第33章 2021隨筆14
四月一日淩晨四點：每當我不喜歡一個人，我的潛意識就會默認ta不是一個好人，莫名其妙都用上了，還是證據不足。幸好我及時發現了我的不科學，心靜下來了就不會再主觀，不會再想沒有份的東西了，即使客觀冷冷的，但總要適應這種不一樣的溫度，也不想和別人一樣，用自己的體溫來捂熱這個東西，變了味道。變化最快的還屬工作中的新同事和老油條，同一個人，短短的一倆個月，就換了天地。不一樣的世界，我也看見過努力和不應該有的結局，所以我慢慢就理解了一波又一波要離開的人。不管什麽原因，如果還有人走，就是不合理的。任何東西都逃離不了一個結局，結局不是每一個人都可以想通的。想不通的人，就記得不全，稀裏糊塗被傷害的沒有理由。人要有最基本的惶恐和敬畏，這樣才能堅持有謙和與責任，絕不像表麵上看起來有膽量那麽簡單，有膽量沒見識那是愣頭青，有膽識才是那個誤認為以外的關鍵。每一個長大的我們，會不會想起剛學會走路的自己？亭裏之外是那麽的遙遠。當走過的路遠了，路過的人多了，現在感覺就不那麽遠了。環境重要，人各有誌，有的人壓根就是過客，我想做的是留下有緣人，和她一起看著時間再匆匆而過個幾十年，垂下白發。以前我詭辯過：心眼要小到比針還細，才能夠鑽進你的心裏。愛情故事裏的心眼都很細，因為緣分很細。一個人的心動，發現的時候總是太遲，我可以忍耐，時間久了，人非草木，日久必生情。明天和我一樣，都不太靠譜，靠譜的或許隻有內心掩飾不住的一個微表情，真情流露。迴到熟悉之前還是熟悉之後，其實熟悉就是一個疑問，一個冷言冷語的迴答，我們熟悉過嗎？我每次還是早早就知道了……除了我聰明，更多的時候是生活主動告訴我的，謊言之外的真誠，也是你的可愛之處。女人說不要就是要，說不是就是是，這是一個大眾的偽命題，僅僅是個別人的真命題，個別人享受了謠言的成果，大眾成了沒有止住謠言的不智者。這是一個陰謀！我寧願當一個旁觀的路人，也不願意卷入這樣被人利用的陰謀，煩惱源於僥幸，源於執念，說的好聽一點是在乎。所有看得見摸得著聞得到的事物，遲早都要迴到起點之前，像風刮過一樣，夢醒了一樣，或許你就是那場風，我在等候風過去之後的那場雨，還是來的猛烈一些的好。一個人待久了也會變得笨了，我還想說，我就是這樣的人。少年的時候很少想過這些，很少想過有沒有嚐過咖啡的滋味？隻要抓住喜歡的飲料就往飽了喝。明天還可以繼續這樣？我信的東西都被玷汙了，所以你不要怪我不相信你。信任容易讓人萬劫不複，不信任又讓人墮落一生。信任可以是一個白雪公主，如果想把白雪公主留下，我得繼續睡一覺，續一續昨夜的夢。現在估計也隻有夢裏才可以，可以迴返的再看看彌補我的健忘，拾起曾經被利用取代而丟掉的信任二字。很多年前，我們嘰嘰喳喳的各自為傲，沒心沒肝的談天說地，以為來日一定方長。那時候，我們孑然一身了無牽掛，自由的就像風一樣，吹到哪裏就是哪裏，現在我還是想吹，可惜已沒有了風兒，沙子倒是沉了一地。也是那個年代，所有的理想都在，我們幻想未來，鍾愛夢想，以為朝那個方向前進了總能實現，可惜隱藏的岔路口太多，像迷宮一樣。時光並不太貴，我很閑，閑的把每一天都若無其事的虛度，好像不怕白頭也不懼蹉跎，單身狗一條。我記得光影下，狗和人的區別，我並不怕作為今天一條可笑的狗，我害怕明天還和今天一樣重複，過去。一個人有一個名字，單身狗好神奇，神奇的有很多個名字，神奇的屌絲，三無產品怎麽能表達一塵不變是什麽樣子？我的夢想成真了，因為昨天的夢變了，變成了似乎不該屬於地球上的故事，我看見了另一個不同的你我ta。
淩晨六點：別人的世界，感覺的水分太多，連一點觸摸也經不起，叵測的讓人生畏，看見過人性的人不叵測都難。我聽人說：人無癖不可與交，因其無深情；人無疵不可與交，懼其無真心。你心中接近神的人，你難以想象ta的心也會動蕩，也會為他人起一場兵荒馬亂，那個他人可能永遠都不會是你，也可能就是你。或許我再堅持個一輩子，來生我也差不多了，就害怕差了一點，如今生。藕斷絲連，一絲連倆人難，絲織成了幔，我在廳外聽見了你閨房床幔的白紗，斷魂襲人。我果然是我的知己，知己者，真正知道自己的人，知道蕪雜表象之下，自己的靈魂別有洞天。對於靈魂格外深邃的人，知己是個奢侈品，我對於我，也是奢侈品。昨夜夢中人，我不是柳下惠，今天又怎麽能坐懷不亂？我有感覺，感覺一直在變化，夢就是這麽走了，醒下了我一個人的思念。這些天，很漫長，睡眠不好希望也就沒有了。明天後天還是陰天，在睡不著的路上，我想趁機摸影子一下，一下怎麽能夠？每次獨處總是可以歡喜的過去，為了不讓自己繼續失望。在沒有星星的夜晚，你會和你的整個世界沸騰，我隻能和我自己沸騰，你的被窩是熱的，我的椅子是涼的。我激動的認為自己可以把椅子加熱，感覺自己充滿了力量，其實能量耗盡，肚子已造反的哇哇叫。人的肚子總有大誌向，不像腦子什麽都沒有，變得和豆腐腦一樣。我現在隻想豆腐腦，我明明知道自己錯了，可我不想改，因為不過倆小時我就能吃上它。嗬嗬……這一會兒我喜歡這樣的笑，誰讓我很少像今天一樣空空如也。我喜歡胃好的風景，美食和你一樣都是我的必需品。隻不過現在的我還買不起必需品，隻能暫時用樸實來代替美食和你。我想有效的觸摸一下看得見的風景，風景可以無視我，就當我沒有發生過，畢竟看風景的人太多。可能這是我一個人的邏輯！溫和的春風，會讓我產生錯覺，我還是想相信，錯覺是真實存在。我不想喝春風也不敢喝春風，我害怕忘記了自己的斤兩。在這個開放的年代，我問過一個打口哨的女子，我對她說：你是想讓我把你當成打口哨的女孩還是打口哨的女人？我一直把她當成了女孩，因為年輕。我最大的遺憾就是不能再年輕一次，這是個不會出現的奇跡。我的少年生活在山溝溝的感覺裏，我還在那條綠水青山的黃土丘壑裏裝模作樣的學習過……青澀是一種味道，也是一種享受，一種迴味無窮的美食，我喜歡品嚐這種美食。想吃又打不開怎麽辦？鑰匙在你的手裏。
淩晨兩點：我想把你自己發的這個圖片，這個你認為的感觸，其實你自己都不懂得這個圖片，這個圖片解釋清楚了，你還會不會認為就是你看見的那個字，那個詞？這些都是誰教你的？老師嗎？我說的很激進很刺痛。你們都說深奧，我就不理解，其實是你們理解了，每一個人的理解都沒有錯，這就是生活，為什麽偏要聖人的理解？反而顯得不真實。你隻是過不了liao自己的小九九，這個拚音我不應該對你打，我又該為你而打，你哪一天離開了，我也會刪除你，我刪除的人多了，刪除我的人也就多了。我那麽愛流浪，不知不覺我把對你的迴複當成了說說來寫。我總感覺我想象的莫名其妙，很多東西隻是表達了我還想繼續，我不過是想吃飽喝足了。胖也是一種弱點，我以胖掩蓋了liao不起的……我自認為的故事。說說，算什麽？我明天後天可以寫一大堆，不值錢的東西。我總感覺我說的真情實意，為什麽生活就搜不到和我一樣的人？在吃獨食！我總想，沒有人敢讓我想，除了我自己，我會把你想的不成樣子。我的這條說說寫了半個小時，很難下筆，原因很簡單，我一心倆用。我在想下一個多了的一份愛。很多人麻木不仁的無所謂著今天，那明天呢，明天之後呢？我也不喜歡我這樣想過，因為你還是那個我想記得住的人，接近神的人。我的每一條自信我都感覺不太自信，自信是一個高端的產物，總該有能配得上的人，知足是最優答案，這個答案是聖人給的。我說來說去，不是隻有現在說出來了才有答案，答案已久。人的一生為什麽比十萬個為什麽還多？十萬個為什麽有答案，生活好像沒有答案，沒有又是什麽？不知所措。生活你可以拆開來過，這是我有針對性的迴答，對於大眾，那你首先超越自己再說吧！人隻有入魔了才知道魔性，我聞過天下事物，唯獨不知女人。女人可能是男人的一半，你成功，她享受，你失敗，她比你還痛苦。女人也可能不是男人的一半，或全部或毫無關係，我從未想過，我會如此在乎，在乎每一個路過的人，我多看了你一眼，我害怕再多看你一眼，如果我是皇帝，我會殺了亂我心智的人，沒有例外。我說的是如果，有一個人問過我這樣的問題。夜色一片寂靜，我摸著欄杆上了床，欄杆冰冷，人心似火。今天喝了很多，有些搖搖晃晃，幸運的是我不需要再發長篇說說，發不liao了，我能發的時候至少還有力氣，今天隻想睡覺。你不明白一個比喻，你何嚐又在乎過一個比喻？如果我死了，你不需要記得曾經還認識我，如果我成功了，我也會不認識你。理所應當！我們彼此理所應當。不少人在前進的過程中最害怕馬賽克，馬賽克也總喜歡躲在不歡迎它的那些人手裏。
四月一日淩晨四點：每當我不喜歡一個人，我的潛意識就會默認ta不是一個好人，莫名其妙都用上了，還是證據不足。幸好我及時發現了我的不科學，心靜下來了就不會再主觀，不會再想沒有份的東西了，即使客觀冷冷的，但總要適應這種不一樣的溫度，也不想和別人一樣，用自己的體溫來捂熱這個東西，變了味道。變化最快的還屬工作中的新同事和老油條，同一個人，短短的一倆個月，就換了天地。不一樣的世界，我也看見過努力和不應該有的結局，所以我慢慢就理解了一波又一波要離開的人。不管什麽原因，如果還有人走，就是不合理的。任何東西都逃離不了一個結局，結局不是每一個人都可以想通的。想不通的人，就記得不全，稀裏糊塗被傷害的沒有理由。人要有最基本的惶恐和敬畏，這樣才能堅持有謙和與責任，絕不像表麵上看起來有膽量那麽簡單，有膽量沒見識那是愣頭青，有膽識才是那個誤認為以外的關鍵。每一個長大的我們，會不會想起剛學會走路的自己？亭裏之外是那麽的遙遠。當走過的路遠了，路過的人多了，現在感覺就不那麽遠了。環境重要，人各有誌，有的人壓根就是過客，我想做的是留下有緣人，和她一起看著時間再匆匆而過個幾十年，垂下白發。以前我詭辯過：心眼要小到比針還細，才能夠鑽進你的心裏。愛情故事裏的心眼都很細，因為緣分很細。一個人的心動，發現的時候總是太遲，我可以忍耐，時間久了，人非草木，日久必生情。明天和我一樣，都不太靠譜，靠譜的或許隻有內心掩飾不住的一個微表情，真情流露。迴到熟悉之前還是熟悉之後，其實熟悉就是一個疑問，一個冷言冷語的迴答，我們熟悉過嗎？我每次還是早早就知道了……除了我聰明，更多的時候是生活主動告訴我的，謊言之外的真誠，也是你的可愛之處。女人說不要就是要，說不是就是是，這是一個大眾的偽命題，僅僅是個別人的真命題，個別人享受了謠言的成果，大眾成了沒有止住謠言的不智者。這是一個陰謀！我寧願當一個旁觀的路人，也不願意卷入這樣被人利用的陰謀，煩惱源於僥幸，源於執念，說的好聽一點是在乎。所有看得見摸得著聞得到的事物，遲早都要迴到起點之前，像風刮過一樣，夢醒了一樣，或許你就是那場風，我在等候風過去之後的那場雨，還是來的猛烈一些的好。一個人待久了也會變得笨了，我還想說，我就是這樣的人。少年的時候很少想過這些，很少想過有沒有嚐過咖啡的滋味？隻要抓住喜歡的飲料就往飽了喝。明天還可以繼續這樣？我信的東西都被玷汙了，所以你不要怪我不相信你。信任容易讓人萬劫不複，不信任又讓人墮落一生。信任可以是一個白雪公主，如果想把白雪公主留下，我得繼續睡一覺，續一續昨夜的夢。現在估計也隻有夢裏才可以，可以迴返的再看看彌補我的健忘，拾起曾經被利用取代而丟掉的信任二字。很多年前，我們嘰嘰喳喳的各自為傲，沒心沒肝的談天說地，以為來日一定方長。那時候，我們孑然一身了無牽掛，自由的就像風一樣，吹到哪裏就是哪裏，現在我還是想吹，可惜已沒有了風兒，沙子倒是沉了一地。也是那個年代，所有的理想都在，我們幻想未來，鍾愛夢想，以為朝那個方向前進了總能實現，可惜隱藏的岔路口太多，像迷宮一樣。時光並不太貴，我很閑，閑的把每一天都若無其事的虛度，好像不怕白頭也不懼蹉跎，單身狗一條。我記得光影下，狗和人的區別，我並不怕作為今天一條可笑的狗，我害怕明天還和今天一樣重複，過去。一個人有一個名字，單身狗好神奇，神奇的有很多個名字，神奇的屌絲，三無產品怎麽能表達一塵不變是什麽樣子？我的夢想成真了，因為昨天的夢變了，變成了似乎不該屬於地球上的故事，我看見了另一個不同的你我ta。
淩晨六點：別人的世界，感覺的水分太多，連一點觸摸也經不起，叵測的讓人生畏，看見過人性的人不叵測都難。我聽人說：人無癖不可與交，因其無深情；人無疵不可與交，懼其無真心。你心中接近神的人，你難以想象ta的心也會動蕩，也會為他人起一場兵荒馬亂，那個他人可能永遠都不會是你，也可能就是你。或許我再堅持個一輩子，來生我也差不多了，就害怕差了一點，如今生。藕斷絲連，一絲連倆人難，絲織成了幔，我在廳外聽見了你閨房床幔的白紗，斷魂襲人。我果然是我的知己，知己者，真正知道自己的人，知道蕪雜表象之下，自己的靈魂別有洞天。對於靈魂格外深邃的人，知己是個奢侈品，我對於我，也是奢侈品。昨夜夢中人，我不是柳下惠，今天又怎麽能坐懷不亂？我有感覺，感覺一直在變化，夢就是這麽走了，醒下了我一個人的思念。這些天，很漫長，睡眠不好希望也就沒有了。明天後天還是陰天，在睡不著的路上，我想趁機摸影子一下，一下怎麽能夠？每次獨處總是可以歡喜的過去，為了不讓自己繼續失望。在沒有星星的夜晚，你會和你的整個世界沸騰，我隻能和我自己沸騰，你的被窩是熱的，我的椅子是涼的。我激動的認為自己可以把椅子加熱，感覺自己充滿了力量，其實能量耗盡，肚子已造反的哇哇叫。人的肚子總有大誌向，不像腦子什麽都沒有，變得和豆腐腦一樣。我現在隻想豆腐腦，我明明知道自己錯了，可我不想改，因為不過倆小時我就能吃上它。嗬嗬……這一會兒我喜歡這樣的笑，誰讓我很少像今天一樣空空如也。我喜歡胃好的風景，美食和你一樣都是我的必需品。隻不過現在的我還買不起必需品，隻能暫時用樸實來代替美食和你。我想有效的觸摸一下看得見的風景，風景可以無視我，就當我沒有發生過，畢竟看風景的人太多。可能這是我一個人的邏輯！溫和的春風，會讓我產生錯覺，我還是想相信，錯覺是真實存在。我不想喝春風也不敢喝春風，我害怕忘記了自己的斤兩。在這個開放的年代，我問過一個打口哨的女子，我對她說：你是想讓我把你當成打口哨的女孩還是打口哨的女人？我一直把她當成了女孩，因為年輕。我最大的遺憾就是不能再年輕一次，這是個不會出現的奇跡。我的少年生活在山溝溝的感覺裏，我還在那條綠水青山的黃土丘壑裏裝模作樣的學習過……青澀是一種味道，也是一種享受，一種迴味無窮的美食，我喜歡品嚐這種美食。想吃又打不開怎麽辦？鑰匙在你的手裏。
淩晨兩點：我想把你自己發的這個圖片，這個你認為的感觸，其實你自己都不懂得這個圖片，這個圖片解釋清楚了，你還會不會認為就是你看見的那個字，那個詞？這些都是誰教你的？老師嗎？我說的很激進很刺痛。你們都說深奧，我就不理解，其實是你們理解了，每一個人的理解都沒有錯，這就是生活，為什麽偏要聖人的理解？反而顯得不真實。你隻是過不了liao自己的小九九，這個拚音我不應該對你打，我又該為你而打，你哪一天離開了，我也會刪除你，我刪除的人多了，刪除我的人也就多了。我那麽愛流浪，不知不覺我把對你的迴複當成了說說來寫。我總感覺我想象的莫名其妙，很多東西隻是表達了我還想繼續，我不過是想吃飽喝足了。胖也是一種弱點，我以胖掩蓋了liao不起的……我自認為的故事。說說，算什麽？我明天後天可以寫一大堆，不值錢的東西。我總感覺我說的真情實意，為什麽生活就搜不到和我一樣的人？在吃獨食！我總想，沒有人敢讓我想，除了我自己，我會把你想的不成樣子。我的這條說說寫了半個小時，很難下筆，原因很簡單，我一心倆用。我在想下一個多了的一份愛。很多人麻木不仁的無所謂著今天，那明天呢，明天之後呢？我也不喜歡我這樣想過，因為你還是那個我想記得住的人，接近神的人。我的每一條自信我都感覺不太自信，自信是一個高端的產物，總該有能配得上的人，知足是最優答案，這個答案是聖人給的。我說來說去，不是隻有現在說出來了才有答案，答案已久。人的一生為什麽比十萬個為什麽還多？十萬個為什麽有答案，生活好像沒有答案，沒有又是什麽？不知所措。生活你可以拆開來過，這是我有針對性的迴答，對於大眾，那你首先超越自己再說吧！人隻有入魔了才知道魔性，我聞過天下事物，唯獨不知女人。女人可能是男人的一半，你成功，她享受，你失敗，她比你還痛苦。女人也可能不是男人的一半，或全部或毫無關係，我從未想過，我會如此在乎，在乎每一個路過的人，我多看了你一眼，我害怕再多看你一眼，如果我是皇帝，我會殺了亂我心智的人，沒有例外。我說的是如果，有一個人問過我這樣的問題。夜色一片寂靜，我摸著欄杆上了床，欄杆冰冷，人心似火。今天喝了很多，有些搖搖晃晃，幸運的是我不需要再發長篇說說，發不liao了，我能發的時候至少還有力氣，今天隻想睡覺。你不明白一個比喻，你何嚐又在乎過一個比喻？如果我死了，你不需要記得曾經還認識我，如果我成功了，我也會不認識你。理所應當！我們彼此理所應當。不少人在前進的過程中最害怕馬賽克，馬賽克也總喜歡躲在不歡迎它的那些人手裏。