塔吊的資料的事成了一場笑話，至少在我看來就是笑話。一個月了，假如不是中了邪，我真不知道如何來形容這有點戲劇性的事件，我現在隻能用戲劇性來形容這次西安之行。
老板隻讓我催工地領導，讓他們辦。我一個塔吊司機有資格去催嗎？人家可是領導，說話的口氣都能讓我退避三舍。即使我催了，事件本身卻像個懶惰的軟體動物，緩慢蠕動。我不知道哪裏出了問題，感覺像做夢。既然老板讓我堅守崗位，讓我催催催，我也就每天去項目部走走程序。我問項目部的小領導小薛，這資料到底是怎麽迴事，怎麽這麽慢？他說他也不知道。我覺得整個工地不存在，隻是夢境，我活在夢境中，不然身邊發生的事怎麽那麽不合常規？簽個字，蓋個章有那麽難嗎？是領導確實忙得不亦說乎，還是領導不作為，還是其他的什麽原因？我不懂，老板也不懂，我覺得每個人都不懂，似乎與己無關。那麽，做好的塔吊基礎和整齊擺放著的塔吊是幹啥用的？
我繼續吃飯睡覺，做我認為有意義的事，唯有這樣才覺得自己活著。
宿舍的空調吹得人煩躁，下邊太冷，上邊太熱。我睡在上邊，一上床我就過起了夏天，脫得精光都感覺熱，熱著熱著，就感冒了，從此我過上了與感冒相關的日子，本來渾渾噩噩的日子，更加暗無天日了。我開始咳嗽，一日比一日厲害。舍友們勸我吃藥，我說吃藥沒用。我就是戧著不吃藥，因為藥貴。也不是藥貴，而是取藥的地方遠。
灰白色的天空一如既往，我看不到藍色的天空，火紅的太陽，隻看得見霧靄深處，那些高高低低的建築物和犬牙交錯的電線。我看不見飛鳥，聽不見雞鳴狗吠，隻聽得見一片轟隆隆的機器的轟鳴聲。這是現代化的聲息，一點一點蠶食著那些荒草、樹木、孤獨的人家。
我的心情極度惡化，不斷蔓延，翻滾，吸附著身邊的一切物質。我沒想到能量如此巨大，居然牽連到了老婆。
我跟老婆的矛盾經過網絡逐漸激化。我跟老婆之間的理性變成了一根頭發絲一樣的線，承載著太多的重量，我深怕這條線突然崩斷，那時候，我們之間將會變成熟悉的陌生人。
恨，是什麽，以一種怎樣的能量存在著，看不見摸不著，卻足以毀滅一切？
我跟老婆之間有什麽恨呢？誰也說不上，可我們之間確實存在著某種堅硬的東西，無以冠名。我相信絕對不是恨，卻比恨更加窮兇極惡。
我覺得，維係我跟老婆之間的最後一點理性的線條，就是閨女。我們誰也無法漠視閨女的存在，閨女雖然不會給我們講道理，勸我們，可她釋放的能量大過一切，大到可以約束我們的理智。
我跟老婆都提出了離婚，這話很傷人，哪怕這話是一把鋒利的刀，我們都不怕向對方的心髒準確無誤地插入。我們彼此傷害，我們彼此無辜，我們都覺得自己是世界上最傷心的人，我們觸摸著傷口彼此控訴對方，我們都能拿出最好的理由來攻擊對方，我們也能拿出最好的理由安慰自己。
有那麽一瞬間，我們都下定了決心，結束當前的痛苦狀態，可我在咬牙切齒的瞬間，腦海總是浮現出曾經溫暖的畫麵。那些愛，難道真的隻是浮光掠影？不會的，假如肯靜下心來，仔細重溫那些畫麵，依然溫暖得使人心悸，點點滴滴，那是我們最純粹的青春，嫵媚而動人，扣人心弦。
一連三天，我們活在真實的痛苦中，我的心跳驚心動魄。我想我沒有活在幻境中，也沒有做夢，我活在痛苦中現實中。我活得那麽真實，真實的讓人看不到活著的希望，生不如死。
我如此矛盾地活著，如此不可思議地胡思亂想，我不知道我怎麽了？
我跟老婆之間的矛盾，也似乎一場笑話。可我明白這不是笑話，是命運早有預謀，隻是等著我去經曆。如今我正在經曆，經曆我該經曆的。
老婆說:“你迴來吧，迴來了我們好好談。”
我覺得我真該迴去了，三十歲的男人，常迴家看看是合情合理的。
我沒有給何國慶說過我現在正經曆著什麽，我隻是問他想不想迴家一趟。他笑著說:“你想娟霞了嗎？”
我跟何國慶在元旦之前迴到了定西，到達的時候已經晚上了，零星的雪花飄著，街道上覆蓋著厚厚的冰雪，行駛的車輛搖頭擺尾的，像個頑皮的貓。街上的燈光照著我孤獨的腳步，腳下咯嘣咯嘣地響，那是雪的聲息。雪本是無聲的，輕盈、飄逸，超塵脫俗，美豔不可方物，現在卻與塵土交媾在一起，同流合汙。
街上一片冷冷清清，我背著黑色的背包，步履蹣跚，沿著中華路街道，向家走去。
老板隻讓我催工地領導，讓他們辦。我一個塔吊司機有資格去催嗎？人家可是領導，說話的口氣都能讓我退避三舍。即使我催了，事件本身卻像個懶惰的軟體動物，緩慢蠕動。我不知道哪裏出了問題，感覺像做夢。既然老板讓我堅守崗位，讓我催催催，我也就每天去項目部走走程序。我問項目部的小領導小薛，這資料到底是怎麽迴事，怎麽這麽慢？他說他也不知道。我覺得整個工地不存在，隻是夢境，我活在夢境中，不然身邊發生的事怎麽那麽不合常規？簽個字，蓋個章有那麽難嗎？是領導確實忙得不亦說乎，還是領導不作為，還是其他的什麽原因？我不懂，老板也不懂，我覺得每個人都不懂，似乎與己無關。那麽，做好的塔吊基礎和整齊擺放著的塔吊是幹啥用的？
我繼續吃飯睡覺，做我認為有意義的事，唯有這樣才覺得自己活著。
宿舍的空調吹得人煩躁，下邊太冷，上邊太熱。我睡在上邊，一上床我就過起了夏天，脫得精光都感覺熱，熱著熱著，就感冒了，從此我過上了與感冒相關的日子，本來渾渾噩噩的日子，更加暗無天日了。我開始咳嗽，一日比一日厲害。舍友們勸我吃藥，我說吃藥沒用。我就是戧著不吃藥，因為藥貴。也不是藥貴，而是取藥的地方遠。
灰白色的天空一如既往，我看不到藍色的天空，火紅的太陽，隻看得見霧靄深處，那些高高低低的建築物和犬牙交錯的電線。我看不見飛鳥，聽不見雞鳴狗吠，隻聽得見一片轟隆隆的機器的轟鳴聲。這是現代化的聲息，一點一點蠶食著那些荒草、樹木、孤獨的人家。
我的心情極度惡化，不斷蔓延，翻滾，吸附著身邊的一切物質。我沒想到能量如此巨大，居然牽連到了老婆。
我跟老婆的矛盾經過網絡逐漸激化。我跟老婆之間的理性變成了一根頭發絲一樣的線，承載著太多的重量，我深怕這條線突然崩斷，那時候，我們之間將會變成熟悉的陌生人。
恨，是什麽，以一種怎樣的能量存在著，看不見摸不著，卻足以毀滅一切？
我跟老婆之間有什麽恨呢？誰也說不上，可我們之間確實存在著某種堅硬的東西，無以冠名。我相信絕對不是恨，卻比恨更加窮兇極惡。
我覺得，維係我跟老婆之間的最後一點理性的線條，就是閨女。我們誰也無法漠視閨女的存在，閨女雖然不會給我們講道理，勸我們，可她釋放的能量大過一切，大到可以約束我們的理智。
我跟老婆都提出了離婚，這話很傷人，哪怕這話是一把鋒利的刀，我們都不怕向對方的心髒準確無誤地插入。我們彼此傷害，我們彼此無辜，我們都覺得自己是世界上最傷心的人，我們觸摸著傷口彼此控訴對方，我們都能拿出最好的理由來攻擊對方，我們也能拿出最好的理由安慰自己。
有那麽一瞬間，我們都下定了決心，結束當前的痛苦狀態，可我在咬牙切齒的瞬間，腦海總是浮現出曾經溫暖的畫麵。那些愛，難道真的隻是浮光掠影？不會的，假如肯靜下心來，仔細重溫那些畫麵，依然溫暖得使人心悸，點點滴滴，那是我們最純粹的青春，嫵媚而動人，扣人心弦。
一連三天，我們活在真實的痛苦中，我的心跳驚心動魄。我想我沒有活在幻境中，也沒有做夢，我活在痛苦中現實中。我活得那麽真實，真實的讓人看不到活著的希望，生不如死。
我如此矛盾地活著，如此不可思議地胡思亂想，我不知道我怎麽了？
我跟老婆之間的矛盾，也似乎一場笑話。可我明白這不是笑話，是命運早有預謀，隻是等著我去經曆。如今我正在經曆，經曆我該經曆的。
老婆說:“你迴來吧，迴來了我們好好談。”
我覺得我真該迴去了，三十歲的男人，常迴家看看是合情合理的。
我沒有給何國慶說過我現在正經曆著什麽，我隻是問他想不想迴家一趟。他笑著說:“你想娟霞了嗎？”
我跟何國慶在元旦之前迴到了定西，到達的時候已經晚上了，零星的雪花飄著，街道上覆蓋著厚厚的冰雪，行駛的車輛搖頭擺尾的，像個頑皮的貓。街上的燈光照著我孤獨的腳步，腳下咯嘣咯嘣地響，那是雪的聲息。雪本是無聲的，輕盈、飄逸，超塵脫俗，美豔不可方物，現在卻與塵土交媾在一起，同流合汙。
街上一片冷冷清清，我背著黑色的背包，步履蹣跚，沿著中華路街道，向家走去。