我叫趙天，趙錢孫李，周吳鄭王的趙；好好學習，天天向上的天。
是一名即將畢業的挺正經的大學生，俗稱：挺正經應屆大學畢業生！（雅稱大約好像也是這麽叫。）
睡眼朦朧的我，此刻剛剛從國際也許知名的南朝經貿大學男生宿舍1棟1層1號寢室的長約1.9米、寬約1米的1號床上醒來。（這麽多的1，活該光棍一條。）
雖然對於起床這個事情我的內心是拒絕的，但是我到究還是醒了。
這樣的矢誌不渝！
這樣的堅韌不拔！
這樣的一往無前！
......
這樣的死不要臉！
著實是可喜可賀、可歌可泣。
在這樣的可喜可賀以及可歌可泣中，我有點帥氣的臉上本該是喜氣洋洋地樂開了花的。
但是看著腳下多出來的20多厘米的空白，我的臉上卻莫名其妙地掛滿了凝重。
此時的我不禁發出震耳欲聾的靈魂拷問：
這床多出來的20多厘米的空白是認真的嗎？
這簡直就是一種資源的極度以及可恥的浪費
這簡直就是對我赤裸裸地拿捏。
完全沒有必要嘛！
169cm難道不是十分吉利以及合適的數字嗎？
看來我有必要親自手書一份十萬言建議書，然後鄭重其事地寄到院長特別信箱去。
讓院長同誌開個極其莊嚴肅穆的研討會，讓一幹人等深刻學習學習了！
當然，我這樣的拷問甚至可以說是譴責，純粹是本著節約資源、共同開創可持續發展宇宙的原則，與我本人不足170cm的身高沒有任何的關係。
請各位切莫對號入座地想入非非！
正當我在如此這般計算的時候，一個猥瑣的聲音忽而從頭頂傳來:
“趙日天桑，您裝死的技術何時變得如此的爐火純青加登峰造極了，簸箕大的兩個眼珠子裏居然可以如此的空無一物，說是死魚眼都是對死魚眼極大的汙蔑，佩服！佩服！......”
待我將神思聚攏。
林輝如滿月一般的大盤子臉明鏡高懸一般地掛在我的頭頂上。
猥瑣中略顯淫蕩。
嚇得我頓時一激靈！
我疑心他要對我圖謀不軌，趕忙連滾帶爬地坐了起來
林和另外兩位室友對於我“睡死夢中驚坐起”的反應也是十分受用，都如得勝般地喜笑顏開、拍手稱快。
隻留我一人弱小且無助地用被單將身體敏感處包裹嚴實。
對於我三位“可愛的”室友，我還是給大家簡單的介紹一下吧。
剛剛疑似意淫我的大餅子臉加小眼睛室友，叫做林輝，這個人長得雖然沒有我那般的玉樹臨風、風流倜儻、英俊瀟灑（不要噓、不要噓，我本人確實挺帥的）
......
但也還算過得去吧，皮膚也還白淨，大餅臉也無傷大雅，最要命的大概就是他的一對楚楚可憐的小眼睛吧！
每每當他笑起來的時候，這一對小巧玲瓏的眼睛簡直就像是兩條線一般地在臉上橫著，著實大煞風景。
據下水道消息稱，林談了無數個女朋友，而每次分手的情況都是驚人的一致。
均是在雙方歡樂開懷、開懷大笑之後。
林不出意外地就會收到女方發來的分手信息。
堅定且決絕！
對此我等也是義憤填膺，嚴厲譴責女方這種玩弄癡情少男感情的不雅行為。
當然，我們也絕口不提有可能是因為他的小眼睛在從中作梗。
隻有等他自己慢慢地用發現美的眼睛去發現吧！
小個子且猥瑣的叫做劉三金，陝西人。
此人寫的一手好字。
硬筆、毛筆、行書、草書......通通在行。
南朝大學舉辦的各類大小書法賽事其均是勇奪一等獎！
後來竟發展成連參賽選手的獲獎證書都是由他寫了。
進而時常出現自己給自己寫獲獎證書的情況。
對於此種罕見的怪象，吾不得不嘖嘖稱奇、浮一大白。
但是這人長得確實寒磣，寒磣如荒漠枯樹上最後一顆沙棗，並且人又有點死不正經。
據說在擔任書法協會會長期間因多次猥瑣地騷擾女會員（無論美醜）而導致書法協會一度人員凋零。
然而對此他卻矢口否認。
堅稱是因為他這個會長嚴格貫徹寧缺毋濫的原則。
達不到要求的申請者一概不讓入會，或者是即便入會也要被他開除雲雲。
對此我們都是替他“打抱不平”。
有說曲高和寡的，有說國學經典沒落的，有說大浪淘沙的......
每每聽到我們這樣說，劉總是心滿意足地唱起不知道哪裏聽來的略顯不正經的歌——妹妹你走西口噢，小哥哥我眼淚流噢
......
此刻看到他人五人六的穿著正裝，戴著沒有度數的眼鏡，一本正經的不正經，我險些笑出了狗聲。
頭發長且總是油膩膩的那位仁兄叫做李二一。
乍一聽特別像走正步時喊的口號“一二一，一二一”。
在開學軍訓的時候，老李迴眸的次數達到了頂峰。
每每口號一響，其總是忍不住迴頭看看是否是有人在叫他。
雖然每次都是“空迴眸”，但老李依然鍥而不舍地堅持著。
如此反複，年紀輕輕的老李那段時間頸部居然貼起了雲南壯骨膏藥。
我們時常猜想應該是迴眸次數過多造成的。
但終究未能點破，隻能眼睜睜地看著李在“迴眸”的道路上漸行漸遠。
劉三金扶了扶眼鏡，假模假式地說道：“你該不會不知道今天是什麽日子吧！還這樣死豬一般地睡著！真是讓人著急以及痛心疾首。”
一臉疑惑的我有點疑惑地問道：“今天？什麽日子？”
劉一副恨鐵不成鋼的樣子說道：“朽木不可雕，說的就是你，今天是校園招聘日！招聘日！招聘日！多麽神聖的日子、多麽重大的日子、多麽莊嚴的日子......”
猛地我反應了過來。
對啊！
今天是難得的校園招聘日啊！
是吾輩大學生找工作的一個大好機會啊。
難怪平日裏視起床如平生一大不齒之事的幾人態度齊刷刷地來了一個180度大轉彎，竟然早早地就結束了和床的纏綿。
李一邊洗頭一邊說道：“還不趕緊起來，晚了可就沒工作了！”
我連忙圓潤地幾乎是從床上滾一般的下來，一邊滾一邊痛恨自己居然把這麽重要的事情都忘了。
真的是不應該啊！不應該啊！
同時，對此我又產生了一個大大的疑問：難道招聘單位的原則是先到先聘，聘滿為止？
大約的確是吧！國人心中一條堅定不移的信念就是：爭先，恐後！
當然這無可厚非，因為這個世界絕大多數時候資源都是有限的，爭先才能得到；落後則意味著可能什麽都得不到，或者即便是得到了，也都是一些殘羹冷炙。
所以，就會看到下課鈴一響，學生們跑步去食堂“爭”飯；公交車一到，人群立刻奮力向前“爭”座；打折商品（不管真假）一出，眾人馬上七手八腳“爭”商品
......
細思極恐，冷汗直流，越想越讓我心驚膽戰。
我也是暗暗地說了八百多遍“我錯了”。
我仿佛已經看到了無業可擇的我在繁華的大街上漫無目的地遊蕩著，看著熱氣騰騰的鮮肉大包猛咽口水的囧相。
越想越覺得我仿佛真的進入到了那樣的景象。
我居然真真就狠狠地咽了幾口口水。
頓時覺得腹中飽脹。
這一種飽脹的感覺讓我瞬間明白了，為什麽電視劇裏麵常常會出現一些人對著新鮮出爐地鮮肉大包咽口水的鏡頭。
原來他們並不是要吃那些個鮮肉大包，而是自知買不起，隻是要借助他們來讓自己吞咽口水，從而達到飽腹的效果。
此刻的我深深地為這些人的智慧所折服，又暗暗為自己之前的膚淺而懊悔不已。
不過轉念一想，隻是咽口水總歸不是一個辦法。
剛出爐的熱氣騰騰的鮮肉大包香味撲麵而來。
咬上一口，香噴噴的油在嘴裏立體聲般地環繞。
那種感覺豈止是好，簡直就是好，起碼比光咽口水好。
滾下了床的我連忙穿上我去階梯教室上大課才會穿的盛裝。
為什麽去階梯教室要盛裝出席呢？
因為那是難得的可以和其他班女生一起上課的機會。
當然，這些女同學也許是他們班男生朝夕相處已然生厭的存在，但對於我們來說，那是不一樣的風景。
就像旅遊一樣。
旅遊的本質就是一群在自己生活厭煩了的地方的人去到別人生活厭煩了的地方去體驗別人厭煩了的風景。
原來新鮮感是如此的迷人！
當然，我並不是希望能在這樣的課堂上吸引到能吸引我的女生。
因為我尚不知道何為相互吸引，更不知道何為愛情，也不知道何為廝守......隻是單純的想讓自己看起來稍微體麵一點。
正如有一位大智慧的人說的那樣——即便是自己的生活一地雞毛，走出自己的家門也要讓外人覺得自己剛剛吃了一頓燒雞一樣。
而身上的幾根雞毛隻是意外的殘留。
所以，盡管大家都知道男生宿舍十有八九都是髒亂差以及異味彌漫，但是走出寢室的男生絕對不能讓這樣的痕跡殘留在自己的身上。
均表現出勢必要和髒亂差以及異味彌漫不同戴天的姿態，讓自己成為那十有八九之外的二一。
就算不是真的，至少要讓人看起來是這樣的。
沒有親眼看到，則一切都隻是猜測而已。
猜測的東西則不能以事實論處！
那許許多多的著名的猜想在未經證實之前，不管是多麽的迷人亦或者是多麽的不堪，都僅僅是停留在猜測的層麵，不能作為真理來昭告天下。
即便是被證實是真的，那麽對於不堪的部分依然要保持強烈的抗議。
不能率先認輸！
打死不認，有時候是一種智慧，有時候甚至可以動搖堅信者的決心。
洗完頭的李二一 一邊擦拭著頭發一邊死魚眼一般地看著我說道：“你真的不打算洗一下你的狗頭再出去？”
一邊說著還一邊用手劃拉著自己殺馬特之後枯草一般的頭發。
雖然我對我的顏值是十分的自信，但是誰又會嫌自己太好看了呢？
縱然是清心寡欲如我，也還是要偶爾迎合一下大眾的需要嘛。
我堅定地說道：“李二一同誌批評得是！”
看到我似有深刻的悔恨之意，李二一也是心滿意足地點點頭。
於是我蹬鼻子上臉地說道：“所以李二一同誌應該不會拒絕將您的‘飄柔’借給我用一下吧，畢竟‘飄柔’就是這麽自信”。
李二一義正言辭的用f開頭的英語單詞打頭說道：“f**k，老子的‘飄柔’從來沒有收過，都是放在窗台上，自己滾去洗。”
於是我悻悻且識趣地就滾去洗我的狗頭了。
幾人收拾好之後，見我還在笨手笨腳、磨磨蹭蹭地洗著頭，也是不慣著我，拿上簡曆就前後出門了。
出門之前，林輝淡淡地說道：“日天，給你帶的包子放在你桌子上了，小心噎死你！”
我一邊衝著水，一邊磕頭作揖地說道：“您受累了，您受累了！”
對於這種發自內心的善意詛咒，我是甘之如飴的。
畢竟學生時代能夠幫你帶早餐的哥們兒那是真鐵哥們兒。
情比金堅！
是一名即將畢業的挺正經的大學生，俗稱：挺正經應屆大學畢業生！（雅稱大約好像也是這麽叫。）
睡眼朦朧的我，此刻剛剛從國際也許知名的南朝經貿大學男生宿舍1棟1層1號寢室的長約1.9米、寬約1米的1號床上醒來。（這麽多的1，活該光棍一條。）
雖然對於起床這個事情我的內心是拒絕的，但是我到究還是醒了。
這樣的矢誌不渝！
這樣的堅韌不拔！
這樣的一往無前！
......
這樣的死不要臉！
著實是可喜可賀、可歌可泣。
在這樣的可喜可賀以及可歌可泣中，我有點帥氣的臉上本該是喜氣洋洋地樂開了花的。
但是看著腳下多出來的20多厘米的空白，我的臉上卻莫名其妙地掛滿了凝重。
此時的我不禁發出震耳欲聾的靈魂拷問：
這床多出來的20多厘米的空白是認真的嗎？
這簡直就是一種資源的極度以及可恥的浪費
這簡直就是對我赤裸裸地拿捏。
完全沒有必要嘛！
169cm難道不是十分吉利以及合適的數字嗎？
看來我有必要親自手書一份十萬言建議書，然後鄭重其事地寄到院長特別信箱去。
讓院長同誌開個極其莊嚴肅穆的研討會，讓一幹人等深刻學習學習了！
當然，我這樣的拷問甚至可以說是譴責，純粹是本著節約資源、共同開創可持續發展宇宙的原則，與我本人不足170cm的身高沒有任何的關係。
請各位切莫對號入座地想入非非！
正當我在如此這般計算的時候，一個猥瑣的聲音忽而從頭頂傳來:
“趙日天桑，您裝死的技術何時變得如此的爐火純青加登峰造極了，簸箕大的兩個眼珠子裏居然可以如此的空無一物，說是死魚眼都是對死魚眼極大的汙蔑，佩服！佩服！......”
待我將神思聚攏。
林輝如滿月一般的大盤子臉明鏡高懸一般地掛在我的頭頂上。
猥瑣中略顯淫蕩。
嚇得我頓時一激靈！
我疑心他要對我圖謀不軌，趕忙連滾帶爬地坐了起來
林和另外兩位室友對於我“睡死夢中驚坐起”的反應也是十分受用，都如得勝般地喜笑顏開、拍手稱快。
隻留我一人弱小且無助地用被單將身體敏感處包裹嚴實。
對於我三位“可愛的”室友，我還是給大家簡單的介紹一下吧。
剛剛疑似意淫我的大餅子臉加小眼睛室友，叫做林輝，這個人長得雖然沒有我那般的玉樹臨風、風流倜儻、英俊瀟灑（不要噓、不要噓，我本人確實挺帥的）
......
但也還算過得去吧，皮膚也還白淨，大餅臉也無傷大雅，最要命的大概就是他的一對楚楚可憐的小眼睛吧！
每每當他笑起來的時候，這一對小巧玲瓏的眼睛簡直就像是兩條線一般地在臉上橫著，著實大煞風景。
據下水道消息稱，林談了無數個女朋友，而每次分手的情況都是驚人的一致。
均是在雙方歡樂開懷、開懷大笑之後。
林不出意外地就會收到女方發來的分手信息。
堅定且決絕！
對此我等也是義憤填膺，嚴厲譴責女方這種玩弄癡情少男感情的不雅行為。
當然，我們也絕口不提有可能是因為他的小眼睛在從中作梗。
隻有等他自己慢慢地用發現美的眼睛去發現吧！
小個子且猥瑣的叫做劉三金，陝西人。
此人寫的一手好字。
硬筆、毛筆、行書、草書......通通在行。
南朝大學舉辦的各類大小書法賽事其均是勇奪一等獎！
後來竟發展成連參賽選手的獲獎證書都是由他寫了。
進而時常出現自己給自己寫獲獎證書的情況。
對於此種罕見的怪象，吾不得不嘖嘖稱奇、浮一大白。
但是這人長得確實寒磣，寒磣如荒漠枯樹上最後一顆沙棗，並且人又有點死不正經。
據說在擔任書法協會會長期間因多次猥瑣地騷擾女會員（無論美醜）而導致書法協會一度人員凋零。
然而對此他卻矢口否認。
堅稱是因為他這個會長嚴格貫徹寧缺毋濫的原則。
達不到要求的申請者一概不讓入會，或者是即便入會也要被他開除雲雲。
對此我們都是替他“打抱不平”。
有說曲高和寡的，有說國學經典沒落的，有說大浪淘沙的......
每每聽到我們這樣說，劉總是心滿意足地唱起不知道哪裏聽來的略顯不正經的歌——妹妹你走西口噢，小哥哥我眼淚流噢
......
此刻看到他人五人六的穿著正裝，戴著沒有度數的眼鏡，一本正經的不正經，我險些笑出了狗聲。
頭發長且總是油膩膩的那位仁兄叫做李二一。
乍一聽特別像走正步時喊的口號“一二一，一二一”。
在開學軍訓的時候，老李迴眸的次數達到了頂峰。
每每口號一響，其總是忍不住迴頭看看是否是有人在叫他。
雖然每次都是“空迴眸”，但老李依然鍥而不舍地堅持著。
如此反複，年紀輕輕的老李那段時間頸部居然貼起了雲南壯骨膏藥。
我們時常猜想應該是迴眸次數過多造成的。
但終究未能點破，隻能眼睜睜地看著李在“迴眸”的道路上漸行漸遠。
劉三金扶了扶眼鏡，假模假式地說道：“你該不會不知道今天是什麽日子吧！還這樣死豬一般地睡著！真是讓人著急以及痛心疾首。”
一臉疑惑的我有點疑惑地問道：“今天？什麽日子？”
劉一副恨鐵不成鋼的樣子說道：“朽木不可雕，說的就是你，今天是校園招聘日！招聘日！招聘日！多麽神聖的日子、多麽重大的日子、多麽莊嚴的日子......”
猛地我反應了過來。
對啊！
今天是難得的校園招聘日啊！
是吾輩大學生找工作的一個大好機會啊。
難怪平日裏視起床如平生一大不齒之事的幾人態度齊刷刷地來了一個180度大轉彎，竟然早早地就結束了和床的纏綿。
李一邊洗頭一邊說道：“還不趕緊起來，晚了可就沒工作了！”
我連忙圓潤地幾乎是從床上滾一般的下來，一邊滾一邊痛恨自己居然把這麽重要的事情都忘了。
真的是不應該啊！不應該啊！
同時，對此我又產生了一個大大的疑問：難道招聘單位的原則是先到先聘，聘滿為止？
大約的確是吧！國人心中一條堅定不移的信念就是：爭先，恐後！
當然這無可厚非，因為這個世界絕大多數時候資源都是有限的，爭先才能得到；落後則意味著可能什麽都得不到，或者即便是得到了，也都是一些殘羹冷炙。
所以，就會看到下課鈴一響，學生們跑步去食堂“爭”飯；公交車一到，人群立刻奮力向前“爭”座；打折商品（不管真假）一出，眾人馬上七手八腳“爭”商品
......
細思極恐，冷汗直流，越想越讓我心驚膽戰。
我也是暗暗地說了八百多遍“我錯了”。
我仿佛已經看到了無業可擇的我在繁華的大街上漫無目的地遊蕩著，看著熱氣騰騰的鮮肉大包猛咽口水的囧相。
越想越覺得我仿佛真的進入到了那樣的景象。
我居然真真就狠狠地咽了幾口口水。
頓時覺得腹中飽脹。
這一種飽脹的感覺讓我瞬間明白了，為什麽電視劇裏麵常常會出現一些人對著新鮮出爐地鮮肉大包咽口水的鏡頭。
原來他們並不是要吃那些個鮮肉大包，而是自知買不起，隻是要借助他們來讓自己吞咽口水，從而達到飽腹的效果。
此刻的我深深地為這些人的智慧所折服，又暗暗為自己之前的膚淺而懊悔不已。
不過轉念一想，隻是咽口水總歸不是一個辦法。
剛出爐的熱氣騰騰的鮮肉大包香味撲麵而來。
咬上一口，香噴噴的油在嘴裏立體聲般地環繞。
那種感覺豈止是好，簡直就是好，起碼比光咽口水好。
滾下了床的我連忙穿上我去階梯教室上大課才會穿的盛裝。
為什麽去階梯教室要盛裝出席呢？
因為那是難得的可以和其他班女生一起上課的機會。
當然，這些女同學也許是他們班男生朝夕相處已然生厭的存在，但對於我們來說，那是不一樣的風景。
就像旅遊一樣。
旅遊的本質就是一群在自己生活厭煩了的地方的人去到別人生活厭煩了的地方去體驗別人厭煩了的風景。
原來新鮮感是如此的迷人！
當然，我並不是希望能在這樣的課堂上吸引到能吸引我的女生。
因為我尚不知道何為相互吸引，更不知道何為愛情，也不知道何為廝守......隻是單純的想讓自己看起來稍微體麵一點。
正如有一位大智慧的人說的那樣——即便是自己的生活一地雞毛，走出自己的家門也要讓外人覺得自己剛剛吃了一頓燒雞一樣。
而身上的幾根雞毛隻是意外的殘留。
所以，盡管大家都知道男生宿舍十有八九都是髒亂差以及異味彌漫，但是走出寢室的男生絕對不能讓這樣的痕跡殘留在自己的身上。
均表現出勢必要和髒亂差以及異味彌漫不同戴天的姿態，讓自己成為那十有八九之外的二一。
就算不是真的，至少要讓人看起來是這樣的。
沒有親眼看到，則一切都隻是猜測而已。
猜測的東西則不能以事實論處！
那許許多多的著名的猜想在未經證實之前，不管是多麽的迷人亦或者是多麽的不堪，都僅僅是停留在猜測的層麵，不能作為真理來昭告天下。
即便是被證實是真的，那麽對於不堪的部分依然要保持強烈的抗議。
不能率先認輸！
打死不認，有時候是一種智慧，有時候甚至可以動搖堅信者的決心。
洗完頭的李二一 一邊擦拭著頭發一邊死魚眼一般地看著我說道：“你真的不打算洗一下你的狗頭再出去？”
一邊說著還一邊用手劃拉著自己殺馬特之後枯草一般的頭發。
雖然我對我的顏值是十分的自信，但是誰又會嫌自己太好看了呢？
縱然是清心寡欲如我，也還是要偶爾迎合一下大眾的需要嘛。
我堅定地說道：“李二一同誌批評得是！”
看到我似有深刻的悔恨之意，李二一也是心滿意足地點點頭。
於是我蹬鼻子上臉地說道：“所以李二一同誌應該不會拒絕將您的‘飄柔’借給我用一下吧，畢竟‘飄柔’就是這麽自信”。
李二一義正言辭的用f開頭的英語單詞打頭說道：“f**k，老子的‘飄柔’從來沒有收過，都是放在窗台上，自己滾去洗。”
於是我悻悻且識趣地就滾去洗我的狗頭了。
幾人收拾好之後，見我還在笨手笨腳、磨磨蹭蹭地洗著頭，也是不慣著我，拿上簡曆就前後出門了。
出門之前，林輝淡淡地說道：“日天，給你帶的包子放在你桌子上了，小心噎死你！”
我一邊衝著水，一邊磕頭作揖地說道：“您受累了，您受累了！”
對於這種發自內心的善意詛咒，我是甘之如飴的。
畢竟學生時代能夠幫你帶早餐的哥們兒那是真鐵哥們兒。
情比金堅！