不管怎麽說,我的心裏都是十分的舒服,看著吳軍和江淮南他們這個樣子,我心裏就說不出的滿足,他們想要算計我的話,還是要再多等一段時間的吧,就他們這點兒能力的,不是我看不上他們,也不是說他們不行。


    要是他們用的辦法在被人的身上的話,可能是沒有什麽事兒的,而且別人還會被他們整的一踏糊塗的,但是這件事情在我的身上,我怎麽可能會讓他們得逞的呢?他們未免也是太小看我了。


    畢竟我身邊的人,可不是吳靜那樣的人,倒是不知道他們的心裏在想什麽?不過我倒是不用擔心什麽,畢竟他們現在不知道我現在心裏是在想什麽的,要是知道的話,相信他們也就不會這麽做了。


    那些有的沒的,他們根本就沒有考慮過,要不然也就不會這麽衝動的做這些事兒的。不過,要是他們真的想到這些事兒的話,恐怕我現在就不能這麽好的在這裏,看著他們狼狽的樣子了。


    我不知道這是一種什麽樣的感覺,但是從心裏散發出來的感覺,讓我整個人都覺得十分的舒服,要是吳軍和江淮南他們不會再和現在一樣就好了,不再出現在我的麵前,我想我的心裏一定會更舒服的。


    不過這事兒是不太可能了,畢竟這件事情是沒有那麽簡單的,他們要做的事情還沒有做完,怎麽可能會消失在我的眼前呢?


    況且,李永斌還有很多事情要做呢,這些可是要吳靜來幫忙的,沒有吳靜的話,李永斌查的那些事情就會變得很麻煩,我現在還不想和吳靜有太大的動作,等到李永斌查清楚了一切的事情再說吧。


    李永斌為我做了那麽多的事情,我相信沒有誰能知道李永斌是多不容易的,但是我知道,我的心裏都是一清二楚的,正是因為這樣,我不能讓李永斌因為我和吳靜的關係變得不好,不過就是看著吳靜忍著點兒,這些我還是可以做到的。


    隻要是李永斌能查清楚這事兒,並且能還給李永斌爸爸一個清白,我受點兒的委屈又能算什麽呢?我相信李永斌是不會讓我一直受委屈的,我的心裏都是明白的。


    就算是委屈又能怎麽樣呢?李永斌為我做了那麽多,難道我一點兒委屈都受不了的麽?我又不是那種從小就嬌生慣養的人,受一點兒的委屈心裏就會覺得十分的難受,整個世界都要垮了的那種。


    我要是那樣的話,還怎麽在李永斌的麵前呢,還怎麽能陪著李永斌一起呢?李永斌需要的是一個能幫著他的人,而不是一個隻知道哭哭啼啼保護自己不受委屈的人。


    而且,我相信他,就算是我受了委屈,以後李永斌也會幫我教育迴去的,他是不可能眼睜睜的看著我受委屈的。


    除非他的心裏有什麽出不出的苦衷,會讓我忍著一時,但是後麵,李永斌絕對會幫我報仇的,絕對不會讓我一個人在這裏孤零零的受委屈呢?李永斌可是不會做這些事兒的人。


    相信誰都不會和李永斌這樣,現在那麽多的人,說著好聽的話,但是做著那些讓人難受的事兒,每個人都是那樣的心口不一,但是李永斌就不會這樣,李永斌說什麽就會做什麽的,我相信他。


    不管是誰在這裏,相信李永斌都會這樣的,突然的這麽一想心裏竟然有一些難受的感覺,要是真的會這樣的話,我不知道該是什麽心情的,要是李永斌對著另一個人這樣的話,我的心裏應該是很難受的吧。


    我也不知道為什麽我會突然這麽想,但是這麽想了之後,就控製不住了,要是真的李永斌身邊的人不是我的話,那我該怎麽辦呢?還能有誰像李永斌一樣讓我這麽依靠呢?我想應該沒有誰了吧。


    這麽想著心裏格外的難受,不知道為什麽,若是再早一些時間的話,我大概是不會這麽想的,因為那時候我根本就不喜歡李永斌,不管他做什麽,我都不喜歡他,就算是他對我再好,我也沒有這麽喜歡他。


    那時候我還在吳軍的陰影中沒有出來,那時候我堅信,所有的男人都是一樣的,都是心口不一的人,說的永遠比他們唱的還要好聽不知道多少倍。


    但是那時候我不喜歡李永斌,所以我也沒有擔心,我不喜歡,就代表著,就算是他做什麽讓我難受的事情我也是不會在乎的,我根本就不會在意他會做什麽,因為我不喜歡他,和他在一起,完全是為了擺脫掉吳軍罷了。


    可是現在不一樣了,我喜歡他,我喜歡李永斌,喜歡這個陪了我這麽多年的男人,他用一點一滴的事兒,不管是大事兒還是小事兒,都慢慢的溫暖了我的心,讓我不再對所有人都保持著懷疑的態度。


    就是他做的那些,讓我從最開始的懷疑,變成了現在的樣子,我知道我是可以的,我不會是一個人的,是他讓我知道,不是所有的人都是和吳軍一樣的人,還是有人可以依靠的,還是有人可以信任的。


    慢慢的,我發現我真的是不願意離開他,想要每一分每一秒都和他在一起,不管是發生了什麽,我都不會在乎,我隻想要李永斌在我的身邊就好了,隻要是有李永斌在的話,我就不會害怕什麽。


    但是想到,要是我沒有和他在一起的話,如果真的有一個人出現在他的身邊,他是不是也會和對我一樣對那個人呢?是不是也會這麽體貼的照顧著那個人,這麽耐心的對著那個人呢?


    想到這裏,我的心裏就難受了起來,潛意識裏把李永斌當成了我一個人的,想到要是不是我的話,他也會對別人這樣,我的心裏就十分的難受,我想要他的心裏隻有我一個人,哪怕那是如果,我的心裏都十分的難受。


    不知道為什麽,這麽的想著,就哭了起來,輕輕的哭泣著,我不知道我為什麽會這麽哭,明明這個人就在我的身邊,但是心底突然湧上來的不安,將我全部包圍住了,我無法想象那是一種什麽樣的感覺。


    我討厭這樣的如果,我討厭這樣的可能,我要李永斌,我不想要他會對別人這樣,我的心裏真的是很難受的,想到那些,我的眼淚就控製不住了,不知道為什麽,突然就感覺好委屈。


    白天和吳軍對峙時候的樣子也不在了,現在就是有滿肚子的委屈,不知道怎麽發泄出來一樣,躲在被子裏偷偷的哭著,生怕是驚擾到了身邊的李永斌。


    雖然我知道這是不可能的,但是想到上輩子的事兒,我是和吳軍在一起的,那李永斌一定是和別人在一起的吧,不知道那時候他對那個人是什麽樣子呢?和對我一樣的體貼入微麽?在睡不著的時候,他也會像哄我一樣的哄那個人麽?


    眼淚就像是不要錢似的掉了下來,我想要放聲大哭,但是我不敢,隻能躲在被子裏,輕輕的啜泣著,心裏的難受不知道是什麽感覺,有些麻木了,有些不知所措了,很難受,隻想要好好的哭一場。


    大概還是驚擾到了一旁的李永斌,我感覺到我被子上麵多了一隻手,輕輕的拍打著我的後背,我知道那是李永斌,他的手是這麽大的,牽著我的時候才能給我安全感,才能讓我不害怕前麵的路是不是坎坷不已,隻有他在,我就安心了。

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