第103章 2022隨筆26
人常說快樂是一天，不快樂也是一天，快樂不需要多說，總讓人感慨光陰太快，時間不夠用。不快樂那就太夠用太漫長了，那是一種熬，在熬著數著一滴一點的過去，像把鹹水熬成鹽粒一樣。想起學校的時候一上不喜歡的課就是這種感覺！遇見沒有興趣又必須要麵對的東西就會產生乏味，乏味又容易打瞌睡，如果那門課的老師不嚴厲我便經常會一節課趴到桌子上不抬頭，當然偶爾也會不睡覺看看課外書。如果那門課的老師很嚴厲，我就隻能直立立的坐著當木頭人了。麵對沒有興趣的或不喜歡的，我就是這麽度過的。不過我已經在慢慢淡化沒有興趣和不喜歡這樣的主觀概念了，如不要知己，要周身，周圍看見的人和事終歸是最美好的事，周身之外的遠方固然有與夢想同在的詩意，又能如何？不過空空。空空的想，像迴憶，像又不等於迴憶，在你還沒有找到最的時候，過去當然是最特別的了，過去難道不特別嗎？我問過一個勇於明天的人。知道的不需要說，不知道的說了也不知，又何必口舌，風生水起，在偏愛的世界裏隻有～才是，隻有~才能，沒有～和不能就是諷刺？
還是這條路，這條線，已經一年沒有這樣走過了。一年前雖然頭皮發麻到沒有幾個心情去欣賞路邊的風景，終歸還是為了90分的成績在充滿力量著，在煩惱中用力著。如今已經不用再糾結90分與過與不過，糾結和煩惱去了，我的力量也隨風散去了。一種好似散功後的無力，已經沒有了興致勃勃的熱血沸騰，對什麽都提不起來興致的我在一年前仿佛已經感覺到了，又好像沒有，如冥冥之中的錯覺。十七年前的一天下午，還是初中生的我在下山的路上莫名其妙的就停留在一個視線好為開闊的地方，對著眼睛麵對的大好河山在沉思長大以後的我，想了很久，也看了很久的風景，還沒有得到答案就離開了。可能那一刻已經有了答案，很多時候我會以為現在發生的一切我之前已經看到了，我隻是在看到的時候沒有看懂。現在我也有了很久以後我的答案，我在試圖看懂很久很久以前和很久很久以後間那妙不可言的聯係，一種不可言的奧秘。我是一個喜歡看預告，看劇透的人，對自己的一生也是如此！大約還是這個季節，十一年前下班後的公交車上，一個小夥子的眼淚就像斷了線的珍珠一樣，他沒有發出聲音，隻是來迴摸眼睛，摸眼睛之前他問過我，非要走嗎？我告訴他我是為了一份實習報告才會在這個地方逗留三個月，報告拿到手了章子也蓋了，我和這個地方的緣分就盡了。那時我在想不把你和這個地方一起歸類於苦海已經是看在相遇一場的情誼上了，我們不是一路人。我想的這一句我一直沒有說出來，即使那時候初出茅廬不知天高地厚，即使那時候少心少肺，沒有把他的眼淚當成珍珠，當成了客觀上有毒的水珠，我也沒有選擇傷害一個人、一份友誼。我知道在乎友誼是因為年輕，不在乎也是因為年輕，隨著時間的流逝，一切都會成為泡影，不招惹ta。你與其留也留不住還不如平靜下來慢慢欣賞～那珍惜是如何變幻成泡影的～那份年輕的真誠讓人之後再也求之不得。年zhang長後的權衡和趨利避害讓我活成了我曾經不喜歡的樣子，我有是，我想君也有是，勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。
新陳代謝在現代如此時間超過發展的年代，終究還是沒有達到能新陳代謝腦細胞，沒能代謝記憶的能力。無情誕生了一萬年十萬年，應該是那麽多年以前才不是。多情始終是憑借一個微妙的定位，占據了個人心裏敞亮以外的各個角落。我一直遺憾不能生為風靡你的那個人，遇見你時候的溫度好像和現在不一樣，其實是一樣的，隻不過我和一些人一樣在找一個借口，找一個好像是那個年代“進口般”的東西，好喜歡，好難得。太想念，太想念終是想念自己或和自己有關的，好像那一天遇見你時候的自己，也好像最終的結果就是自私。我對我的夢說得到和失去，得到是最好的，得不到才會如此糾結，我的夢對我說：再過十年，二十年你就不這麽想了，你明明知道已經人老珠黃，你明明知道已經物是人非，你明明知道不能逆勢而為？我還是我，我迴答我的夢，我都知道，知道又如何？你難道忘記了我的名字？時間開始之前。時間開始之前，這六個字很重，也很輕，是一個代號，也是一個生命，我把它當成了一種價值觀用了很多年。多少年？十三四年了吧，源於生活，源於一篇現在還可以記得大概內容的一本科學雜誌，記得是因為我加上興趣並投入看過，都說漂亮國地理雜誌、自然雜誌發達，我們也越來越強！
從小東門看，清涼山的高處就像是延安的布達拉宮，從我現在身在的位置看，遠遠的風景依舊熟悉，雖然已經不近了，不如故了。我開玩笑的對自己說我坐206和208是不需要看站的，閉著眼睛都知道有沒有到，隨著春夏秋冬又一個春夏秋冬，最後的感覺也隻剩了……再從小東門看，我念念不忘的是十四年前第一次路過，難道你也是這樣的嗎？我現在還沒有看出來你是這樣的，我不會主動去想你，因為想你這樣的人又對於該想起的人就不合適了。放心，在我的世界裏我不會在認識裏刻意的選擇主配角，討厭的，不喜歡的，我也會給ta一個代號。我會先放下名字，再放下人，一倆年以後，倆三年之後，再看此時此刻的我，你笑了，笑得應該，我卻笑不出來
人常說快樂是一天，不快樂也是一天，快樂不需要多說，總讓人感慨光陰太快，時間不夠用。不快樂那就太夠用太漫長了，那是一種熬，在熬著數著一滴一點的過去，像把鹹水熬成鹽粒一樣。想起學校的時候一上不喜歡的課就是這種感覺！遇見沒有興趣又必須要麵對的東西就會產生乏味，乏味又容易打瞌睡，如果那門課的老師不嚴厲我便經常會一節課趴到桌子上不抬頭，當然偶爾也會不睡覺看看課外書。如果那門課的老師很嚴厲，我就隻能直立立的坐著當木頭人了。麵對沒有興趣的或不喜歡的，我就是這麽度過的。不過我已經在慢慢淡化沒有興趣和不喜歡這樣的主觀概念了，如不要知己，要周身，周圍看見的人和事終歸是最美好的事，周身之外的遠方固然有與夢想同在的詩意，又能如何？不過空空。空空的想，像迴憶，像又不等於迴憶，在你還沒有找到最的時候，過去當然是最特別的了，過去難道不特別嗎？我問過一個勇於明天的人。知道的不需要說，不知道的說了也不知，又何必口舌，風生水起，在偏愛的世界裏隻有～才是，隻有~才能，沒有～和不能就是諷刺？
還是這條路，這條線，已經一年沒有這樣走過了。一年前雖然頭皮發麻到沒有幾個心情去欣賞路邊的風景，終歸還是為了90分的成績在充滿力量著，在煩惱中用力著。如今已經不用再糾結90分與過與不過，糾結和煩惱去了，我的力量也隨風散去了。一種好似散功後的無力，已經沒有了興致勃勃的熱血沸騰，對什麽都提不起來興致的我在一年前仿佛已經感覺到了，又好像沒有，如冥冥之中的錯覺。十七年前的一天下午，還是初中生的我在下山的路上莫名其妙的就停留在一個視線好為開闊的地方，對著眼睛麵對的大好河山在沉思長大以後的我，想了很久，也看了很久的風景，還沒有得到答案就離開了。可能那一刻已經有了答案，很多時候我會以為現在發生的一切我之前已經看到了，我隻是在看到的時候沒有看懂。現在我也有了很久以後我的答案，我在試圖看懂很久很久以前和很久很久以後間那妙不可言的聯係，一種不可言的奧秘。我是一個喜歡看預告，看劇透的人，對自己的一生也是如此！大約還是這個季節，十一年前下班後的公交車上，一個小夥子的眼淚就像斷了線的珍珠一樣，他沒有發出聲音，隻是來迴摸眼睛，摸眼睛之前他問過我，非要走嗎？我告訴他我是為了一份實習報告才會在這個地方逗留三個月，報告拿到手了章子也蓋了，我和這個地方的緣分就盡了。那時我在想不把你和這個地方一起歸類於苦海已經是看在相遇一場的情誼上了，我們不是一路人。我想的這一句我一直沒有說出來，即使那時候初出茅廬不知天高地厚，即使那時候少心少肺，沒有把他的眼淚當成珍珠，當成了客觀上有毒的水珠，我也沒有選擇傷害一個人、一份友誼。我知道在乎友誼是因為年輕，不在乎也是因為年輕，隨著時間的流逝，一切都會成為泡影，不招惹ta。你與其留也留不住還不如平靜下來慢慢欣賞～那珍惜是如何變幻成泡影的～那份年輕的真誠讓人之後再也求之不得。年zhang長後的權衡和趨利避害讓我活成了我曾經不喜歡的樣子，我有是，我想君也有是，勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。
新陳代謝在現代如此時間超過發展的年代，終究還是沒有達到能新陳代謝腦細胞，沒能代謝記憶的能力。無情誕生了一萬年十萬年，應該是那麽多年以前才不是。多情始終是憑借一個微妙的定位，占據了個人心裏敞亮以外的各個角落。我一直遺憾不能生為風靡你的那個人，遇見你時候的溫度好像和現在不一樣，其實是一樣的，隻不過我和一些人一樣在找一個借口，找一個好像是那個年代“進口般”的東西，好喜歡，好難得。太想念，太想念終是想念自己或和自己有關的，好像那一天遇見你時候的自己，也好像最終的結果就是自私。我對我的夢說得到和失去，得到是最好的，得不到才會如此糾結，我的夢對我說：再過十年，二十年你就不這麽想了，你明明知道已經人老珠黃，你明明知道已經物是人非，你明明知道不能逆勢而為？我還是我，我迴答我的夢，我都知道，知道又如何？你難道忘記了我的名字？時間開始之前。時間開始之前，這六個字很重，也很輕，是一個代號，也是一個生命，我把它當成了一種價值觀用了很多年。多少年？十三四年了吧，源於生活，源於一篇現在還可以記得大概內容的一本科學雜誌，記得是因為我加上興趣並投入看過，都說漂亮國地理雜誌、自然雜誌發達，我們也越來越強！
從小東門看，清涼山的高處就像是延安的布達拉宮，從我現在身在的位置看，遠遠的風景依舊熟悉，雖然已經不近了，不如故了。我開玩笑的對自己說我坐206和208是不需要看站的，閉著眼睛都知道有沒有到，隨著春夏秋冬又一個春夏秋冬，最後的感覺也隻剩了……再從小東門看，我念念不忘的是十四年前第一次路過，難道你也是這樣的嗎？我現在還沒有看出來你是這樣的，我不會主動去想你，因為想你這樣的人又對於該想起的人就不合適了。放心，在我的世界裏我不會在認識裏刻意的選擇主配角，討厭的，不喜歡的，我也會給ta一個代號。我會先放下名字，再放下人，一倆年以後，倆三年之後，再看此時此刻的我，你笑了，笑得應該，我卻笑不出來