小時候我不知怎麽地喜歡上了螢火蟲，以前我們村有露天電影，這對我來說很新鮮很激動，因為我從來沒有看過露天電影，更沒有那麽多人一起看過電影。那時是我媽帶著我去看的，當時有一條鄉道，鄉道兩邊是田野，田野上還有幾處人家，我媽告訴我田野裏藏著很多螢火蟲，以前的鄉道沒有路燈，她和她的小夥伴就去抓螢火，用一個玻璃瓶裝著螢火蟲當燈籠，夜晚還可以當床頭燈。當時我沒見過螢火蟲，我隻知道動畫片裏會發光的是小精靈，我媽那晚在路上撿了個塑料瓶就帶我下田去抓螢火蟲了，那晚星星很少，夜色並不亮，起初隻有兩三點熒光從草叢中升起，一閃一閃的，後來我媽在草叢跑了起來，頓時，那些綠綠的熒光就像火苗點著了草叢似的燃燒了起來，慢慢地越來越多的螢火蟲飛了起來，聚在一起照亮了草叢，照亮了我們來時的路，我也瘋了似的跑了進去，撲向那些會發光的小精靈，撲向了那片會發光的海洋。
那晚我們抓了一瓶滿滿的螢火蟲，那時我怕黑，不敢關燈睡覺，於是睡覺前我媽把它放在了我的床頭，說螢火蟲會在我睡著的時候保護我的，有螢火蟲的那幾晚，我都是看著它們睡著的。可是每次早上醒來，那些螢火蟲就會不見了，我問過我媽，我媽說不知道，後來我媽帶我去抓過幾次螢火蟲，可是每到早上，那些螢火蟲就會不翼而飛了，後來我媽經不住我的死纏爛打，說它們是在我半夜睡著時它們的媽媽過來帶走的，那時我還真信了，睡覺前還特意地擰鬆了裝螢火蟲的蓋子
後來我們家鄉的田漸漸地荒廢，螢火蟲便很少見到了，但是我們家鄉堤壩上的花開得爛漫，各式各樣的都有，各種顏色的都有，我媽每次迴來都會帶我們去走一下家鄉的堤壩，躺在半提給我們念好詞好句好篇，念累了就去草地沙壩上玩，我看到那些花開得燦爛，想伸手去摘幾朵放在我的書桌，我媽看到後就阻止了我，她跟我說如果你真的喜歡那些花，就不要想著伸手去摘它，你就讓它在屬於它們的環境中肆意地生長，如果你把它摘迴了家，讓它脫離了它們需要的環境，這樣隻會讓他們死得更快。如果你真的喜歡它，就在旁邊欣賞它保護它就好了，那時我不懂母親說的是什麽意思，自己喜歡，就可以拿迴家天天看，這樣不是很好嗎，於是我還是執拗地摘了幾朵迴家，放在了我的書桌上，幾天後，我看著它們慢慢地枯萎，慢慢地失去光澤，最後被我像垃圾一樣丟進了垃圾桶。
後來家鄉的堤壩被野草漸漸覆蓋，已經失去了它原來的模樣了，就像我兒時的心，被成長帶來的變化覆蓋住了它原來的模樣，這些年，我經曆過很多感情上的挫折，每次都是傷痕累累，時至如今，我可能已經麻木了，每晚那些記憶都會襲上心頭，很多人，很多故事，都讓我不能入睡，那晚我迴到了家鄉的堤壩，徐徐微風，吹斜了半人高的野草，我想了很多東西，我想到了我媽帶我去抓螢火蟲，帶我去沙壩玩，也許我媽那時說的都是對的
愛不應該是占有，而是欣賞和保護，我總是抱怨沒人能陪我到最後，總是怪他們愛我不能如初，總是在埋怨沒人懂，總是留不住想留住的人，可不曾想過是我的占有欲太強，使他們都遠離了我，我太容易吃醋，最怕有我以外的人對我愛的人好，在我眼裏，所有靠近她的人都會把他搶走，接觸她的人都想強暴她，她是我的，誰也不能動，我會時刻關注她的行蹤，老是打電話問他在幹嘛，有除我以外的人跟她聊天或一起玩我就會吃醋，就會發脾氣，就會做一些事出來氣對方，給予了過多的關心反而適得其反，最後導致她煩我，最終選擇離開，我還覺得自己很可憐，注定了沒人愛，從此自暴自棄，悲天憫人地到處找人傾訴，原來，一切都是我太傻，一直都是我的
現在我知道的，真正愛一個人，就要給她自由，讓她再她自己最適合最舒服的環境中生活，我要做的是要保護她，陪著她成長，為她創造那個她最適合最舒服的環境，而不是把她占為己有，把她捧在懷中讓她在自己懷中憋死。
很多年後我才想起來問我媽，那些螢火蟲去哪了，因為我不相信是它媽媽把它們帶走的，我也想到了，那些螢火蟲是我媽在我睡著的時候放走的，她知道螢火蟲在瓶子裏活不久，她不想我早上醒來看到的是我喜歡的小精靈屍體，她不想看到我為螢火蟲的死而傷心。而這些年我的心是傷夠了，我帶著滿心的傷迴到家鄉的堤，看著被野草覆蓋的堤壩，我的心好像恢複了兒時的模樣。
假如我是一隻貓，我的眸子將會都是你的樣子，我會在你身旁打盹，我會看著你玩電腦，我會為你銜來我能捕來的東西，那將會是一隻老鼠，一隻鳥，或是一張用過的紙，假如我是一隻貓，我會一直陪著你
假如我是一隻貓，我可能不會像狗那樣搖起我的尾巴，也不會像狗那樣給你安全感，我不會握手不會趴下打滾裝死，我隻會一直叫著要魚幹，要摸摸，要撒嬌，要在你玩著時蹭你的手，抓你的腳，我會耍脾氣，不理你，不給你動，我是一隻貓，是你的一隻貓，我隻認你，我隻要你給我鏟屎
假如我是一隻貓，我的命有九條，可以陪你很久很久，我要看你很久很久
有時候我期望一件事的到來，就會變得很開心，就像等到了一個期待已久的擁抱，就像等一次久雨剛晴的天，等待的日子我總充滿想像與活力，因為我覺得美好就在前方，他總會到達，所以我過好眼下的每一天，讓自己有更好的狀態來迎接。
可是美好的東西對我總不長久，我蹦蹦跳跳歡天喜地地到來，拿出我的真誠與喜悅，迎麵而來的卻是滿臉的灰，無盡的失望和突然的悲傷，沒人懂此時的我，會忽然的悲傷沉默，什麽事都不理，長期的發呆，死在自己的世界裏。內心的空虛讓我窒息，眼下的消極讓我崩潰，有時一個人的這時真的很難挨
那麽久了都是這麽走過來的，我以為久了就會習慣，當悲傷開始時就不會再那麽撕心裂肺了，但疼痛來得還是那麽狠，這並沒有隨著年齡的增長而變得有所緩和，而是越長大這種感覺就越強烈，隻是頻率不再那麽高。
心靈的脆弱是我永遠的痛，我的身邊不是沒有人，我的家人朋友都很愛我，即使我在再壞再浪他們都還是很愛我，處處讓著我包容我，可是我總是覺得心裏缺少了什麽，當這種感覺來時，我一概否決了身邊的愛與善意，我變得暴躁，不耐煩，我隻是哭，沒有人能衝破我層層的防備，去直接觸碰我的心，我隻有抱著雙腿把頭埋進膝蓋，也許看不見，心就不會那麽痛
我也曾有過快樂的時光，是那種真正的快樂，我能感受到周圍的風與陽光，我能很享受地唿吸著周圍的空氣，那是我長那麽大都沒有過的快樂，那個夏天，我真的難以忘懷，可是，那時你還是走了不是嗎，走後的那一個月，可能是我至今最難熬的一個月，有想過自殺，但現在看來，一切不都風輕雲淡了，迴憶起來還有一絲溫暖，就是在那以後，我很少再這麽快樂過了。
我怕等我老了我還是孤獨著，我會在這樣的感覺中死去，即使我身體還健康，我很想被別人堅定地選擇著，牢牢地愛著，這樣我的心就不會飄忽不定，這樣我就不會想東想西患得患失了，迴頭擁有你溫暖的懷抱與永久的守候，這樣真好
你是我飄忽不定患得患失的溫柔，又是我鍥而不舍日思夜念的追求，給我最美好最開心最幸福最無憂的是你，給我最悲傷最絕望最無奈最失望的也是你。
我從來沒有那麽不顧一切地愛過一個人，想想那時我真傻，天不怕地不怕，眼裏心裏腦裏隻有你，無所畏懼所向披靡，和你在一起哪怕與全世界為敵，粉身碎骨刀山火海萬劫不複也在所不辭，反正有你就好，我可以什麽都不要。
我也從來沒有那麽真真切切地恨過一個人，想想那時我真不值，為你放棄了那麽多，為你付出了那麽多，到最後卻敵不過別人一句甜言一個眼神，你就這樣將我拋至身後，不聞不問，仿佛從來沒有認識過，你的喜怒哀樂你的所念所想都是另一個人。
我開始可憐自己，開始為自己感到不值，同時也怪自己不夠強大，不夠成熟守不住自己的喜歡的東西，我差點死在悲傷裏，差點走不出壓抑走不出積在心裏的不舍不甘與不值，忽然之間，我很討厭你，是厭惡，看到就反胃就煩惱，很後悔會認識你，感覺和你在一起的那些日子都是汙點，像犯罪記錄那樣刻在我心裏，那種日子我花了很久才把它撫平。
可是，也從來沒有人在我最孤獨最無助最落魄最悲慘的時候想起，都是些快樂美好的畫麵，畫麵如此溫馨，好像電影一般，在夜深人靜或者冰雨輕飄時播放，原來我也有過快樂。
反反複複，放棄了又迴頭，我從來沒有對一個人這樣過，你是我抓不住守不牢的得不到的幸福，卻又是我不斷放棄又不斷迴頭不斷努力的挽迴，我不知結果會怎樣，經過那麽多的事情了，我不知自己的內心足夠強大了沒，我會把傷害降到最低，至少我不會再為了你茶飯不思，坐立不安，畢竟我不是十五六歲了，我愛你，愛到了如同家人。隻是也隻能是我愛你，也就到此為止了，你注定是我得不到卻又放不下盼不著的人。
孤獨是一汪被翠竹青山包圍，被燦爛星河圍繞的靜湖，我漂浮在湖中央，伸展四肢，閉眼享受，山裏有狼吠，猿啼，竹裏有鳥叫，蟲鳴。湖水不斷淹沒我又不斷托浮著我，月光皎潔，微風波瀾不驚，這是我一個人的美景，是我一個人的時區。突然地抽離讓我掉迴2018，那些踽踽獨行孤獨充實的日子像是那晚冰冷刺骨的寒風與空無一人的街道，又像是一潭溫暖吞噬，萬物可期的沼澤，在這個安靜得心慌的夜慢慢將我拖離，讓我迴到那片湖，讓我深陷那片澤。
沒有你我怎麽會快樂，可能我說出這句話你會覺得我矯情，幼稚，可是，那種真正的快樂真的不多，那種可以真真切切感覺到我身邊事物的快樂，像溫暖的陽光，清新的風，周圍的善意，身邊的愛，熱鬧的街，繁華的市，有你在，我可以感覺到它們真的在我身邊，我可以肆意地享受幸福，一切都那麽美好
可是，我總沒有那樣的運氣，快樂總是不長久，沒有你的日子裏，我一個人走走停停，努力抑製自己的思念與小情緒，我麵無表情，時而沉默，時而瘋狂，我什麽事都不想做，甚至連說話的沒力氣，我隻是在不停地想，不停地思念，不停地幻想
可是都那麽久了，還是沒人能給我持久的快樂，甜蜜的快樂，雖然日子也是這麽過，靠著理想支撐，思念來時就去走走，邊走邊想我的小世界，有時我可以安穩地度過，有時熱鬧過後的寂寞，更會讓我窒息，讓我坐立不安。
你呀，給我了快樂，又給了我痛苦，給了我希望，又給過我絕望，滿天星辰是你，滿目蒼痍也是你，我呢，偏偏又是癡情一片，遇到了，就不願放手，我怕以後會再也不會有這樣的快樂，所以啊，如果可以，我們能不能就這樣，一直走下去？
機會來了，巨浪退盡，深海的寶藏才能得顯於世，現在還在電閃雷鳴，風雨還會持續一陣，可勝負總會分曉，事實跟曆史都證明，我方的船都比較耐戰，我以為我在的時代沒有那個萬物初生時機會跟機遇那麽茂盛，原是我一直用錯誤的方式去生活與對待生命，當我開始正視自己，我才發現已經落後人家一大半，且失去了最重要的東西，一種別人可以大度揮霍習以為常我卻小心翼翼珍若珠寶的東西，我也沒有足夠的籌碼與膽量去把握機會，但我知道，機會還有很多，我也有一段很長很長的路要補
那晚我們抓了一瓶滿滿的螢火蟲，那時我怕黑，不敢關燈睡覺，於是睡覺前我媽把它放在了我的床頭，說螢火蟲會在我睡著的時候保護我的，有螢火蟲的那幾晚，我都是看著它們睡著的。可是每次早上醒來，那些螢火蟲就會不見了，我問過我媽，我媽說不知道，後來我媽帶我去抓過幾次螢火蟲，可是每到早上，那些螢火蟲就會不翼而飛了，後來我媽經不住我的死纏爛打，說它們是在我半夜睡著時它們的媽媽過來帶走的，那時我還真信了，睡覺前還特意地擰鬆了裝螢火蟲的蓋子
後來我們家鄉的田漸漸地荒廢，螢火蟲便很少見到了，但是我們家鄉堤壩上的花開得爛漫，各式各樣的都有，各種顏色的都有，我媽每次迴來都會帶我們去走一下家鄉的堤壩，躺在半提給我們念好詞好句好篇，念累了就去草地沙壩上玩，我看到那些花開得燦爛，想伸手去摘幾朵放在我的書桌，我媽看到後就阻止了我，她跟我說如果你真的喜歡那些花，就不要想著伸手去摘它，你就讓它在屬於它們的環境中肆意地生長，如果你把它摘迴了家，讓它脫離了它們需要的環境，這樣隻會讓他們死得更快。如果你真的喜歡它，就在旁邊欣賞它保護它就好了，那時我不懂母親說的是什麽意思，自己喜歡，就可以拿迴家天天看，這樣不是很好嗎，於是我還是執拗地摘了幾朵迴家，放在了我的書桌上，幾天後，我看著它們慢慢地枯萎，慢慢地失去光澤，最後被我像垃圾一樣丟進了垃圾桶。
後來家鄉的堤壩被野草漸漸覆蓋，已經失去了它原來的模樣了，就像我兒時的心，被成長帶來的變化覆蓋住了它原來的模樣，這些年，我經曆過很多感情上的挫折，每次都是傷痕累累，時至如今，我可能已經麻木了，每晚那些記憶都會襲上心頭，很多人，很多故事，都讓我不能入睡，那晚我迴到了家鄉的堤壩，徐徐微風，吹斜了半人高的野草，我想了很多東西，我想到了我媽帶我去抓螢火蟲，帶我去沙壩玩，也許我媽那時說的都是對的
愛不應該是占有，而是欣賞和保護，我總是抱怨沒人能陪我到最後，總是怪他們愛我不能如初，總是在埋怨沒人懂，總是留不住想留住的人，可不曾想過是我的占有欲太強，使他們都遠離了我，我太容易吃醋，最怕有我以外的人對我愛的人好，在我眼裏，所有靠近她的人都會把他搶走，接觸她的人都想強暴她，她是我的，誰也不能動，我會時刻關注她的行蹤，老是打電話問他在幹嘛，有除我以外的人跟她聊天或一起玩我就會吃醋，就會發脾氣，就會做一些事出來氣對方，給予了過多的關心反而適得其反，最後導致她煩我，最終選擇離開，我還覺得自己很可憐，注定了沒人愛，從此自暴自棄，悲天憫人地到處找人傾訴，原來，一切都是我太傻，一直都是我的
現在我知道的，真正愛一個人，就要給她自由，讓她再她自己最適合最舒服的環境中生活，我要做的是要保護她，陪著她成長，為她創造那個她最適合最舒服的環境，而不是把她占為己有，把她捧在懷中讓她在自己懷中憋死。
很多年後我才想起來問我媽，那些螢火蟲去哪了，因為我不相信是它媽媽把它們帶走的，我也想到了，那些螢火蟲是我媽在我睡著的時候放走的，她知道螢火蟲在瓶子裏活不久，她不想我早上醒來看到的是我喜歡的小精靈屍體，她不想看到我為螢火蟲的死而傷心。而這些年我的心是傷夠了，我帶著滿心的傷迴到家鄉的堤，看著被野草覆蓋的堤壩，我的心好像恢複了兒時的模樣。
假如我是一隻貓，我的眸子將會都是你的樣子，我會在你身旁打盹，我會看著你玩電腦，我會為你銜來我能捕來的東西，那將會是一隻老鼠，一隻鳥，或是一張用過的紙，假如我是一隻貓，我會一直陪著你
假如我是一隻貓，我可能不會像狗那樣搖起我的尾巴，也不會像狗那樣給你安全感，我不會握手不會趴下打滾裝死，我隻會一直叫著要魚幹，要摸摸，要撒嬌，要在你玩著時蹭你的手，抓你的腳，我會耍脾氣，不理你，不給你動，我是一隻貓，是你的一隻貓，我隻認你，我隻要你給我鏟屎
假如我是一隻貓，我的命有九條，可以陪你很久很久，我要看你很久很久
有時候我期望一件事的到來，就會變得很開心，就像等到了一個期待已久的擁抱，就像等一次久雨剛晴的天，等待的日子我總充滿想像與活力，因為我覺得美好就在前方，他總會到達，所以我過好眼下的每一天，讓自己有更好的狀態來迎接。
可是美好的東西對我總不長久，我蹦蹦跳跳歡天喜地地到來，拿出我的真誠與喜悅，迎麵而來的卻是滿臉的灰，無盡的失望和突然的悲傷，沒人懂此時的我，會忽然的悲傷沉默，什麽事都不理，長期的發呆，死在自己的世界裏。內心的空虛讓我窒息，眼下的消極讓我崩潰，有時一個人的這時真的很難挨
那麽久了都是這麽走過來的，我以為久了就會習慣，當悲傷開始時就不會再那麽撕心裂肺了，但疼痛來得還是那麽狠，這並沒有隨著年齡的增長而變得有所緩和，而是越長大這種感覺就越強烈，隻是頻率不再那麽高。
心靈的脆弱是我永遠的痛，我的身邊不是沒有人，我的家人朋友都很愛我，即使我在再壞再浪他們都還是很愛我，處處讓著我包容我，可是我總是覺得心裏缺少了什麽，當這種感覺來時，我一概否決了身邊的愛與善意，我變得暴躁，不耐煩，我隻是哭，沒有人能衝破我層層的防備，去直接觸碰我的心，我隻有抱著雙腿把頭埋進膝蓋，也許看不見，心就不會那麽痛
我也曾有過快樂的時光，是那種真正的快樂，我能感受到周圍的風與陽光，我能很享受地唿吸著周圍的空氣，那是我長那麽大都沒有過的快樂，那個夏天，我真的難以忘懷，可是，那時你還是走了不是嗎，走後的那一個月，可能是我至今最難熬的一個月，有想過自殺，但現在看來，一切不都風輕雲淡了，迴憶起來還有一絲溫暖，就是在那以後，我很少再這麽快樂過了。
我怕等我老了我還是孤獨著，我會在這樣的感覺中死去，即使我身體還健康，我很想被別人堅定地選擇著，牢牢地愛著，這樣我的心就不會飄忽不定，這樣我就不會想東想西患得患失了，迴頭擁有你溫暖的懷抱與永久的守候，這樣真好
你是我飄忽不定患得患失的溫柔，又是我鍥而不舍日思夜念的追求，給我最美好最開心最幸福最無憂的是你，給我最悲傷最絕望最無奈最失望的也是你。
我從來沒有那麽不顧一切地愛過一個人，想想那時我真傻，天不怕地不怕，眼裏心裏腦裏隻有你，無所畏懼所向披靡，和你在一起哪怕與全世界為敵，粉身碎骨刀山火海萬劫不複也在所不辭，反正有你就好，我可以什麽都不要。
我也從來沒有那麽真真切切地恨過一個人，想想那時我真不值，為你放棄了那麽多，為你付出了那麽多，到最後卻敵不過別人一句甜言一個眼神，你就這樣將我拋至身後，不聞不問，仿佛從來沒有認識過，你的喜怒哀樂你的所念所想都是另一個人。
我開始可憐自己，開始為自己感到不值，同時也怪自己不夠強大，不夠成熟守不住自己的喜歡的東西，我差點死在悲傷裏，差點走不出壓抑走不出積在心裏的不舍不甘與不值，忽然之間，我很討厭你，是厭惡，看到就反胃就煩惱，很後悔會認識你，感覺和你在一起的那些日子都是汙點，像犯罪記錄那樣刻在我心裏，那種日子我花了很久才把它撫平。
可是，也從來沒有人在我最孤獨最無助最落魄最悲慘的時候想起，都是些快樂美好的畫麵，畫麵如此溫馨，好像電影一般，在夜深人靜或者冰雨輕飄時播放，原來我也有過快樂。
反反複複，放棄了又迴頭，我從來沒有對一個人這樣過，你是我抓不住守不牢的得不到的幸福，卻又是我不斷放棄又不斷迴頭不斷努力的挽迴，我不知結果會怎樣，經過那麽多的事情了，我不知自己的內心足夠強大了沒，我會把傷害降到最低，至少我不會再為了你茶飯不思，坐立不安，畢竟我不是十五六歲了，我愛你，愛到了如同家人。隻是也隻能是我愛你，也就到此為止了，你注定是我得不到卻又放不下盼不著的人。
孤獨是一汪被翠竹青山包圍，被燦爛星河圍繞的靜湖，我漂浮在湖中央，伸展四肢，閉眼享受，山裏有狼吠，猿啼，竹裏有鳥叫，蟲鳴。湖水不斷淹沒我又不斷托浮著我，月光皎潔，微風波瀾不驚，這是我一個人的美景，是我一個人的時區。突然地抽離讓我掉迴2018，那些踽踽獨行孤獨充實的日子像是那晚冰冷刺骨的寒風與空無一人的街道，又像是一潭溫暖吞噬，萬物可期的沼澤，在這個安靜得心慌的夜慢慢將我拖離，讓我迴到那片湖，讓我深陷那片澤。
沒有你我怎麽會快樂，可能我說出這句話你會覺得我矯情，幼稚，可是，那種真正的快樂真的不多，那種可以真真切切感覺到我身邊事物的快樂，像溫暖的陽光，清新的風，周圍的善意，身邊的愛，熱鬧的街，繁華的市，有你在，我可以感覺到它們真的在我身邊，我可以肆意地享受幸福，一切都那麽美好
可是，我總沒有那樣的運氣，快樂總是不長久，沒有你的日子裏，我一個人走走停停，努力抑製自己的思念與小情緒，我麵無表情，時而沉默，時而瘋狂，我什麽事都不想做，甚至連說話的沒力氣，我隻是在不停地想，不停地思念，不停地幻想
可是都那麽久了，還是沒人能給我持久的快樂，甜蜜的快樂，雖然日子也是這麽過，靠著理想支撐，思念來時就去走走，邊走邊想我的小世界，有時我可以安穩地度過，有時熱鬧過後的寂寞，更會讓我窒息，讓我坐立不安。
你呀，給我了快樂，又給了我痛苦，給了我希望，又給過我絕望，滿天星辰是你，滿目蒼痍也是你，我呢，偏偏又是癡情一片，遇到了，就不願放手，我怕以後會再也不會有這樣的快樂，所以啊，如果可以，我們能不能就這樣，一直走下去？
機會來了，巨浪退盡，深海的寶藏才能得顯於世，現在還在電閃雷鳴，風雨還會持續一陣，可勝負總會分曉，事實跟曆史都證明，我方的船都比較耐戰，我以為我在的時代沒有那個萬物初生時機會跟機遇那麽茂盛，原是我一直用錯誤的方式去生活與對待生命，當我開始正視自己，我才發現已經落後人家一大半，且失去了最重要的東西，一種別人可以大度揮霍習以為常我卻小心翼翼珍若珠寶的東西，我也沒有足夠的籌碼與膽量去把握機會，但我知道，機會還有很多，我也有一段很長很長的路要補