你就是我的詩意，慢鏡頭的翩翩，眼裏的蒹蒹，青澀的天天
所有意境都來自想象和夢境，與現實不關，稚嫩的行筆，是感情萌芽的試探，媽媽很好，是個務實主義，命運曲曲折折但都在正道上，可以得到個好的結局，我映像中她好像一直在忙，永遠地做個不停，這是好事，但這似乎沒遺傳給我，我是空想主義，懶惰，脾氣大，情緒變化也大，我的空想主義來基於她的務實主義，不聽話的孩子總能得到額外的照顧，所以我才能像天鵝絨一樣天馬行空地塗鴉生活，媽媽說不聽話的孩子會收到懲罰，她苦口婆心嘔心瀝血，我狂妄自大，不知天高地厚，說天都奈我不何，可當懲罰降臨，終究是媽媽抗下了一切，幾個晝夜未眠，百裏奔波日曬雨淋，我視死如歸，本想隨緣而活，可當我墜入黑暗，我才看見母愛的光，灼得我熱淚盈眶，至此，我生命的餘下時光，都是歌頌感恩與讚揚熱愛，不會辜負這第二次火辣辣的生命，有時我還會不聽話，這是刻在基因的劣根，是福也是禍，禍降至小也化福
有名氣是狂野派，無名氣是死變態，對於一個樂於表達的人來說，不會錯過任何一種情感的表達，刪了很多細節了還不給過就沒管他了，剛好有個重寫的契機
朝聞道，夕可死矣，既然選擇了刷機，就要重新選擇更好的係統，安裝更好的軟件，既然要革身體與思想的命，就要找對矛盾，解決矛盾，建立新的發展機製，積累量變，既然不能逆天改命，就順天引命，聞道立命
語文本來是有趣的，何來無用之說，往大了說是為心靈開辟一塊淨土，往小了說是能裝一手好逼，吹得一手好牛，草稿都不用打，往遠了說是增強民族自信，弘揚中華文化，往近了說是為了應付高考，增強自身軟實力，說無用的目光何短，誌向何微，況且偏科怎能考得好學校。
電影是美化了的現實創作，淩駕萬人之上又怎能兩袖清風，點點螢蟲又怎敵腐朽之光，隻有足夠的黑暗，萬千螢蟲才能凝聚起燎原之火，火燒後一片狼藉，群龍現首，淩駕萬人之上又怎能兩袖清風，純粹的人隻萬中出一，車頭永遠在前進，隻要穩定乘客就沒翻車風險，建設文明，幹淨，持久的列車是個長久且艱苦的路程，多存在於傳說，更多的是曆史，車頭無法體會車尾的慣性，家的主人都在車頭，冠冕堂皇隻是對外立的人設，是保證不翻船的槳，公不公平，取決於是否把自己當做客人在別人家而已
吸著奶嘴掛著鎖鏈，能學步也隻做圓周運動，但願鎖鏈斷的那天，有足夠的離心力把我甩飛
當不知從何處下手時，那就臨慕巨人的作品，坐以待斃隻會讓自己邁向更糟糕的處境
隨著時間與空間的拉長，對你的喜歡與想念也被無限拉長，就如閃閃發光的初遇，一下照亮了整個夏天
聽遠山狗吠，夜路車鳴，可能是臨別所至，內心的幾分不舍搗鼓著情緒，所以才難眠，所以才壓抑
家裏愈來愈冷清，冷清得有點不習慣，我掉進記憶中，聲音如潮，各種笑聲，鞭炮聲，鑼鼓聲，如同漲潮般慢慢將我淹沒，盡管如此，我還是無法從我的壓抑中逃出，我開始聽歌，即使歌單裏的歌都放完了，當一切又重歸於寂靜，我的壓抑卻愈加強烈，此時我多想聽到他們在聊天，多想廳外再響起電視機的聲音
其實你在我意料之外，你還是和從前一樣，你身上散發著溫暖，臉上的輪廓還是和我離開時那樣，隻是變得更高大更壯士了，身材還是那樣好，我以為你變成了我不喜歡的模樣了
陪我迴虎中走走
我會在早上去門口對麵沙縣點份蒸餃等你
吃完早餐一起去球門下早讀
讀到鈴響再迴去
陪我迴虎中走走
我中午會去圖書館找個有風扇的地方等你
等你歇夠再一起去球場打球
打到鈴響再迴去
陪我迴虎中走走
我會找個有風的晚上和你去跑道走走
你問我大學遇到的人，我問你高中發生的事
直到鈴響我再迴去
陪我迴虎中走走
就隻是陪我走一走
可是，你總說下次下次
直到畢業你的下次還有下次
一扇被報紙密封住的窗，我害怕開燈，我怕一開燈，就被外麵的某些東西發現，身旁有一張床，可我沒在床上，因為床對著那扇窗子，我害怕。
我總是睡不著，我會無意識的拿起手機，把屏幕點開，劃兩下，然後又把它關掉。一個晚上能循環好幾遍，我理不清我在想什麽，雜七雜八，什麽都想，有時是寂寞，有時是反省。
我遇到過很多人，他們都很好，隻是跟我永遠走不到一起，他們會長大，他們會在解決成長問題的過程中慢慢改變，有時他們會迴過頭看我，說為什麽我沒有改變，還是像個小孩那樣，我沒跟他們說什麽，有些東西我也說不清，其實我們都在成長，隻是有些你們認為很傻很幼稚的東西我沒有丟，必要時，我還會像孩子那樣去想一件東西，拋棄日常的規則觀念，天馬行空地去想象，去創造一些不可思議的答案。
其實我不想你們那麽快改變，那麽快變成茫茫人流中的一員，那樣我會找不到你，也可能因為如此，我才經常失眠，我的迴憶總在那裏上演，一張張我曾喜歡過的臉，一段段充滿歡樂的時光，真的隻有在迴憶裏了
假如以後再遇到，我們的故事還有沒有續集？
2018.4.25 星期三
夏夜，有風，陽台發呆，前麵樓裏家燈昏黃，幾家電視機開著，有人或無人，播放著不同的內容，有時我會很向往這種情景，忙了一天下班迴家，家裏有人，吃完晚飯後就窩在一起看電視聊聊天。
以前我在學校晚修，不想寫作業，就望著窗外，窗外的世界多豐富啊，而我隻能在課室看著死氣沉沉的作業，安靜得有點受了不了，我很想像外麵的人那樣可以在各種燈光下傲遊。
現在我在公司宿舍陽台，很自由，可是我就是想站在陽台，看著眼下地麵漆黑的一片，隱隱看到又草有花在隨風飄搖，有池，夏天的蟋蟀無蛙鳴響成一片，對麵樓房有溫暖的光，有我向往的場景，這樣就感覺很舒心，就像不久後我也會有這樣的一個家，會
有人陪我看電視有人陪我散散步。
現在的我什麽都想要，野心很大，似乎有點信心，因為腦中早已有規劃，可是又有點害怕與畏縮，因為路遠我怕會走偏，因為沒你我怕沒心走
我總喜歡夜裏出去逛，還特別喜歡走在一些燈火不太亮，人不太多的小道小巷，我會從黃昏開始出發
一個人是總喜歡到處逛逛，開心就邊走邊，不開心就戴著耳機聽聽歌，走累了就找個地方坐下，看下那些開心玩耍的人們，他們都有家人朋友或者喜歡的人陪，有時我會很晚很晚才迴去，我害怕孤獨，可又不得不習慣孤獨
我也希望身體健康，如果我總是弱不禁風，那我們能好好的保護愛我的人，連自己都照顧不好，又怎能再談其他
當我連站起來都覺得困難，甚至痛得連覺也睡不了時，我就想到了我的老年，不僅一事無成一無是處，還臥床不起，很多事都沒做，很多事都錯過，那時我應該就會想，如果再給我一次重來的機會，我會怎麽做。
慶幸的是，當我想到這些，我還年輕，而不幸的又是，我還在肆意地揮霍我的年輕，我還是缺少孤注一擲的勇氣，還被許多條條框框束縛著，雖然內心萬馬奔騰，現實卻平平淡淡不痛不癢，我覺得我是個空殼子，空想主義，想學很多東西想做很多事，可也總是三分鍾熱度，我想我該沉寂一段時間或許是幾年，愛好與工作並行，按照規劃走，多想想以後，想想這些報廢的生活，不求以後成不成功，隻要以後躺在病床上想起以前，沒有太多遺憾，那就已經很好了。
其實他們都是天使，隻是身體病了，一路走來他們都被當做怪物一樣看待肯定很不容易吧，但最終他們還是選擇了善良，沒有屈服於命運，始終地選擇善良，總有一天，你會被所有人溫柔以待
今天和朋友出去玩，遇到一個長得很奇怪的人，應該是患有唐氏綜合征之類的，歪歪扭扭地向我們走來，同行的都避開了，可是我不知道為什麽沒走開，我也怕他會攻擊我什麽的，但我總有一種感覺他不會打我或者做出一些不可理喻的東西，總有一種感覺促使我不要走開，
他就這樣歪歪扭扭地走在我麵前，我以為我擋住他路了他會推我或者直接躺下說我弄倒了他，可他隻是很笨拙地擠出一句話：‘哥哥，我能抱下你嗎，’我不知所措，他們也在那邊笑嗨了，弓著腰拍著腿地在那裏笑，看我沒做出什麽反應，他就主動抱了上來，很溫柔，很輕地擁抱，仿佛是怕弄髒了我或者怕有什麽東西傳染似，我沒有迴應，還有一絲後退，他似乎很開心，然後又歪歪扭扭地走了，他們還在那裏笑，帶有些許嘲弄和嫌棄，我沒管他們，心裏被一種說不出道不明的感覺占據，這種感覺似曾相識，很強烈，就這樣橫在心裏，咽不下，吐不出，但我總想不起來哪時有過這種感覺，應該是很小的時候，我到現在也還在想著
我在想，為什麽我會認識那麽多人，為什麽偏偏我又喜歡上他們，如果我注定孤獨，那為什麽還要給我百搭的性格，為什麽我不是有某種社交缺陷的人？當寂寞來臨時真的很難熬，心中想要找的人是有，但都是不會理我或是不可能的人，很痛苦，也很可悲，我以為一個人扛多了就會習慣了，可記憶就如衝破了堤的洪，伴隨著寂寞，狠狠將我淹沒，翻滾，你可能也知道我喜歡你，你也許也有一丁點的喜歡我，我也知道，我永遠都是暫時被需要的那個，偶爾被提起，從不會久伴，真可憐
如果這都是我的善意使然，我想我得做個壞人，這樣就不會在有人和我做朋友，做一個眼裏隻有利益的人
到現在我迴看這些記錄我都會感動，有時還會真的流淚，是感動的淚，
從來沒有人這麽關心我過，也從來沒人說過想我，甚至愛我，把我放在第一位，總是為我考慮，那幾天我就仿佛得到了全宇宙，每天都很開心，很充實，終於我感覺我不會再患得患失不會再受傷了，每晚都是心安地入睡，就連半夜突然醒來都是幸福的，早上想到的是我終於有人關心著，有人愛著的，每一天都有活力有激情，這是我以前所沒有的，每天等著你的信息，等著你和我聊天，我知道，你總會找我，我也知道，我的信息你總會迴，你說手機不一定在身邊，但心會在我這邊，所以我等得很充實，我知道，你惦記著我，
可是後來我也不知道發生了什麽，突然的，你就變得冷淡了，毫無預兆，再後來你也沒再找我了，我不知所措，又一次陷入悲傷，同時又覺得自己很搞笑，很活該，感覺自己就是個笑話，就是個傻子，就是個供人娛樂的小醜，很悲傷，不過很快我就走出來了，我明白，我已不再是十五六歲了，沒有太多的時間去悲傷，也因為一開始我就沒抱有多大希望，我沒有怪你，也沒有恨，你也不過一時貪玩一時寂寞，而我又剛好出現，我隻不過是配合你，陪陪你，隻是後來上心了，被那種溫暖感動了，那種我一直缺少一直尋找的感動，這種感覺真的很好，真幸福，可是你為什麽不繼續裝下去？哪怕假的，我也可以很開心，真的，原來被人愛著的感覺是那麽美好，隻是我一直運氣不夠，到現在我還是會感動，至少我知道那種是什麽感覺
所有意境都來自想象和夢境，與現實不關，稚嫩的行筆，是感情萌芽的試探，媽媽很好，是個務實主義，命運曲曲折折但都在正道上，可以得到個好的結局，我映像中她好像一直在忙，永遠地做個不停，這是好事，但這似乎沒遺傳給我，我是空想主義，懶惰，脾氣大，情緒變化也大，我的空想主義來基於她的務實主義，不聽話的孩子總能得到額外的照顧，所以我才能像天鵝絨一樣天馬行空地塗鴉生活，媽媽說不聽話的孩子會收到懲罰，她苦口婆心嘔心瀝血，我狂妄自大，不知天高地厚，說天都奈我不何，可當懲罰降臨，終究是媽媽抗下了一切，幾個晝夜未眠，百裏奔波日曬雨淋，我視死如歸，本想隨緣而活，可當我墜入黑暗，我才看見母愛的光，灼得我熱淚盈眶，至此，我生命的餘下時光，都是歌頌感恩與讚揚熱愛，不會辜負這第二次火辣辣的生命，有時我還會不聽話，這是刻在基因的劣根，是福也是禍，禍降至小也化福
有名氣是狂野派，無名氣是死變態，對於一個樂於表達的人來說，不會錯過任何一種情感的表達，刪了很多細節了還不給過就沒管他了，剛好有個重寫的契機
朝聞道，夕可死矣，既然選擇了刷機，就要重新選擇更好的係統，安裝更好的軟件，既然要革身體與思想的命，就要找對矛盾，解決矛盾，建立新的發展機製，積累量變，既然不能逆天改命，就順天引命，聞道立命
語文本來是有趣的，何來無用之說，往大了說是為心靈開辟一塊淨土，往小了說是能裝一手好逼，吹得一手好牛，草稿都不用打，往遠了說是增強民族自信，弘揚中華文化，往近了說是為了應付高考，增強自身軟實力，說無用的目光何短，誌向何微，況且偏科怎能考得好學校。
電影是美化了的現實創作，淩駕萬人之上又怎能兩袖清風，點點螢蟲又怎敵腐朽之光，隻有足夠的黑暗，萬千螢蟲才能凝聚起燎原之火，火燒後一片狼藉，群龍現首，淩駕萬人之上又怎能兩袖清風，純粹的人隻萬中出一，車頭永遠在前進，隻要穩定乘客就沒翻車風險，建設文明，幹淨，持久的列車是個長久且艱苦的路程，多存在於傳說，更多的是曆史，車頭無法體會車尾的慣性，家的主人都在車頭，冠冕堂皇隻是對外立的人設，是保證不翻船的槳，公不公平，取決於是否把自己當做客人在別人家而已
吸著奶嘴掛著鎖鏈，能學步也隻做圓周運動，但願鎖鏈斷的那天，有足夠的離心力把我甩飛
當不知從何處下手時，那就臨慕巨人的作品，坐以待斃隻會讓自己邁向更糟糕的處境
隨著時間與空間的拉長，對你的喜歡與想念也被無限拉長，就如閃閃發光的初遇，一下照亮了整個夏天
聽遠山狗吠，夜路車鳴，可能是臨別所至，內心的幾分不舍搗鼓著情緒，所以才難眠，所以才壓抑
家裏愈來愈冷清，冷清得有點不習慣，我掉進記憶中，聲音如潮，各種笑聲，鞭炮聲，鑼鼓聲，如同漲潮般慢慢將我淹沒，盡管如此，我還是無法從我的壓抑中逃出，我開始聽歌，即使歌單裏的歌都放完了，當一切又重歸於寂靜，我的壓抑卻愈加強烈，此時我多想聽到他們在聊天，多想廳外再響起電視機的聲音
其實你在我意料之外，你還是和從前一樣，你身上散發著溫暖，臉上的輪廓還是和我離開時那樣，隻是變得更高大更壯士了，身材還是那樣好，我以為你變成了我不喜歡的模樣了
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陪我迴虎中走走
就隻是陪我走一走
可是，你總說下次下次
直到畢業你的下次還有下次
一扇被報紙密封住的窗，我害怕開燈，我怕一開燈，就被外麵的某些東西發現，身旁有一張床，可我沒在床上，因為床對著那扇窗子，我害怕。
我總是睡不著，我會無意識的拿起手機，把屏幕點開，劃兩下，然後又把它關掉。一個晚上能循環好幾遍，我理不清我在想什麽，雜七雜八，什麽都想，有時是寂寞，有時是反省。
我遇到過很多人，他們都很好，隻是跟我永遠走不到一起，他們會長大，他們會在解決成長問題的過程中慢慢改變，有時他們會迴過頭看我，說為什麽我沒有改變，還是像個小孩那樣，我沒跟他們說什麽，有些東西我也說不清，其實我們都在成長，隻是有些你們認為很傻很幼稚的東西我沒有丟，必要時，我還會像孩子那樣去想一件東西，拋棄日常的規則觀念，天馬行空地去想象，去創造一些不可思議的答案。
其實我不想你們那麽快改變，那麽快變成茫茫人流中的一員，那樣我會找不到你，也可能因為如此，我才經常失眠，我的迴憶總在那裏上演，一張張我曾喜歡過的臉，一段段充滿歡樂的時光，真的隻有在迴憶裏了
假如以後再遇到，我們的故事還有沒有續集？
2018.4.25 星期三
夏夜，有風，陽台發呆，前麵樓裏家燈昏黃，幾家電視機開著，有人或無人，播放著不同的內容，有時我會很向往這種情景，忙了一天下班迴家，家裏有人，吃完晚飯後就窩在一起看電視聊聊天。
以前我在學校晚修，不想寫作業，就望著窗外，窗外的世界多豐富啊，而我隻能在課室看著死氣沉沉的作業，安靜得有點受了不了，我很想像外麵的人那樣可以在各種燈光下傲遊。
現在我在公司宿舍陽台，很自由，可是我就是想站在陽台，看著眼下地麵漆黑的一片，隱隱看到又草有花在隨風飄搖，有池，夏天的蟋蟀無蛙鳴響成一片，對麵樓房有溫暖的光，有我向往的場景，這樣就感覺很舒心，就像不久後我也會有這樣的一個家，會
有人陪我看電視有人陪我散散步。
現在的我什麽都想要，野心很大，似乎有點信心，因為腦中早已有規劃，可是又有點害怕與畏縮，因為路遠我怕會走偏，因為沒你我怕沒心走
我總喜歡夜裏出去逛，還特別喜歡走在一些燈火不太亮，人不太多的小道小巷，我會從黃昏開始出發
一個人是總喜歡到處逛逛，開心就邊走邊，不開心就戴著耳機聽聽歌，走累了就找個地方坐下，看下那些開心玩耍的人們，他們都有家人朋友或者喜歡的人陪，有時我會很晚很晚才迴去，我害怕孤獨，可又不得不習慣孤獨
我也希望身體健康，如果我總是弱不禁風，那我們能好好的保護愛我的人，連自己都照顧不好，又怎能再談其他
當我連站起來都覺得困難，甚至痛得連覺也睡不了時，我就想到了我的老年，不僅一事無成一無是處，還臥床不起，很多事都沒做，很多事都錯過，那時我應該就會想，如果再給我一次重來的機會，我會怎麽做。
慶幸的是，當我想到這些，我還年輕，而不幸的又是，我還在肆意地揮霍我的年輕，我還是缺少孤注一擲的勇氣，還被許多條條框框束縛著，雖然內心萬馬奔騰，現實卻平平淡淡不痛不癢，我覺得我是個空殼子，空想主義，想學很多東西想做很多事，可也總是三分鍾熱度，我想我該沉寂一段時間或許是幾年，愛好與工作並行，按照規劃走，多想想以後，想想這些報廢的生活，不求以後成不成功，隻要以後躺在病床上想起以前，沒有太多遺憾，那就已經很好了。
其實他們都是天使，隻是身體病了，一路走來他們都被當做怪物一樣看待肯定很不容易吧，但最終他們還是選擇了善良，沒有屈服於命運，始終地選擇善良，總有一天，你會被所有人溫柔以待
今天和朋友出去玩，遇到一個長得很奇怪的人，應該是患有唐氏綜合征之類的，歪歪扭扭地向我們走來，同行的都避開了，可是我不知道為什麽沒走開，我也怕他會攻擊我什麽的，但我總有一種感覺他不會打我或者做出一些不可理喻的東西，總有一種感覺促使我不要走開，
他就這樣歪歪扭扭地走在我麵前，我以為我擋住他路了他會推我或者直接躺下說我弄倒了他，可他隻是很笨拙地擠出一句話：‘哥哥，我能抱下你嗎，’我不知所措，他們也在那邊笑嗨了，弓著腰拍著腿地在那裏笑，看我沒做出什麽反應，他就主動抱了上來，很溫柔，很輕地擁抱，仿佛是怕弄髒了我或者怕有什麽東西傳染似，我沒有迴應，還有一絲後退，他似乎很開心，然後又歪歪扭扭地走了，他們還在那裏笑，帶有些許嘲弄和嫌棄，我沒管他們，心裏被一種說不出道不明的感覺占據，這種感覺似曾相識，很強烈，就這樣橫在心裏，咽不下，吐不出，但我總想不起來哪時有過這種感覺，應該是很小的時候，我到現在也還在想著
我在想，為什麽我會認識那麽多人，為什麽偏偏我又喜歡上他們，如果我注定孤獨，那為什麽還要給我百搭的性格，為什麽我不是有某種社交缺陷的人？當寂寞來臨時真的很難熬，心中想要找的人是有，但都是不會理我或是不可能的人，很痛苦，也很可悲，我以為一個人扛多了就會習慣了，可記憶就如衝破了堤的洪，伴隨著寂寞，狠狠將我淹沒，翻滾，你可能也知道我喜歡你，你也許也有一丁點的喜歡我，我也知道，我永遠都是暫時被需要的那個，偶爾被提起，從不會久伴，真可憐
如果這都是我的善意使然，我想我得做個壞人，這樣就不會在有人和我做朋友，做一個眼裏隻有利益的人
到現在我迴看這些記錄我都會感動，有時還會真的流淚，是感動的淚，
從來沒有人這麽關心我過，也從來沒人說過想我，甚至愛我，把我放在第一位，總是為我考慮，那幾天我就仿佛得到了全宇宙，每天都很開心，很充實，終於我感覺我不會再患得患失不會再受傷了，每晚都是心安地入睡，就連半夜突然醒來都是幸福的，早上想到的是我終於有人關心著，有人愛著的，每一天都有活力有激情，這是我以前所沒有的，每天等著你的信息，等著你和我聊天，我知道，你總會找我，我也知道，我的信息你總會迴，你說手機不一定在身邊，但心會在我這邊，所以我等得很充實，我知道，你惦記著我，
可是後來我也不知道發生了什麽，突然的，你就變得冷淡了，毫無預兆，再後來你也沒再找我了，我不知所措，又一次陷入悲傷，同時又覺得自己很搞笑，很活該，感覺自己就是個笑話，就是個傻子，就是個供人娛樂的小醜，很悲傷，不過很快我就走出來了，我明白，我已不再是十五六歲了，沒有太多的時間去悲傷，也因為一開始我就沒抱有多大希望，我沒有怪你，也沒有恨，你也不過一時貪玩一時寂寞，而我又剛好出現，我隻不過是配合你，陪陪你，隻是後來上心了，被那種溫暖感動了，那種我一直缺少一直尋找的感動，這種感覺真的很好，真幸福，可是你為什麽不繼續裝下去？哪怕假的，我也可以很開心，真的，原來被人愛著的感覺是那麽美好，隻是我一直運氣不夠，到現在我還是會感動，至少我知道那種是什麽感覺