且排起了長隊。這時我心裏擔心的要死，心想萬一我在裏麵吐，外麵的人聽到怎麽辦？？可要是忍到迴學校再吐，起碼要半個多小時，吃的早就消化了，這樣萬萬不可以。一想到不吐就要胖，我瞬間下定了決心，反正大家都不認識，聽見就聽見好了。
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物理化學：42分。
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生物化學：40分。
毒理學：62分
生化實驗：59分。
微生物：70分。
微生物實驗：75分。
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所以絕對不能胖迴去。
失去的越多，就越要牢牢抓住現在僅有的東西：也就是我這個輕盈而年輕的身體。至少現在我是美麗的，不是麽？
後來我又去貼吧裏開了個帖子，弄了個‘健康減肥’食譜，想就這樣過上定時定量正常吃飯的生活。剛開貼的時候我想的很好，以後一定好好吃飯，一定不再暴吐了。
結果呢？
那個食譜第一天早上我還是信心滿滿遵守著，心想一定要重新開始，但吃了中飯晚飯就開始覺得不踏實，胃脹鼓鼓的不消化，想吐。我不停地稱體重，總覺得自己變胖了，照著鏡子也覺得腰也粗了，小肚子也突出來了，大腿也粗了，心情也變得非常焦慮。我忍了又忍，心想自己必須改變，可這種恐懼變胖的焦慮卻時時刻刻的在煎熬。
所以兩天後看到自己漲了六斤，我簡直想馬上自殺。好好吃飯都胖的這麽快，等這個病完全好那得胖幾斤？？？我根本沒法想象也沒法接受！這麽辛苦還沒結果，幹脆破罐破摔吃個痛吧！然後我又去暴食催吐了。吐完體重又下來一點，才感覺好一點，但又馬上被強烈的內疚自責所淹沒。
自己唾棄自己。
但就算是這樣，我還是試圖通過各種手段來讓自己擺脫這個毛病。‘節操貼’無疾而終之後我又想讓身體慢慢適應，從一天暴吐兩輪三輪改成每天一論，或者過午不食，但全都無一例外都失敗了，歸根結底還是怕胖。長期催吐摧毀了我的新陳代謝，別人一天正常吃不胖，我一吃就跟吹氣球似的漲起來。
但是問題是，要過上正常的生活，改掉催吐的毛病，不再去關心食物，就不可避免的會胖。一想到要失去現在這個細細的腰，平坦的小腹，紙片人一樣的手和腿，再覆蓋上沉重累贅的脂肪，我就真的沒法接受。
保持瘦和恢複正常飲食，這兩者簡直是個不可調和的矛盾，我始終無法找到一個突破口。
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