時常喜歡望著窗外，卻不知道看些什麽。
窗外有雲朵，有風，有樹，也有花開。
孤獨的人喜歡站在窗前，不論睜著眼閉著眼，人站在那兒，看起來總是孤獨的。
我不會偽裝，有時半夜醒來上廁所，會揉著青紅不分的眼睛走近窗前看外麵的夜色，夜風吹撫著寂寞的樹枝，星光在遙遠的天際搖曳，萬家燈火這時候隻是零零星星的亮著，往往這時候我會感到徹骨的孤獨。
有時候累了，不想出去掙錢，我就站在窗前看小區花園裏那些工人，他們汗流浹背地忙碌著，時不時傳來幾句交談聲。這時候我也是孤獨的。我點上一根煙，緩悠悠地抽著，心裏想著往事，也想著自己為何會走到這一步。
我寫這篇文章的時候我正在銀川賀蘭太陽城小區租住的樓房裏，當時的工作是出租車司機。
?我時常為自己的慵懶尋找借口，並且不遺餘力。我告訴自己人活著不是為了來掙錢的，人活著一定有更神聖的事要做。然而我的心早已動蕩不安。我想寫作，可是寫不出來，有時候對著電腦一坐就是半天。我想我是沒有天才的，可我就是想寫，總覺得不把自己的心剖析出來，我就會發瘋。生活容不下我過分的思考，我必須邊思考邊想辦法活著。
?窗外的景色就像神話裏的故事，有著幻境之美，但是跳出窗，要麽不雅地摔死，要麽麵對比死亡更恐懼的現實。
?現實就是我二十五歲了，依然單身，身邊缺少可以相濡以沫的女性。更可恨的是身邊總有人說我已經二十六歲了，這更增加了我的恐慌。實事求是地說，年齡並不是什麽問題，問題是我得找到生活的方向。
?在很多人眼裏我很孤僻，甚至有點不可捉摸。是的，我也發現自己喜歡孤獨，可孤獨在以金錢衡量一切價值的現代社會，這無疑讓我陷入了被動。沒有錢談什麽幸福？現在的女孩，沒錢就無法交往。愛情就且不談，我這樣大的人了，住房不需要嗎？迴鄉現實嗎？我好不容易從大山“逃”出來，我沒想過混幾年日子再迴鄉去種地的，哪怕沿街乞討，我也要身在城市。城市是我的夢，隻不過我沒有為這夢好好努力過。一套房至少幾十萬塊錢，我這樣的家庭，我這樣的身體，我不敢想。真的，不敢想。我除了在夜深人靜獨自絕望之外，還能怎樣？
?我越來越覺得銀川的消費高了，吃碗麵我差不多都要糾結半天。一碗很普通的麵也要十二三塊錢，而且很難吃。昨天在西夏區停車去一家餐館吃飯，一個老頭帶著孫子在吃飯，忽然老頭將一碗麵直接摔在桌上，表示不滿，並且對店老板進行了批評。老板態度相當好，唯唯地隻是點頭哈腰，連說他會注意的。我也想摔碗，但忍了，我覺得人活著都不容易。
?現在我處境艱難，生活低調，盡量避免社交。答應過請朋友哥們兒吃飯的時間是一推再推，我笑著說，等我發達了，一定請吃最好的。我總是有種過了今天，明天我準會發達的幻覺！不知道這種感覺是如何產生的，我想我的精神被生活折磨到何種地步了。
?有時候想想，自己從貧窮的青年變成貧窮的老頭，這一輩子就這樣在貧困和孤獨中度過，我就慌得不知道該如何了。我時常禱告上天，別讓我窮困一生，哪怕少泡幾個妞都行。
出租車跑得也不是很順利，一天掙不了幾個錢。每當這時候我就站在窗前抽煙，冥望著窗外，這幾乎成了我排遣寂寞的慣性行為了。也就是這時候，我最想寫作。
罷了，還能說什麽呢？就且記錄下當下無邏輯的感想，算是為寫作打基礎吧。假如將來真出了書，成了名，再來看這篇文章，我想我會感慨萬千吧。
窗外有雲朵，有風，有樹，也有花開。
孤獨的人喜歡站在窗前，不論睜著眼閉著眼，人站在那兒，看起來總是孤獨的。
我不會偽裝，有時半夜醒來上廁所，會揉著青紅不分的眼睛走近窗前看外麵的夜色，夜風吹撫著寂寞的樹枝，星光在遙遠的天際搖曳，萬家燈火這時候隻是零零星星的亮著，往往這時候我會感到徹骨的孤獨。
有時候累了，不想出去掙錢，我就站在窗前看小區花園裏那些工人，他們汗流浹背地忙碌著，時不時傳來幾句交談聲。這時候我也是孤獨的。我點上一根煙，緩悠悠地抽著，心裏想著往事，也想著自己為何會走到這一步。
我寫這篇文章的時候我正在銀川賀蘭太陽城小區租住的樓房裏，當時的工作是出租車司機。
?我時常為自己的慵懶尋找借口，並且不遺餘力。我告訴自己人活著不是為了來掙錢的，人活著一定有更神聖的事要做。然而我的心早已動蕩不安。我想寫作，可是寫不出來，有時候對著電腦一坐就是半天。我想我是沒有天才的，可我就是想寫，總覺得不把自己的心剖析出來，我就會發瘋。生活容不下我過分的思考，我必須邊思考邊想辦法活著。
?窗外的景色就像神話裏的故事，有著幻境之美，但是跳出窗，要麽不雅地摔死，要麽麵對比死亡更恐懼的現實。
?現實就是我二十五歲了，依然單身，身邊缺少可以相濡以沫的女性。更可恨的是身邊總有人說我已經二十六歲了，這更增加了我的恐慌。實事求是地說，年齡並不是什麽問題，問題是我得找到生活的方向。
?在很多人眼裏我很孤僻，甚至有點不可捉摸。是的，我也發現自己喜歡孤獨，可孤獨在以金錢衡量一切價值的現代社會，這無疑讓我陷入了被動。沒有錢談什麽幸福？現在的女孩，沒錢就無法交往。愛情就且不談，我這樣大的人了，住房不需要嗎？迴鄉現實嗎？我好不容易從大山“逃”出來，我沒想過混幾年日子再迴鄉去種地的，哪怕沿街乞討，我也要身在城市。城市是我的夢，隻不過我沒有為這夢好好努力過。一套房至少幾十萬塊錢，我這樣的家庭，我這樣的身體，我不敢想。真的，不敢想。我除了在夜深人靜獨自絕望之外，還能怎樣？
?我越來越覺得銀川的消費高了，吃碗麵我差不多都要糾結半天。一碗很普通的麵也要十二三塊錢，而且很難吃。昨天在西夏區停車去一家餐館吃飯，一個老頭帶著孫子在吃飯，忽然老頭將一碗麵直接摔在桌上，表示不滿，並且對店老板進行了批評。老板態度相當好，唯唯地隻是點頭哈腰，連說他會注意的。我也想摔碗，但忍了，我覺得人活著都不容易。
?現在我處境艱難，生活低調，盡量避免社交。答應過請朋友哥們兒吃飯的時間是一推再推，我笑著說，等我發達了，一定請吃最好的。我總是有種過了今天，明天我準會發達的幻覺！不知道這種感覺是如何產生的，我想我的精神被生活折磨到何種地步了。
?有時候想想，自己從貧窮的青年變成貧窮的老頭，這一輩子就這樣在貧困和孤獨中度過，我就慌得不知道該如何了。我時常禱告上天，別讓我窮困一生，哪怕少泡幾個妞都行。
出租車跑得也不是很順利，一天掙不了幾個錢。每當這時候我就站在窗前抽煙，冥望著窗外，這幾乎成了我排遣寂寞的慣性行為了。也就是這時候，我最想寫作。
罷了，還能說什麽呢？就且記錄下當下無邏輯的感想，算是為寫作打基礎吧。假如將來真出了書，成了名，再來看這篇文章，我想我會感慨萬千吧。