我和張子悅從來沒有在這種特殊的時候在一起度過這一美好的節日。一直以來感覺張子悅對這樣的日子都不是很在乎，對於我而言也是一樣，我覺得隻要和張子悅在一起的每一天我都會覺得很幸福。
雖然說我一直在心中期待著和張子悅的浪漫，但是張子悅一直給我的是一種平淡，一種現實。
我看著他們欣欣然向往的神情，我心中不由得出現了一種深深的羨慕。其實有一個自己深深喜歡的人真的很好，在自己的世界崩塌的時候，還想去為她努力一把。現在我的狀態就是，我活成什麽樣，和任何人無關。也沒有任何人，會激勵我變得更好了。
我知道我還喜歡張子悅，還想跟張子悅在一起，但是現在如今的我還能做到這一步嗎？我知道無論我變成什麽樣子，她都不會在乎，她的人生已經和我完完全全沒有半點關係了。
下班之後我和平時一樣一個人在外麵默默的吃了個飯，之後就一個人迴去躺在床上發呆。我在想現在的張子悅會在做什麽，是和平時一樣一個人宅著還是說已經迴家了還是說和其他人一起出去玩了呢。我不知道，我多希望我能夠出現在張子悅麵前，隻要能夠看看她我也就滿意了。
我看了看時間，三天時間太短了，從長安到青山一個來迴這點時間都不夠用。最後我知道我們放年假的時候會比較早，所以我想等過年之前再去看看她。
一個人在房子裏麵靜靜的吃飯打遊戲，度過自己平常的每一天。不得不說，現在我流的淚真的越來越少了，流淚的次數也越來越少了。我在想等我真正的傷痕好了之後也就是我能夠再次去見張子悅的時候，那個時候的我不管張子悅做任何選擇我想我都會坦然接受。
其實我感覺我離張子悅越遠，分手的時間越長，我覺得我們之間在一起的可能性越小。不是因為說我現在沒有以前那樣喜歡她了，而是說是因為現實原因。
在分手之後開始不再一味的對愛情有幻想，認為愛情是最重要的東西，而是會更加接受這個社會的多元化。這個世界上並不是隻有愛情，還有很多很多值得追求的東西。社會的現實在告訴我們其實有的時候愛情真的很廉價。
我在想現在我再去青山的代價會有多大，其實迴想起來在羊城去青山的時候代價就很大。那個時候放棄的隻是是一份看上去還不錯的工作以及自己的前途，而現在再去青山事業上麵肯定是從頭再來，這一點沒有問題。但是最主要的是自己內心已經怕了，如果說我在青山買了房子到時候張子悅不選擇跟我在一起，那房子應該怎麽處理，我隻能一直待在青山，對於我來說這是一個完完全全不現實的問題。
時間拖的越久，去青山的代價就會越大，換句話說和張子悅在一起的代價就會越大。現在的我已經不是當初的那個我了，為了一個女人或者說為了一段感情可以放棄自己全部的人。如今我自己在內心問自己，張子悅如果迴頭我會怎麽選擇。其實這個問題不用我自己來選擇，我知道如果她迴頭我肯定會義無反顧的跟著她走。可是我明明給了那麽多的機會為什麽還是沒有。
在長安的這幾個月以來我一直都是這樣惶惶然的度過，在放棄與繼續之間不斷的猶豫，在忘記與前行之間不斷的選擇。對於我來說，這是一個非常痛苦的選擇。我既不能選擇我自己想要的，也沒有辦法可以接受我自己所選擇的。這一種矛盾令我一直陷入深淵之中，不斷的掙紮，不斷的想辦法治愈自己的傷痕。
很快就到了放年假的時候，這個時候我終於約到了劉曼。雖然在長安的這段時間一直沒有怎麽跟劉曼聯係過，但是我想這個事情我最好說的那個人還隻能是劉曼。
再次踏上迴家的路程，心境又有了幾份變化，開始認真的打量這片土地，也許我想我以後還是會繼續在這邊生根發芽。之前放假之前看見好幾對情侶都是乘著過年的時候去見父母，內心深處還是覺得很羨慕。我想如果我當初能夠見見她的父母也許我現在就不會這樣子，如果她的父母真的不同意，我想我會幹幹淨淨的離開，而不讓張子悅在中間為難。可是為什麽，為什麽你最後會給我那樣的選擇。
走的時候是秋天的落葉，迴來的時候已經是冬天的白雪。我乘坐的這趟列車光榮的晚點了，比預計的時間遲了十幾分鍾。在這段時間我就已經接到了劉曼很多的電話，在不斷的問我什麽時候可以到。
我解釋道列車晚點，大概二十分鍾之後到。放下手機的時候我感覺一種說不出來的難受。
自從我去到長安之後，我和劉曼之間的聯係基本上就斷了，期間我給劉曼打了幾個電話始終都沒有接聽，不是拒絕就是未接。但是更加讓我覺得難受的地方在於她就不能耐心等我一會。
我和劉曼還有張子悅見麵的時候一般時候都是提前到的，經常性的一等他們就是好長時間，從來沒有去問過她們什麽到。如今隻是這麽一會就不耐煩了，每次在跟我說的時候都是希望我有耐心，但是落在自己身上就沒有耐心了。這樣的雙標真的是讓人很難接受。
火車到站之後我看見劉曼穿著一件黑色的大衣站在門口等我，這個時候久別重逢看見朋友的喜悅已經讓我徹徹底底的忘記了之前自己內心的不愉快事情。
劉曼道：“說好的時間你看你晚了這麽多。”
我尷尬的笑了笑道：“火車晚點，這不是沒有辦法的事情嗎？今天中午我請客，算是我的賠罪。”
劉曼道：“那我可要好好的宰你一次了。”
我說道：“那就來吧。”
我們走進一家餐廳，準備吃香鍋。果然劉曼一點都沒有跟我客氣，點了很多好吃的。
不過我並沒有感到介意，在這種地方就算是放開吃又能吃多少呢。
雖然說我一直在心中期待著和張子悅的浪漫，但是張子悅一直給我的是一種平淡，一種現實。
我看著他們欣欣然向往的神情，我心中不由得出現了一種深深的羨慕。其實有一個自己深深喜歡的人真的很好，在自己的世界崩塌的時候，還想去為她努力一把。現在我的狀態就是，我活成什麽樣，和任何人無關。也沒有任何人，會激勵我變得更好了。
我知道我還喜歡張子悅，還想跟張子悅在一起，但是現在如今的我還能做到這一步嗎？我知道無論我變成什麽樣子，她都不會在乎，她的人生已經和我完完全全沒有半點關係了。
下班之後我和平時一樣一個人在外麵默默的吃了個飯，之後就一個人迴去躺在床上發呆。我在想現在的張子悅會在做什麽，是和平時一樣一個人宅著還是說已經迴家了還是說和其他人一起出去玩了呢。我不知道，我多希望我能夠出現在張子悅麵前，隻要能夠看看她我也就滿意了。
我看了看時間，三天時間太短了，從長安到青山一個來迴這點時間都不夠用。最後我知道我們放年假的時候會比較早，所以我想等過年之前再去看看她。
一個人在房子裏麵靜靜的吃飯打遊戲，度過自己平常的每一天。不得不說，現在我流的淚真的越來越少了，流淚的次數也越來越少了。我在想等我真正的傷痕好了之後也就是我能夠再次去見張子悅的時候，那個時候的我不管張子悅做任何選擇我想我都會坦然接受。
其實我感覺我離張子悅越遠，分手的時間越長，我覺得我們之間在一起的可能性越小。不是因為說我現在沒有以前那樣喜歡她了，而是說是因為現實原因。
在分手之後開始不再一味的對愛情有幻想，認為愛情是最重要的東西，而是會更加接受這個社會的多元化。這個世界上並不是隻有愛情，還有很多很多值得追求的東西。社會的現實在告訴我們其實有的時候愛情真的很廉價。
我在想現在我再去青山的代價會有多大，其實迴想起來在羊城去青山的時候代價就很大。那個時候放棄的隻是是一份看上去還不錯的工作以及自己的前途，而現在再去青山事業上麵肯定是從頭再來，這一點沒有問題。但是最主要的是自己內心已經怕了，如果說我在青山買了房子到時候張子悅不選擇跟我在一起，那房子應該怎麽處理，我隻能一直待在青山，對於我來說這是一個完完全全不現實的問題。
時間拖的越久，去青山的代價就會越大，換句話說和張子悅在一起的代價就會越大。現在的我已經不是當初的那個我了，為了一個女人或者說為了一段感情可以放棄自己全部的人。如今我自己在內心問自己，張子悅如果迴頭我會怎麽選擇。其實這個問題不用我自己來選擇，我知道如果她迴頭我肯定會義無反顧的跟著她走。可是我明明給了那麽多的機會為什麽還是沒有。
在長安的這幾個月以來我一直都是這樣惶惶然的度過，在放棄與繼續之間不斷的猶豫，在忘記與前行之間不斷的選擇。對於我來說，這是一個非常痛苦的選擇。我既不能選擇我自己想要的，也沒有辦法可以接受我自己所選擇的。這一種矛盾令我一直陷入深淵之中，不斷的掙紮，不斷的想辦法治愈自己的傷痕。
很快就到了放年假的時候，這個時候我終於約到了劉曼。雖然在長安的這段時間一直沒有怎麽跟劉曼聯係過，但是我想這個事情我最好說的那個人還隻能是劉曼。
再次踏上迴家的路程，心境又有了幾份變化，開始認真的打量這片土地，也許我想我以後還是會繼續在這邊生根發芽。之前放假之前看見好幾對情侶都是乘著過年的時候去見父母，內心深處還是覺得很羨慕。我想如果我當初能夠見見她的父母也許我現在就不會這樣子，如果她的父母真的不同意，我想我會幹幹淨淨的離開，而不讓張子悅在中間為難。可是為什麽，為什麽你最後會給我那樣的選擇。
走的時候是秋天的落葉，迴來的時候已經是冬天的白雪。我乘坐的這趟列車光榮的晚點了，比預計的時間遲了十幾分鍾。在這段時間我就已經接到了劉曼很多的電話，在不斷的問我什麽時候可以到。
我解釋道列車晚點，大概二十分鍾之後到。放下手機的時候我感覺一種說不出來的難受。
自從我去到長安之後，我和劉曼之間的聯係基本上就斷了，期間我給劉曼打了幾個電話始終都沒有接聽，不是拒絕就是未接。但是更加讓我覺得難受的地方在於她就不能耐心等我一會。
我和劉曼還有張子悅見麵的時候一般時候都是提前到的，經常性的一等他們就是好長時間，從來沒有去問過她們什麽到。如今隻是這麽一會就不耐煩了，每次在跟我說的時候都是希望我有耐心，但是落在自己身上就沒有耐心了。這樣的雙標真的是讓人很難接受。
火車到站之後我看見劉曼穿著一件黑色的大衣站在門口等我，這個時候久別重逢看見朋友的喜悅已經讓我徹徹底底的忘記了之前自己內心的不愉快事情。
劉曼道：“說好的時間你看你晚了這麽多。”
我尷尬的笑了笑道：“火車晚點，這不是沒有辦法的事情嗎？今天中午我請客，算是我的賠罪。”
劉曼道：“那我可要好好的宰你一次了。”
我說道：“那就來吧。”
我們走進一家餐廳，準備吃香鍋。果然劉曼一點都沒有跟我客氣，點了很多好吃的。
不過我並沒有感到介意，在這種地方就算是放開吃又能吃多少呢。