第227章 今天沒有標題
重生：女扮男裝後我成了團寵 作者：音笙1 投票推薦 加入書簽 留言反饋
今天和家人吵架了，心情不好，不想寫文，看點笑話開心開心吧！
三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊：“tmd 貓呢？”
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一天，老王去買菜，來到菜市場說：老板，你這土豆都長毛了，還賣這麽貴。隻見老板走了出來，說：你書讀得少就不要亂講話，這個叫做獼猴桃。
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一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。
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我叫白雲，我叫黑土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。會當淩絕頂，大城市鐵嶺。十年生死兩茫茫，不思量，豬撞樹上，你撞豬上！床前明月光，我叫不緊張。南朝四百八十寺，此處省略一萬字。多行不義必自斃，一場大水沒咋地。小樓昨夜又東風，他把猴屁股當紅燈。
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今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鍾就迴來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鍾你就弄破了！誰知二貨老公委屈地說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子……
我：……
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一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這呐喊聲也太大了，我特麽以為爆胎了！
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家裏條件不太好，擇偶標準就自動降低了。不敢選好看的，專挑剛剛看的過去的。附近的人裏加了一個叫“二百多斤小胖子”的女孩子，覺得胖點也沒關係。就聊了一會兒，然後約出來喝點冷飲。到了冷飲店門口，一米六五的我仰視著一米九幾的她。我慫了……
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帶寢室一哥們去家裏玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：“這是我爸。”
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誰知那哥們不知道咋迴事腦子一抽，也跟著叫了一聲：“爸。”
我爸愣了一下，歎了一口氣，摸著我的頭說道：“孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，隻要你們幸福就好。”
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辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她。
一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：“喲，王姐，掃描二維碼呢。”
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村裏打籃球聯賽，教練讓我把眼鏡摘了，不然很危險！我摘了眼鏡，剛上場，我看到多了一個籃球在場上！我指著那籃球喊：誰多放了籃球在場上？絆倒人咋辦？教練趕緊把眼鏡遞給我：你別嚷嚷！那是裁判的光頭，他蹲那係鞋帶呢！快把眼鏡戴上！
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一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎麽說都不走非得要錢，我就急了。
迴想到段子上有個很牛逼的技能，於是就拿起電話假裝打電話：“爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。”這時老太太一大耳光把我拍地上，說道：“開一電動車裝什麽高富帥啊。”然後……我就從容地躺在了地上！
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幼師一枚…今天一位家長跑過來對我說，她兒子昨天尿褲子了。我問那為什麽不告訴老師呢？她說，我也是這麽問得，結果兒子說“噓～別告訴老師，我馬上就焐幹了。”
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“爸爸，為什麽哥哥的名字叫解放啊？”
爸爸：“孩子咱們這裏有個習俗，孩子出生出門 第一眼看見什麽就得是什麽名字，你哥出生時門外正好有輛解放車，你姐姐也一樣，出門看見的是白雪就叫白雪，所以，你知道了嗎？狗屎”
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同事去年找一大師算命，大師說他明年會有桃花劫，會被一個突然出現的女人傷的很深，我同事激動了大半年。昨天聽說他在公司門口被一大媽騎電動車給撞了
現在還在醫院躺著沒醒來。。。
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今天趁著合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲的問：“你在幹什麽？”
我丟掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。
她害羞的說：“你，你想要怎樣？”
然後我兩隻眼睛深情的望著她的雙眼，並且大聲說到：
“你tm是不是偷用我洗衣粉了？”
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據說，如果半夜十二點時，在鏡子前點上一根蠟燭，然後對著鏡子削蘋果，就會看到你未來的另一半，蘋果皮不可以斷，否則會有可怕的事情發生。
十歲的我掐著時間，準備好一切事宜，坐在鏡子前削蘋果。
蘋果皮越削越順，就在快削完的時候，突然！斷了！！！
怎麽辦，怎麽辦？會有什麽可怕的東西從鏡子裏出來嗎？我死死的盯著鏡子，模模糊糊裏麵出現個人影，越來越近，越來越清晰...
就在我馬上要叫出來的時候
啪！老媽突然出現:“你個小兔崽子大半夜的不睡覺作妖啊！看老娘不打死你！”
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跟女朋友做公交車，人特多，站著……然後，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎麽使勁掐她她都跟沒事人似的，我迴頭一看，一大叔快哭了！
看完這些搞笑笑話，你笑了嗎？
三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊：“tmd 貓呢？”
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一天，老王去買菜，來到菜市場說：老板，你這土豆都長毛了，還賣這麽貴。隻見老板走了出來，說：你書讀得少就不要亂講話，這個叫做獼猴桃。
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一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。
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我叫白雲，我叫黑土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。會當淩絕頂，大城市鐵嶺。十年生死兩茫茫，不思量，豬撞樹上，你撞豬上！床前明月光，我叫不緊張。南朝四百八十寺，此處省略一萬字。多行不義必自斃，一場大水沒咋地。小樓昨夜又東風，他把猴屁股當紅燈。
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今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鍾就迴來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鍾你就弄破了！誰知二貨老公委屈地說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子……
我：……
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一美女坐出租車剛上車，嘣的一聲放了巨響的一個屁，美女甚是尷尬。這時司機抽了一口煙，緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊”美女一笑尷尬盡消，說：“師傅，你好文藝範啊”師傅搖頭說：“可是這呐喊聲也太大了，我特麽以為爆胎了！
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家裏條件不太好，擇偶標準就自動降低了。不敢選好看的，專挑剛剛看的過去的。附近的人裏加了一個叫“二百多斤小胖子”的女孩子，覺得胖點也沒關係。就聊了一會兒，然後約出來喝點冷飲。到了冷飲店門口，一米六五的我仰視著一米九幾的她。我慫了……
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帶寢室一哥們去家裏玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：“這是我爸。”
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誰知那哥們不知道咋迴事腦子一抽，也跟著叫了一聲：“爸。”
我爸愣了一下，歎了一口氣，摸著我的頭說道：“孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，隻要你們幸福就好。”
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辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她。
一天她在辦公室自拍，一同事走進來看到她，就說：“喲，王姐，掃描二維碼呢。”
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村裏打籃球聯賽，教練讓我把眼鏡摘了，不然很危險！我摘了眼鏡，剛上場，我看到多了一個籃球在場上！我指著那籃球喊：誰多放了籃球在場上？絆倒人咋辦？教練趕緊把眼鏡遞給我：你別嚷嚷！那是裁判的光頭，他蹲那係鞋帶呢！快把眼鏡戴上！
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一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎麽說都不走非得要錢，我就急了。
迴想到段子上有個很牛逼的技能，於是就拿起電話假裝打電話：“爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。”這時老太太一大耳光把我拍地上，說道：“開一電動車裝什麽高富帥啊。”然後……我就從容地躺在了地上！
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幼師一枚…今天一位家長跑過來對我說，她兒子昨天尿褲子了。我問那為什麽不告訴老師呢？她說，我也是這麽問得，結果兒子說“噓～別告訴老師，我馬上就焐幹了。”
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“爸爸，為什麽哥哥的名字叫解放啊？”
爸爸：“孩子咱們這裏有個習俗，孩子出生出門 第一眼看見什麽就得是什麽名字，你哥出生時門外正好有輛解放車，你姐姐也一樣，出門看見的是白雪就叫白雪，所以，你知道了嗎？狗屎”
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同事去年找一大師算命，大師說他明年會有桃花劫，會被一個突然出現的女人傷的很深，我同事激動了大半年。昨天聽說他在公司門口被一大媽騎電動車給撞了
現在還在醫院躺著沒醒來。。。
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今天趁著合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲的問：“你在幹什麽？”
我丟掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。
她害羞的說：“你，你想要怎樣？”
然後我兩隻眼睛深情的望著她的雙眼，並且大聲說到：
“你tm是不是偷用我洗衣粉了？”
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據說，如果半夜十二點時，在鏡子前點上一根蠟燭，然後對著鏡子削蘋果，就會看到你未來的另一半，蘋果皮不可以斷，否則會有可怕的事情發生。
十歲的我掐著時間，準備好一切事宜，坐在鏡子前削蘋果。
蘋果皮越削越順，就在快削完的時候，突然！斷了！！！
怎麽辦，怎麽辦？會有什麽可怕的東西從鏡子裏出來嗎？我死死的盯著鏡子，模模糊糊裏麵出現個人影，越來越近，越來越清晰...
就在我馬上要叫出來的時候
啪！老媽突然出現:“你個小兔崽子大半夜的不睡覺作妖啊！看老娘不打死你！”
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跟女朋友做公交車，人特多，站著……然後，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎麽使勁掐她她都跟沒事人似的，我迴頭一看，一大叔快哭了！
看完這些搞笑笑話，你笑了嗎？