晚上，我躺在床上輾轉難眠。迴望自己21年來的生活，除了那幼時不可考究的記憶，我不禁感歎時間竟如此之快，遙想小時候的種種就像一場夢。比如；小時候從書上所學，宇航員是國家的寶貝，是全國人民向往尊重和敬仰的存在，所以我那個時候就立誌要成為宇航員，因為那樣我就是偉人，就是全國人民都敬仰的人。可隨著思想和認知的漸漸成熟，宇航員不再是我的理想；因為我成績太差了，用老師的話來說：我…就是一個廢物，而宇航員是偉人，我注定不可能成為宇航員也根本不可能成為任何形式上的偉人；因為偉人都有個特點，那就是他們不會被老師說成是廢物。
帝臻…這原讓我得意生生的名字也就此成為了一件讓我極為難堪的事情，尤其是在接觸校園社會後，我的名字讓我成為了同學們口中的笑話，他們管我叫‘小帝’。
我出生在一個偏遠的山區，我家是地地道道的農民。因為不堪在學校的欺辱和那做不完的作業及完全學不進去的書，在我十三歲上完小學後我便輟學在家幹活了。家裏的生活不能說貧困，但和所謂的好過，小康差了不少。而在我迴家種田後成就偉人的願望永遠被我當成了願望。
兩座小山頭，三間石砌房…爺爺奶奶，爸媽、哥哥和我，這是我的家庭，也是我的記憶。我從記事開始就知道這輩子最好的生活就是日出上地，日落迴家吃飯，晚上再睡個沒心沒肺的覺：就像現在這樣，隻不過我現在還沒有睡……
突然，我想起了那遙遙無期的父親，我的心一陣悸動；我的父親是別人眼裏的混蛋，在早年因為父親的混蛋導致了母親在我小時候就患上了罕見的白血病，這在早年間幾乎就是絕症。好在家裏傾家蕩產四處借錢奔醫才讓母親挺了過來，但身體也一直不好。那時候我小，不懂這些，隻知道母親父親常年不在家，我的童年記憶也大多是爺爺奶奶。值得一提的是，雖然我的家庭不好，但我自認為我的童年是很美好的；無知有時候是種幸福，滿足也是一種修養。我的朋友很多，我的生活雖沒有富裕但我想要的都有：比如一個奇形怪狀的石頭能讓我玩好幾天，再者一種我能買得起的玩具也是我和世界溝通的一種方式，因為那讓我能參與朋友間的互動。一件衣服洗幹淨，然後等到開學時已經不會有多少人記得這是我曾經的衣服了，就算有人拆穿我也就笑笑，因為對方是我的朋友，他也不會太過分。
我沒有帥氣的長相，也沒有高挑的個子，甚至說我瘦的不合情理。每當有人說我為什麽這麽瘦時我心裏有點尷尬，因為說我瘦的人就是別人眼裏的瘦子。不過每次有女孩說我為什麽這麽瘦時我又有點興奮，因為她們會羨慕，雖然我不知道那是不是真心的，但至少我感覺是這樣。
我翻了個身，想起了我問母親為什麽我這麽瘦時母親的迴答，她半開玩笑說：我小時候幾乎要餓死了。黑夜中我的樣子應該是一副無所謂的樣子，因為這種事情我不想去深究。
我思緒一飛又想到了父親。在我小學快上完時他們離婚了，我很為我媽開心，因為她終於擺脫了那個人的魔爪；同時我也更開心，因為那個人不會再出現在我的生活裏了。每當迴想起去送那個人時的一幕幕我都會很疑惑，因為我很開心，可最後我卻哭的無法自控…我到現在也不理解。離婚後媽媽出去上班了，這出去上班一去就是我一整個童年，期間我有了新父親。我很喜歡他；新父親老實，脾氣好、勤勞，且把我當親兒子。之後媽媽也不再出去打工，而是帶著新父親迴家種田了。
我從床頭拿過煙盒抽了一支，微弱的火光照亮了我的臉龐，周遭的環境讓我看上去很不堪入目。我吐出一個煙圈，思緒再次一飛；不知從什麽時候我開始變的沉默寡言，不是不喜歡和人交流，而是不敢，因為越清晰明白就越知道對方不想和我過多交流，所以我隻能以沉默麵對。不過沉默也隻是我的態度，並不代表我個人的心理：如果讓我自己評價自己，那肯定和認識我的人天差地別，因為我在別人眼裏是沉默，穩重和理性的，但我自己知道我有多麽不正經，有多瘋批又有多中二。當然哪個是真實的我這一點也不重要，因為人都複雜，誰都有自己的為人處世；我的為人處世就是對待事情應理性，對自己應考慮周全。性格也同樣如此，我不會生自己的氣，所以我可以盡情調侃自己，我也不會罵自己，所以我可以盡情顯現。因為這一切都隻有我自己知道。
尼古丁的厚重感讓我困意全無，看著漆黑一片的天花板我再次沉入了思緒。我的性格為什麽會這樣我也不確定，可能是每次開家長會時隻有我是爺爺或者奶奶到場，又或者是每次班主任要戶口本時我帶的永遠是爺爺奶奶的，那讓我每次都成為了全班的焦點，如果同學看過來我會感覺到他們的疑惑和不解，如果老師再點名那我的臉會像被火烤一樣。而我在學習上並不出彩，所以這就是對我最大的打擊。但我每次都想說：不是我不想讓爸媽來開家長會，而是他們到不了，也不是我想帶爺爺奶奶的戶口本來，而是因為那時我還沒有戶口。但這些話在心裏再怎麽構思，終究隻能是心裏話，說出來那會讓我更加不堪。
突然，我嘴角輕輕一揚，內心不由一鬆。我的生活並沒有這麽無聊，我從小就有種認為別人沒有的能力，我把這種能力稱為‘我的世界’。不知從什麽時候開始我就特別喜歡沉浸在自己的世界，那樣我真的太享受了。在我的世界裏我可以是任何人，做成任何事情，過上我最想過的生活；比如我的家庭不好，那在我的世界裏我家有一家大企業，不能說有花不完的錢，但至少不愁。再比如在學校裏我是小透明，那在我的世界裏我是班長，優秀學生，又或者是在現實中我是被欺負的人，那在我的世界裏我就是欺負別人的人。再者我小時候向往的偉人成就也在我的世界中得到了充分的體會。當然為了樂此不疲，很多時候想的太好就索然無味了，所以我會在我的世界裏重新開始，重新來過這一切，又或者讓我的世界的我不那麽無敵完美，那樣能讓我更貼近生活。而這樣的性格也讓我從小就不喜歡和人過多接觸，也更加加深了‘我的世界’的發展。我不喜歡接觸，不喜歡融入，這讓我的性格很是孤僻，很是不討喜。當然我不在乎，隻要別有人來找麻煩，那我的生活隻要不崩潰那我就是開心的，因為我還有另一個我在過另一種生活，他生活在我的腦袋裏。
我想起我從小走來的經曆和生活；我從小的沉浸讓我特別愛幻想，所以我的故事很多很多，多的不知道應該從哪裏說起，於是我在四年級時開始嚐試將腦袋裏的故事寫出來。《雪山探險記》是我第一個真正意義上寫出來的故事；故事說，我和我幾個朋友一起做了一個熱氣球，一起向遠方而去，可惜中途遇到了空氣亂流，熱氣球墜毀了，然後我們陰差陽錯的掉在了雪山上，然後就開始求生。為了故事的不單調，我把僵屍，雪怪、兇獸和鬼都寫在了故事裏。故事寫了多少不記得了，用練習本寫了十幾頁吧！當時還很自豪呢！可惜被同學翻出來看到了。然後他們笑了，笑的很放肆。我知道他們不是在笑故事的內容，而是在笑這故事是我寫的……
想著我坐起靠在了床頭，又想起我平淡且過往的人生；十六歲我出門打工了，幹的第一份工作是洗車，因為老師常常告訴我，不上學將來就是白癡，什麽都不會的廢物。我深受這句話，所以我覺得我估計找不到工作了，於是當找到了洗車的工作時便想也沒想就同意了：畢竟估計也就有洗車廠會要我這種白癡了。洗車是一種工作，但我的狀態卻是‘我的世界’，在幹了兩年後我開始變的融入社會了，這是因為我漸漸了解了身旁的環境和自己的處境。我的生活並沒有因為這樣而發生改變，頂多也就讓我有了一些狗屁思想。
比如現在還沒睡的我，就在思考。
我想起上班時的疑惑；上班的過程中我發現了身旁之人特別喜歡看小說，起初我並不理解，因為書本多無聊，哪有看電影好。直到在朋友的推薦下我看了第一本小說後我才改變了這個想法。小說的內容千奇百怪，隻有我想不到沒有書裏寫不到，而我的生活也在小說的陪伴下變的充實無比。
自打看小說後小說一直伴隨著我的生活，因為小說內容給了我無限大的想象空間。
突然，指間的煙頭發出灼熱感，黑夜中我將煙頭按在了床頭的煙灰缸。我重新躺迴床上，但我卻依舊無法入睡，在進入睡夢前我又想起近幾年的生活和點點滴滴。
那年，我出了遠門去了外省，也進了傳說中的生死輪迴倒車間打了螺絲。如今我也已經21歲了，因為新年到的原因，我將工作辭了。前段時間我又開始找小說，找了一本比較火的看了幾百章，最後我腦袋一震：這種書我也能寫，我想看的找不到，那就自己寫好了。
黑夜中我輕輕一笑，我應該是在笑我自己的不知天高地厚。
思緒依舊在飛，離我的現在越來越近。
在確定了想法後，我開始了人生的第二次寫小說。不同於第一次寫，這次寫了是直接發到網上的，這讓我很激動，因為我的書代表著會有人看到，這無疑是一種巨大的激勵。
但很快我就深受打擊，成績簡直慘不忍睹。
對於第一次發文的我是一個巨大和不可忘記的打擊，我開始嚐試著去寫各種跟風文，但效果依然如此。最後我放棄了，不再寫小說了，因為我賺不到錢。
每次想起都覺得自己很不應該，因為我開始發文時的激動是因為想寫，並不為賺錢；我依舊渴求做出一些自己引以為傲的成就，依舊渴望成為偉人。因為自身原因我能想到的最可能成就的偉業就是寫一本世俗認可的書，那能讓我成為作家甚至是思想家：夢想應該是有能力去努力的才叫夢想，而兩者都是我能努力的，所以成為作家和思想家成為了我樸實無華的生活中不可缺少的一份子。為此如果有人問起我的理想是什麽，我會告訴他：我的理想是成為一個偉大的思想家，哲學家、作家。因為這理想隻要我在思考我就是……隻不過有沒有人認可的問題罷了。
說迴我的書，當真的發布的那一刻，我無法做到不去在意成績，成績意味著錢，就算實現不了夢想，它最少能讓我不會一輩子當個打工仔，我……也想做點坐辦公室的工作。我渴望賺錢，渴望有錢，因為那樣生活會很好，很如意，就算實現不了偉業也可讓我小富即安。可惜我寫小說賺不到錢，還是隻能打工，但是打工沒有盡頭，沒有生活，隻有抱怨和永無止境的工作。但是寫小說後我也不再去看小說了，因為看不進去了，每次看小說時我隻看重書的文筆和形式，對於內容絲毫不感興趣；這已經成為了阻礙我看書的根本原因。但我不想去糾正，因為我渴望學習文學。
想著想著…我就沒有意識了。
農村的生活每年總有那麽一段時間會很忙，太陽曬、雨點打都得來地裏走上一遭，今天我照常來到地裏幹活，昨天晚上的熬夜多想並沒有讓我如今的狀態和平時有什麽不同。時間恍惚，思緒亂飛中，五個小時的地裏農作總算讓我熬過去了。我拿出手機一看，現在是下午三點，我向遠方看去，熾熱的氣溫將天地變成了一個大鍋爐，看不到的蒸蒸熱氣讓我以為我出現了幻覺。我喘著粗氣用手遮在額頭看了眼刺眼的太陽，我有心吐槽，因為真的太曬了，但看了看一地要收拾的農具我還是決定留點力氣做正事。
兩分鍾後我收拾好了農具，正當我準備背上要走時，腦袋突然湧現一股劇痛，這疼痛宛如腦袋撕裂讓我瞬間失衡。
“啊！”
我不堪腦袋的疼痛直挺挺跪在了地上，農具劈裏啪啦散了一地，我用力按著腦袋想讓疼痛不那麽明顯，但卻毫無作用。在突然，疼痛中的我恍惚中看到了一些畫麵，那些畫麵零零散散說不出來。
“啊！！”
劇痛依舊存在，隻是緊接著腦海中的畫麵就更完善了，那是天上漂浮著一座座城市的世界，那是一個到處都透著繁華聖潔和天堂的世界。各種樣子的飛行器滿天飛，一條條絢爛的光線穿梭其中，那頂天的摩天大廈和依山綠水完美的融合在一起；在漆黑的星空裏還有著橫跨不知多少萬裏的巨大建築，一艘艘宛如太陽般的飛船穿梭其中。接著我仿佛穿越了一樣，我看不到自己的身體，我就像一個視角，我的視角向著這繁榮昌盛的世界快速移動著，無數的人映入我的眼簾，來不及看清楚，腦海中就已經有了所有我看到的事物的一切信息；這裏麵有生活的記憶，有我不知道的知識，有所有事物的全部信息。比之所謂的過目不忘還要離譜。
最後視角停在了一間看上去像研究室的房間，房間內隻有一個穿著密封的人，我的視角在一陣加速後瞬間衝向了那人。
接著我的視角便迴到了現實，腦袋的劇痛也平靜了，但我卻呆在了原地。嘴角因疼痛而流出的口水都不想去擦，我跪在地上一動不動。腦袋裏突然湧現出了大批的記憶，這些記憶都是第一視角且是多人記憶的整合。雖是第一視角的記憶，但我肯定這絕對不是我的記憶和幻想，雖然在別人眼中我是一個很理性的人，但不妨礙我是個基層民眾這件事情。而湧現的記憶不能用生活質量高於我太多太多來形容，而是應該說高於整個時代太多太多了。最關鍵的是我的腦袋裏還因為這些記憶多出了很多我理解又不認識的知識；就像我沒學過的東西按理說應該不理解，可我卻完全知道是怎麽迴事。
我不認為這是我的幻想，因為幻想是不可能想出不存在的事物的；對於我來說，記憶中的事物就是我無法想象的。
腦海中的記憶一直過了幾分鍾才徹底消失，而我也再次恢複了正常。我跪在地上身體發顫，眼睛感覺已經瞪成了乒乓球，我看不到自己的表情，但我肯定已經不能用極度震驚來形容了，應該用被嚇成了傻子來形容。
“這是怎麽迴事……”我口齒不清，顫顫巍巍說著。
幻想了這麽多年，如今竟然出現了一個如此真實但卻完全不可理的世界，準確點說應該是記憶，一直酷愛幻想的我突然間不知道自己是誰了……
一直在地上緩了幾分鍾我才迴過神，迴過神來的第一時間我便掏出兜裏的手機開始了瘋狂手寫。因為拚音沒學好，導致我隻能用手寫來寫作，過程真是慢的讓我直急眼。一直寫了十幾分鍾我心裏出現了巨大的失落感，因為我寫的太慢了，靈感估計一會就消失了…就在我有這個想法時我便試著去迴想腦海裏出現的故事。這不迴想還好，一迴想我又被震住了，不過這次沒有被嚇住…“腦袋裏出現的故事竟然這麽明顯，連狗身上有多少根毛我都能記住，這…這…到底是為什麽……”我不明白，喃喃自語中我有種風中淩亂的錯覺。
帝臻…這原讓我得意生生的名字也就此成為了一件讓我極為難堪的事情，尤其是在接觸校園社會後，我的名字讓我成為了同學們口中的笑話，他們管我叫‘小帝’。
我出生在一個偏遠的山區，我家是地地道道的農民。因為不堪在學校的欺辱和那做不完的作業及完全學不進去的書，在我十三歲上完小學後我便輟學在家幹活了。家裏的生活不能說貧困，但和所謂的好過，小康差了不少。而在我迴家種田後成就偉人的願望永遠被我當成了願望。
兩座小山頭，三間石砌房…爺爺奶奶，爸媽、哥哥和我，這是我的家庭，也是我的記憶。我從記事開始就知道這輩子最好的生活就是日出上地，日落迴家吃飯，晚上再睡個沒心沒肺的覺：就像現在這樣，隻不過我現在還沒有睡……
突然，我想起了那遙遙無期的父親，我的心一陣悸動；我的父親是別人眼裏的混蛋，在早年因為父親的混蛋導致了母親在我小時候就患上了罕見的白血病，這在早年間幾乎就是絕症。好在家裏傾家蕩產四處借錢奔醫才讓母親挺了過來，但身體也一直不好。那時候我小，不懂這些，隻知道母親父親常年不在家，我的童年記憶也大多是爺爺奶奶。值得一提的是，雖然我的家庭不好，但我自認為我的童年是很美好的；無知有時候是種幸福，滿足也是一種修養。我的朋友很多，我的生活雖沒有富裕但我想要的都有：比如一個奇形怪狀的石頭能讓我玩好幾天，再者一種我能買得起的玩具也是我和世界溝通的一種方式，因為那讓我能參與朋友間的互動。一件衣服洗幹淨，然後等到開學時已經不會有多少人記得這是我曾經的衣服了，就算有人拆穿我也就笑笑，因為對方是我的朋友，他也不會太過分。
我沒有帥氣的長相，也沒有高挑的個子，甚至說我瘦的不合情理。每當有人說我為什麽這麽瘦時我心裏有點尷尬，因為說我瘦的人就是別人眼裏的瘦子。不過每次有女孩說我為什麽這麽瘦時我又有點興奮，因為她們會羨慕，雖然我不知道那是不是真心的，但至少我感覺是這樣。
我翻了個身，想起了我問母親為什麽我這麽瘦時母親的迴答，她半開玩笑說：我小時候幾乎要餓死了。黑夜中我的樣子應該是一副無所謂的樣子，因為這種事情我不想去深究。
我思緒一飛又想到了父親。在我小學快上完時他們離婚了，我很為我媽開心，因為她終於擺脫了那個人的魔爪；同時我也更開心，因為那個人不會再出現在我的生活裏了。每當迴想起去送那個人時的一幕幕我都會很疑惑，因為我很開心，可最後我卻哭的無法自控…我到現在也不理解。離婚後媽媽出去上班了，這出去上班一去就是我一整個童年，期間我有了新父親。我很喜歡他；新父親老實，脾氣好、勤勞，且把我當親兒子。之後媽媽也不再出去打工，而是帶著新父親迴家種田了。
我從床頭拿過煙盒抽了一支，微弱的火光照亮了我的臉龐，周遭的環境讓我看上去很不堪入目。我吐出一個煙圈，思緒再次一飛；不知從什麽時候我開始變的沉默寡言，不是不喜歡和人交流，而是不敢，因為越清晰明白就越知道對方不想和我過多交流，所以我隻能以沉默麵對。不過沉默也隻是我的態度，並不代表我個人的心理：如果讓我自己評價自己，那肯定和認識我的人天差地別，因為我在別人眼裏是沉默，穩重和理性的，但我自己知道我有多麽不正經，有多瘋批又有多中二。當然哪個是真實的我這一點也不重要，因為人都複雜，誰都有自己的為人處世；我的為人處世就是對待事情應理性，對自己應考慮周全。性格也同樣如此，我不會生自己的氣，所以我可以盡情調侃自己，我也不會罵自己，所以我可以盡情顯現。因為這一切都隻有我自己知道。
尼古丁的厚重感讓我困意全無，看著漆黑一片的天花板我再次沉入了思緒。我的性格為什麽會這樣我也不確定，可能是每次開家長會時隻有我是爺爺或者奶奶到場，又或者是每次班主任要戶口本時我帶的永遠是爺爺奶奶的，那讓我每次都成為了全班的焦點，如果同學看過來我會感覺到他們的疑惑和不解，如果老師再點名那我的臉會像被火烤一樣。而我在學習上並不出彩，所以這就是對我最大的打擊。但我每次都想說：不是我不想讓爸媽來開家長會，而是他們到不了，也不是我想帶爺爺奶奶的戶口本來，而是因為那時我還沒有戶口。但這些話在心裏再怎麽構思，終究隻能是心裏話，說出來那會讓我更加不堪。
突然，我嘴角輕輕一揚，內心不由一鬆。我的生活並沒有這麽無聊，我從小就有種認為別人沒有的能力，我把這種能力稱為‘我的世界’。不知從什麽時候開始我就特別喜歡沉浸在自己的世界，那樣我真的太享受了。在我的世界裏我可以是任何人，做成任何事情，過上我最想過的生活；比如我的家庭不好，那在我的世界裏我家有一家大企業，不能說有花不完的錢，但至少不愁。再比如在學校裏我是小透明，那在我的世界裏我是班長，優秀學生，又或者是在現實中我是被欺負的人，那在我的世界裏我就是欺負別人的人。再者我小時候向往的偉人成就也在我的世界中得到了充分的體會。當然為了樂此不疲，很多時候想的太好就索然無味了，所以我會在我的世界裏重新開始，重新來過這一切，又或者讓我的世界的我不那麽無敵完美，那樣能讓我更貼近生活。而這樣的性格也讓我從小就不喜歡和人過多接觸，也更加加深了‘我的世界’的發展。我不喜歡接觸，不喜歡融入，這讓我的性格很是孤僻，很是不討喜。當然我不在乎，隻要別有人來找麻煩，那我的生活隻要不崩潰那我就是開心的，因為我還有另一個我在過另一種生活，他生活在我的腦袋裏。
我想起我從小走來的經曆和生活；我從小的沉浸讓我特別愛幻想，所以我的故事很多很多，多的不知道應該從哪裏說起，於是我在四年級時開始嚐試將腦袋裏的故事寫出來。《雪山探險記》是我第一個真正意義上寫出來的故事；故事說，我和我幾個朋友一起做了一個熱氣球，一起向遠方而去，可惜中途遇到了空氣亂流，熱氣球墜毀了，然後我們陰差陽錯的掉在了雪山上，然後就開始求生。為了故事的不單調，我把僵屍，雪怪、兇獸和鬼都寫在了故事裏。故事寫了多少不記得了，用練習本寫了十幾頁吧！當時還很自豪呢！可惜被同學翻出來看到了。然後他們笑了，笑的很放肆。我知道他們不是在笑故事的內容，而是在笑這故事是我寫的……
想著我坐起靠在了床頭，又想起我平淡且過往的人生；十六歲我出門打工了，幹的第一份工作是洗車，因為老師常常告訴我，不上學將來就是白癡，什麽都不會的廢物。我深受這句話，所以我覺得我估計找不到工作了，於是當找到了洗車的工作時便想也沒想就同意了：畢竟估計也就有洗車廠會要我這種白癡了。洗車是一種工作，但我的狀態卻是‘我的世界’，在幹了兩年後我開始變的融入社會了，這是因為我漸漸了解了身旁的環境和自己的處境。我的生活並沒有因為這樣而發生改變，頂多也就讓我有了一些狗屁思想。
比如現在還沒睡的我，就在思考。
我想起上班時的疑惑；上班的過程中我發現了身旁之人特別喜歡看小說，起初我並不理解，因為書本多無聊，哪有看電影好。直到在朋友的推薦下我看了第一本小說後我才改變了這個想法。小說的內容千奇百怪，隻有我想不到沒有書裏寫不到，而我的生活也在小說的陪伴下變的充實無比。
自打看小說後小說一直伴隨著我的生活，因為小說內容給了我無限大的想象空間。
突然，指間的煙頭發出灼熱感，黑夜中我將煙頭按在了床頭的煙灰缸。我重新躺迴床上，但我卻依舊無法入睡，在進入睡夢前我又想起近幾年的生活和點點滴滴。
那年，我出了遠門去了外省，也進了傳說中的生死輪迴倒車間打了螺絲。如今我也已經21歲了，因為新年到的原因，我將工作辭了。前段時間我又開始找小說，找了一本比較火的看了幾百章，最後我腦袋一震：這種書我也能寫，我想看的找不到，那就自己寫好了。
黑夜中我輕輕一笑，我應該是在笑我自己的不知天高地厚。
思緒依舊在飛，離我的現在越來越近。
在確定了想法後，我開始了人生的第二次寫小說。不同於第一次寫，這次寫了是直接發到網上的，這讓我很激動，因為我的書代表著會有人看到，這無疑是一種巨大的激勵。
但很快我就深受打擊，成績簡直慘不忍睹。
對於第一次發文的我是一個巨大和不可忘記的打擊，我開始嚐試著去寫各種跟風文，但效果依然如此。最後我放棄了，不再寫小說了，因為我賺不到錢。
每次想起都覺得自己很不應該，因為我開始發文時的激動是因為想寫，並不為賺錢；我依舊渴求做出一些自己引以為傲的成就，依舊渴望成為偉人。因為自身原因我能想到的最可能成就的偉業就是寫一本世俗認可的書，那能讓我成為作家甚至是思想家：夢想應該是有能力去努力的才叫夢想，而兩者都是我能努力的，所以成為作家和思想家成為了我樸實無華的生活中不可缺少的一份子。為此如果有人問起我的理想是什麽，我會告訴他：我的理想是成為一個偉大的思想家，哲學家、作家。因為這理想隻要我在思考我就是……隻不過有沒有人認可的問題罷了。
說迴我的書，當真的發布的那一刻，我無法做到不去在意成績，成績意味著錢，就算實現不了夢想，它最少能讓我不會一輩子當個打工仔，我……也想做點坐辦公室的工作。我渴望賺錢，渴望有錢，因為那樣生活會很好，很如意，就算實現不了偉業也可讓我小富即安。可惜我寫小說賺不到錢，還是隻能打工，但是打工沒有盡頭，沒有生活，隻有抱怨和永無止境的工作。但是寫小說後我也不再去看小說了，因為看不進去了，每次看小說時我隻看重書的文筆和形式，對於內容絲毫不感興趣；這已經成為了阻礙我看書的根本原因。但我不想去糾正，因為我渴望學習文學。
想著想著…我就沒有意識了。
農村的生活每年總有那麽一段時間會很忙，太陽曬、雨點打都得來地裏走上一遭，今天我照常來到地裏幹活，昨天晚上的熬夜多想並沒有讓我如今的狀態和平時有什麽不同。時間恍惚，思緒亂飛中，五個小時的地裏農作總算讓我熬過去了。我拿出手機一看，現在是下午三點，我向遠方看去，熾熱的氣溫將天地變成了一個大鍋爐，看不到的蒸蒸熱氣讓我以為我出現了幻覺。我喘著粗氣用手遮在額頭看了眼刺眼的太陽，我有心吐槽，因為真的太曬了，但看了看一地要收拾的農具我還是決定留點力氣做正事。
兩分鍾後我收拾好了農具，正當我準備背上要走時，腦袋突然湧現一股劇痛，這疼痛宛如腦袋撕裂讓我瞬間失衡。
“啊！”
我不堪腦袋的疼痛直挺挺跪在了地上，農具劈裏啪啦散了一地，我用力按著腦袋想讓疼痛不那麽明顯，但卻毫無作用。在突然，疼痛中的我恍惚中看到了一些畫麵，那些畫麵零零散散說不出來。
“啊！！”
劇痛依舊存在，隻是緊接著腦海中的畫麵就更完善了，那是天上漂浮著一座座城市的世界，那是一個到處都透著繁華聖潔和天堂的世界。各種樣子的飛行器滿天飛，一條條絢爛的光線穿梭其中，那頂天的摩天大廈和依山綠水完美的融合在一起；在漆黑的星空裏還有著橫跨不知多少萬裏的巨大建築，一艘艘宛如太陽般的飛船穿梭其中。接著我仿佛穿越了一樣，我看不到自己的身體，我就像一個視角，我的視角向著這繁榮昌盛的世界快速移動著，無數的人映入我的眼簾，來不及看清楚，腦海中就已經有了所有我看到的事物的一切信息；這裏麵有生活的記憶，有我不知道的知識，有所有事物的全部信息。比之所謂的過目不忘還要離譜。
最後視角停在了一間看上去像研究室的房間，房間內隻有一個穿著密封的人，我的視角在一陣加速後瞬間衝向了那人。
接著我的視角便迴到了現實，腦袋的劇痛也平靜了，但我卻呆在了原地。嘴角因疼痛而流出的口水都不想去擦，我跪在地上一動不動。腦袋裏突然湧現出了大批的記憶，這些記憶都是第一視角且是多人記憶的整合。雖是第一視角的記憶，但我肯定這絕對不是我的記憶和幻想，雖然在別人眼中我是一個很理性的人，但不妨礙我是個基層民眾這件事情。而湧現的記憶不能用生活質量高於我太多太多來形容，而是應該說高於整個時代太多太多了。最關鍵的是我的腦袋裏還因為這些記憶多出了很多我理解又不認識的知識；就像我沒學過的東西按理說應該不理解，可我卻完全知道是怎麽迴事。
我不認為這是我的幻想，因為幻想是不可能想出不存在的事物的；對於我來說，記憶中的事物就是我無法想象的。
腦海中的記憶一直過了幾分鍾才徹底消失，而我也再次恢複了正常。我跪在地上身體發顫，眼睛感覺已經瞪成了乒乓球，我看不到自己的表情，但我肯定已經不能用極度震驚來形容了，應該用被嚇成了傻子來形容。
“這是怎麽迴事……”我口齒不清，顫顫巍巍說著。
幻想了這麽多年，如今竟然出現了一個如此真實但卻完全不可理的世界，準確點說應該是記憶，一直酷愛幻想的我突然間不知道自己是誰了……
一直在地上緩了幾分鍾我才迴過神，迴過神來的第一時間我便掏出兜裏的手機開始了瘋狂手寫。因為拚音沒學好，導致我隻能用手寫來寫作，過程真是慢的讓我直急眼。一直寫了十幾分鍾我心裏出現了巨大的失落感，因為我寫的太慢了，靈感估計一會就消失了…就在我有這個想法時我便試著去迴想腦海裏出現的故事。這不迴想還好，一迴想我又被震住了，不過這次沒有被嚇住…“腦袋裏出現的故事竟然這麽明顯，連狗身上有多少根毛我都能記住，這…這…到底是為什麽……”我不明白，喃喃自語中我有種風中淩亂的錯覺。