1老太太的女兒、孫女之所以會上門道歉，就是因為這個時候嚇到了小小王。
2小王八遇到「提刀大軍」躲進門衛室時保安看起來「自來熟」，是因為保安早已經和小小王有交流了，早就知道她膽小。
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第88章 6.8-6.9
6月8日
星期六
晴
現在我在小王八家樓下的台階上坐著。
今天和小王八約會了，一整天都在一起，實在是很開心。
她比我到得早，在進站口那裏站著等我。
我看見她時，她穿著淺色的寬鬆褲子，紫色係的運動t恤，正站在一片斑駁的陰涼裏。
當時她一臉迷茫，不知道在想些什麽。
她是該迷茫的。
實際上在我看來，她和她所處的一切都格格不入。
對於這個繁華都市來說，她很明顯是小地方來的人。
對於複雜狡黠的職場來說，她還有著死板的書卷氣。
對於成年人的世界來說，她更像個不敢違背母權的孩子。
像這樣的人，居然也有膽量在大學畢業後，隻身一人背井離鄉來到這裏。
這本身就已經非常不容易。
如果她是我妹妹，我應該會很擔心吧。
我無法想像像這樣一個人，要在n市生活，會遇到多少困難，受多少委屈。
真的太勇敢了。
她又為什麽要來n市呢？
為了感受大城市？
還是為了找她那個核物理朋友？
今天早晨看到她那個表情，我似乎開始明白過來，她其實是來找一個答案的。
人的一生到底該怎麽過呢？
要做該做的事情，還是做想做的事情？
媽媽的話到底該不該聽呢？
應該更相信過來人的經驗，還是更相信自己的判斷？
到底要怎樣才能成為一個合格的大人呢？
是否有可能擺脫那些青澀的煩惱，成為一個真正豁達的人？
如果可以的話，我想告訴她答案，但我不能。
我也才27歲而已，我所相信的那些，也未必是正確的。
就像她說的，「否定之否定」，人要完成兩次自我否定才算真正的成長，我也不知道是否有一天，我會把自己已知的一切全盤推翻。
有時候我會很期待老去，因為按古人所說，40歲就到了「不惑之年」，那或許是個真正沒有煩惱的年紀，即便想不通，也不會再迷惑了。
所以我想，我也不必在她麵前說什麽大道理，都是二十多歲的人，誰又比誰通透多少。
如果不是她自己領悟到的答案，就沒有意義了。
我很遺憾，我幫不上什麽忙。
倒是她這戰士一樣的行事作風，或多或少地感染了我，逐漸讓我成為一個更加平緩和堅強的人。
一直以來，我究竟是靠著什麽在昂首挺胸地生活呢？
靠我不算低的工資，靠我還算靈活的思維能力和工作能力，靠我能用雙手養活自己和妹妹的滿足感。
我想著擁有這些之後，我終於不必再看人白眼，終於不用被人罵作是酒鬼、賭鬼的兒子，終於可以光明正大地迴擊所有侮辱。
但是真正的強大不是這樣啊。
人都會遇到低穀。
如果有一天我被公司辭退了，一時半會兒找不到合適的工作，我就不再有迴擊的勇氣了嗎？
如果不管我工資多高，都有人拿著我一輩子都賺不到的錢在我麵前耀武揚威，我就要對自己產生懷疑嗎？
當有人告訴我「我家人覺得你條件不行」、「很抱歉我不能嫁給你這樣的人」，我就要自閉到精神恍惚、借酒消愁嗎？
當我在教培業的營銷思維不再完全適用於新行業，當我需要從基層開始重新學習，我就要變得畏縮和膽怯嗎？
27歲了，我真正開始明白「韓信能忍跨下之辱」，究竟為何了不起。
不是說他從旁人跨下鑽過時，在心裏覺得萬分屈辱，咬牙切齒地想著終有一天要出人頭地，讓所有人不再敢瞧不起自己。
而是他根本不覺得鑽人跨下是多麽屈辱的事情——他很知道自己是誰，他知道自己這輩子要做什麽，他的人格並不是區區幾個無賴就可以踐踏得到的。
當他從跨下鑽過時，他其實就已經是叱吒風雲的將軍。
我覺得這是強大。
接受自己家境平平，並努力生活得更好；知道自己資質平庸，並虛心學習；接受自己又low又廢的評價，並死皮賴臉地向陽而生、認真地瞎過、不懈地為那些困擾著自己的問題尋找答案。
你莫名地就會相信，她什麽都不行，但她能過好這一生。
可能世界上有很多比她富有、比她貌美、比她聰明的人，但這都不影響她會是最終的贏家。
相比之下，我那敏感得不能再敏感的自尊，我那脆弱得不能再脆弱的心髒，我那必須用金錢才能支撐的人格，都變得十足可笑了。
所以開心原來是這麽簡單的事情嗎？
不管有錢沒錢，不管有權沒權，不管有臉沒臉。
這麽想著，我走上前去，在她後背上拍了一巴掌：「站直了。」
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第88章 6.8-6.9
6月8日
星期六
晴
現在我在小王八家樓下的台階上坐著。
今天和小王八約會了，一整天都在一起，實在是很開心。
她比我到得早，在進站口那裏站著等我。
我看見她時，她穿著淺色的寬鬆褲子，紫色係的運動t恤，正站在一片斑駁的陰涼裏。
當時她一臉迷茫，不知道在想些什麽。
她是該迷茫的。
實際上在我看來，她和她所處的一切都格格不入。
對於這個繁華都市來說，她很明顯是小地方來的人。
對於複雜狡黠的職場來說，她還有著死板的書卷氣。
對於成年人的世界來說，她更像個不敢違背母權的孩子。
像這樣的人，居然也有膽量在大學畢業後，隻身一人背井離鄉來到這裏。
這本身就已經非常不容易。
如果她是我妹妹，我應該會很擔心吧。
我無法想像像這樣一個人，要在n市生活，會遇到多少困難，受多少委屈。
真的太勇敢了。
她又為什麽要來n市呢？
為了感受大城市？
還是為了找她那個核物理朋友？
今天早晨看到她那個表情，我似乎開始明白過來，她其實是來找一個答案的。
人的一生到底該怎麽過呢？
要做該做的事情，還是做想做的事情？
媽媽的話到底該不該聽呢？
應該更相信過來人的經驗，還是更相信自己的判斷？
到底要怎樣才能成為一個合格的大人呢？
是否有可能擺脫那些青澀的煩惱，成為一個真正豁達的人？
如果可以的話，我想告訴她答案，但我不能。
我也才27歲而已，我所相信的那些，也未必是正確的。
就像她說的，「否定之否定」，人要完成兩次自我否定才算真正的成長，我也不知道是否有一天，我會把自己已知的一切全盤推翻。
有時候我會很期待老去，因為按古人所說，40歲就到了「不惑之年」，那或許是個真正沒有煩惱的年紀，即便想不通，也不會再迷惑了。
所以我想，我也不必在她麵前說什麽大道理，都是二十多歲的人，誰又比誰通透多少。
如果不是她自己領悟到的答案，就沒有意義了。
我很遺憾，我幫不上什麽忙。
倒是她這戰士一樣的行事作風，或多或少地感染了我，逐漸讓我成為一個更加平緩和堅強的人。
一直以來，我究竟是靠著什麽在昂首挺胸地生活呢？
靠我不算低的工資，靠我還算靈活的思維能力和工作能力，靠我能用雙手養活自己和妹妹的滿足感。
我想著擁有這些之後，我終於不必再看人白眼，終於不用被人罵作是酒鬼、賭鬼的兒子，終於可以光明正大地迴擊所有侮辱。
但是真正的強大不是這樣啊。
人都會遇到低穀。
如果有一天我被公司辭退了，一時半會兒找不到合適的工作，我就不再有迴擊的勇氣了嗎？
如果不管我工資多高，都有人拿著我一輩子都賺不到的錢在我麵前耀武揚威，我就要對自己產生懷疑嗎？
當有人告訴我「我家人覺得你條件不行」、「很抱歉我不能嫁給你這樣的人」，我就要自閉到精神恍惚、借酒消愁嗎？
當我在教培業的營銷思維不再完全適用於新行業，當我需要從基層開始重新學習，我就要變得畏縮和膽怯嗎？
27歲了，我真正開始明白「韓信能忍跨下之辱」，究竟為何了不起。
不是說他從旁人跨下鑽過時，在心裏覺得萬分屈辱，咬牙切齒地想著終有一天要出人頭地，讓所有人不再敢瞧不起自己。
而是他根本不覺得鑽人跨下是多麽屈辱的事情——他很知道自己是誰，他知道自己這輩子要做什麽，他的人格並不是區區幾個無賴就可以踐踏得到的。
當他從跨下鑽過時，他其實就已經是叱吒風雲的將軍。
我覺得這是強大。
接受自己家境平平，並努力生活得更好；知道自己資質平庸，並虛心學習；接受自己又low又廢的評價，並死皮賴臉地向陽而生、認真地瞎過、不懈地為那些困擾著自己的問題尋找答案。
你莫名地就會相信，她什麽都不行，但她能過好這一生。
可能世界上有很多比她富有、比她貌美、比她聰明的人，但這都不影響她會是最終的贏家。
相比之下，我那敏感得不能再敏感的自尊，我那脆弱得不能再脆弱的心髒，我那必須用金錢才能支撐的人格，都變得十足可笑了。
所以開心原來是這麽簡單的事情嗎？
不管有錢沒錢，不管有權沒權，不管有臉沒臉。
這麽想著，我走上前去，在她後背上拍了一巴掌：「站直了。」