中篇一發就直接審核過了，我原本還擔心，怕有些地方不過審呢。
數字先生看的很快呢，剛剛我去翻閱那篇的時候，就發現他已經閱讀完畢。
續接上文。
————·時間的長河裏·————
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2018年12月13日
嗯，有些事情我真的不太明白，不過也沒有必要為此而糾結……
今天早上英語早自習英語老師帶領我們讀單詞了，但查禕凡卻坐在許雯的位置上，與我旁邊的駱訓竊竊私語。隱約間我聽見：她讀英語聲音還越來越大……
我想他們正在談論的應該是我了，可我有錯嗎？早讀不就應該大聲的讀出來嗎？
然後快上第一節課的時候，查禕凡站在我座位旁邊，我向我的位置走去，結果他一看見我就做出一臉驚恐的模樣，雙手護住身體，迅速跑到張超那裏尋求安慰，嘴裏還念念有詞。
他們似乎將我比作毒，都不願意坐我旁邊，可我又情願坐在他們旁邊嗎！
男生和女生一樣，同樣都善變，記得高二以前，我和查禕凡晚自習還傳過小紙條聊理想呢，現在呢，視我為洪水猛獸。
人啊，就是這般無情，這般健忘。
不過這也告訴我一個做人道理，那就是管好自己的嘴巴，不要去說他人閑話，管理好自己的行為，不要讓自己在不經意間傷害了一個人的心。為此我想特意創作一首歌，歌名為《無所謂，無所畏》。
well，暫且不談這些無關緊要的事情了。
昨天晚上我想了想，我打算先將一本小說寫完，然後再反複修改，最終定稿後再進行後台發布。
我要走的是出版的路線，像《葉落微殤》這本書就將走此路線，進行全本收費。
而《快穿之……》這種類型的不支持出版的，那麽這種就進行單張收費，寫時講究字多速度快。
懂，我希望你一年就夠完結一本寓意出版的小說，也就是說在2019年12月31日前，你必須將《葉落微殤》的定稿全部碼進後台。
fighting，my queen！
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2018年12月14日
今天星期五，但我早上沒來，因為不想來，所以我隨心了，來或不來，都沒有任何影響……
嗯，寫這篇日誌是想說：入抖音的第1個視頻，用那段“我不想討好科學，也不想討好真理，隻想討好你。”前麵的話也要找出來，最後的“你”改為“我自己”。
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2018年12月17日
終於打算放棄了，今天晚自習下課後就收拾好東西迴家了。
查禕凡、萬裏明、駱訓行，他們應該會很開心吧……
中午來的時候，我不過是站在前門看了一眼，正在搞後門的查禕凡，結果他一進來就到處和人說，我好怕怕。
他說我很可怕，說真的，我真不知道我怎麽他了，我實在忍無可忍了，就問他我到底怎麽對你了？然後他就抱著張超尋安慰，嘴裏還在念念有詞。
我忍不下去了，今天就走了，我一個女孩子怎麽混成這樣，真是失敗呢！我哭了，我不是為他而哭，我是哭我自己。
剛好，由這個導火索，讓我不讀離開，不正是個好理由嗎？嗬，即使我離開了，我也不讓你們好過，我不是好人，不想以怨報德。
我心愛的女孩，你不需要自責，你在我心裏一直都是我的唯一，愛你?
（現注：原來是在這一天走的呀，其實我所謂的讓他們不好過，無非是想讓他們受到良心的譴責，可是我想，也許他們根本就不知道我離開的理由是什麽。時至今日很多東西我已經放下了，如果不是因為這些日誌，那些名字我都已經不記得了。忘記了，也好。）
————·時間分割線·————
高中日記的正文到這裏，就沒有繼續寫了。不過還有兩篇，我單獨拎了出來，這是兩封信，兩封我未能給出的信。
一封是2018年11月23日寫給班主任的，一封是2018年12月7日寫給父親的。
————·未呈遞的信1·————
尊敬的班主任：
您好！
一直想要寫封信，給您談談我內心的想法，以及咱們班存在的一些現象，但因諸多因素，最終都隻能在心裏想想，最重要的是我所寫的內容會引起大家的反感，從而怪罪我，多管閑事，然後大家孤立我。
說實話，我現在的處境也沒有必要怕大家孤立，因為我現在和孤立又有什麽區別呢？
致使我寫下這封信的直接原因是今天第二節課我倚靠在欄杆上曬太陽，但卻被一個足球打中了臀部，一開始我以為是萬裏明踢的，但當我帶著怒氣對他說：“說了下課，不要打球！”
他一臉無辜地說：“不是我踢的是，陶如意踢的。”
我迴頭看了一眼陶如意，因為她是個女生，我也不能說重話，隻好看了一眼就進教室。
可教室裏呢，在打羽毛球。因我坐在最後一排，球落在我這裏是常有的，看在是同學的份上，有時候為了避免大家尷尬，我就假裝不知道，他省了一句對不起，我也省得違心說一句沒關係。
這年頭對不起越來越廉價了，一點誠意都沒有，似乎說了一句對不起就可以抹掉曾經的傷害。
所以當陶如意說“對不起”時，我隻是說了一句，“如果對不起有用，要警察幹嘛？”
也許最好的處理方式是接受她的道歉，並微笑著說“沒關係”，但我就想任性的從心一迴。
課間在教室裏用乒乓球拍打羽毛球，在教室外踢足球，這樣的現象已經出現很久了。今天課間他們打羽毛球就拿吊燈打熄滅了，後來萬裏明修了一下才又好了。
每次踢足球他們都踢得很兇，好幾次差點飛到樓下，消防門被踢了不知道多少次了，隔壁文科補習班的那個女孩子在外麵背書的同時，還要防範著他們的足球。
我一直有這樣的感想，一個靜到了極致，一個動到了極致。有時候我挺羨慕二班那種安靜祥和的氣氛，因為我這個人比較喜靜。
說真的，我真的難以想象，我們一班竟然是這個樣子，下課像瘋子一樣，而二班呢，就像一個安靜的美男子。
最近您不是提議大家下午帶飯來學校，不要動不動就跑迴家嘛，大家也積極響應了。
但我覺得教室裏的學習氛圍比以前不止差了一丁點，還沒下傍自習教室裏就飄起了飯香。一下傍自習就更不得了了，有從外麵帶吃的來的，味道還很重。然後大家還換著飯菜吃，邊聊天邊吃飯，好不熱鬧。
原諒我在這種條件下看不進去書，所以我跑到廁所看去了。靜是很靜，但蹲著腿很麻，也隻能背幾個單詞就出來了。
迴來的時候，透過玻璃可以看見二班的情況，我真有種衝動進去坐坐，但衝動化不了行動，我也隻好一個人去操場散散步，靜靜心。
唉，寫到這裏總有種小學的時候向老師打小報告的感覺，很幼稚。可能我寫的都是一些廢話，如果你也這麽覺得，那就當我沒寫過這封信吧，撕碎了扔垃圾桶，當一切從未發生過。
寫到這兒我都有點猶豫，是否要將這封信給您了，但既然已經寫好了，還是決定給您了……
祝您身體健康，萬事如意！
您的學生
2018年11月23日
（黑筆批注：終究沒能送出去……）
（現注：我在a4紙上寫的時候是按照寫信的格式來的，但是助手裏麵它會自動分段，所以不支持頂格寫——來自細節控的倔強）
————·未呈遞的信2·————
親愛的爸爸：
您好！
當您接過我遞給您的這封信時，您內心一定感到十分驚詫。說實話，我也是鼓足了很大的勇氣，才將這封信交到您手中。
時光荏苒，轉眼間您的女兒我已經長成一個大姑娘了，而您的大姑娘似乎並沒有因為長大而變得讓您省心，反而讓您越來越操心了。
自入高中以來，我的成績就一直不是很理想，甚至一降再降，直至今日可能連考一個二本大學都成問題。
自小學至初中結束，我的學習成績在班上一直名列前茅，大家都誇我很努力，其實我根本就沒怎麽努力，每次在學校寫完作業後，迴家基本上就不寫作業了。看書的話也就考前看看，睡覺時間基本上不超過八點。
也許是長時間下來養成了這種習慣，即使我升入了高中，也未曾改變過這種學習習慣，這才讓我的成績不理想。
當我意識到這種情況時，我也曾嚐試過改變。我花兩百多多買了十幾本教材幫，定製了一係列學習的計劃。但十幾年的習慣哪是說變就變的，我還沒堅持兩天就放棄計劃了。那些教材幫也就放在桌子上積灰塵了，然後在這兩年裏我相繼又定製了許多學習計劃，有些開始沒一星期就放棄了，有的還沒開始就已經結束了。
高中這兩年裏我似乎格外叛逆，有了許多我未曾有過的經曆。例如第一次離家出走半夜才歸，第一次逃學，甚至是第一次有了想要離開這個世界的想法。
我和媽媽在這兩年裏吵架的次數比前十五年裏加起來還要多得多，似乎我的成績變差之後，媽媽對我的容忍度也下降了許多，連夜裏看電視都不允許了。
還記得那是我第一次離家出走，去年國慶節那天，就因為九點多我還在客廳看電視，她不讓我看，讓我關掉我又不肯關，最後吵了起來，我憤怒的摔了遙控器，拿了20塊錢，奪門而出。
我原本想大吃一頓，可是當我經過那些店時，我又不敢買，然後我騎著電動車繞著益和花園轉了好幾圈，路過了學校，也到過三米田，還去了天虹。
每當路上有人時總會加快車速，因為我害怕那是流氓，我熬啊熬，終於快到12點了，打算迴家了，經過路口的油炸店，我好不容易鼓起勇氣去買，卻被老板告知賣完了，要打烊了。
當時真的覺得真的很難過，因為即使我有錢卻也花不出去，真是悲哀呢。
這並不是我做的最離譜的一件事，還有更離譜的。
隻記得那是一個星期五，您請了叔叔和舅舅來家裏吃飯，原本看著滿桌的菜，心情很好，可後來呢，我簡直不敢想象。
我和叔叔說話時起了點爭執，說了些重話，原本真沒什麽，可是母親呢，竟然用手來打我嘴巴，那時候我心裏真的不是滋味，我努力不讓眼淚掉落，可是它很不爭氣呢。
我默默吃完了碗裏的飯，說上學去了，但我其實並沒有去學校，我先是在樓梯間裏哭了一會兒，然後去珍珠湖公園了。
那時候正趕上下雨，我沒有帶傘，索性雨也不大，我淋著雨一直走，公園很靜，雨絲微涼。
我獨坐在涼亭裏，看著泛著漣漪的湖麵，想了很多。我在想假如當初我的成績沒有那麽好，是不是就不會出現這種煩惱？我在想如果我未曾來過這世間，是否就不會懂得悲傷？我在想如果我跳進這冰冷的湖水之中，是否就可以結束這一切？
但是我不夠果敢，我沒有這樣的勇氣，我做不到，我不敢去想，倘若我真的這麽做了，你們該怎麽辦？我也有想過出一場車禍離世，因為那樣會有賠償金，也能讓你們這些年費在我身上的心血有所得。
但我又在想，這對於那個車主是不是又不太公平呢？終究我還是平安地活在這個世界，我吹著涼風，頂著細雨，迴到了家。
母親問我今晚不上晚自習嗎？我說不上了，以後也不上學了。
您可能不知道，那其實是我深思熟慮後的結果。
每當你們說我沒有理想的時候，我總是保持著沉默，其實我特別想反駁，我也是有理想的，我的理想是當一名作家。
不知您是否知道，其實初中的時候我就有過寫小說的想法，但那時候的想法很朦朧，並不堅定。後來高中的時候我又嚐試寫了點，但因為設備條件以及時間等原因，我打算等上了大學再寫。
可讓我始料未及的是，我的成績竟然會差到這種地步。有些時候，我吃著你們晚上為我預留的飯菜，總覺得心裏特別愧疚，一直享受著你們對我的好，卻連一個好成績都無法給你們，達不到你們所期望的。
爸爸，下個學期我不想再讀了，也許您說的是對的，讀著也是浪費錢。
就算我勉強考上了一個二本，然後去大學坐四年，出來了自己還要找工作，那麽一切又有什麽意義呢？
現在的大學生滿地都是一本的，都難找到一個好工作，更何況是二本大學呢。
我喜歡看小說，也準備寫小說，原本是計劃大學四年寫小說，努努力應該可以有所積蓄，然後再告訴你們，讓你們有理由支持我寫作。
我之所以不想說出我的這個理想，是因為怕你們認為這是不務正業，我一直認為如果我對您說，我不想讀書了，要去寫小說，您肯定是反對的，所以我不敢說，隻能等以後獨立了再慢慢來，有了一定的“成績”再告訴你們。
前兩天，母親對我說，xx（堂妹）的理想是當一名老師，我笑著說我的理想是當一名作家，寫小說。母親當時並沒有我想象中表現的不高興，反而還笑著鼓勵我。我在想也許我是應該和你們好好的溝通，而不是一味的隱瞞呢。
所以當我在給您寫這封信時，也有些底氣，但更多的是眼前的形式讓我想要告訴您我內心深處的一些想法。
爸爸，如果這次開家長會您去的話，那麽我將在那天將這封信交給您。您開完家長會後，也許會更加支持我輟學的決定。您女兒我的學習成績也差不多就這樣了，而且我似乎產生了厭學情緒，我在學校的一些情況相信您肯定不知道，而我也從未和你談起過，因為我認為那很不光彩……
您的女兒從高三開始就一直坐在最後一排，更令她灰心的是最後一排就隻有她一個女生，是她成績差，所以隻能坐在那個位置嗎？也許是，可是為什麽比她成績還差的同學，竟然還坐在她前麵。就連全班倒數第一的那個男同學都可以坐在倒數第三排，而您的女兒卻隻能坐在男生堆裏，是用來震場的嗎，難道？
您的女兒每天幾乎一整天都是獨自一個人坐在位置上，因為她不找人說話，也沒人找她說話。您的女兒左右兩邊都是愛講話的男孩子，他們隔著她交談，她讓他們上課別說話，可他們卻取笑她。他們也許從未想過他們一個無心的舉動，會傷害一顆脆弱的心靈。
爸爸，您說您的女兒是不是很沒用，在班級待了快三年，卻連一個可以說知心話的朋友都沒有。
有時候，我喜歡一個人在操場上散步，因為那樣才不會覺得孤獨。夜很涼，心很寒，卻也習慣了。當一個人感到悲傷時，她總喜歡懷念從前。
自從上高中之後，我們之間的交流越來越少，有時候一天都不見一麵。當我起床上學，你已經上班了。當我晚上迴家，你已經睡下了。有時候挺懷念住在煙陽樓的那段日子，雖然條件很艱苦，但我覺得很開心。
記得那時候，我成績考得好的時候，您偶爾會從東方超市那裏帶兩個熱狗給我吃，包了兩層白色塑料袋，拿到我手裏的時候還是微熱的，那熱狗特別好吃。
此後，我也吃過不少熱狗，卻再沒有吃出記憶裏的那種味道，我想，那時的熱狗大概是我這輩子吃過最好吃的熱狗了。
那時候，夏天很熱，我們拿著泡沫板睡在走廊上，很擁擠，也很尷尬。但那時候我們彼此的心是靠的最近的，盡管生活條件很艱苦，但我心裏很甜蜜。您說我是不是很矯情，明明現在過的生活比從前好了千百倍卻還去懷念那段艱苦的歲月。
爸爸，下個學期我不打算讀書了，我打算明年去上機子，然後一邊上班一邊寫小說。雖然我堅定我要寫小說的目標，但我並不能保證我能夠在短時間內取得一個好的成績，賺到足夠的稿費，我也不能保證我寫的書能火，也許這輩子我都成不了名，也許我一書封神，這裏的不確定性太大了。
所以一邊上班一邊寫作，無疑是現階段我最好的選擇，既能解決我的溫飽，又能追逐我的夢想，雖然賺不了什麽大錢，但上機子賺的錢應該夠您女兒的開銷了，您女兒這輩子沒有什麽太宏偉的目標，隻想過的溫馨，即使平淡一點也沒有關係，隻要一家人和和美美的在一起就足夠了。
說起來連我自己都不信，您的女兒這輩子不打算嫁人，她隻想按照她喜歡的方式過這一生，不求大富大貴，隻求平安喜樂。這座小城環境優美，很適合悠閑的生活，您的女兒不喜歡去大城市裏，那裏的社會環境太複雜，她應付不過來，她害怕獨自一人生活在陌生的城市。看到這裏，您也許會認為您的女兒見不到世麵，成不了大器，那就依您所見吧，我無話可說。
爸爸，我寫的這封信很長，很多字您可能不認識，但沒關係，您女兒隻想表達一件事，那就是：下個學期我不想上學了。
就寫到這吧，您的女兒不善用語言表達，特此寫了這封信給你。
祝身體健康，萬事如意。
您的女兒敬上
2018年12月7日
（現注：這幾篇日誌都是語音轉文字錄上來的，這封信讀到熱狗那個片段，說實話我又熱淚盈眶了，我也不知道，從前走到現在怎麽就陷入了這種局麵）
————·時間分割線·————
暫存的高中日誌約莫就這些了，還有好多都是我記錄的小說靈感，整理起來比較繁瑣，當然主要是沒人好奇，固沒有轉錄成電子版的動力。
挺謝謝數字先生的，讓我有迴顧過去的衝動。我再次見到了六年前那個自己，沒想到這麽沙雕。
苦笑。
設想的都沒能實現，唯一值得欣慰的是我依舊能察覺到幸福，也還沒有完全放棄動筆的念頭。
連同這些日誌在一起的還有我初中寫的日記本，當時是語文老師要求每天寫一篇的，所以一半真實一半糊弄。
感興趣的話，我後續找機會也整理成文字版。
因為上中兩篇字幅都接近2萬，所以這下篇才記錄到6000總讓我不得勁。加之連同日誌一起的還有高中後期一點作文本，我從中挑選五篇記敘文呈現給大家看，也算是我生活的一角。
至於議論文，就讓它掩埋在時間的塵埃裏。
目錄指引：
1.新春趣味之牌趣
2.人約黃昏
3.我的老家
4.遺憾
5.心中的暖流
———·新春趣味之牌趣·———
近年來不少網友都表示新春的年味越來越淡，親朋好友都越來越疏遠，雖然我不反對這種觀點，但是新春佳節裏有些事情仍未變。例如以下所述——新春趣味之牌趣。
鄉下初三的夜是寂靜的，寂寞的，但這個夜晚我父母的房間卻是熱鬧的。如果此夜你站在窗外凝望，房內無疑會看到一幅和諧的畫麵，一張床頭雕刻著二龍戲珠的龍鳳床上坐著四人，東邊床頭坐著的是一對中年夫婦，南邊床上坐著的是一對青年夫婦，西邊床上則是一位穿著白衣的妙齡少女。
不錯，那就是我們一家人，爸爸媽媽、哥哥嫂子和最可愛的我。
“3一張”“5一張”“2試一下”“……”聽到這是不是就立即明白我們在幹啥了？
打牌這項活動興許都可以算得上傳統春節活動了，自我記事以來，新春玩牌就已經形成一個定向活動，飯後的客人總會聚在一起打牌。
我們家現在有五口人了，但是打炸彈卻隻需4個，原本按理說應該是我退出，畢竟我在這年紀最小。但以我撒嬌的手段理智的讓父親退出成為一位旁觀者，這一局的贏錢規矩是捉單5塊，捉雙10塊，一彩5塊。
是不是覺得玩的太大了，還是談錢傷感情？
但是不給遊戲增加些彩頭，豈不是沒有動力。再者說都是一家人，輸了就當給新春紅包，聽過一句話沒——肥水不流外人田。
興許是運氣好，抓了幾個彩。我心裏偷樂了好幾迴，瞧我膝上的幾張藍票子，好像都是從嫂子那兒贏來的。這零花錢來的快，去的也快，守得住才是硬道理。
入夜9點多，壓著心底贏錢的小興奮使我愉快的進入了夢鄉。
黎明，錦雞的一聲啼鳴打破了東方的第一縷平靜。我隱約感覺有稀稀疏疏的響聲不斷傳入耳中，似乎是父母起床的聲音，隨後我的意識又昏睡了過去。當外麵已是一片大亮，我卻仍蜷縮在暖洋洋的被窩裏，不舍得起來。
靜謐又再次被打擾，我弟（堂弟）衝進我房間找我玩兒，聞聲我果斷用被子掩蓋自己的存在以防止早起的命運。聽著那一聲聲甜糯糯的x姐，終究於心不忍，探出腦袋應聲作答。
隨後他便用他那稚嫩的嗓音喊我起床，素有拖延習慣的我打開電視，誘惑著，讓他忘記拉我起來。
約莫10點，我媽進來拿東西並對我說：“快點起來，等會兒來打牌。”一聽打牌二字，我朦朧的眼睛中閃過一道亮光，二話不說地快速打開被窩，飛一般的洗漱。
等我到奶奶家時，爸媽還在等我呢！他們催促我快點，不然就不等我了。我保證隻需三秒鍾，隨即奔向廚房，盛了一碗粥，添點豆腐。大口大口地吸入，三分鍾後，我端莊的坐在了牌桌上。
想著昨晚贏的40塊，我的小心髒還在砰砰地快速跳動。我期待我的運氣，希望能夠抓彩，那樣就算是捉雙都會進錢。
幾局過後，我贏的“空頭支票”已經達到35了。我迅速吵著要兌換，媽咪給我兌了，因為到現在為止，隻有媽媽和哥哥輸了。
我隨即拿著30塊塞進口袋，隻留著孤零的5塊攤在桌麵上，最令人驚喜的是在我“欠債”後翻盤的時刻。
看著手中的兩隻大王，一隻小王，我心裏又緊張又興奮，我眼巴巴的望著那剩下的牌，希望幸運女神降臨我。
當我受到幸運女神的眷顧時，手上的牌太順眼了。看著手上的4隻王，我興奮地拍拍桌子，大聲地笑道：“哈哈，我有兩個彩了！”
霎時間他們頭上仿若飄過幾朵烏雲，我的頭頂則是彩雲飄飄，仿佛手中抓著的不是牌，而是30塊！
下麵的人來請我們下去時，手裏已經贏了55塊了，我吵著要兌換，此時輸的最多的要數嫂子了。
我吵著要和她換，她說她沒零錢，我就吵著要換100塊的，我說我找得開。媽媽聽到了臉上有些不悅，但她此時要去倒茶，我趁著這會功夫往口袋裏掏錢，錢有些皺巴巴的我數了數40+55=95，離100還差5塊。
我說先欠著，迅速拿著那張百元大鈔揣在了口袋裏，等母親迴來的時候，看著嫂子麵前敞開的小紅包，她驚訝地問我：“真的換啦？”
明明是疑問語氣，卻感覺是肯定語氣，我強勢迴答道：“換了換啦，我現在還欠著嫂子5塊錢呢！”
我狡黠地笑了笑，仿佛是一隻偷腥的貓。
在越來越淡的青春氛圍中，這一幕幕場景無疑是一道道靚麗的風景。一家人其樂融融是最讓人開心的，時光似乎也過得飛快。
現在已經開學了，哥哥嫂嫂也要外出打工，我也要在知識的海洋中遨遊，又要防止海浪將我淹沒。
歲月荏苒，在陽光的午後我喜歡沐浴在陽光下看著五彩的光芒照耀著我，迴憶著曾經的那一份份美好，心中暖洋洋的，我陷入睡夢之中。
（現注：根據內容的推理，這篇寫的時候，我家大侄子應該還沒出生，應該是哥哥嫂嫂才剛結婚）
————·人約黃昏·————
臨近開學，我才開始動手寫這篇文章，實屬不應該。但身為宅女的我覺得沒啥趣事可寫，要非寫一件事情的話，隻好將與人在傍晚黃昏時一起在公園漫步之所見所聞所感，寫之與大家分享分享。
珍珠湖公園，麵積廣大。我家離公園不算遠，大約向東走千米的樣子便可抵達。
眼看又是落日黃昏，怎能天天宅在家呢？母親讓我陪著懷孕的嫂子去公園走走，說是有益於胎兒。縱使我愛宅家，卻也不得不聽母親的話，更何況我的侄兒也應該期待與自然接觸，與我們漫步，沐浴在陽光之下吧。
走在大街上，望了眼天空，左半邊天殘陽如血，右半邊天碧空如洗，呈現兩種截然不同的景象，忍不住讓人稱奇。街上擺水果攤的數不勝數，熙熙攘攘的人群來來往往，我走在嫂子的外邊，怕她碰到。
不一會兒，我就看見了茂密的樹林，綠茵的草坪。我們向右走，那裏有條石板路可以直通公園內部。
嫂子在前，我在後。油柏路漸漸離我們遠去，周圍的環境頓時就變了樣，我們仿佛進入了古樸的森林，在這裏品味著大自然的芬芳，遠離喧囂，讓躁動的心能夠沉靜。
我掠過身旁的長椅，繼續向著公園的深處出發。在下石板階梯的時候，嫂子突然停下目光，凝視著某處，我順著她的目光看去，我也開始駐足癡望。
那是一個大男生，短發，麵目清秀。倚樹而坐，雙腿蜷曲，畫板置於雙腿之上，手上拿著筆似在描繪著什麽。
我想他應該是在寫生吧，一個人在這幽寂的地方，與自然相融，描繪出最真實的美景。
我不敢出聲打擾，也不便走近觀看，就讓這片安然寧靜的小天地獨屬於他吧。
我收迴目光，發現嫂子已經下了石板階梯，站在石子路上看著我。我小心地下階梯，來到嫂子身旁。
“你剛才有看到嗎？”她問。
我知道，他問的是那個男生寫生。
“我看到了，挺不錯的^o^”
“左邊還是右邊？”
原來是個岔路口，人生果然處處存在著抉擇，讓人防不勝防。
向左走的話，會先走路，看湖，賞柳，然後再上橋，之後左走迴到這兒。向右走的話，會先上橋，看湖，賞柳，再走路，然後迴到這兒。
選擇不一樣的道路，經曆不同的過程，得到的結果，目的地的終點卻是一樣的。
既然如此，何必為難，勇敢向上。據說走迷宮的時候，隻要一直沿著一邊走，就會找到出口，對此，我表示嗬嗬噠。
“向右吧。”
趁激情還未散去，先看好看的，總錯不了。
橋上的風很大，衣衫作響，柳枝飄揚，湖麵漾起層層漣漪。我倚在欄杆上，看著湖水拍打著岩石，感受著冷風肆虐，心情得以放鬆。
落日早已下西山，隻剩點點霞光。我們繼續走著，玻璃板變成了木橋，朱紅色的油漆想顯現它的古老，隻是假的終究是假的，歲月的痕跡是無法模仿的。
橋頭的少婦正和朋友們嬉戲說笑，相互拍著照片，似想讓美景永久停留在這一刻。
仿古的園亭坐落在橋頭旁，走累了的人們正在那裏停歇，而我們的腳步未曾為之停留，不過是輕輕一瞥便收迴目光。
前麵有長椅，我向嫂子提議在這裏歇歇。不得不說人類的破壞力有多麽的強大，長椅缺了塊板，不過還算結實。望著麵前的景色，不禁讓我想起了一首詩：
那湖畔的金柳，
像夕陽中的新娘。
波光裏的豔影，
在我心頭蕩漾。
不得不說，徐誌摩的詩意是美的不要不要的。
天邊的那抹殘霞已被吞噬不見，整片天空變得統一，都是灰藍暗沉的色調。
公園的燈也開始工作了，隻是一點都不亮。眼看天快變黑了，我們便動身往迴家的岔路口走。路口的蜻蜓在低飛，是要下雨了嗎麽？
這裏的楓葉不是火紅色的，而是橙紅色的，小小的楓葉上布滿了斑點，不怎麽好看。
踏上石板階梯，我的目光四處觀望，都沒找到那個寫生男孩，看來他是迴家了，希望他完成了自己的畫作。
路過初見的長椅，隻見一個“男生”在那玩著手機，蹲在長椅上，聽著手機發出的聲音應該是在玩“球球大作戰”吧，我都玩膩了的遊戲。
下了石板階梯，我忍不住向嫂子吐槽道：“剛剛那個男生玩的是球球大作戰，一點都不好玩。”
嫂子笑著對我說：“剛剛那是個女生。”
頓時我尷尬了，那不是個男生嗎？短發，太像了。允許我識人不清，讓我找個縫鑽一鑽吧。
街燈耀眼的像顆鑽石，閃閃亮亮。路旁還有三三兩兩的人群向著公園走去，大多都是帶著孩子去散步的。
親愛的你們，天天宅在家裏厭倦嗎？不如出來走走，珍珠湖公園的空氣不錯喲！人約黃昏後，公園遛一遛。朋友，約嗎？
（現注：約個錘子哦！說來挺巧的，這篇寫了嫂子懷孕的時候，上篇寫的時候還沒有小朋友呢）
————·我的老家·————
時光荏苒，歲月如流。如今的我已經成長為xx（本地）中學的一名高中生了。如果不是因為父母長期在xx務工，也許7年之前我就不會來xx這座城市，我將在老家度過我的上學生涯……
我的老家坐落在jx省xx縣xx鎮xx村，我的老家是一個平凡又獨特的村落。
平凡又平凡在哪裏呢？我的老家，那平凡的村落是由幾十戶人家組成的，在這裏大多數人都姓陳，隻是有外姓人嫁過來。這裏的人們也和大多數農民一樣，春種秋收，日出而作，日落而息。
我小時候是和爺爺奶奶生活在一起的，奶奶家的房子離我家的很近，房屋是緊挨著的。
家的門前有一棵老李樹，青蔥的它現在也是枝葉凋零，但我的童年少不了它的身影出現。
夏天，大地被強烈的陽光烘烤著，溫度不斷升高，知了已經熱得不耐煩地叫了起來。
小時候，電風扇並未像現在這樣普及，就算當時有，我想為了省電也隻會在晚上開。
熱了受不了了咋辦？爺爺和奶奶便會把竹床搬到李樹底下，我和妹妹並在樹蔭下乘涼，奶奶則搖著蒲扇哄我們睡覺，隻要睡著了，便感覺不那麽熱了。
光是樹蔭，我肯定不會那麽快就降暑的。老家飲用的水是井水，這種井水具有冬暖夏涼的特點。還別說，大冬天的時候這井水剛壓出來時還帶著一股熱氣；大夏天這井水剛壓出來時就像放在冰箱冰凍一小時的感覺。
炎熱的夏天，用瓢壓一瓢水，再加一些紅糖，夏日解暑的冷飲便做好了。一口又一口的冰糖水從嘴中通向胃裏，冰爽的感覺頓時蔓延整個身體直達每個細胞。
李樹是在夏天結果的，但我並不喜歡吃，我不喜歡酸澀充滿口腔的感覺。老家蟲子多，吃李子的蟲子當然也不會少，所以隻要李子一變紅，蟲子立馬就來光顧，給你咬掉半邊。
待到完全熟透，便往地下一掉，我是瞧不上地上這李子的，雖然紅得豔麗，但是被蟲啃過的，我可不敢恭維。可爺爺卻常常撿起來，洗淨後，便吃起來，邊吃邊歎息。
雖然我很想說那李子可能會有病菌不能吃，但老人家那種惜物的精神永久存在，我無法改變那種根深蒂固的傳統觀念。
我對老家的情感是獨特的，那是我成長的地方，那裏孕育了我。縱使現在雜草叢生，樓房林立，但記憶中那種樸實無華的感覺將永久停滯。
“阡陌交通，雞犬相聞”這是陶淵明的《桃花源記》中的句子，通篇都是想象，但在我的老家卻出現過這樣的情景。
淳樸的風土人情，家裏的老人小孩經常相互串門，我家上邊一戶人家，我叫他們太公太婆，他們就經常來我家和爺爺奶奶嘮嗑。甚至中午端著飯碗來，但這也隻會增進鄉裏鄉親的感情。
七月十五是要吃粑的，我家做的是菜粑，我記得有一次，太婆拿了一盤她家包的南瓜粑，那味道可頂三個讚了。在那以後我不曾嚐過那種味道，雖已不記得那種美好的滋味，但這種場景將烙在我的記憶之中。
我在老家度過了近十幾個春秋，它的變化我看在眼裏，老家真的變成了老家，一群老人的家。年輕人外出打工，安定後便把子女接到身邊，但老人習慣了鄉野的舒適，隻想在自己的老家安享晚年。
爺爺奶奶年紀也大了，身體也不再有往昔那麽硬朗了，但終究適應不了城市的喧囂與孤獨寂寞。城市裏的鄰裏鄰外就像陌生人一般，甚至連對門的人是誰都不知道，快節奏的生活讓我們無暇顧及這些。
我喜歡老家的那種安逸，但我終究無法讓自己整日那樣清閑，我有自己的追求。也許哪天現實生活將我壓垮，我將迴到老家，讓它給我一片寧靜的天空。
（現注：那棵李樹很早就不在了，因為叔叔在他們家的房子給翻新了，不禁感慨一句，物是人非啊……還有就是最後一段話，我已經實踐過了，可是它也給不了我一片寧靜的天空，因為我媽不允許……）
————·遺憾·————
中秋過去了，眨眼之間我們將迎來高一的第一屆秋季運動會。提起運動會，不免讓我憶起那件令人遺憾的事情。
秋天在詩人的筆下大多是寂寥的，但我眼中的秋天是炎熱的，是炎熱卻又刺骨的。
操場邊的沙坑裏，有幾個弓著背正在撿拾垃圾的人。你是否認為他們是校外人員進入操場撿礦泉水瓶的？大約十幾分鍾後，一位老師向他們走來，腳步越來越快，忽然他停住了，腳步嚴肅的臉色有些鬆動，又向來的地方返迴去了。
你應該想不到那些撿拾垃圾的人中就有我吧！我原本是想來這參加拋鉛球預選賽的，到最後卻要打掃衛生，是不是很尷尬？
起初我和朋友一起在旁邊圍觀，鍾表的時針，轉動了一大格預選賽就快結束了。記錄員問還有沒有人想要試試，我的心裏開始泛起漣漪。我是一個微胖的女孩，力氣是有點的，我也希望有表現的機會。
我鼓起勇氣上前抱起鉛球，我原以為可以雙手擲球，但隻許單手，一隻手的力量隻能勉強撐起。我拿球靠著頸部往前拋去，然而並沒有達到合格標準。
我又擲過了一次，雖然比上次遠了些，但仍沒有達到要求。
一旁的記錄員對測量員說我有力氣，隻是擲球的方法不對，記錄員拿著鉛球向我做著示範，我又試了幾次，但仍不合格。
測量員有些不耐煩了，說隻給我最後一次機會。我看著記錄員那鼓勵的眼神，我不想讓他失望，於是我孤注一擲，也許是悟性不高，又或許是上天想讓我享受一下從天堂掉到地獄的感受。那個鉛球正好掉在了測量員的腳前，隨著測量員的臉色大變，斥罵聲也隨之傳來。
記錄員也無聲的歎息著，我看出了他眼神中的責怪與失望。我向測量員解釋並道歉，但我卻未聽到他的親口原諒。
他撿好東西便準備走，我卻仍然在說對不起，並且還向他鞠躬，但都未取得原諒，最終記錄員說，你把地上的垃圾都撿幹淨吧。
我目送他們走了，便開始打掃。雖然我的動作顯得緩慢而有序，但是我的心中卻波濤洶湧，猶如幾千萬隻草泥馬奔騰而過。
為什麽我要來拋鉛球？為什麽來拋了卻沒有合格？沒有合格也就罷了，為什麽還差點砸到人？為什麽偏偏差點砸到的還是測量員？天啊，要砸砸我就ok了，不帶這麽耍人啊！
言而總之，總而言之原因隻有一個，那就是力氣太小了。說來說去都是淚啊，為神馬力氣不能大一點？遺憾啊遺憾啊，連參賽資格都沒得到。
既然有遺憾，那也應當盡量彌補，雖然上屆秋季運動會已經迴不去了，但是我還年輕，今年的這屆秋季運動會我不要再錯過了。
落葉雖已飄零，卻滋養著下一茬，待來年春天，新葉依舊笑春風。
（現注：原來那時候的我已經敏感到了這種程度，其實我完全可以道歉後不必過於自責，這樣就不用撿垃圾，畢竟這隻是個意外，非我本意，沒想到我自責到了這種地步，唉……）
————·心中的暖流·————
期中考試前的星期六，窗外天還是蒙蒙亮，我還在被窩裏賴著。母親就站在我門前囑咐我，大概是說她中午會迴來吃飯，要是我放學後先到家就煮飯。在我答應著拜拜之後，母親便匆匆關門上班去了。
放學後我趕迴家當電梯“叮”的一下在5樓開門時，我手腕上手表就顯示著12:07字樣。我迅速打開門，眼前的鞋櫃上不見母親的挎包，我便知道母親沒迴來。我隻好按母親的囑咐先煮飯，煮好之後母親還沒迴來，我猶豫了會兒，決定自己煮菜——豆腐湯。
我先洗豆腐，再切塊，倒油、燒水、放豆腐。待豆腐入鍋5分鍾左右，再放入配料與調料，色香味俱全的菜肴就可以出鍋了。
油煙機上的時間顯示著12:30，母親仍未迴來。因下午還要上課，我決定不等母親。我盛好飯後，覺得應該蒸些豆腐留給母親，我把一半的豆腐盛在盤中放入電飯煲中，保上溫。
我期待她吃豆腐時臉上洋溢幸福的模樣，宛如那個夜晚，夜晚裏有一股暖流始終溫暖著我。
那是星期一，下午第4節課下課我都還在操場上進行詩歌朗誦排練，操場上風大，我們冷得直打哆嗦。直到夜幕降臨，我們才結束排練。寒風還在吹著，想著上午剛發下的數學試卷上那醒目的分數，我便感覺心塞塞。
唉，興許是中午吃的太撐，到現在我都不覺得餓，反正已經6點多了，便不打算迴家吃飯了。就這樣渾渾噩噩的度過了地理晚自習後，我把手縮在袖子裏騎著自行車趕迴家。
路燈下，我的身影被拖得悠長，悠長。樹葉間“沙沙”作響，此刻我隻想快點到家。
大約20分鍾後，我進入了自家小區。整個小區都籠罩在夜幕之中，亭子裏的保安趴在桌上睡著了，樓下麻將館裏卻仍有夜貓子在“奮鬥”著。
我抬頭看向五樓，依舊暗暗的，沒有燈光。進入樓道，電梯顯示著5，我想那應該是母親按的吧。我靜靜的等待著緩慢下降的電梯。
帶著一天的疲憊打開家門，隨手關上門後，我便看到鞋櫃上靜靜放著的挎包，而且聽見了唿唿的聲音，我知道那是父親的鼾聲，遂覺得有些安心。
正當我準備去開燈時，廚房裏的電飯煲上那細微的淡黃的光引起了我的注意，我默默的收迴那隻右手，目光始終注視著，眼神卻漸漸遊離，我的心不平靜了。
父親和母親都是來這座城市務工的，和大多數人一樣，都是早出晚歸。家裏最早出門的是父親，他是搞建築的，6點不到就出門，騎著老舊的摩托到xx（隔壁縣）。在這寒冷的日子裏，父親總會裹上一件綠色的大棉襖出門，卻也抵不住刺骨的寒風，我經常聽見他咳嗽的聲音。“咳、咳”，總在耳邊聒噪。
在我沒上高中之前，最晚迴家的是母親，母親做衣服要做到8點，然後借著微弱的路燈騎自行車迴家，母親常對我說，她的同事說她騎自行車老快了，我卻從中感受到了母親迴家的急切。
父母早出晚歸的忙碌工作，我知道他們是為了這個家忙碌了一天，在這夜深人靜的夜晚，卻也不忘對我的關懷，怕我在學校迴來後餓，還留著飯給我。想到這我眼睛澀澀的，心裏有些異樣。但當我想起那張數學試卷時，不禁鼻子酸酸的，父母都為生活這麽努力，我還有什麽理由不努力呢？我不自覺地朝著父母的房間微微揚起了嘴角。
我打開燈，放下書包，走向廚房，拔下插頭，向右轉動鍋蓋。一打開一股熱氣便撲麵而來，伴隨著麵香，摻雜著蔥花的香氣。
映入眼簾的是一鍋素麵，聞著麵香，看著麵湯，深吸一口氣，一股暖流流過心田。不僅疏通了我塞塞的心，還疏通了我脹脹的胃，一股饑餓感油然而生，我拿起飯瓢端起鍋膽開口就吃，“簌簌”的聲音在耳邊不斷響起。
突然，我聽見母親的聲音：“蜜哎（方言），你幾時來咯，鍋裏有麵脦！”
“哦~麵煮的蠻好吃的，你哪想到煮麵哦？”
“你爸說你沒迴來吃，我怕你迴來餓。”
母親一向是淺睡，經常上廁所，每次我迴來的時候基本都能聽見母親的問候。此時的夜是寂靜的，我似乎更能看清了，從母親質樸的話語中，我感受到了滿滿的關心和愛。
吃完麵後，胃裏暖暖的，肚子也變得圓鼓鼓的，疲憊與寒冷早已被心中的那股暖流所驅逐，留下的隻有滿滿的幸福與滿足感。
————·時間分割線·————
歎息。
唉——
果然，這人不能去迴憶，迴憶就會有對比，容易自我反思和檢討。但我覺得現在也挺好的，雖然和理想中的自己相差甚遠。
不說啦，以前是以前，過去的就讓它過去唄~
皇後要抱抱，要貼貼???>??<??
數字先生看的很快呢，剛剛我去翻閱那篇的時候，就發現他已經閱讀完畢。
續接上文。
————·時間的長河裏·————
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2018年12月13日
嗯，有些事情我真的不太明白，不過也沒有必要為此而糾結……
今天早上英語早自習英語老師帶領我們讀單詞了，但查禕凡卻坐在許雯的位置上，與我旁邊的駱訓竊竊私語。隱約間我聽見：她讀英語聲音還越來越大……
我想他們正在談論的應該是我了，可我有錯嗎？早讀不就應該大聲的讀出來嗎？
然後快上第一節課的時候，查禕凡站在我座位旁邊，我向我的位置走去，結果他一看見我就做出一臉驚恐的模樣，雙手護住身體，迅速跑到張超那裏尋求安慰，嘴裏還念念有詞。
他們似乎將我比作毒，都不願意坐我旁邊，可我又情願坐在他們旁邊嗎！
男生和女生一樣，同樣都善變，記得高二以前，我和查禕凡晚自習還傳過小紙條聊理想呢，現在呢，視我為洪水猛獸。
人啊，就是這般無情，這般健忘。
不過這也告訴我一個做人道理，那就是管好自己的嘴巴，不要去說他人閑話，管理好自己的行為，不要讓自己在不經意間傷害了一個人的心。為此我想特意創作一首歌，歌名為《無所謂，無所畏》。
well，暫且不談這些無關緊要的事情了。
昨天晚上我想了想，我打算先將一本小說寫完，然後再反複修改，最終定稿後再進行後台發布。
我要走的是出版的路線，像《葉落微殤》這本書就將走此路線，進行全本收費。
而《快穿之……》這種類型的不支持出版的，那麽這種就進行單張收費，寫時講究字多速度快。
懂，我希望你一年就夠完結一本寓意出版的小說，也就是說在2019年12月31日前，你必須將《葉落微殤》的定稿全部碼進後台。
fighting，my queen！
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2018年12月14日
今天星期五，但我早上沒來，因為不想來，所以我隨心了，來或不來，都沒有任何影響……
嗯，寫這篇日誌是想說：入抖音的第1個視頻，用那段“我不想討好科學，也不想討好真理，隻想討好你。”前麵的話也要找出來，最後的“你”改為“我自己”。
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2018年12月17日
終於打算放棄了，今天晚自習下課後就收拾好東西迴家了。
查禕凡、萬裏明、駱訓行，他們應該會很開心吧……
中午來的時候，我不過是站在前門看了一眼，正在搞後門的查禕凡，結果他一進來就到處和人說，我好怕怕。
他說我很可怕，說真的，我真不知道我怎麽他了，我實在忍無可忍了，就問他我到底怎麽對你了？然後他就抱著張超尋安慰，嘴裏還在念念有詞。
我忍不下去了，今天就走了，我一個女孩子怎麽混成這樣，真是失敗呢！我哭了，我不是為他而哭，我是哭我自己。
剛好，由這個導火索，讓我不讀離開，不正是個好理由嗎？嗬，即使我離開了，我也不讓你們好過，我不是好人，不想以怨報德。
我心愛的女孩，你不需要自責，你在我心裏一直都是我的唯一，愛你?
（現注：原來是在這一天走的呀，其實我所謂的讓他們不好過，無非是想讓他們受到良心的譴責，可是我想，也許他們根本就不知道我離開的理由是什麽。時至今日很多東西我已經放下了，如果不是因為這些日誌，那些名字我都已經不記得了。忘記了，也好。）
————·時間分割線·————
高中日記的正文到這裏，就沒有繼續寫了。不過還有兩篇，我單獨拎了出來，這是兩封信，兩封我未能給出的信。
一封是2018年11月23日寫給班主任的，一封是2018年12月7日寫給父親的。
————·未呈遞的信1·————
尊敬的班主任：
您好！
一直想要寫封信，給您談談我內心的想法，以及咱們班存在的一些現象，但因諸多因素，最終都隻能在心裏想想，最重要的是我所寫的內容會引起大家的反感，從而怪罪我，多管閑事，然後大家孤立我。
說實話，我現在的處境也沒有必要怕大家孤立，因為我現在和孤立又有什麽區別呢？
致使我寫下這封信的直接原因是今天第二節課我倚靠在欄杆上曬太陽，但卻被一個足球打中了臀部，一開始我以為是萬裏明踢的，但當我帶著怒氣對他說：“說了下課，不要打球！”
他一臉無辜地說：“不是我踢的是，陶如意踢的。”
我迴頭看了一眼陶如意，因為她是個女生，我也不能說重話，隻好看了一眼就進教室。
可教室裏呢，在打羽毛球。因我坐在最後一排，球落在我這裏是常有的，看在是同學的份上，有時候為了避免大家尷尬，我就假裝不知道，他省了一句對不起，我也省得違心說一句沒關係。
這年頭對不起越來越廉價了，一點誠意都沒有，似乎說了一句對不起就可以抹掉曾經的傷害。
所以當陶如意說“對不起”時，我隻是說了一句，“如果對不起有用，要警察幹嘛？”
也許最好的處理方式是接受她的道歉，並微笑著說“沒關係”，但我就想任性的從心一迴。
課間在教室裏用乒乓球拍打羽毛球，在教室外踢足球，這樣的現象已經出現很久了。今天課間他們打羽毛球就拿吊燈打熄滅了，後來萬裏明修了一下才又好了。
每次踢足球他們都踢得很兇，好幾次差點飛到樓下，消防門被踢了不知道多少次了，隔壁文科補習班的那個女孩子在外麵背書的同時，還要防範著他們的足球。
我一直有這樣的感想，一個靜到了極致，一個動到了極致。有時候我挺羨慕二班那種安靜祥和的氣氛，因為我這個人比較喜靜。
說真的，我真的難以想象，我們一班竟然是這個樣子，下課像瘋子一樣，而二班呢，就像一個安靜的美男子。
最近您不是提議大家下午帶飯來學校，不要動不動就跑迴家嘛，大家也積極響應了。
但我覺得教室裏的學習氛圍比以前不止差了一丁點，還沒下傍自習教室裏就飄起了飯香。一下傍自習就更不得了了，有從外麵帶吃的來的，味道還很重。然後大家還換著飯菜吃，邊聊天邊吃飯，好不熱鬧。
原諒我在這種條件下看不進去書，所以我跑到廁所看去了。靜是很靜，但蹲著腿很麻，也隻能背幾個單詞就出來了。
迴來的時候，透過玻璃可以看見二班的情況，我真有種衝動進去坐坐，但衝動化不了行動，我也隻好一個人去操場散散步，靜靜心。
唉，寫到這裏總有種小學的時候向老師打小報告的感覺，很幼稚。可能我寫的都是一些廢話，如果你也這麽覺得，那就當我沒寫過這封信吧，撕碎了扔垃圾桶，當一切從未發生過。
寫到這兒我都有點猶豫，是否要將這封信給您了，但既然已經寫好了，還是決定給您了……
祝您身體健康，萬事如意！
您的學生
2018年11月23日
（黑筆批注：終究沒能送出去……）
（現注：我在a4紙上寫的時候是按照寫信的格式來的，但是助手裏麵它會自動分段，所以不支持頂格寫——來自細節控的倔強）
————·未呈遞的信2·————
親愛的爸爸：
您好！
當您接過我遞給您的這封信時，您內心一定感到十分驚詫。說實話，我也是鼓足了很大的勇氣，才將這封信交到您手中。
時光荏苒，轉眼間您的女兒我已經長成一個大姑娘了，而您的大姑娘似乎並沒有因為長大而變得讓您省心，反而讓您越來越操心了。
自入高中以來，我的成績就一直不是很理想，甚至一降再降，直至今日可能連考一個二本大學都成問題。
自小學至初中結束，我的學習成績在班上一直名列前茅，大家都誇我很努力，其實我根本就沒怎麽努力，每次在學校寫完作業後，迴家基本上就不寫作業了。看書的話也就考前看看，睡覺時間基本上不超過八點。
也許是長時間下來養成了這種習慣，即使我升入了高中，也未曾改變過這種學習習慣，這才讓我的成績不理想。
當我意識到這種情況時，我也曾嚐試過改變。我花兩百多多買了十幾本教材幫，定製了一係列學習的計劃。但十幾年的習慣哪是說變就變的，我還沒堅持兩天就放棄計劃了。那些教材幫也就放在桌子上積灰塵了，然後在這兩年裏我相繼又定製了許多學習計劃，有些開始沒一星期就放棄了，有的還沒開始就已經結束了。
高中這兩年裏我似乎格外叛逆，有了許多我未曾有過的經曆。例如第一次離家出走半夜才歸，第一次逃學，甚至是第一次有了想要離開這個世界的想法。
我和媽媽在這兩年裏吵架的次數比前十五年裏加起來還要多得多，似乎我的成績變差之後，媽媽對我的容忍度也下降了許多，連夜裏看電視都不允許了。
還記得那是我第一次離家出走，去年國慶節那天，就因為九點多我還在客廳看電視，她不讓我看，讓我關掉我又不肯關，最後吵了起來，我憤怒的摔了遙控器，拿了20塊錢，奪門而出。
我原本想大吃一頓，可是當我經過那些店時，我又不敢買，然後我騎著電動車繞著益和花園轉了好幾圈，路過了學校，也到過三米田，還去了天虹。
每當路上有人時總會加快車速，因為我害怕那是流氓，我熬啊熬，終於快到12點了，打算迴家了，經過路口的油炸店，我好不容易鼓起勇氣去買，卻被老板告知賣完了，要打烊了。
當時真的覺得真的很難過，因為即使我有錢卻也花不出去，真是悲哀呢。
這並不是我做的最離譜的一件事，還有更離譜的。
隻記得那是一個星期五，您請了叔叔和舅舅來家裏吃飯，原本看著滿桌的菜，心情很好，可後來呢，我簡直不敢想象。
我和叔叔說話時起了點爭執，說了些重話，原本真沒什麽，可是母親呢，竟然用手來打我嘴巴，那時候我心裏真的不是滋味，我努力不讓眼淚掉落，可是它很不爭氣呢。
我默默吃完了碗裏的飯，說上學去了，但我其實並沒有去學校，我先是在樓梯間裏哭了一會兒，然後去珍珠湖公園了。
那時候正趕上下雨，我沒有帶傘，索性雨也不大，我淋著雨一直走，公園很靜，雨絲微涼。
我獨坐在涼亭裏，看著泛著漣漪的湖麵，想了很多。我在想假如當初我的成績沒有那麽好，是不是就不會出現這種煩惱？我在想如果我未曾來過這世間，是否就不會懂得悲傷？我在想如果我跳進這冰冷的湖水之中，是否就可以結束這一切？
但是我不夠果敢，我沒有這樣的勇氣，我做不到，我不敢去想，倘若我真的這麽做了，你們該怎麽辦？我也有想過出一場車禍離世，因為那樣會有賠償金，也能讓你們這些年費在我身上的心血有所得。
但我又在想，這對於那個車主是不是又不太公平呢？終究我還是平安地活在這個世界，我吹著涼風，頂著細雨，迴到了家。
母親問我今晚不上晚自習嗎？我說不上了，以後也不上學了。
您可能不知道，那其實是我深思熟慮後的結果。
每當你們說我沒有理想的時候，我總是保持著沉默，其實我特別想反駁，我也是有理想的，我的理想是當一名作家。
不知您是否知道，其實初中的時候我就有過寫小說的想法，但那時候的想法很朦朧，並不堅定。後來高中的時候我又嚐試寫了點，但因為設備條件以及時間等原因，我打算等上了大學再寫。
可讓我始料未及的是，我的成績竟然會差到這種地步。有些時候，我吃著你們晚上為我預留的飯菜，總覺得心裏特別愧疚，一直享受著你們對我的好，卻連一個好成績都無法給你們，達不到你們所期望的。
爸爸，下個學期我不想再讀了，也許您說的是對的，讀著也是浪費錢。
就算我勉強考上了一個二本，然後去大學坐四年，出來了自己還要找工作，那麽一切又有什麽意義呢？
現在的大學生滿地都是一本的，都難找到一個好工作，更何況是二本大學呢。
我喜歡看小說，也準備寫小說，原本是計劃大學四年寫小說，努努力應該可以有所積蓄，然後再告訴你們，讓你們有理由支持我寫作。
我之所以不想說出我的這個理想，是因為怕你們認為這是不務正業，我一直認為如果我對您說，我不想讀書了，要去寫小說，您肯定是反對的，所以我不敢說，隻能等以後獨立了再慢慢來，有了一定的“成績”再告訴你們。
前兩天，母親對我說，xx（堂妹）的理想是當一名老師，我笑著說我的理想是當一名作家，寫小說。母親當時並沒有我想象中表現的不高興，反而還笑著鼓勵我。我在想也許我是應該和你們好好的溝通，而不是一味的隱瞞呢。
所以當我在給您寫這封信時，也有些底氣，但更多的是眼前的形式讓我想要告訴您我內心深處的一些想法。
爸爸，如果這次開家長會您去的話，那麽我將在那天將這封信交給您。您開完家長會後，也許會更加支持我輟學的決定。您女兒我的學習成績也差不多就這樣了，而且我似乎產生了厭學情緒，我在學校的一些情況相信您肯定不知道，而我也從未和你談起過，因為我認為那很不光彩……
您的女兒從高三開始就一直坐在最後一排，更令她灰心的是最後一排就隻有她一個女生，是她成績差，所以隻能坐在那個位置嗎？也許是，可是為什麽比她成績還差的同學，竟然還坐在她前麵。就連全班倒數第一的那個男同學都可以坐在倒數第三排，而您的女兒卻隻能坐在男生堆裏，是用來震場的嗎，難道？
您的女兒每天幾乎一整天都是獨自一個人坐在位置上，因為她不找人說話，也沒人找她說話。您的女兒左右兩邊都是愛講話的男孩子，他們隔著她交談，她讓他們上課別說話，可他們卻取笑她。他們也許從未想過他們一個無心的舉動，會傷害一顆脆弱的心靈。
爸爸，您說您的女兒是不是很沒用，在班級待了快三年，卻連一個可以說知心話的朋友都沒有。
有時候，我喜歡一個人在操場上散步，因為那樣才不會覺得孤獨。夜很涼，心很寒，卻也習慣了。當一個人感到悲傷時，她總喜歡懷念從前。
自從上高中之後，我們之間的交流越來越少，有時候一天都不見一麵。當我起床上學，你已經上班了。當我晚上迴家，你已經睡下了。有時候挺懷念住在煙陽樓的那段日子，雖然條件很艱苦，但我覺得很開心。
記得那時候，我成績考得好的時候，您偶爾會從東方超市那裏帶兩個熱狗給我吃，包了兩層白色塑料袋，拿到我手裏的時候還是微熱的，那熱狗特別好吃。
此後，我也吃過不少熱狗，卻再沒有吃出記憶裏的那種味道，我想，那時的熱狗大概是我這輩子吃過最好吃的熱狗了。
那時候，夏天很熱，我們拿著泡沫板睡在走廊上，很擁擠，也很尷尬。但那時候我們彼此的心是靠的最近的，盡管生活條件很艱苦，但我心裏很甜蜜。您說我是不是很矯情，明明現在過的生活比從前好了千百倍卻還去懷念那段艱苦的歲月。
爸爸，下個學期我不打算讀書了，我打算明年去上機子，然後一邊上班一邊寫小說。雖然我堅定我要寫小說的目標，但我並不能保證我能夠在短時間內取得一個好的成績，賺到足夠的稿費，我也不能保證我寫的書能火，也許這輩子我都成不了名，也許我一書封神，這裏的不確定性太大了。
所以一邊上班一邊寫作，無疑是現階段我最好的選擇，既能解決我的溫飽，又能追逐我的夢想，雖然賺不了什麽大錢，但上機子賺的錢應該夠您女兒的開銷了，您女兒這輩子沒有什麽太宏偉的目標，隻想過的溫馨，即使平淡一點也沒有關係，隻要一家人和和美美的在一起就足夠了。
說起來連我自己都不信，您的女兒這輩子不打算嫁人，她隻想按照她喜歡的方式過這一生，不求大富大貴，隻求平安喜樂。這座小城環境優美，很適合悠閑的生活，您的女兒不喜歡去大城市裏，那裏的社會環境太複雜，她應付不過來，她害怕獨自一人生活在陌生的城市。看到這裏，您也許會認為您的女兒見不到世麵，成不了大器，那就依您所見吧，我無話可說。
爸爸，我寫的這封信很長，很多字您可能不認識，但沒關係，您女兒隻想表達一件事，那就是：下個學期我不想上學了。
就寫到這吧，您的女兒不善用語言表達，特此寫了這封信給你。
祝身體健康，萬事如意。
您的女兒敬上
2018年12月7日
（現注：這幾篇日誌都是語音轉文字錄上來的，這封信讀到熱狗那個片段，說實話我又熱淚盈眶了，我也不知道，從前走到現在怎麽就陷入了這種局麵）
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暫存的高中日誌約莫就這些了，還有好多都是我記錄的小說靈感，整理起來比較繁瑣，當然主要是沒人好奇，固沒有轉錄成電子版的動力。
挺謝謝數字先生的，讓我有迴顧過去的衝動。我再次見到了六年前那個自己，沒想到這麽沙雕。
苦笑。
設想的都沒能實現，唯一值得欣慰的是我依舊能察覺到幸福，也還沒有完全放棄動筆的念頭。
連同這些日誌在一起的還有我初中寫的日記本，當時是語文老師要求每天寫一篇的，所以一半真實一半糊弄。
感興趣的話，我後續找機會也整理成文字版。
因為上中兩篇字幅都接近2萬，所以這下篇才記錄到6000總讓我不得勁。加之連同日誌一起的還有高中後期一點作文本，我從中挑選五篇記敘文呈現給大家看，也算是我生活的一角。
至於議論文，就讓它掩埋在時間的塵埃裏。
目錄指引：
1.新春趣味之牌趣
2.人約黃昏
3.我的老家
4.遺憾
5.心中的暖流
———·新春趣味之牌趣·———
近年來不少網友都表示新春的年味越來越淡，親朋好友都越來越疏遠，雖然我不反對這種觀點，但是新春佳節裏有些事情仍未變。例如以下所述——新春趣味之牌趣。
鄉下初三的夜是寂靜的，寂寞的，但這個夜晚我父母的房間卻是熱鬧的。如果此夜你站在窗外凝望，房內無疑會看到一幅和諧的畫麵，一張床頭雕刻著二龍戲珠的龍鳳床上坐著四人，東邊床頭坐著的是一對中年夫婦，南邊床上坐著的是一對青年夫婦，西邊床上則是一位穿著白衣的妙齡少女。
不錯，那就是我們一家人，爸爸媽媽、哥哥嫂子和最可愛的我。
“3一張”“5一張”“2試一下”“……”聽到這是不是就立即明白我們在幹啥了？
打牌這項活動興許都可以算得上傳統春節活動了，自我記事以來，新春玩牌就已經形成一個定向活動，飯後的客人總會聚在一起打牌。
我們家現在有五口人了，但是打炸彈卻隻需4個，原本按理說應該是我退出，畢竟我在這年紀最小。但以我撒嬌的手段理智的讓父親退出成為一位旁觀者，這一局的贏錢規矩是捉單5塊，捉雙10塊，一彩5塊。
是不是覺得玩的太大了，還是談錢傷感情？
但是不給遊戲增加些彩頭，豈不是沒有動力。再者說都是一家人，輸了就當給新春紅包，聽過一句話沒——肥水不流外人田。
興許是運氣好，抓了幾個彩。我心裏偷樂了好幾迴，瞧我膝上的幾張藍票子，好像都是從嫂子那兒贏來的。這零花錢來的快，去的也快，守得住才是硬道理。
入夜9點多，壓著心底贏錢的小興奮使我愉快的進入了夢鄉。
黎明，錦雞的一聲啼鳴打破了東方的第一縷平靜。我隱約感覺有稀稀疏疏的響聲不斷傳入耳中，似乎是父母起床的聲音，隨後我的意識又昏睡了過去。當外麵已是一片大亮，我卻仍蜷縮在暖洋洋的被窩裏，不舍得起來。
靜謐又再次被打擾，我弟（堂弟）衝進我房間找我玩兒，聞聲我果斷用被子掩蓋自己的存在以防止早起的命運。聽著那一聲聲甜糯糯的x姐，終究於心不忍，探出腦袋應聲作答。
隨後他便用他那稚嫩的嗓音喊我起床，素有拖延習慣的我打開電視，誘惑著，讓他忘記拉我起來。
約莫10點，我媽進來拿東西並對我說：“快點起來，等會兒來打牌。”一聽打牌二字，我朦朧的眼睛中閃過一道亮光，二話不說地快速打開被窩，飛一般的洗漱。
等我到奶奶家時，爸媽還在等我呢！他們催促我快點，不然就不等我了。我保證隻需三秒鍾，隨即奔向廚房，盛了一碗粥，添點豆腐。大口大口地吸入，三分鍾後，我端莊的坐在了牌桌上。
想著昨晚贏的40塊，我的小心髒還在砰砰地快速跳動。我期待我的運氣，希望能夠抓彩，那樣就算是捉雙都會進錢。
幾局過後，我贏的“空頭支票”已經達到35了。我迅速吵著要兌換，媽咪給我兌了，因為到現在為止，隻有媽媽和哥哥輸了。
我隨即拿著30塊塞進口袋，隻留著孤零的5塊攤在桌麵上，最令人驚喜的是在我“欠債”後翻盤的時刻。
看著手中的兩隻大王，一隻小王，我心裏又緊張又興奮，我眼巴巴的望著那剩下的牌，希望幸運女神降臨我。
當我受到幸運女神的眷顧時，手上的牌太順眼了。看著手上的4隻王，我興奮地拍拍桌子，大聲地笑道：“哈哈，我有兩個彩了！”
霎時間他們頭上仿若飄過幾朵烏雲，我的頭頂則是彩雲飄飄，仿佛手中抓著的不是牌，而是30塊！
下麵的人來請我們下去時，手裏已經贏了55塊了，我吵著要兌換，此時輸的最多的要數嫂子了。
我吵著要和她換，她說她沒零錢，我就吵著要換100塊的，我說我找得開。媽媽聽到了臉上有些不悅，但她此時要去倒茶，我趁著這會功夫往口袋裏掏錢，錢有些皺巴巴的我數了數40+55=95，離100還差5塊。
我說先欠著，迅速拿著那張百元大鈔揣在了口袋裏，等母親迴來的時候，看著嫂子麵前敞開的小紅包，她驚訝地問我：“真的換啦？”
明明是疑問語氣，卻感覺是肯定語氣，我強勢迴答道：“換了換啦，我現在還欠著嫂子5塊錢呢！”
我狡黠地笑了笑，仿佛是一隻偷腥的貓。
在越來越淡的青春氛圍中，這一幕幕場景無疑是一道道靚麗的風景。一家人其樂融融是最讓人開心的，時光似乎也過得飛快。
現在已經開學了，哥哥嫂嫂也要外出打工，我也要在知識的海洋中遨遊，又要防止海浪將我淹沒。
歲月荏苒，在陽光的午後我喜歡沐浴在陽光下看著五彩的光芒照耀著我，迴憶著曾經的那一份份美好，心中暖洋洋的，我陷入睡夢之中。
（現注：根據內容的推理，這篇寫的時候，我家大侄子應該還沒出生，應該是哥哥嫂嫂才剛結婚）
————·人約黃昏·————
臨近開學，我才開始動手寫這篇文章，實屬不應該。但身為宅女的我覺得沒啥趣事可寫，要非寫一件事情的話，隻好將與人在傍晚黃昏時一起在公園漫步之所見所聞所感，寫之與大家分享分享。
珍珠湖公園，麵積廣大。我家離公園不算遠，大約向東走千米的樣子便可抵達。
眼看又是落日黃昏，怎能天天宅在家呢？母親讓我陪著懷孕的嫂子去公園走走，說是有益於胎兒。縱使我愛宅家，卻也不得不聽母親的話，更何況我的侄兒也應該期待與自然接觸，與我們漫步，沐浴在陽光之下吧。
走在大街上，望了眼天空，左半邊天殘陽如血，右半邊天碧空如洗，呈現兩種截然不同的景象，忍不住讓人稱奇。街上擺水果攤的數不勝數，熙熙攘攘的人群來來往往，我走在嫂子的外邊，怕她碰到。
不一會兒，我就看見了茂密的樹林，綠茵的草坪。我們向右走，那裏有條石板路可以直通公園內部。
嫂子在前，我在後。油柏路漸漸離我們遠去，周圍的環境頓時就變了樣，我們仿佛進入了古樸的森林，在這裏品味著大自然的芬芳，遠離喧囂，讓躁動的心能夠沉靜。
我掠過身旁的長椅，繼續向著公園的深處出發。在下石板階梯的時候，嫂子突然停下目光，凝視著某處，我順著她的目光看去，我也開始駐足癡望。
那是一個大男生，短發，麵目清秀。倚樹而坐，雙腿蜷曲，畫板置於雙腿之上，手上拿著筆似在描繪著什麽。
我想他應該是在寫生吧，一個人在這幽寂的地方，與自然相融，描繪出最真實的美景。
我不敢出聲打擾，也不便走近觀看，就讓這片安然寧靜的小天地獨屬於他吧。
我收迴目光，發現嫂子已經下了石板階梯，站在石子路上看著我。我小心地下階梯，來到嫂子身旁。
“你剛才有看到嗎？”她問。
我知道，他問的是那個男生寫生。
“我看到了，挺不錯的^o^”
“左邊還是右邊？”
原來是個岔路口，人生果然處處存在著抉擇，讓人防不勝防。
向左走的話，會先走路，看湖，賞柳，然後再上橋，之後左走迴到這兒。向右走的話，會先上橋，看湖，賞柳，再走路，然後迴到這兒。
選擇不一樣的道路，經曆不同的過程，得到的結果，目的地的終點卻是一樣的。
既然如此，何必為難，勇敢向上。據說走迷宮的時候，隻要一直沿著一邊走，就會找到出口，對此，我表示嗬嗬噠。
“向右吧。”
趁激情還未散去，先看好看的，總錯不了。
橋上的風很大，衣衫作響，柳枝飄揚，湖麵漾起層層漣漪。我倚在欄杆上，看著湖水拍打著岩石，感受著冷風肆虐，心情得以放鬆。
落日早已下西山，隻剩點點霞光。我們繼續走著，玻璃板變成了木橋，朱紅色的油漆想顯現它的古老，隻是假的終究是假的，歲月的痕跡是無法模仿的。
橋頭的少婦正和朋友們嬉戲說笑，相互拍著照片，似想讓美景永久停留在這一刻。
仿古的園亭坐落在橋頭旁，走累了的人們正在那裏停歇，而我們的腳步未曾為之停留，不過是輕輕一瞥便收迴目光。
前麵有長椅，我向嫂子提議在這裏歇歇。不得不說人類的破壞力有多麽的強大，長椅缺了塊板，不過還算結實。望著麵前的景色，不禁讓我想起了一首詩：
那湖畔的金柳，
像夕陽中的新娘。
波光裏的豔影，
在我心頭蕩漾。
不得不說，徐誌摩的詩意是美的不要不要的。
天邊的那抹殘霞已被吞噬不見，整片天空變得統一，都是灰藍暗沉的色調。
公園的燈也開始工作了，隻是一點都不亮。眼看天快變黑了，我們便動身往迴家的岔路口走。路口的蜻蜓在低飛，是要下雨了嗎麽？
這裏的楓葉不是火紅色的，而是橙紅色的，小小的楓葉上布滿了斑點，不怎麽好看。
踏上石板階梯，我的目光四處觀望，都沒找到那個寫生男孩，看來他是迴家了，希望他完成了自己的畫作。
路過初見的長椅，隻見一個“男生”在那玩著手機，蹲在長椅上，聽著手機發出的聲音應該是在玩“球球大作戰”吧，我都玩膩了的遊戲。
下了石板階梯，我忍不住向嫂子吐槽道：“剛剛那個男生玩的是球球大作戰，一點都不好玩。”
嫂子笑著對我說：“剛剛那是個女生。”
頓時我尷尬了，那不是個男生嗎？短發，太像了。允許我識人不清，讓我找個縫鑽一鑽吧。
街燈耀眼的像顆鑽石，閃閃亮亮。路旁還有三三兩兩的人群向著公園走去，大多都是帶著孩子去散步的。
親愛的你們，天天宅在家裏厭倦嗎？不如出來走走，珍珠湖公園的空氣不錯喲！人約黃昏後，公園遛一遛。朋友，約嗎？
（現注：約個錘子哦！說來挺巧的，這篇寫了嫂子懷孕的時候，上篇寫的時候還沒有小朋友呢）
————·我的老家·————
時光荏苒，歲月如流。如今的我已經成長為xx（本地）中學的一名高中生了。如果不是因為父母長期在xx務工，也許7年之前我就不會來xx這座城市，我將在老家度過我的上學生涯……
我的老家坐落在jx省xx縣xx鎮xx村，我的老家是一個平凡又獨特的村落。
平凡又平凡在哪裏呢？我的老家，那平凡的村落是由幾十戶人家組成的，在這裏大多數人都姓陳，隻是有外姓人嫁過來。這裏的人們也和大多數農民一樣，春種秋收，日出而作，日落而息。
我小時候是和爺爺奶奶生活在一起的，奶奶家的房子離我家的很近，房屋是緊挨著的。
家的門前有一棵老李樹，青蔥的它現在也是枝葉凋零，但我的童年少不了它的身影出現。
夏天，大地被強烈的陽光烘烤著，溫度不斷升高，知了已經熱得不耐煩地叫了起來。
小時候，電風扇並未像現在這樣普及，就算當時有，我想為了省電也隻會在晚上開。
熱了受不了了咋辦？爺爺和奶奶便會把竹床搬到李樹底下，我和妹妹並在樹蔭下乘涼，奶奶則搖著蒲扇哄我們睡覺，隻要睡著了，便感覺不那麽熱了。
光是樹蔭，我肯定不會那麽快就降暑的。老家飲用的水是井水，這種井水具有冬暖夏涼的特點。還別說，大冬天的時候這井水剛壓出來時還帶著一股熱氣；大夏天這井水剛壓出來時就像放在冰箱冰凍一小時的感覺。
炎熱的夏天，用瓢壓一瓢水，再加一些紅糖，夏日解暑的冷飲便做好了。一口又一口的冰糖水從嘴中通向胃裏，冰爽的感覺頓時蔓延整個身體直達每個細胞。
李樹是在夏天結果的，但我並不喜歡吃，我不喜歡酸澀充滿口腔的感覺。老家蟲子多，吃李子的蟲子當然也不會少，所以隻要李子一變紅，蟲子立馬就來光顧，給你咬掉半邊。
待到完全熟透，便往地下一掉，我是瞧不上地上這李子的，雖然紅得豔麗，但是被蟲啃過的，我可不敢恭維。可爺爺卻常常撿起來，洗淨後，便吃起來，邊吃邊歎息。
雖然我很想說那李子可能會有病菌不能吃，但老人家那種惜物的精神永久存在，我無法改變那種根深蒂固的傳統觀念。
我對老家的情感是獨特的，那是我成長的地方，那裏孕育了我。縱使現在雜草叢生，樓房林立，但記憶中那種樸實無華的感覺將永久停滯。
“阡陌交通，雞犬相聞”這是陶淵明的《桃花源記》中的句子，通篇都是想象，但在我的老家卻出現過這樣的情景。
淳樸的風土人情，家裏的老人小孩經常相互串門，我家上邊一戶人家，我叫他們太公太婆，他們就經常來我家和爺爺奶奶嘮嗑。甚至中午端著飯碗來，但這也隻會增進鄉裏鄉親的感情。
七月十五是要吃粑的，我家做的是菜粑，我記得有一次，太婆拿了一盤她家包的南瓜粑，那味道可頂三個讚了。在那以後我不曾嚐過那種味道，雖已不記得那種美好的滋味，但這種場景將烙在我的記憶之中。
我在老家度過了近十幾個春秋，它的變化我看在眼裏，老家真的變成了老家，一群老人的家。年輕人外出打工，安定後便把子女接到身邊，但老人習慣了鄉野的舒適，隻想在自己的老家安享晚年。
爺爺奶奶年紀也大了，身體也不再有往昔那麽硬朗了，但終究適應不了城市的喧囂與孤獨寂寞。城市裏的鄰裏鄰外就像陌生人一般，甚至連對門的人是誰都不知道，快節奏的生活讓我們無暇顧及這些。
我喜歡老家的那種安逸，但我終究無法讓自己整日那樣清閑，我有自己的追求。也許哪天現實生活將我壓垮，我將迴到老家，讓它給我一片寧靜的天空。
（現注：那棵李樹很早就不在了，因為叔叔在他們家的房子給翻新了，不禁感慨一句，物是人非啊……還有就是最後一段話，我已經實踐過了，可是它也給不了我一片寧靜的天空，因為我媽不允許……）
————·遺憾·————
中秋過去了，眨眼之間我們將迎來高一的第一屆秋季運動會。提起運動會，不免讓我憶起那件令人遺憾的事情。
秋天在詩人的筆下大多是寂寥的，但我眼中的秋天是炎熱的，是炎熱卻又刺骨的。
操場邊的沙坑裏，有幾個弓著背正在撿拾垃圾的人。你是否認為他們是校外人員進入操場撿礦泉水瓶的？大約十幾分鍾後，一位老師向他們走來，腳步越來越快，忽然他停住了，腳步嚴肅的臉色有些鬆動，又向來的地方返迴去了。
你應該想不到那些撿拾垃圾的人中就有我吧！我原本是想來這參加拋鉛球預選賽的，到最後卻要打掃衛生，是不是很尷尬？
起初我和朋友一起在旁邊圍觀，鍾表的時針，轉動了一大格預選賽就快結束了。記錄員問還有沒有人想要試試，我的心裏開始泛起漣漪。我是一個微胖的女孩，力氣是有點的，我也希望有表現的機會。
我鼓起勇氣上前抱起鉛球，我原以為可以雙手擲球，但隻許單手，一隻手的力量隻能勉強撐起。我拿球靠著頸部往前拋去，然而並沒有達到合格標準。
我又擲過了一次，雖然比上次遠了些，但仍沒有達到要求。
一旁的記錄員對測量員說我有力氣，隻是擲球的方法不對，記錄員拿著鉛球向我做著示範，我又試了幾次，但仍不合格。
測量員有些不耐煩了，說隻給我最後一次機會。我看著記錄員那鼓勵的眼神，我不想讓他失望，於是我孤注一擲，也許是悟性不高，又或許是上天想讓我享受一下從天堂掉到地獄的感受。那個鉛球正好掉在了測量員的腳前，隨著測量員的臉色大變，斥罵聲也隨之傳來。
記錄員也無聲的歎息著，我看出了他眼神中的責怪與失望。我向測量員解釋並道歉，但我卻未聽到他的親口原諒。
他撿好東西便準備走，我卻仍然在說對不起，並且還向他鞠躬，但都未取得原諒，最終記錄員說，你把地上的垃圾都撿幹淨吧。
我目送他們走了，便開始打掃。雖然我的動作顯得緩慢而有序，但是我的心中卻波濤洶湧，猶如幾千萬隻草泥馬奔騰而過。
為什麽我要來拋鉛球？為什麽來拋了卻沒有合格？沒有合格也就罷了，為什麽還差點砸到人？為什麽偏偏差點砸到的還是測量員？天啊，要砸砸我就ok了，不帶這麽耍人啊！
言而總之，總而言之原因隻有一個，那就是力氣太小了。說來說去都是淚啊，為神馬力氣不能大一點？遺憾啊遺憾啊，連參賽資格都沒得到。
既然有遺憾，那也應當盡量彌補，雖然上屆秋季運動會已經迴不去了，但是我還年輕，今年的這屆秋季運動會我不要再錯過了。
落葉雖已飄零，卻滋養著下一茬，待來年春天，新葉依舊笑春風。
（現注：原來那時候的我已經敏感到了這種程度，其實我完全可以道歉後不必過於自責，這樣就不用撿垃圾，畢竟這隻是個意外，非我本意，沒想到我自責到了這種地步，唉……）
————·心中的暖流·————
期中考試前的星期六，窗外天還是蒙蒙亮，我還在被窩裏賴著。母親就站在我門前囑咐我，大概是說她中午會迴來吃飯，要是我放學後先到家就煮飯。在我答應著拜拜之後，母親便匆匆關門上班去了。
放學後我趕迴家當電梯“叮”的一下在5樓開門時，我手腕上手表就顯示著12:07字樣。我迅速打開門，眼前的鞋櫃上不見母親的挎包，我便知道母親沒迴來。我隻好按母親的囑咐先煮飯，煮好之後母親還沒迴來，我猶豫了會兒，決定自己煮菜——豆腐湯。
我先洗豆腐，再切塊，倒油、燒水、放豆腐。待豆腐入鍋5分鍾左右，再放入配料與調料，色香味俱全的菜肴就可以出鍋了。
油煙機上的時間顯示著12:30，母親仍未迴來。因下午還要上課，我決定不等母親。我盛好飯後，覺得應該蒸些豆腐留給母親，我把一半的豆腐盛在盤中放入電飯煲中，保上溫。
我期待她吃豆腐時臉上洋溢幸福的模樣，宛如那個夜晚，夜晚裏有一股暖流始終溫暖著我。
那是星期一，下午第4節課下課我都還在操場上進行詩歌朗誦排練，操場上風大，我們冷得直打哆嗦。直到夜幕降臨，我們才結束排練。寒風還在吹著，想著上午剛發下的數學試卷上那醒目的分數，我便感覺心塞塞。
唉，興許是中午吃的太撐，到現在我都不覺得餓，反正已經6點多了，便不打算迴家吃飯了。就這樣渾渾噩噩的度過了地理晚自習後，我把手縮在袖子裏騎著自行車趕迴家。
路燈下，我的身影被拖得悠長，悠長。樹葉間“沙沙”作響，此刻我隻想快點到家。
大約20分鍾後，我進入了自家小區。整個小區都籠罩在夜幕之中，亭子裏的保安趴在桌上睡著了，樓下麻將館裏卻仍有夜貓子在“奮鬥”著。
我抬頭看向五樓，依舊暗暗的，沒有燈光。進入樓道，電梯顯示著5，我想那應該是母親按的吧。我靜靜的等待著緩慢下降的電梯。
帶著一天的疲憊打開家門，隨手關上門後，我便看到鞋櫃上靜靜放著的挎包，而且聽見了唿唿的聲音，我知道那是父親的鼾聲，遂覺得有些安心。
正當我準備去開燈時，廚房裏的電飯煲上那細微的淡黃的光引起了我的注意，我默默的收迴那隻右手，目光始終注視著，眼神卻漸漸遊離，我的心不平靜了。
父親和母親都是來這座城市務工的，和大多數人一樣，都是早出晚歸。家裏最早出門的是父親，他是搞建築的，6點不到就出門，騎著老舊的摩托到xx（隔壁縣）。在這寒冷的日子裏，父親總會裹上一件綠色的大棉襖出門，卻也抵不住刺骨的寒風，我經常聽見他咳嗽的聲音。“咳、咳”，總在耳邊聒噪。
在我沒上高中之前，最晚迴家的是母親，母親做衣服要做到8點，然後借著微弱的路燈騎自行車迴家，母親常對我說，她的同事說她騎自行車老快了，我卻從中感受到了母親迴家的急切。
父母早出晚歸的忙碌工作，我知道他們是為了這個家忙碌了一天，在這夜深人靜的夜晚，卻也不忘對我的關懷，怕我在學校迴來後餓，還留著飯給我。想到這我眼睛澀澀的，心裏有些異樣。但當我想起那張數學試卷時，不禁鼻子酸酸的，父母都為生活這麽努力，我還有什麽理由不努力呢？我不自覺地朝著父母的房間微微揚起了嘴角。
我打開燈，放下書包，走向廚房，拔下插頭，向右轉動鍋蓋。一打開一股熱氣便撲麵而來，伴隨著麵香，摻雜著蔥花的香氣。
映入眼簾的是一鍋素麵，聞著麵香，看著麵湯，深吸一口氣，一股暖流流過心田。不僅疏通了我塞塞的心，還疏通了我脹脹的胃，一股饑餓感油然而生，我拿起飯瓢端起鍋膽開口就吃，“簌簌”的聲音在耳邊不斷響起。
突然，我聽見母親的聲音：“蜜哎（方言），你幾時來咯，鍋裏有麵脦！”
“哦~麵煮的蠻好吃的，你哪想到煮麵哦？”
“你爸說你沒迴來吃，我怕你迴來餓。”
母親一向是淺睡，經常上廁所，每次我迴來的時候基本都能聽見母親的問候。此時的夜是寂靜的，我似乎更能看清了，從母親質樸的話語中，我感受到了滿滿的關心和愛。
吃完麵後，胃裏暖暖的，肚子也變得圓鼓鼓的，疲憊與寒冷早已被心中的那股暖流所驅逐，留下的隻有滿滿的幸福與滿足感。
————·時間分割線·————
歎息。
唉——
果然，這人不能去迴憶，迴憶就會有對比，容易自我反思和檢討。但我覺得現在也挺好的，雖然和理想中的自己相差甚遠。
不說啦，以前是以前，過去的就讓它過去唄~
皇後要抱抱，要貼貼???>??<??