此刻躺在床上，剛下班到家沒多久。
說實話，這班很忙，幾乎都沒休息。
感覺管理的模式本身就有問題，所有人用一個賬號，售前售後也沒有分配。
所以瞎忙。
不過這個也不是我能改善的東西，工作運行的模式是由他們決定的。
我能做的，就是堅持，捱。
從上班捱到下班，從現在捱到過年。
如果他運行模式一直不變的話，我最多做完今年，年底就會說離職。
今年的關鍵詞是安逸。
明年在看，如果共青確實沒有什麽工作的話，可能考慮去外麵走走。
……
寫完上麵一段，中途和小姨還有小起聊了很多。
現在我改變下上麵的說法，去外麵還是不去了。
對外沒有競爭力，還是在家攢點錢。
30歲前攢夠20萬，然後租個房子過宅女的生活。不出門工作，每天睡覺，看小說，碼字，還有必要的煮飯做家務。
一天吃一頓。
養老錢花完，就跳海。
嘿嘿。
……
寫完上麵一段，我剛吃完個飯。
不得不說，我寫個日記還得斷斷續續。
應該是五點的樣子起筆第一大段，然後將近兩個小時後繼續寫，接著被小起打斷。
然後我媽喊我吃飯的時候我可能沒聽見，等我聽見的時候就聽見她說我吃飯還要人叫！
餓死算了！！
這話語一出，我直接對著問外丟出一句不溫不火的詞匯——不吃就不吃。
彼時我和小起連著麥，說實話肚子也不餓。
雖然我中午僅僅隻吃了一塊小餅幹，但真的談不上餓。
大概上班時擔心工作做不好的緊張忘記饑餓感，下班後有精神上的食糧讓我可吃可不吃。
母親的話，正好成全了我懶得出房門的心思。
隻是當聽見她和父親數落我的聲聲碎語時，我心裏還是不可置否的難過。
連麥中，我和小起訴說了我心裏的路程。
他勸我去吃點，我說不吃了，懶。
最後母親又來喊我，但我依舊拒絕。
直到她直接端碗飯進我房間，並小聲告訴我讓我出去吃，不然嫂子會說。
嗚——
我一直都知道母親是愛我的。
所以在和小姨的聊天最後，我強烈輸出了我對母親的彩虹屁。
以下我將節選我對小姨的聊天記錄，用以唿應此篇教育之題。
……
小朋友這個時期，心裏會怕
怕自己沒有做好，家裏人失望
但是讓學習的話，學習又有難度
但是不學的話，家裏又沒有家財萬貫去啃老
隻能一步步來，去鼓勵他們
而且他到一個陌生的地方實習誰都不認識
心裏肯定是膽怯的
我每在一個新的地方開始也害怕
而且根本原因不在於去學什麽，而是內心的不確定和對踏入社會的恐懼
就像我之前學衣服一樣
起碼我在我家裏人建議我去學衣服，反反複複已經好多迴了
之所以如此反複
一方麵是家裏人認為這很好，並且我沒有其他合適的選擇，所以聽從他們的建議
希望自己能在這條路上越走越遠
但事實告訴我真得不合適，眼瞎還手慢，吃不了苦，所以產生了退縮的意識
就那會兒我不是去你那兒嗎？
然後在你的陪同下不也去看了很多個工作嗎？
猶猶豫豫的，其實就是怕
怕自己做不好，到時候連累麻煩
但是又不想輕易迴來，因為都說了要出去闖一下的
但最終還是選擇屈服，懶就懶，沒出息就沒出息，還是迴家安心
迴家以後我沒有找到合適的工作，又在我媽的勸解下再去嚐試做衣服
她也總說努力努力，加快手腳，她到時候帶著我做
但嚐試我了，我已經很明白我在這方麵沒有天賦
所以現在她都不和我說這個了
我哪怕去當收銀員，也不會選擇做衣服了，太難，學不會
學會了也做不快，拿不到錢
其實無論是電商還是學車，我想他都不喜歡
左右隻是謀生的手段，那無所謂，隻好隨便了
所以如果你想讓他學一門技術
不要問喜不喜歡
很多人從來不是因為喜歡一份工作才去做他
隻是因為掙錢而已
對於職業，不討厭就行
然後選擇好了技術這個點，就繼續往下深造就行
別和他說什麽要努力要成功，隻要他按照老師的進度將整體安排都堅持下去
過程上先堅持了，至於結果在另說
不然每迴耳提麵命就是要努力要優秀，而自己又不具備達到這些的能力，那留給他的就是壓力和恐懼
他學這個出來以後，你打算讓他找哪方麵的工作？
自己開網店？還是當客服？或者做運營？
我們始終要明白，普通人的一生，學技術就是為了掙錢，別說什麽喜歡愛好，以及發明創造出對國家有貢獻的東西
……
我說到這裏，小姨給我迴複說小表弟被說得不耐煩，一會說學這個，一會又說學那個。
於是我繼續說道：
別問，問就是煩
那現在二選一，到時候別後悔就行
之前我不讀書的時候，我爸就跟我說，他說隨我，隻要到時候不後悔，別怪他就行
如果他現在選擇繼續去學車的話，你讓他保證必須從那邊畢業，不能再挑來挑去的
而且以後做汽修的話肯定是沒有做這種運營，白領在電腦前工作的環境要幹淨
你把這些利害關係讓他自己去分析
最後告訴你答案，到底要去學什麽
選擇了就不能變，起碼要畢業，不能浪費學費錢
父母愛子女的心我們都明白，你之所以讓他學讓他去挑，無非還是希望他未來能夠過得更好
隻是社會很殘酷，留給我們想要的選擇本就不多
我們被迫接受自己一生隻是普通人的設定，那麽學一技之長，找一個養活自己的工作，是必然的選擇
……
這裏小姨迴複了三句很長的語音，然後我針對這個內容說了些，但太雜了就不記錄下來，直接跳到後麵。
……
所以很煩啊
你除了會讓我努力，會讓我努力，還會說什麽？
每次我和我爸媽要說一件事情的時候，我都會先在腦海裏想象一下，如果我和他們說了這件事情，他們會和我說什麽？
如果我設想到的答案，壓根沒有任何幫助和意義
我一般都和朋友吐槽
因為說了，他們還會為你擔心
還不如和朋友說，反正朋友就是個樹洞，也沒指望他們能幫忙
但是和父母說了，肯定是帶著一點求助的意味
一般能自己解決的我就自己解決
自己解決不了，我在問一下，希望他們給出參考建議
眼下的問題是，其樂到底選擇學啥？
選好了，就把他打包走吧
你把他安排進學校，為他安排好住宿之類的事情，你就盡到了基本的義務
剩下的隻能靠他自己去學，自己去摸索
讓後你們該上班上班，該下班下班，生活步入了正軌，減少矛盾點
不然每天問問問，都是爭吵
因材施教，有些孩子自己心裏有杆秤，不需要耳提麵命
你隻需要在關鍵的幾步路為他選好
其他多餘的你也做不了
……
中間又跳掉一小段雜碎的記錄。
……
還有最後一點，姨夫接送其樂，出發點是好的，是怕孩子在外麵住不習慣，但是……現在的小朋友都需要隱私空間
說一個現象
我發現每次我出房門，待在客廳
我媽總要說我
而我下班後待在房間自娛自樂，基本就聽不見她的嘮叨
所以……我喜歡待在自己房間
看自己喜歡的小說
這大概是下班後，我心靈與身體難得享受的安逸
當然，你也別說什麽沒有幫家裏做家務啥的
問就是懶
有媽媽在先靠著媽媽
媽媽不在我也不至於餓死
就前天你們去鄉下的那個晚上
我哥煮的飯菜
我洗的碗
兩個侄子我嫂子幫忙洗漱的
但是……
雖然能活下去，這生活水平明顯下降
媽媽在家的話，媽媽都幫忙幹了
並且……
我媽在家的話，我哥嫂關係明顯更好
我媽不在家，兩個人因為小朋友的問題
我嫂子經常說我哥不作為，要麽是沒做好
她大吵大喊，侄子大哭大鬧
我在房間裏聽得都煩得很
所以……我踏馬恐婚恐育
小朋友太難帶了
感謝我媽，辛苦付出，洗衣做飯，拴住兩個小魔王，讓我和我哥都有歲月的寧靜
現在其樂住宿的話還能安排不？能的話你可以問問孩子的意見，願意去住宿舍，還是在家裏住
然後打包帶走，你和姨夫該上班的上班，該給其美做飯的做飯
……
話到這裏我就沒說了，小姨也一直沒迴。
可能有事在忙，也可能被我的長篇大論給嚇著了。
說真的，這些集合在一起，將近兩千個字。
我也沒想到，確實有點嚇人。
她短短五六條語音，我竟然直接輸出兩千個字。
佩服我自己。
估計我要顛覆在她心裏的認知了。
問題不大，如果我說的不對，那她當玩笑看一看過去就行了；如果她覺得我說得有道理，那希望她能從中得到點什麽用以改善和孩子之間的溝通。
最後的那波對我媽的彩虹屁，一個是出自真心的，還有就是希望她和我媽打電話的時候讓我媽也能明白我的心意。
讓她知道我們很需要她。
……
我一直都知道，如果不是我的母親，高中那會我可能就很有勇氣地離開這個世界。
因為母親的愛，所以我對這個世界優柔寡斷，無法下定決心來割離。
所以我一直活到了現在，偶爾喪氣，偶爾慶幸地活著。
在和小姨輸出心中的意難平時，我也和小表弟輸出了一波。
其間我說：
曾經我高中時立下誓言，以後要賺100萬給我父母，然後各過各的，不相往來。
後來等我隻能拿到月薪3000的工資時，我毅然改變成了隻要不成為父母的拖累，不反向要錢就是對他們最大的孝順。
我愛我的母親，勝過我的父親。
元宵的前一天，我舅在我家吃飯，問我最喜歡爸爸還是媽媽？
我毫不猶豫地說媽媽。
舅舅笑了，說我真聰明，懂得在舅舅麵前說媽媽好，肯定到時候在姑姑那邊就說爸爸好。
那一瞬間我愣住了，說真的我真沒想到這一層。
我隻覺得舅舅很有語言的天賦，他這一句話就讓我的父親不那麽尷尬。
事後我甚至在想，下次要不要實踐他話裏的內容。
後來我想想，還是算了。
父母裏麵，我還是最愛母親，因為她為我付出的細節太多太多。
當然，我的父親也是愛我的。
曾經懷中的熱狗，遞給我的八寶粥，其中都讓我感受過父愛。
但同時，父母對我的數落和責備我也沒能忘記。
隻能說愛大過切責。
所以我默默地將離開這個世界的時間移到了他們離開這個世界之後。
……
我將離開這件事告訴小起，小起說難道他不值得我為這個世界停留嗎？
我說不足夠。
他說他喜歡我。
我不知道他是真心還是假意，但我很明確的拒絕了。
我說我配不上你。
他說他什麽時候說我配不上他了？
我說你曾很明確的表達你對另一半的幻想，而我不配。
他說那他還不能夠想想嗎？
我說我不想成為你的拖累。
……
其實，如果我順著他的話說下去，或許會有不一樣的結果。
但我向來不去賭。
況且不拖累也是真的。
他可以飛向更廣闊的天空，而我懶得動，予以不了他幫助。
並且……我還是沒想好要不要結婚，要不要去承擔為人妻為人母的責任。
……
後話在說吧，現在設想的這些為時太早。
小起問我對未來是怎麽想的？
我說如果不結婚的話，就是按照上麵我說的，30歲找個房子宅家，然後錢花光就跳海。
並且很早以前我計劃的是25歲如果依舊還是覺得人間不值得就跳海，可如今25歲對我來說很近了。
所以我挪到了30歲，一個是因為父母，還有一個是給別人挽留我在這個世界的機會。
我還是會偶爾幻想，有那麽一個人的存在，能給足我安全感。
……
在和小起連麥的時候，我發了一條朋友圈：
人呢？需要的不是愛，而是偏愛！很多很多的偏愛，被堅定且唯一的選擇著……
……
我奢望能有那麽一個人，隻偏愛我。
……
今天就寫到這吧，快到七點的時候收到主管丫頭發來的信息，讓我坐旁邊一台電腦。
說實話，很煩。
第一天坐窗戶那邊，好不容易設置好了快捷鍵，結果上晚班的小姐姐來了說她是坐那裏的。
然後我趁著一個小時重合的時間，趕緊對另一台電腦設置好快捷鍵。
如今，又要換一台電腦，這意味著明天我還得重新設置。
很煩，但又無可奈何。
這3000快一點都沒我想象中的清閑，如果接下來還是這般，我堅持完今年明年還是繼續浪跡天涯。
直至我的30歲。
落筆生花。
說實話，這班很忙，幾乎都沒休息。
感覺管理的模式本身就有問題，所有人用一個賬號，售前售後也沒有分配。
所以瞎忙。
不過這個也不是我能改善的東西，工作運行的模式是由他們決定的。
我能做的，就是堅持，捱。
從上班捱到下班，從現在捱到過年。
如果他運行模式一直不變的話，我最多做完今年，年底就會說離職。
今年的關鍵詞是安逸。
明年在看，如果共青確實沒有什麽工作的話，可能考慮去外麵走走。
……
寫完上麵一段，中途和小姨還有小起聊了很多。
現在我改變下上麵的說法，去外麵還是不去了。
對外沒有競爭力，還是在家攢點錢。
30歲前攢夠20萬，然後租個房子過宅女的生活。不出門工作，每天睡覺，看小說，碼字，還有必要的煮飯做家務。
一天吃一頓。
養老錢花完，就跳海。
嘿嘿。
……
寫完上麵一段，我剛吃完個飯。
不得不說，我寫個日記還得斷斷續續。
應該是五點的樣子起筆第一大段，然後將近兩個小時後繼續寫，接著被小起打斷。
然後我媽喊我吃飯的時候我可能沒聽見，等我聽見的時候就聽見她說我吃飯還要人叫！
餓死算了！！
這話語一出，我直接對著問外丟出一句不溫不火的詞匯——不吃就不吃。
彼時我和小起連著麥，說實話肚子也不餓。
雖然我中午僅僅隻吃了一塊小餅幹，但真的談不上餓。
大概上班時擔心工作做不好的緊張忘記饑餓感，下班後有精神上的食糧讓我可吃可不吃。
母親的話，正好成全了我懶得出房門的心思。
隻是當聽見她和父親數落我的聲聲碎語時，我心裏還是不可置否的難過。
連麥中，我和小起訴說了我心裏的路程。
他勸我去吃點，我說不吃了，懶。
最後母親又來喊我，但我依舊拒絕。
直到她直接端碗飯進我房間，並小聲告訴我讓我出去吃，不然嫂子會說。
嗚——
我一直都知道母親是愛我的。
所以在和小姨的聊天最後，我強烈輸出了我對母親的彩虹屁。
以下我將節選我對小姨的聊天記錄，用以唿應此篇教育之題。
……
小朋友這個時期，心裏會怕
怕自己沒有做好，家裏人失望
但是讓學習的話，學習又有難度
但是不學的話，家裏又沒有家財萬貫去啃老
隻能一步步來，去鼓勵他們
而且他到一個陌生的地方實習誰都不認識
心裏肯定是膽怯的
我每在一個新的地方開始也害怕
而且根本原因不在於去學什麽，而是內心的不確定和對踏入社會的恐懼
就像我之前學衣服一樣
起碼我在我家裏人建議我去學衣服，反反複複已經好多迴了
之所以如此反複
一方麵是家裏人認為這很好，並且我沒有其他合適的選擇，所以聽從他們的建議
希望自己能在這條路上越走越遠
但事實告訴我真得不合適，眼瞎還手慢，吃不了苦，所以產生了退縮的意識
就那會兒我不是去你那兒嗎？
然後在你的陪同下不也去看了很多個工作嗎？
猶猶豫豫的，其實就是怕
怕自己做不好，到時候連累麻煩
但是又不想輕易迴來，因為都說了要出去闖一下的
但最終還是選擇屈服，懶就懶，沒出息就沒出息，還是迴家安心
迴家以後我沒有找到合適的工作，又在我媽的勸解下再去嚐試做衣服
她也總說努力努力，加快手腳，她到時候帶著我做
但嚐試我了，我已經很明白我在這方麵沒有天賦
所以現在她都不和我說這個了
我哪怕去當收銀員，也不會選擇做衣服了，太難，學不會
學會了也做不快，拿不到錢
其實無論是電商還是學車，我想他都不喜歡
左右隻是謀生的手段，那無所謂，隻好隨便了
所以如果你想讓他學一門技術
不要問喜不喜歡
很多人從來不是因為喜歡一份工作才去做他
隻是因為掙錢而已
對於職業，不討厭就行
然後選擇好了技術這個點，就繼續往下深造就行
別和他說什麽要努力要成功，隻要他按照老師的進度將整體安排都堅持下去
過程上先堅持了，至於結果在另說
不然每迴耳提麵命就是要努力要優秀，而自己又不具備達到這些的能力，那留給他的就是壓力和恐懼
他學這個出來以後，你打算讓他找哪方麵的工作？
自己開網店？還是當客服？或者做運營？
我們始終要明白，普通人的一生，學技術就是為了掙錢，別說什麽喜歡愛好，以及發明創造出對國家有貢獻的東西
……
我說到這裏，小姨給我迴複說小表弟被說得不耐煩，一會說學這個，一會又說學那個。
於是我繼續說道：
別問，問就是煩
那現在二選一，到時候別後悔就行
之前我不讀書的時候，我爸就跟我說，他說隨我，隻要到時候不後悔，別怪他就行
如果他現在選擇繼續去學車的話，你讓他保證必須從那邊畢業，不能再挑來挑去的
而且以後做汽修的話肯定是沒有做這種運營，白領在電腦前工作的環境要幹淨
你把這些利害關係讓他自己去分析
最後告訴你答案，到底要去學什麽
選擇了就不能變，起碼要畢業，不能浪費學費錢
父母愛子女的心我們都明白，你之所以讓他學讓他去挑，無非還是希望他未來能夠過得更好
隻是社會很殘酷，留給我們想要的選擇本就不多
我們被迫接受自己一生隻是普通人的設定，那麽學一技之長，找一個養活自己的工作，是必然的選擇
……
這裏小姨迴複了三句很長的語音，然後我針對這個內容說了些，但太雜了就不記錄下來，直接跳到後麵。
……
所以很煩啊
你除了會讓我努力，會讓我努力，還會說什麽？
每次我和我爸媽要說一件事情的時候，我都會先在腦海裏想象一下，如果我和他們說了這件事情，他們會和我說什麽？
如果我設想到的答案，壓根沒有任何幫助和意義
我一般都和朋友吐槽
因為說了，他們還會為你擔心
還不如和朋友說，反正朋友就是個樹洞，也沒指望他們能幫忙
但是和父母說了，肯定是帶著一點求助的意味
一般能自己解決的我就自己解決
自己解決不了，我在問一下，希望他們給出參考建議
眼下的問題是，其樂到底選擇學啥？
選好了，就把他打包走吧
你把他安排進學校，為他安排好住宿之類的事情，你就盡到了基本的義務
剩下的隻能靠他自己去學，自己去摸索
讓後你們該上班上班，該下班下班，生活步入了正軌，減少矛盾點
不然每天問問問，都是爭吵
因材施教，有些孩子自己心裏有杆秤，不需要耳提麵命
你隻需要在關鍵的幾步路為他選好
其他多餘的你也做不了
……
中間又跳掉一小段雜碎的記錄。
……
還有最後一點，姨夫接送其樂，出發點是好的，是怕孩子在外麵住不習慣，但是……現在的小朋友都需要隱私空間
說一個現象
我發現每次我出房門，待在客廳
我媽總要說我
而我下班後待在房間自娛自樂，基本就聽不見她的嘮叨
所以……我喜歡待在自己房間
看自己喜歡的小說
這大概是下班後，我心靈與身體難得享受的安逸
當然，你也別說什麽沒有幫家裏做家務啥的
問就是懶
有媽媽在先靠著媽媽
媽媽不在我也不至於餓死
就前天你們去鄉下的那個晚上
我哥煮的飯菜
我洗的碗
兩個侄子我嫂子幫忙洗漱的
但是……
雖然能活下去，這生活水平明顯下降
媽媽在家的話，媽媽都幫忙幹了
並且……
我媽在家的話，我哥嫂關係明顯更好
我媽不在家，兩個人因為小朋友的問題
我嫂子經常說我哥不作為，要麽是沒做好
她大吵大喊，侄子大哭大鬧
我在房間裏聽得都煩得很
所以……我踏馬恐婚恐育
小朋友太難帶了
感謝我媽，辛苦付出，洗衣做飯，拴住兩個小魔王，讓我和我哥都有歲月的寧靜
現在其樂住宿的話還能安排不？能的話你可以問問孩子的意見，願意去住宿舍，還是在家裏住
然後打包帶走，你和姨夫該上班的上班，該給其美做飯的做飯
……
話到這裏我就沒說了，小姨也一直沒迴。
可能有事在忙，也可能被我的長篇大論給嚇著了。
說真的，這些集合在一起，將近兩千個字。
我也沒想到，確實有點嚇人。
她短短五六條語音，我竟然直接輸出兩千個字。
佩服我自己。
估計我要顛覆在她心裏的認知了。
問題不大，如果我說的不對，那她當玩笑看一看過去就行了；如果她覺得我說得有道理，那希望她能從中得到點什麽用以改善和孩子之間的溝通。
最後的那波對我媽的彩虹屁，一個是出自真心的，還有就是希望她和我媽打電話的時候讓我媽也能明白我的心意。
讓她知道我們很需要她。
……
我一直都知道，如果不是我的母親，高中那會我可能就很有勇氣地離開這個世界。
因為母親的愛，所以我對這個世界優柔寡斷，無法下定決心來割離。
所以我一直活到了現在，偶爾喪氣，偶爾慶幸地活著。
在和小姨輸出心中的意難平時，我也和小表弟輸出了一波。
其間我說：
曾經我高中時立下誓言，以後要賺100萬給我父母，然後各過各的，不相往來。
後來等我隻能拿到月薪3000的工資時，我毅然改變成了隻要不成為父母的拖累，不反向要錢就是對他們最大的孝順。
我愛我的母親，勝過我的父親。
元宵的前一天，我舅在我家吃飯，問我最喜歡爸爸還是媽媽？
我毫不猶豫地說媽媽。
舅舅笑了，說我真聰明，懂得在舅舅麵前說媽媽好，肯定到時候在姑姑那邊就說爸爸好。
那一瞬間我愣住了，說真的我真沒想到這一層。
我隻覺得舅舅很有語言的天賦，他這一句話就讓我的父親不那麽尷尬。
事後我甚至在想，下次要不要實踐他話裏的內容。
後來我想想，還是算了。
父母裏麵，我還是最愛母親，因為她為我付出的細節太多太多。
當然，我的父親也是愛我的。
曾經懷中的熱狗，遞給我的八寶粥，其中都讓我感受過父愛。
但同時，父母對我的數落和責備我也沒能忘記。
隻能說愛大過切責。
所以我默默地將離開這個世界的時間移到了他們離開這個世界之後。
……
我將離開這件事告訴小起，小起說難道他不值得我為這個世界停留嗎？
我說不足夠。
他說他喜歡我。
我不知道他是真心還是假意，但我很明確的拒絕了。
我說我配不上你。
他說他什麽時候說我配不上他了？
我說你曾很明確的表達你對另一半的幻想，而我不配。
他說那他還不能夠想想嗎？
我說我不想成為你的拖累。
……
其實，如果我順著他的話說下去，或許會有不一樣的結果。
但我向來不去賭。
況且不拖累也是真的。
他可以飛向更廣闊的天空，而我懶得動，予以不了他幫助。
並且……我還是沒想好要不要結婚，要不要去承擔為人妻為人母的責任。
……
後話在說吧，現在設想的這些為時太早。
小起問我對未來是怎麽想的？
我說如果不結婚的話，就是按照上麵我說的，30歲找個房子宅家，然後錢花光就跳海。
並且很早以前我計劃的是25歲如果依舊還是覺得人間不值得就跳海，可如今25歲對我來說很近了。
所以我挪到了30歲，一個是因為父母，還有一個是給別人挽留我在這個世界的機會。
我還是會偶爾幻想，有那麽一個人的存在，能給足我安全感。
……
在和小起連麥的時候，我發了一條朋友圈：
人呢？需要的不是愛，而是偏愛！很多很多的偏愛，被堅定且唯一的選擇著……
……
我奢望能有那麽一個人，隻偏愛我。
……
今天就寫到這吧，快到七點的時候收到主管丫頭發來的信息，讓我坐旁邊一台電腦。
說實話，很煩。
第一天坐窗戶那邊，好不容易設置好了快捷鍵，結果上晚班的小姐姐來了說她是坐那裏的。
然後我趁著一個小時重合的時間，趕緊對另一台電腦設置好快捷鍵。
如今，又要換一台電腦，這意味著明天我還得重新設置。
很煩，但又無可奈何。
這3000快一點都沒我想象中的清閑，如果接下來還是這般，我堅持完今年明年還是繼續浪跡天涯。
直至我的30歲。
落筆生花。