乖寶，你說我究竟在期待什麽？
很不開心，可又隻能安慰自己沒必要因為這些去鬱悶。
啊啊啊啊啊！
這踏馬開的盲盒到底是不是我想要的？
哭唧唧。
還是老問題，今天去扯衣服，結果我落後麵了他也沒發現，依舊跟妹妹並排有說有笑的。
我剛剛本來考慮和他說下這個我很介意的點，結果他跟我來一句要洗澡睡覺了，最近有點疲勞，晚安。
噎住。
這讓我說啥？丟給了他個晚安就算了。
我甚至在想，我以往的那些條條框框的堅持現在看來是不是就像個笑話一樣？
昨天定親和今天買金，感覺並沒有期待中那種愉悅。
定親我訂的酒席，說好的清蒸鱸魚不喜歡吃，他承諾了改紅燒，結果上來的還是清蒸的。
今天買金我父母勞神勞力，結果好像最終算下來還是單價買貴了，下午買完衣服迴來又被說了。
我仔細想了下，自己確實太天真了。
以為店員算過的就一定沒問題，當然更多的是不想去做一個精打細算的女人，畢竟有他在身邊我隻想做傻白甜。
被人家誇了幾句就暈乎乎的，好說話的不得了，那些單據就沒仔細看。
自我檢討。
唉——
當時我爸讓男孩子看，結果他來一句我數學不太好。
數學不太好難道就不可以算一下嗎？
他總是這樣，說自己笨，可是知道笨就一直任由自己笨下去嗎？
哭。
好像是可以一直任由自己笨下去，他那也算一種簡單的快樂，不是嗎？
你覺得歲月靜好，一定是有人在替你負重前行。
可是，我也不想負重前行。
托腮。
至今我們還沒牽上手，我其實給過很多個機會，可惜他都錯過了。
而我，也不想主動。
其他地方我已經很主動去維係和諧的局麵了，有些地方我還是想堅持下。
我一方麵擔心自己變成戀愛腦，一方麵又希望自己成為戀愛腦。
很多東西可以不用考慮那麽多，不開心也不必假裝開心，介意也不必假裝不介意。
好難。
他確實不懂我。
其實我很想買對戒，想象著手牽手拍照片發朋友圈，曬出我幸福的模樣。
可是，當店員問他是買對戒還是單個的時候，我見他猶豫了一下，說買單個。
當時心裏很失落，但又能理解，為了省錢而已。
後麵我鼓起勇氣問有沒有銀的對戒，店員說沒有，並表示我可以自己去網上買，很便宜的。
唉——
可是男孩子聽到這些一點反應都沒有。
我想他會不會不喜歡戴這些，那我主動去網上買，會不會既掉價還不討喜？
算了吧，如果他有心，他會自己去挑過來的；如果沒有心，那我又何必去操這個心呢？
考慮了很久，那種炙熱的愛情大抵我現在是沒有辦法感受的。
家裏人總是說他現在不成熟，如果我想要他懂我的意思，那就要去教他。
唉——
心累。
一直以來我想找比自己優秀的，第一次見他談吐感覺也可以，未曾想事情進行到下一步我就忍不住失落。
他既不會聊天，又還很木訥。
隻是長得成熟，但在談戀愛這方麵完全不懂女孩子的心。
算了，明天去發糖子，後天去過門，這兩天我暫且努力去迎合對方。等後麵他不主動找我聊天，我也不去期待了，默默幹自己的事情。
誘夏，已經停更很久了。
我想，此刻以他對我的感情而言，我愛他還不如愛我的小說。
至少小說給我幻想，寫得好的話還有機會讓我實現財富自由。
而他現在帶給我的隻有糾結，那一點隱秘的期待也在日漸消磨。
他什麽時候才能開竅呢？
我不知道，也不想去知道。
於我而言，既然已經選擇訂婚了，那麽底線我會守護好，忠誠我的選擇。
至於再多的，他不主動我也不想了，有點累，更多的是害怕自己主動多了，以後就該一輩子主動了。
我想，如果和他達不到靈魂共鳴，那我就去小說裏安排我筆下的人去愛我，讓他去實現我想要而做不到的體驗。
至於他，相敬如賓就好。
未來一步步走，我希望自己不要一步又一步的委曲求全。要知道不是所有付出都是值得的，你的付出要給理解你付出的人。
有些自己給自己定下的規矩還是希望你能夠硬氣點，一而再再而三的遷就隻會讓自己的可選擇性愈發得狹小。
我也不知道自己現在的選擇是對是錯，唯一能夠堅定的就是，已經選擇了的不能輕易去改變。
現在人笨也好，不聰明也罷，你也不能僅僅因為這些從而反悔。
閉眼。
我反思自己，我告誡自己。
以後的經濟大權最好掌管，如果不能或不想，那麽靠自己掙來的這部分一定要緊緊攥在手裏。
千萬不要因為心善就拿出來！
那可是你自己留給自己的養老錢，切記不要因為pua自己全盤托出。
睜眼。
昨天男孩子說想去旅遊，本質上是他自己想去旅遊，而我們一起去剛好成為了一個他家裏人不容反駁的理由。
我其實很舍不得，舍不得花銷，所以對於旅遊並不熱切。於我而言，出去旅遊一趟不如陪我在公園散步，在長椅上相互依靠吹著湖風。
那些未知的一切讓我不安，高昂的物價讓我窘迫。遇見了自己喜歡的不舍得買，遇見了自己想要的也開不了口。
唉，說我看過幾本書好似懂了不少道理吧，可當我處於真實情景中時還是免不了傻乎乎的。
我很害怕，害怕未來的自己達不到現在自己想要的那種狀態，過得不夠幸福。
我害怕爭吵，害怕他不夠喜歡我，害怕他會傷害我……
自我攻略已經夠了，剩下的靠天意。
如果他很快開竅，那我願意沉浸在蜜糖罐子裏當小女生；如果他一直漠然，那我就當他不存在就好。
時至今日，仍然記得曾經收藏過的一段話：最淡定的女人，沒事從來不給男人發短信打電話。他若不忙，自會和我聯係；他若正忙，我打擾他幹什麽？他若不忙也不和我聯係，那我聯係他幹什麽呢？
所以說，乖寶，好好發展自己的小說事業，沉浸在書中的世界，找個輕鬆點的工作夠維持溫飽就好。
我喜歡炙熱的感情，喜歡情話綿綿，喜歡倚靠在你身旁，你在我耳畔呢喃。
我愛你，皇後。
如果以後我戀愛腦，倒貼了，做出不理智的行為，記得敲醒我orz
很不開心，可又隻能安慰自己沒必要因為這些去鬱悶。
啊啊啊啊啊！
這踏馬開的盲盒到底是不是我想要的？
哭唧唧。
還是老問題，今天去扯衣服，結果我落後麵了他也沒發現，依舊跟妹妹並排有說有笑的。
我剛剛本來考慮和他說下這個我很介意的點，結果他跟我來一句要洗澡睡覺了，最近有點疲勞，晚安。
噎住。
這讓我說啥？丟給了他個晚安就算了。
我甚至在想，我以往的那些條條框框的堅持現在看來是不是就像個笑話一樣？
昨天定親和今天買金，感覺並沒有期待中那種愉悅。
定親我訂的酒席，說好的清蒸鱸魚不喜歡吃，他承諾了改紅燒，結果上來的還是清蒸的。
今天買金我父母勞神勞力，結果好像最終算下來還是單價買貴了，下午買完衣服迴來又被說了。
我仔細想了下，自己確實太天真了。
以為店員算過的就一定沒問題，當然更多的是不想去做一個精打細算的女人，畢竟有他在身邊我隻想做傻白甜。
被人家誇了幾句就暈乎乎的，好說話的不得了，那些單據就沒仔細看。
自我檢討。
唉——
當時我爸讓男孩子看，結果他來一句我數學不太好。
數學不太好難道就不可以算一下嗎？
他總是這樣，說自己笨，可是知道笨就一直任由自己笨下去嗎？
哭。
好像是可以一直任由自己笨下去，他那也算一種簡單的快樂，不是嗎？
你覺得歲月靜好，一定是有人在替你負重前行。
可是，我也不想負重前行。
托腮。
至今我們還沒牽上手，我其實給過很多個機會，可惜他都錯過了。
而我，也不想主動。
其他地方我已經很主動去維係和諧的局麵了，有些地方我還是想堅持下。
我一方麵擔心自己變成戀愛腦，一方麵又希望自己成為戀愛腦。
很多東西可以不用考慮那麽多，不開心也不必假裝開心，介意也不必假裝不介意。
好難。
他確實不懂我。
其實我很想買對戒，想象著手牽手拍照片發朋友圈，曬出我幸福的模樣。
可是，當店員問他是買對戒還是單個的時候，我見他猶豫了一下，說買單個。
當時心裏很失落，但又能理解，為了省錢而已。
後麵我鼓起勇氣問有沒有銀的對戒，店員說沒有，並表示我可以自己去網上買，很便宜的。
唉——
可是男孩子聽到這些一點反應都沒有。
我想他會不會不喜歡戴這些，那我主動去網上買，會不會既掉價還不討喜？
算了吧，如果他有心，他會自己去挑過來的；如果沒有心，那我又何必去操這個心呢？
考慮了很久，那種炙熱的愛情大抵我現在是沒有辦法感受的。
家裏人總是說他現在不成熟，如果我想要他懂我的意思，那就要去教他。
唉——
心累。
一直以來我想找比自己優秀的，第一次見他談吐感覺也可以，未曾想事情進行到下一步我就忍不住失落。
他既不會聊天，又還很木訥。
隻是長得成熟，但在談戀愛這方麵完全不懂女孩子的心。
算了，明天去發糖子，後天去過門，這兩天我暫且努力去迎合對方。等後麵他不主動找我聊天，我也不去期待了，默默幹自己的事情。
誘夏，已經停更很久了。
我想，此刻以他對我的感情而言，我愛他還不如愛我的小說。
至少小說給我幻想，寫得好的話還有機會讓我實現財富自由。
而他現在帶給我的隻有糾結，那一點隱秘的期待也在日漸消磨。
他什麽時候才能開竅呢？
我不知道，也不想去知道。
於我而言，既然已經選擇訂婚了，那麽底線我會守護好，忠誠我的選擇。
至於再多的，他不主動我也不想了，有點累，更多的是害怕自己主動多了，以後就該一輩子主動了。
我想，如果和他達不到靈魂共鳴，那我就去小說裏安排我筆下的人去愛我，讓他去實現我想要而做不到的體驗。
至於他，相敬如賓就好。
未來一步步走，我希望自己不要一步又一步的委曲求全。要知道不是所有付出都是值得的，你的付出要給理解你付出的人。
有些自己給自己定下的規矩還是希望你能夠硬氣點，一而再再而三的遷就隻會讓自己的可選擇性愈發得狹小。
我也不知道自己現在的選擇是對是錯，唯一能夠堅定的就是，已經選擇了的不能輕易去改變。
現在人笨也好，不聰明也罷，你也不能僅僅因為這些從而反悔。
閉眼。
我反思自己，我告誡自己。
以後的經濟大權最好掌管，如果不能或不想，那麽靠自己掙來的這部分一定要緊緊攥在手裏。
千萬不要因為心善就拿出來！
那可是你自己留給自己的養老錢，切記不要因為pua自己全盤托出。
睜眼。
昨天男孩子說想去旅遊，本質上是他自己想去旅遊，而我們一起去剛好成為了一個他家裏人不容反駁的理由。
我其實很舍不得，舍不得花銷，所以對於旅遊並不熱切。於我而言，出去旅遊一趟不如陪我在公園散步，在長椅上相互依靠吹著湖風。
那些未知的一切讓我不安，高昂的物價讓我窘迫。遇見了自己喜歡的不舍得買，遇見了自己想要的也開不了口。
唉，說我看過幾本書好似懂了不少道理吧，可當我處於真實情景中時還是免不了傻乎乎的。
我很害怕，害怕未來的自己達不到現在自己想要的那種狀態，過得不夠幸福。
我害怕爭吵，害怕他不夠喜歡我，害怕他會傷害我……
自我攻略已經夠了，剩下的靠天意。
如果他很快開竅，那我願意沉浸在蜜糖罐子裏當小女生；如果他一直漠然，那我就當他不存在就好。
時至今日，仍然記得曾經收藏過的一段話：最淡定的女人，沒事從來不給男人發短信打電話。他若不忙，自會和我聯係；他若正忙，我打擾他幹什麽？他若不忙也不和我聯係，那我聯係他幹什麽呢？
所以說，乖寶，好好發展自己的小說事業，沉浸在書中的世界，找個輕鬆點的工作夠維持溫飽就好。
我喜歡炙熱的感情，喜歡情話綿綿，喜歡倚靠在你身旁，你在我耳畔呢喃。
我愛你，皇後。
如果以後我戀愛腦，倒貼了，做出不理智的行為，記得敲醒我orz