我的事兒很簡單，沒幾句話，就問完了，無非做個筆錄，走個程序。
從警局出來時，老公要打車迴家，我則笑嗬嗬地說：“別著急，凡塵老師還沒出來呢？等等。”
“等他幹啥？還沒看夠熱鬧啊？”老公一邊拽我，一邊沒好氣地說。
“沒呢！沒看夠！”我嘟著嘴，就不走。
誰知一等就是將近兩小時，然後就見凡塵老師拖著疲憊的步伐走了出來，他身後跟著那個唐唐警官，就見凡塵老師突然迴過身，“砰砰砰”踢了唐唐警官幾腳，然後氣急敗壞地罵道：“你們是不是有病？變態啊！”
那個唐唐警官隻能委屈巴巴的苦笑著說：“老叔，您這是幹啥？我們怎麽變態了？”
“這點兒破事，反複問了八百來遍，我說的口幹舌燥的，你們還說不詳細！非得逼著我問，在被窩裏我腿放哪兒了？手放哪兒了，腳放哪了？不是說我昏過去了嗎？我能知道嗎？是不是有病？”
那唐唐警官還在無可奈何地解釋。
凡塵老師一揮袖子道：“賈唐唐，以後別叫我老叔！我不認識你！”然後氣囊囊地奔我們這邊走來。
我和老公這邊已經笑得小肚子抽筋了，然後我轉頭問老公：“你和朱梅那迴，是不是也被這麽問的？”
老公立刻繃起臉來，轉身要走，我一把拉住，道：“鬧著玩，不帶急眼的！”
“凡塵老師！”我趕緊喊道，生怕他沒看見我。
他停下來，仔細辨認了一下，然後歎氣道：“我遇到你就沒好事兒！”
“嗨！這就是你不對了，要不是我給你侄子帶路，他們能找到你嗎？按理說，你都得感謝我才對！”我嬉皮笑臉道，“你不得安排頓飯，答謝我啊！”
他走過來，想了想，自己也樂了，道：“真是應該感謝你，要不現在我還在老王媳婦被窩裏呢！這可不是啥好事，很容易犯錯誤，這樣吧，明天中午我請你們兩口子吃飯，到我家來，我親自下廚！”
“呦！不錯啊！會做飯！”我立刻豎起大拇指，問：“啥菜啊？”
“至少得四個菜，菜名有講究的，第一道：蒸不熟煮不爛；第二道：聽不著看不見；第三道：青黃不接；第四道：牛羊打架。”他笑著說。
“謎語啊？這也難不倒我的，鴨嘴！三文魚！窩瓜！牛腩！”我胡亂猜到。
他麵露驚奇之色，很是佩服地說：“這麽厲害？都猜出來了，可惜一個沒對！明天中午來了就知道了，都是我的拿手好菜。”
說話間，他上了出租，迴家去了。
老公懟了一下我，道：“你怎麽那麽好吃呢？告訴你我可不去！”
“不去算了，我自己去。”我挽起他的胳膊，催促他趕緊打車迴家，我要被凍死了。
第二天中午，我們如約而至，老公雖然老大不願意，還是跟著一起來了。
剛進屋就見凡塵老師蹲在廚房外麵的牆根下，竊竊私語。
我趕緊過去，低頭一看，插座蓋子被去掉了，露出一堆紅的、黃的、藍色的電線，他拿支電筆，正在試。
“怎麽了？”我問道。
“差十分鍾就好飯了，突然沒電了？這玩意兒我也不懂啊？”他語氣裏滿是焦急。
我抱著肩膀，煞有介事地說：“按照我在電視裏看來的經驗，應該剪黃線！”
他差點沒一屁股坐地上。迴頭瞪著我說：“我這是插座，不是炸藥包！剪什麽黃線？”
老公慢吞吞地走上前來道：“還是我來吧。”
“呦！老兄，你懂？”他詫異地問。
“我老公在單位是器械科的，就擅長這個！”我有那麽點小驕傲。
凡塵老師一笑，把電筆交給了老公，道：“那可太好了，就差牛羊打架了，這道菜好了，就開飯！”
從警局出來時，老公要打車迴家，我則笑嗬嗬地說：“別著急，凡塵老師還沒出來呢？等等。”
“等他幹啥？還沒看夠熱鬧啊？”老公一邊拽我，一邊沒好氣地說。
“沒呢！沒看夠！”我嘟著嘴，就不走。
誰知一等就是將近兩小時，然後就見凡塵老師拖著疲憊的步伐走了出來，他身後跟著那個唐唐警官，就見凡塵老師突然迴過身，“砰砰砰”踢了唐唐警官幾腳，然後氣急敗壞地罵道：“你們是不是有病？變態啊！”
那個唐唐警官隻能委屈巴巴的苦笑著說：“老叔，您這是幹啥？我們怎麽變態了？”
“這點兒破事，反複問了八百來遍，我說的口幹舌燥的，你們還說不詳細！非得逼著我問，在被窩裏我腿放哪兒了？手放哪兒了，腳放哪了？不是說我昏過去了嗎？我能知道嗎？是不是有病？”
那唐唐警官還在無可奈何地解釋。
凡塵老師一揮袖子道：“賈唐唐，以後別叫我老叔！我不認識你！”然後氣囊囊地奔我們這邊走來。
我和老公這邊已經笑得小肚子抽筋了，然後我轉頭問老公：“你和朱梅那迴，是不是也被這麽問的？”
老公立刻繃起臉來，轉身要走，我一把拉住，道：“鬧著玩，不帶急眼的！”
“凡塵老師！”我趕緊喊道，生怕他沒看見我。
他停下來，仔細辨認了一下，然後歎氣道：“我遇到你就沒好事兒！”
“嗨！這就是你不對了，要不是我給你侄子帶路，他們能找到你嗎？按理說，你都得感謝我才對！”我嬉皮笑臉道，“你不得安排頓飯，答謝我啊！”
他走過來，想了想，自己也樂了，道：“真是應該感謝你，要不現在我還在老王媳婦被窩裏呢！這可不是啥好事，很容易犯錯誤，這樣吧，明天中午我請你們兩口子吃飯，到我家來，我親自下廚！”
“呦！不錯啊！會做飯！”我立刻豎起大拇指，問：“啥菜啊？”
“至少得四個菜，菜名有講究的，第一道：蒸不熟煮不爛；第二道：聽不著看不見；第三道：青黃不接；第四道：牛羊打架。”他笑著說。
“謎語啊？這也難不倒我的，鴨嘴！三文魚！窩瓜！牛腩！”我胡亂猜到。
他麵露驚奇之色，很是佩服地說：“這麽厲害？都猜出來了，可惜一個沒對！明天中午來了就知道了，都是我的拿手好菜。”
說話間，他上了出租，迴家去了。
老公懟了一下我，道：“你怎麽那麽好吃呢？告訴你我可不去！”
“不去算了，我自己去。”我挽起他的胳膊，催促他趕緊打車迴家，我要被凍死了。
第二天中午，我們如約而至，老公雖然老大不願意，還是跟著一起來了。
剛進屋就見凡塵老師蹲在廚房外麵的牆根下，竊竊私語。
我趕緊過去，低頭一看，插座蓋子被去掉了，露出一堆紅的、黃的、藍色的電線，他拿支電筆，正在試。
“怎麽了？”我問道。
“差十分鍾就好飯了，突然沒電了？這玩意兒我也不懂啊？”他語氣裏滿是焦急。
我抱著肩膀，煞有介事地說：“按照我在電視裏看來的經驗，應該剪黃線！”
他差點沒一屁股坐地上。迴頭瞪著我說：“我這是插座，不是炸藥包！剪什麽黃線？”
老公慢吞吞地走上前來道：“還是我來吧。”
“呦！老兄，你懂？”他詫異地問。
“我老公在單位是器械科的，就擅長這個！”我有那麽點小驕傲。
凡塵老師一笑，把電筆交給了老公，道：“那可太好了，就差牛羊打架了，這道菜好了，就開飯！”