我站在時光的荒野上，癡癡地仰望著離我8000公裏遠的春天，，相象著自己就像一條一天到晚遊泳的魚，遊了一萬一千裏路，感覺很累，抽身歸來，坐著電腦前靜靜地寫我的文字。毫不猶豫地就寫下一句話：就算我遊遍時間的宮殿，我仍懷念我的家，就算我走遍季節的天涯，我總懷念我的家。我的文字，便是我的家，哪天死了，我也渴望歸葬在我的文字裏。
在海鷗飛來飛往的空隙裏，我窺見了我的季節，春不暖，花不開，盡管麵朝大海，在夢藏夢葬的倒影外麵，我遇見了我的容顏，一邊潮濕一邊風幹，已經無知無覺，當夢若浮雲散去，年華依然沿路奔跑，我卻恐懼了夢外的天空下，再也找不到一絲雲的流連，一夢纏了一季一年，一夢忘了無淚無言，最想念的季節裏，夢也變得麻木。變得模糊，眉目晦澀的夜晚，燈惘然，心忌憚沉甸甸的雲層前幕的那一隻安靜的飛鳥有沒有誰為它歌唱，它為何總把頭昂，是怕淚流，怕淚在天際遊還是夢裏失去了聲音，不知何處何留
淩晨十二點，星輝斑斕。我從七樓跑下去買蘋果。
我問老板：蘋果多少錢一斤那一瞬間，突然從腦子裏冒出一種聲音沮喪悲涼地問：我的青春，多少錢一斤？如果青春也有重量的話。青春應該有重量的吧，要不然為何我總覺得肩頭很沉很沉。
我的青春多少錢一斤？
我想著，手裏接過老板遞過來的用綠色塑料袋裝好的紅色的蘋果。淚突然沒有來由地滋潤了眼眶。
那一刻，才明白了落寞的含義，原來好重，好澀。
落寞啊，就是眼睜睜地看著青春的韶光一點一點倉皇地離開，我卻還比知道它的重量，還來不及稱一稱它有幾斤重，總覺得它似乎很重也很輕鬆，但一不留神就不知不覺地走了過來，留下一路的迷茫。
十一月的午後，獨自在高樓頂上聽著周傑倫，聽他唱他死去的愛情，一遍遍想念我即將歸葬的青春。
他不是肖邦，他有肖邦歸來的記憶。
我不是郭敬明，我隻有郭敬明無狀的追念。
不知道青春從哪一年開始，簌簌流光又是何年何月的事情。卻很清楚它的終結日已經不再遙遠，不再模糊。
我的光陰，想讓花，永遠盛開想要鳥，永遠能飛翔想要金碧，永遠輝煌想要陽光，永遠燦爛想要我的手指，失眠也燦爛我的光陰，我做著我的夢我在我的夢裏，藏了又藏，葬了又葬我在我的文字裏，沒有任何可以再藏，沒有什麽可以再葬剩下盛大的孤寂，在心的森林裏處處叢生，處處茂盛
一個人的日子，一個人靜靜地坐車，從學校坐到火車站，又從火車站坐迴學校，中途不用換車。
在車上看著窗外喧囂的世界裏，一輛又一輛的滿滿的車，出沒在晨昏和黎明的城市中。
一個人的一生，應該都有一輛屬於自己的車。
當夢藏夢葬盡之後，我的車上隻有我一個人，把時光一遍又一遍地踐踏和虛度。
夢裏麵我迴到最初的一端，那麽多的天真和認真，消瘦了風景，退卻了最初的色彩，走進了天邊，走進了遺忘，走進了虛無。
20歲生日那天。我吹了20根搖曳的蠟燭，我隻感覺我吹滅的還有垂暮的青春和一段生命的年輪。
我雙手合攏，許下一個願望：下一站路，如果沒有人陪我走，陪我孤獨，陪我感動，陪我哭，我也不在意，我隻求身邊的人給我一句衷心的祝福。因為，這祝福也許可以埋葬掉我與身俱來的孤獨。
在我最美好最真誠的季節裏，喜歡過你，離離。
在黃河以北，在國境以東，在這離你很遠的地方，我習慣了獨自在海邊的天空下傲然成長，迎風而行。隻是經常把臉貼著沙灘，想著你的音容笑貌。這樣地想著你，喜歡著你，盡管我知道我也清楚我的你心中的重量，依然別來無恙。
總覺得生活就像是一座遠方的村莊。
一座沒有森林的村莊。
處處叢生處處繁華的是蛇一樣糾纏不清的孤寂和荒涼。
沒有聲音，沒有色彩，沒有過去，沒有將來，隻有沉甸甸地氣息。纏在村上，纏出悲傷的流年，纏出寂寞的淺唱低吟，纏出一個20歲昂藏七尺的男兒的黯然晦暝的姿勢。
無知無覺地變得想哭。
不動聲色地變得沒有出息。
無聲無息地在人海裏放肆成長。
一陣風“唿”地駛過夜的空曠深遠的房子，聲音的棱角突兀在黑暗中，衝撞著月光的靜謐。仿佛青春轟然從季節的樹梢跌落，被夜拾起，被月光踐踏，被霧靄朦朧。
坐在清冷的海邊，看著深邃的海，想念一瞬間海市蜃樓的寓言和神話。過往的蒼白的海鷗，仿佛是藍色的天空結出的傷疤。
噩夢醒來，坐在床頭或者蜷縮在被窩，像個渴望懷抱和肩膀的孩子，拿著手機，瀏覽著一個個熟悉又陌生的電話號碼，竟然不知道該把心情發送給誰。一下子，那麽近，一下子那麽遠。一下子明白了。一路走到現在，身邊的候鳥都已經有自己新的方向和追隨，能夠在身邊陪伴自己看一則笑話，聽一首歌，看一場電影的人，已經不多。突然，有種想哭的念頭。
孤單的人總是有點抑鬱症。想要一撐腳，一閉眼，就這樣從此睡了下去，再也不想醒過來。卻又害怕死的狀態和姿勢不夠熱鬧不夠淒美。於是思考著怎麽樣死法才最最感動別人，讓上帝永遠記住自己，讓非凡塵朋友能夠景仰自己的獨特和新奇。於是，我想要跳樓來解決，因為我認為那是世界上最美最壯麗的死的方式。可是又一想，我終究是不樂意從高處跳下來，盡管我渴望粉身碎骨的壯麗，卻討厭四腳朝天的狼狽。
孤單的人總有些許自戀情結。
我卸掉身上所有的裝束，赤裸裸地站在比我的身體還要高很多大很多的明亮的鏡子前，一遍又一遍地撫摩自己的身體，一遍又一遍地擺著自認為清俊的姿勢。站在蓮蓬噴頭下，閉上眼睛，讓水嘩啦啦地流向全身，把卑微柔弱的理想衝洗得越來越蒼白越來越無力。
花一個上午的時間寫一封信，往自己的油箱裏寄。
花一整天的時間去新華書店買一本書寫上“送給自己”四個字。
孤單的人有點潔癖。不僅是身體上，還有思想上。
我把自己打扮得有點中性，有點妖孽，有點冷。
我不讓任何人輕易觸碰，不允許任何人說自己壞話。
自己走自己的路，自以為優雅地行走。
不主動撥別人的手機號碼，不主動給任何人發短信。
不讓任何人在自己的床頭抽煙喝酒以及坐下。
孤單的人總有點歇斯底裏。
我每天往榕樹下投稿，給《島》投稿，給《讀者》投稿，投到手抽筋。
我每天通宵達旦地等待、小四出現在他的博客，咖啡一杯又一杯地喝，喝到最發麻。
參加新概念作文大賽，寫一篇又一篇，癡癡地等待一個據說不可能有的結果。
不知道什麽時候開始迷戀收藏煙盒喝煙屁股，看著床頭上百個不同品牌的煙盒以及上千個熏黃的煙屁股，笑得恐怖又妖孽。
孤單的人難免有點神經質。
用鋒利的剪刀把漂亮的金魚一條條開膛剖肚。
用剃須刀在鏡子前刮腿毛。
用牛奶煮方便麵，然後又倒掉，害怕中毒。
用辣椒油澆淋寢室裏的蟑螂和蜘蛛。
孤單的人喜歡自殘自虐。
放肆地吃辣椒，吃到肚子疼得在地上打滾。
放肆地吃肥肉，吃到吐得一塌糊塗。
沒有節製地看激情電影，然後一個躲在洗手間使勁地抽自己嘴巴，抽到嘴角流血。
不抽煙，卻喜歡點燃一根夾在指間，看著煙飛煙滅。
黑暗中，拿著打火機，燒自己的指甲，燒到發黑發臭。
有色彩顏料把下巴的胡子塗成鮮豔的紅色，自詡是凡高。
前腳前麵，冷風塞北，開始天寒地凍後腳後麵，桃紅江南，也是下一個季節的幻景這年這人，美麗心情，幸福也需要祈禱。
大學已經上了一年半。
某天深夜自言自語：大學？大學是什麽？
大學，是一場長達四年之久的夢吧。
大學，是一個不老的傳說吧，周圍永遠有人充滿羨慕和嫉妒地嘮歎某某某考上了某某大學。
大學，是一個童年的誓言吧，他一道道塗寫著父母臉上的皺紋，一歲歲蛀蝕我的青春。
我在大學的王朝裏，自生自滅，心有旁騖地寫我的草樣年華，豬樣年華。
夢裏夢外，一會清醒一會糊塗。
夢裏地獄，夢外亦是。
夢裏夢外，春不暖花不開。
天天，天不藍。
天天，天最灰。
在海鷗飛來飛往的空隙裏，我窺見了我的季節，春不暖，花不開，盡管麵朝大海，在夢藏夢葬的倒影外麵，我遇見了我的容顏，一邊潮濕一邊風幹，已經無知無覺，當夢若浮雲散去，年華依然沿路奔跑，我卻恐懼了夢外的天空下，再也找不到一絲雲的流連，一夢纏了一季一年，一夢忘了無淚無言，最想念的季節裏，夢也變得麻木。變得模糊，眉目晦澀的夜晚，燈惘然，心忌憚沉甸甸的雲層前幕的那一隻安靜的飛鳥有沒有誰為它歌唱，它為何總把頭昂，是怕淚流，怕淚在天際遊還是夢裏失去了聲音，不知何處何留
淩晨十二點，星輝斑斕。我從七樓跑下去買蘋果。
我問老板：蘋果多少錢一斤那一瞬間，突然從腦子裏冒出一種聲音沮喪悲涼地問：我的青春，多少錢一斤？如果青春也有重量的話。青春應該有重量的吧，要不然為何我總覺得肩頭很沉很沉。
我的青春多少錢一斤？
我想著，手裏接過老板遞過來的用綠色塑料袋裝好的紅色的蘋果。淚突然沒有來由地滋潤了眼眶。
那一刻，才明白了落寞的含義，原來好重，好澀。
落寞啊，就是眼睜睜地看著青春的韶光一點一點倉皇地離開，我卻還比知道它的重量，還來不及稱一稱它有幾斤重，總覺得它似乎很重也很輕鬆，但一不留神就不知不覺地走了過來，留下一路的迷茫。
十一月的午後，獨自在高樓頂上聽著周傑倫，聽他唱他死去的愛情，一遍遍想念我即將歸葬的青春。
他不是肖邦，他有肖邦歸來的記憶。
我不是郭敬明，我隻有郭敬明無狀的追念。
不知道青春從哪一年開始，簌簌流光又是何年何月的事情。卻很清楚它的終結日已經不再遙遠，不再模糊。
我的光陰，想讓花，永遠盛開想要鳥，永遠能飛翔想要金碧，永遠輝煌想要陽光，永遠燦爛想要我的手指，失眠也燦爛我的光陰，我做著我的夢我在我的夢裏，藏了又藏，葬了又葬我在我的文字裏，沒有任何可以再藏，沒有什麽可以再葬剩下盛大的孤寂，在心的森林裏處處叢生，處處茂盛
一個人的日子，一個人靜靜地坐車，從學校坐到火車站，又從火車站坐迴學校，中途不用換車。
在車上看著窗外喧囂的世界裏，一輛又一輛的滿滿的車，出沒在晨昏和黎明的城市中。
一個人的一生，應該都有一輛屬於自己的車。
當夢藏夢葬盡之後，我的車上隻有我一個人，把時光一遍又一遍地踐踏和虛度。
夢裏麵我迴到最初的一端，那麽多的天真和認真，消瘦了風景，退卻了最初的色彩，走進了天邊，走進了遺忘，走進了虛無。
20歲生日那天。我吹了20根搖曳的蠟燭，我隻感覺我吹滅的還有垂暮的青春和一段生命的年輪。
我雙手合攏，許下一個願望：下一站路，如果沒有人陪我走，陪我孤獨，陪我感動，陪我哭，我也不在意，我隻求身邊的人給我一句衷心的祝福。因為，這祝福也許可以埋葬掉我與身俱來的孤獨。
在我最美好最真誠的季節裏，喜歡過你，離離。
在黃河以北，在國境以東，在這離你很遠的地方，我習慣了獨自在海邊的天空下傲然成長，迎風而行。隻是經常把臉貼著沙灘，想著你的音容笑貌。這樣地想著你，喜歡著你，盡管我知道我也清楚我的你心中的重量，依然別來無恙。
總覺得生活就像是一座遠方的村莊。
一座沒有森林的村莊。
處處叢生處處繁華的是蛇一樣糾纏不清的孤寂和荒涼。
沒有聲音，沒有色彩，沒有過去，沒有將來，隻有沉甸甸地氣息。纏在村上，纏出悲傷的流年，纏出寂寞的淺唱低吟，纏出一個20歲昂藏七尺的男兒的黯然晦暝的姿勢。
無知無覺地變得想哭。
不動聲色地變得沒有出息。
無聲無息地在人海裏放肆成長。
一陣風“唿”地駛過夜的空曠深遠的房子，聲音的棱角突兀在黑暗中，衝撞著月光的靜謐。仿佛青春轟然從季節的樹梢跌落，被夜拾起，被月光踐踏，被霧靄朦朧。
坐在清冷的海邊，看著深邃的海，想念一瞬間海市蜃樓的寓言和神話。過往的蒼白的海鷗，仿佛是藍色的天空結出的傷疤。
噩夢醒來，坐在床頭或者蜷縮在被窩，像個渴望懷抱和肩膀的孩子，拿著手機，瀏覽著一個個熟悉又陌生的電話號碼，竟然不知道該把心情發送給誰。一下子，那麽近，一下子那麽遠。一下子明白了。一路走到現在，身邊的候鳥都已經有自己新的方向和追隨，能夠在身邊陪伴自己看一則笑話，聽一首歌，看一場電影的人，已經不多。突然，有種想哭的念頭。
孤單的人總是有點抑鬱症。想要一撐腳，一閉眼，就這樣從此睡了下去，再也不想醒過來。卻又害怕死的狀態和姿勢不夠熱鬧不夠淒美。於是思考著怎麽樣死法才最最感動別人，讓上帝永遠記住自己，讓非凡塵朋友能夠景仰自己的獨特和新奇。於是，我想要跳樓來解決，因為我認為那是世界上最美最壯麗的死的方式。可是又一想，我終究是不樂意從高處跳下來，盡管我渴望粉身碎骨的壯麗，卻討厭四腳朝天的狼狽。
孤單的人總有些許自戀情結。
我卸掉身上所有的裝束，赤裸裸地站在比我的身體還要高很多大很多的明亮的鏡子前，一遍又一遍地撫摩自己的身體，一遍又一遍地擺著自認為清俊的姿勢。站在蓮蓬噴頭下，閉上眼睛，讓水嘩啦啦地流向全身，把卑微柔弱的理想衝洗得越來越蒼白越來越無力。
花一個上午的時間寫一封信，往自己的油箱裏寄。
花一整天的時間去新華書店買一本書寫上“送給自己”四個字。
孤單的人有點潔癖。不僅是身體上，還有思想上。
我把自己打扮得有點中性，有點妖孽，有點冷。
我不讓任何人輕易觸碰，不允許任何人說自己壞話。
自己走自己的路，自以為優雅地行走。
不主動撥別人的手機號碼，不主動給任何人發短信。
不讓任何人在自己的床頭抽煙喝酒以及坐下。
孤單的人總有點歇斯底裏。
我每天往榕樹下投稿，給《島》投稿，給《讀者》投稿，投到手抽筋。
我每天通宵達旦地等待、小四出現在他的博客，咖啡一杯又一杯地喝，喝到最發麻。
參加新概念作文大賽，寫一篇又一篇，癡癡地等待一個據說不可能有的結果。
不知道什麽時候開始迷戀收藏煙盒喝煙屁股，看著床頭上百個不同品牌的煙盒以及上千個熏黃的煙屁股，笑得恐怖又妖孽。
孤單的人難免有點神經質。
用鋒利的剪刀把漂亮的金魚一條條開膛剖肚。
用剃須刀在鏡子前刮腿毛。
用牛奶煮方便麵，然後又倒掉，害怕中毒。
用辣椒油澆淋寢室裏的蟑螂和蜘蛛。
孤單的人喜歡自殘自虐。
放肆地吃辣椒，吃到肚子疼得在地上打滾。
放肆地吃肥肉，吃到吐得一塌糊塗。
沒有節製地看激情電影，然後一個躲在洗手間使勁地抽自己嘴巴，抽到嘴角流血。
不抽煙，卻喜歡點燃一根夾在指間，看著煙飛煙滅。
黑暗中，拿著打火機，燒自己的指甲，燒到發黑發臭。
有色彩顏料把下巴的胡子塗成鮮豔的紅色，自詡是凡高。
前腳前麵，冷風塞北，開始天寒地凍後腳後麵，桃紅江南，也是下一個季節的幻景這年這人，美麗心情，幸福也需要祈禱。
大學已經上了一年半。
某天深夜自言自語：大學？大學是什麽？
大學，是一場長達四年之久的夢吧。
大學，是一個不老的傳說吧，周圍永遠有人充滿羨慕和嫉妒地嘮歎某某某考上了某某大學。
大學，是一個童年的誓言吧，他一道道塗寫著父母臉上的皺紋，一歲歲蛀蝕我的青春。
我在大學的王朝裏，自生自滅，心有旁騖地寫我的草樣年華，豬樣年華。
夢裏夢外，一會清醒一會糊塗。
夢裏地獄，夢外亦是。
夢裏夢外，春不暖花不開。
天天，天不藍。
天天，天最灰。