第81章 2021隨筆64
夢裏有你，不止一次，看見比夢裏還難，在這個交流速度發達的年代，我最害怕我沒有翅膀，不能立刻飛過去，立刻飛過去可能還不如慢慢走過去，麵對麵和你說說心裏的傳奇。走過去的缺點是速度慢了一點點，慢到已經有了物是人非，或許並不是走的慢，是物是人非產生的快了。
年前的鞭炮聲，有財的人在把握窗外的世界，它的鞭炮聲打擾了一個剛剛睡著的窗裏人，鞭炮聲也會說話，它說那不是聲音，是風景，我看見了吵鬧的世界，剛剛有一群人匆匆的路過，之後又有一群匆匆路過，一群人的後麵還有一群人，周而複始，看了很久很久，我也路過了。我知道我之後還有人會路過，隻是現在的我是看不見了……也許還有人會路過倆次三次，同樣一個人，不一樣的路過，是路變了還是人變了？都變了。既然變了又何提初心？這些不都是在騙人的心靈嗎？初心是什麽樣子，我看見過昨天的自己。持有初心的人是什麽樣子，我沒有看見過！我想看見。如果可以把看見放在一張白紙上，可以大腦這張白紙一篇，可以把我和你這三個字縮寫成我們，我就不想了。希望就像飄渺之旅的尊者，在我的世界裏，又沒有尊者，隻有俗人。在這個有肉包子吃的年代裏，你如何抉擇？有的東西今天不說，後來我肯定會抱怨滄海桑田變遷的太快，變遷從來都沒有停過，我們以為我們在經曆它，其實是它在經曆我們。等時間的人和提前離開時間的人一樣，我的隨心所欲在哪裏？在手指頭上嗎？有人說我心氣太高，我的肺活量其實一般，那我們就比一比肺活量，怎麽比？怎麽比是很複雜的三個詞語，解釋權在人，客觀少有例外。你和他們講什麽？在他們眼裏講什麽就像一個蟲子，可以捏死。當然每個人都可以在如此神奇的藍色星球上獨一無二，同樣也可以在別人成功的路上當舔者……省略號留給以後結束。你理解的世界有多大，你眼中的世界就有多大，本想和你分享世界，結果你拿出來一個杯子，你告訴我杯子的主人就是全世界。我隻能歎息杯子裏裝的那些水，上善若水！在沉迷個性起始的地方，是你的全世界，不是我的全世界，我的全世界還存留有共性的味道，所以你理解不了我，我也理解不了你。
秋天離開故鄉的時候，我一個人站在山頂上冥想過這樣一個問題：在死亡到來前的一天，你的一輩子還有什麽不願舍棄棄？是生命，還是冥冥之中的注定……不管是年少輕言，還是年老持重，在時間的大道上我與足下皆如迷路者，開始的時候看不清分岔路口，終點的時候才發現不僅地球是個圓的，人也是個圓的。你往東，我往西……我硬著頭皮，一個人行走在浪費生命的路上，熟悉和陌生的感覺已經離開了姓名二字，可是你的名字是三個字？結果一樣的！我雖然控製不住悄悄的內心，但我明白很多的成熟是見不得光的，是需要迴避人的！如果可以公開，那將是一種傷害。個體的發展首先是生存，然後是更好的生存，在貪婪之下，生存的邊緣就會產生一些不一樣的東西，比如命義，比如教仰，也比如一生一世窮困潦倒的規則，是一種自我心靈安慰過後的選擇，也是一種無法選擇。多年前我的想法是：我們習慣性的把目光都集中在了核心位置，或許你多看一眼邊緣外麵，外麵的還有外麵，那可能就不再是一堵牆，是什麽我也不知道，我相信每個人看到的都不一樣。多年後我的想法是：今天之後皆是太久，誰又能說，誰又敢說？一萬年不變我認為不可能，一萬年太久，主觀上久限製了時間，也限製了你之後的發展。突然就醒了，看了一下手機，五點半，還早。本來不想醒的，夢見你了，關鍵時刻就醒了，我感覺像是春秋大夢，南柯一夢，我知道你會說不是像，而就是如此，如此扯淡的我。很想把夢繼續下去，我想知道夢裏的世界是什麽樣的標準？我看見我是在乎你的，我也不知道什麽原因。把我的話當成煙花放了吧。雖然我不到四十，又何必在乎三十和四十這樣的數字？結局是一樣的。哪個多了，哪個少了，找黃土去說。別人都說我是試圖影響別人的思維，你看了是有自己的理解，我又怎麽能改變的liao你？我看見過和你很像的人，在路過的千百萬人中，多好的風景，每一個陽光明媚的早晨，時間都會捉弄我到中午。我很懶，所以我借口想多曬一會兒太陽，不想前行，天再高又怎麽樣，或許隻有生活在高高在上的人，才理解不了低俗中渺小的我，我夠不著你，你也一樣夠不著我。不是我太矮走的太慢，也不是我們的方向反了，可能我們一直比肩相鄰，卻始終一步之遙，像平行線，我更喜歡相交線，有交點，有共同一個點。我想我們也應該有共同點才是，隻是我還沒有發現，我還沒有煉成火眼金睛。我用了幾句曾經說過的話，同樣的漢字，味道已被歲月偷走。我經常自嘲自己是一個天天躲在啤酒瓶裏寫情書的小矮人，天天在等白雪公主的迴信，如果白雪公主看到了我的信，她可能也就沒有什麽可以能表達的了。我無法表達如果有一天我真的遇到了白雪公主會是什麽樣子？我自己何嚐又不是經常用所謂的糧食精華來荒度時間，我無法表達時間，我也理解不了時間，時間過得無情，我想能不能過去的慢一點，現在的速度怎麽能夠？如果可以重來，一次又怎麽能夠？我害怕有太多的空閑時間不是倒床就睡，我害怕思考，害怕思考後的孤獨。孤獨是一種習慣，但這種習慣我不想習慣。我想讓經曆的每一秒都過的長長久久，除了上班的那幾個小時，沉默的太久我會發腐，所以我想天天不安分，不安分又起不了什麽風浪，這樣的生活最難過。我在喜歡又無法喜歡的時候，我就選擇……喜歡的東西並不一定是好的，有的人剛開始不喜歡，了解了就喜歡了，有的人剛開始很吸引，熟悉了也就陌生了，我喜歡前者，但又有多少人迷戀過後者？也許很多年後我老了，也大徹大悟了，大徹大悟也並不代表會放下，我還會拾起今天，拾起你們。若論真實，周圍誰又能像我這麽憨，如此赤裸裸的表達自己的內心世界？
夢裏有你，不止一次，看見比夢裏還難，在這個交流速度發達的年代，我最害怕我沒有翅膀，不能立刻飛過去，立刻飛過去可能還不如慢慢走過去，麵對麵和你說說心裏的傳奇。走過去的缺點是速度慢了一點點，慢到已經有了物是人非，或許並不是走的慢，是物是人非產生的快了。
年前的鞭炮聲，有財的人在把握窗外的世界，它的鞭炮聲打擾了一個剛剛睡著的窗裏人，鞭炮聲也會說話，它說那不是聲音，是風景，我看見了吵鬧的世界，剛剛有一群人匆匆的路過，之後又有一群匆匆路過，一群人的後麵還有一群人，周而複始，看了很久很久，我也路過了。我知道我之後還有人會路過，隻是現在的我是看不見了……也許還有人會路過倆次三次，同樣一個人，不一樣的路過，是路變了還是人變了？都變了。既然變了又何提初心？這些不都是在騙人的心靈嗎？初心是什麽樣子，我看見過昨天的自己。持有初心的人是什麽樣子，我沒有看見過！我想看見。如果可以把看見放在一張白紙上，可以大腦這張白紙一篇，可以把我和你這三個字縮寫成我們，我就不想了。希望就像飄渺之旅的尊者，在我的世界裏，又沒有尊者，隻有俗人。在這個有肉包子吃的年代裏，你如何抉擇？有的東西今天不說，後來我肯定會抱怨滄海桑田變遷的太快，變遷從來都沒有停過，我們以為我們在經曆它，其實是它在經曆我們。等時間的人和提前離開時間的人一樣，我的隨心所欲在哪裏？在手指頭上嗎？有人說我心氣太高，我的肺活量其實一般，那我們就比一比肺活量，怎麽比？怎麽比是很複雜的三個詞語，解釋權在人，客觀少有例外。你和他們講什麽？在他們眼裏講什麽就像一個蟲子，可以捏死。當然每個人都可以在如此神奇的藍色星球上獨一無二，同樣也可以在別人成功的路上當舔者……省略號留給以後結束。你理解的世界有多大，你眼中的世界就有多大，本想和你分享世界，結果你拿出來一個杯子，你告訴我杯子的主人就是全世界。我隻能歎息杯子裏裝的那些水，上善若水！在沉迷個性起始的地方，是你的全世界，不是我的全世界，我的全世界還存留有共性的味道，所以你理解不了我，我也理解不了你。
秋天離開故鄉的時候，我一個人站在山頂上冥想過這樣一個問題：在死亡到來前的一天，你的一輩子還有什麽不願舍棄棄？是生命，還是冥冥之中的注定……不管是年少輕言，還是年老持重，在時間的大道上我與足下皆如迷路者，開始的時候看不清分岔路口，終點的時候才發現不僅地球是個圓的，人也是個圓的。你往東，我往西……我硬著頭皮，一個人行走在浪費生命的路上，熟悉和陌生的感覺已經離開了姓名二字，可是你的名字是三個字？結果一樣的！我雖然控製不住悄悄的內心，但我明白很多的成熟是見不得光的，是需要迴避人的！如果可以公開，那將是一種傷害。個體的發展首先是生存，然後是更好的生存，在貪婪之下，生存的邊緣就會產生一些不一樣的東西，比如命義，比如教仰，也比如一生一世窮困潦倒的規則，是一種自我心靈安慰過後的選擇，也是一種無法選擇。多年前我的想法是：我們習慣性的把目光都集中在了核心位置，或許你多看一眼邊緣外麵，外麵的還有外麵，那可能就不再是一堵牆，是什麽我也不知道，我相信每個人看到的都不一樣。多年後我的想法是：今天之後皆是太久，誰又能說，誰又敢說？一萬年不變我認為不可能，一萬年太久，主觀上久限製了時間，也限製了你之後的發展。突然就醒了，看了一下手機，五點半，還早。本來不想醒的，夢見你了，關鍵時刻就醒了，我感覺像是春秋大夢，南柯一夢，我知道你會說不是像，而就是如此，如此扯淡的我。很想把夢繼續下去，我想知道夢裏的世界是什麽樣的標準？我看見我是在乎你的，我也不知道什麽原因。把我的話當成煙花放了吧。雖然我不到四十，又何必在乎三十和四十這樣的數字？結局是一樣的。哪個多了，哪個少了，找黃土去說。別人都說我是試圖影響別人的思維，你看了是有自己的理解，我又怎麽能改變的liao你？我看見過和你很像的人，在路過的千百萬人中，多好的風景，每一個陽光明媚的早晨，時間都會捉弄我到中午。我很懶，所以我借口想多曬一會兒太陽，不想前行，天再高又怎麽樣，或許隻有生活在高高在上的人，才理解不了低俗中渺小的我，我夠不著你，你也一樣夠不著我。不是我太矮走的太慢，也不是我們的方向反了，可能我們一直比肩相鄰，卻始終一步之遙，像平行線，我更喜歡相交線，有交點，有共同一個點。我想我們也應該有共同點才是，隻是我還沒有發現，我還沒有煉成火眼金睛。我用了幾句曾經說過的話，同樣的漢字，味道已被歲月偷走。我經常自嘲自己是一個天天躲在啤酒瓶裏寫情書的小矮人，天天在等白雪公主的迴信，如果白雪公主看到了我的信，她可能也就沒有什麽可以能表達的了。我無法表達如果有一天我真的遇到了白雪公主會是什麽樣子？我自己何嚐又不是經常用所謂的糧食精華來荒度時間，我無法表達時間，我也理解不了時間，時間過得無情，我想能不能過去的慢一點，現在的速度怎麽能夠？如果可以重來，一次又怎麽能夠？我害怕有太多的空閑時間不是倒床就睡，我害怕思考，害怕思考後的孤獨。孤獨是一種習慣，但這種習慣我不想習慣。我想讓經曆的每一秒都過的長長久久，除了上班的那幾個小時，沉默的太久我會發腐，所以我想天天不安分，不安分又起不了什麽風浪，這樣的生活最難過。我在喜歡又無法喜歡的時候，我就選擇……喜歡的東西並不一定是好的，有的人剛開始不喜歡，了解了就喜歡了，有的人剛開始很吸引，熟悉了也就陌生了，我喜歡前者，但又有多少人迷戀過後者？也許很多年後我老了，也大徹大悟了，大徹大悟也並不代表會放下，我還會拾起今天，拾起你們。若論真實，周圍誰又能像我這麽憨，如此赤裸裸的表達自己的內心世界？