夏南梔躺得直溜溜的，規規矩矩麵無表情，她反感把這種行為說成自我安慰，看起來猥瑣又很可憐。自己也解釋不通，那就權且是如此。想想也是那麽個道理，不喜歡但和事實也不違和。她右手會習慣性的抓著東西，被子，枕頭，還有她床頭的欄杆。這個過程她不需要任何幫助，不用去觸摸身體來挑逗自己，也不需要幻想，她從沒有對誰有過奇思遐想或者放進夢裏。隻專心的感受身體，通常會很快，有的時候兩三分鍾。但也有急急切切不來的時候，別人什麽樣她不知道，她是越到那種時候越忍不住想要登頂。身體已經感覺煩躁也並無快感，但還是要。到最後並不愉悅的收工。
身體是越來越不聽使喚了，是年近三十歲開始會做這種事情，是夠晚的了。剛開始會害羞緊張，到現在依然，但遠沒有那時候強烈。好像那時候更能專心，現在偶爾還會分神。以前每次都會愉悅，到後來不是每次都會，再到後來就會難過，沮喪的很。甚至是哭。有好多次居然會在做著的時候就落淚，好像那股勁兒還憋悶在那兒她就開始了悲傷。是真的巨大的悲傷。會讓她痛哭好久。
今天她第一次想到邱林，腦子裏想著邱林身體就越激動，她隻是在意識裏喚他的名字就足以讓自己興致高昂，到後來她急促的喘壓著嗓子不出聲的喊著他名字。
一直到身體歸於平靜她心裏都念著，邱林，去死吧。你去死吧。
她心裏就隻有這個念頭，絲毫不做作，她恨他。能解決痛苦的辦法不是他消失就是自己消失。她不再盼著能有個人和自己一同共赴生死，怕真的有羈絆，兩個人在黃泉路上遇見再有來世。
那為什麽不能是自己失憶呢？
為什麽想死的是自己，卻要拉扯上別人的命運。
誰也不用消亡，人家好好的活著，盡情的過自己的生活，他很輕易就會得到快樂。而自己失憶也不再擁有以前的痛苦。可人生不會因此就變得容易。這些統統不是最重要的，她介意的是，如果自己消失，而他依然可以快活，光是想想就嫉妒得發瘋。
太沒道理。
她又開始上網去水帖。她好久不曾來，上一次還在這裏胡亂的寫兩個人的事，還引起了不小的討論。無論當時的心境有多少的紛繁崩潰，迴頭一看竟然不大能體會當時的痛苦。雖然也知道那時候的自己一定是崩潰的，慌亂的。反過頭來，竟然連自己都不能感同身受自己，想想也是讓人感到絕望。
我相信這個世界上沒有人愛我，我想要的很多很多很多愛，貪得無厭，沒有人給我，沒有人願意給我那麽多，透支了自己消耗了自己，我還是覺得不夠不滿足，這個世界一定一定沒有人能給得了我。
不是這個姐妹兒，你有毒啊，愛是相互的，不能什麽都不付出，就隻管索取啊。誰不缺愛啊，那玩意兒誰都想要。但是你得配啊！
是的啊，都是相互的。可不能伸手白跟人家要，得自己優秀才行。隻仗著人家對自己的喜歡，也不能長久。我算是看透了，這個世界能永遠愛自己不求迴報的也就隻有父母了。
唉，有時候父母也不能。隻能說各人有各人的苦吧。但是我看了這樓主之前發的帖子。我很懷疑真實性。她說她去別人家當保姆，然後那家的男主是個年輕有為帥氣又多金的浪蕩子，那她憑啥就給這人收服了啊？近水樓台先得月嗎？不至於吧，很離譜。再者說了，那樣的男人根本不缺女人，不至於饑渴到和自家的保姆玩兒吧？
搞不好，就是喜歡這種刺激呢哈哈哈哈
那我也覺得大可不必，小姑娘那麽多，她一個無色無相的黃臉婆。（並無惡意啊，樓主自己也說過的。）離譜。太不可思議。真是很奇葩。
現在過得這麽安逸還有男人滋潤，估計早就不是黃臉婆了吧，哈哈哈。
哎呦，怎麽事兒？你還羨慕上了？ 評論的人還附上了一個邪惡曖昧的小表情。
唉，沒人家那好命，碰不上這樣的絕世好男人。噗嗤。
我命好嗎？如果真的命好，就不會走到今天這一步了。想過很寧靜的生活，普普通通就好。就算有風雨，自己能撐得起來就好。可不是現在這樣，縮在一個殼裏，身不由己。
夏南梔少有的會迴複，她不大喜歡和人交流，怕麻煩，而且，也沒什麽可說的，別人不會懂，而自己也並不擅長表達。總是很累。
人不知足，永遠難以快樂。
就是啊，還要怎麽著？也是夠能作的。
夏南梔又迴，沒有什麽人特別愛我，我也不會愛自己，甚至，我最容易虐待的就是自己。
所有的自由裏都有愛 ，不要得了便宜還賣乖。我覺得家銘對你很好，已經好到不能再好。你想想你配嗎？
夏南梔被這句真話灼痛，她對著電腦淚眼模糊。為什麽呢？我也想很坦然的接受這一切。我吃得苦受的罪，還有被人憐憫。
為了活下去，苟且偷生。為什麽在承受了以自己的貪婪，欲念以後，不能心安理得的享用它。
愛一個人就是給了他傷害你的權利，我看邱林嗎？不，我不敢，我也不願意。每次想到這兒，夏南梔就感覺難以唿吸，胸悶氣短的恐慌。她絕不願去思考這個問題。太可怕了。
是不愛，但是離不開。她向來對男女關係拎得清，但是自己卻在不合時宜的時候做了最糊塗的事。但是想想，也是必然。不然，怎麽活下去呢？自己已經沒有任何力量了。他給自己治病，他知道自己表麵的順從，內裏卻從對他從不信任。隻不過是想找個人打發恐懼罷了。
我知道，我再也不會愛上別人了，既不期待也不渴望 被愛亦是如此。我除了良心是好的，其餘都是壞的，原來特別篤定自己很純善，後來慢慢的被折磨的人鬼不分了。
沒有愛的人很可憐，但不見得可恨。
那個可怕的家，物質上很虧待，精神上很貧瘠，語言上很暴力，帶來各種缺失和無盡傷害，卻斥責你不知感恩。他們是對我最好的陌生人，對我最壞的親人。
我又羞愧又沒辦法不坦白。我想人人都應該有這個資格和自己。袒露自己，無論羞恥。
夏南梔在帖子上有一句沒一句的說著，底下人也熱鬧評論。更有那好事兒的人，嚷嚷著要粉她。說她足夠精神病。適合重口味的自己。
很多嘲諷的犀利，她也聽夠了。
阿姨，您一把年紀了。咱能成熟點兒嗎？還當自己是個寶寶呢？哎呦喂，我那上小學的妹妹都知道人不能腦子裏光這點兒男男女女的事兒好嗎。真是服了。
她也得會啊。我看她除了會在床上取悅男人以外，也不會別的了。
她不是還會做家政嗎？這也能自食其力啊，怎麽就非得在男人的床上下功夫，就不能獨立一點兒？腦子有漿糊？
我看不是，人家精明著呢，這現在不就是靠著自己嗎？人家供她吃喝帶著滿世界的玩樂，哄吃哄睡的，這多美。嘖嘖嘖。
說得我都羨慕了。
哎呦，這還天天嚷嚷痛苦呢，真是不知道痛苦個啥勁兒。咱也不知道人家長啥樣兒，這日子也算委屈了。聽自己說是其貌不揚，不咋好看，那要是這樣的話，發個圖看看，比一比，真是醜的話，我看看我能不能行？這苦我來吃。
哈哈哈哈你也太逗了姐妹兒。我看你行啊。
是吧？這有啥男的呢。咱也不是沒和老爺們兒幹過。就來唄。真是的。我不嫌累，我完事兒了都能自己去洗澡。
我艸。哈哈哈姐妹，還是你勇啊。
他曾是那個我比生命還愛的人，以前就想著當我不懼死亡的愛著你，那我還怕什麽吃不飽穿不暖呢。我想著過得再苦再不堪，我也可以愛得很純潔很偉大。真的，認真投入真心的愛都很偉大。這是我信仰的。後來慢慢的就變了，一切都變了。
我不知道他是誰，我沒有幻想過那個人是誰，應該是什麽樣子。我隻是單純的愛一個那樣的人。後來我覺得自己可笑。時常為自己會說出那樣的話，有那樣的念頭感到可恥。
能夠學會無私去愛的人才是最美麗的，而擁有那些愛的人才是最富有的。
我一點兒也不愛這個世界，也不覺得活著幸福，不過，我還是希望，這個世界上有因為我而活著的人，也有讓我努力活下去的人。到現在，我已經不再這樣的天真了，我看透了自己，我根本不具備那樣的能力，也不會為了誰變得勇敢。我何止是一個懦夫，我簡直是十惡不赦。一個貪婪的隻想不勞而獲坐享其成的蠢貨。討厭鬼。
艾瑪，這姐妹兒，在這兒寫小作文呢？這整得是哪一出呢？一會兒又說自己不配，一會兒又覺得自己是全世界的大情種，媽呀，這整得，綠茶的那一出啊。不是，我就想問問，你的怨女人設是要焊死在身上嗎？你是用這個勾搭男人的嗎？
這是東北的姐妹兒吧，哦哈哈哈，說得可真逗。哎，咱就是說啊，這玩意兒還真是不好說，可能人家就有股勁兒，招人兒喜歡呢。哦哈哈哈哈
啥勁兒啊？騷勁兒啊。
說這麽露骨幹嘛。哦哈哈哈。
很多評論夏南梔已經不想再繼續看下去，信息很多，還有人說要她加更，就喜歡看她在那兒講小故事。
如果不是因為現在自己不會去介懷這些，她都會因為別人的風涼話，揶揄諷刺要哭上幾次。
現在她再看那些風言風語心裏除了些鄙夷以外就是感慨人類的悲哀，那些人從不善良，隻會以自己狹隘短淺的見識來試探偷窺別人，用最深的歹意去攻擊別人，以此來提升自己的優越感。也唯有於此才能找到一點點平衡。她厭惡那些充滿惡趣味的靈魂，包括自己。
夏南梔又迴到了床上，窗簾打開很美的月色照進來，她躺在床的另一邊盯著窗外的金合歡，偶爾有風的時候，花葉作響，她心裏會有種喜歡。
她盯著了好久，才發現自己躺著的地方是平時邱林會睡得一側。有些不自在，想躺迴去，但是腦子裏又想，如果剛才那會兒自己就是躺在他睡覺的地方。。。會不會更覺得不可救藥。
身體是越來越不聽使喚了，是年近三十歲開始會做這種事情，是夠晚的了。剛開始會害羞緊張，到現在依然，但遠沒有那時候強烈。好像那時候更能專心，現在偶爾還會分神。以前每次都會愉悅，到後來不是每次都會，再到後來就會難過，沮喪的很。甚至是哭。有好多次居然會在做著的時候就落淚，好像那股勁兒還憋悶在那兒她就開始了悲傷。是真的巨大的悲傷。會讓她痛哭好久。
今天她第一次想到邱林，腦子裏想著邱林身體就越激動，她隻是在意識裏喚他的名字就足以讓自己興致高昂，到後來她急促的喘壓著嗓子不出聲的喊著他名字。
一直到身體歸於平靜她心裏都念著，邱林，去死吧。你去死吧。
她心裏就隻有這個念頭，絲毫不做作，她恨他。能解決痛苦的辦法不是他消失就是自己消失。她不再盼著能有個人和自己一同共赴生死，怕真的有羈絆，兩個人在黃泉路上遇見再有來世。
那為什麽不能是自己失憶呢？
為什麽想死的是自己，卻要拉扯上別人的命運。
誰也不用消亡，人家好好的活著，盡情的過自己的生活，他很輕易就會得到快樂。而自己失憶也不再擁有以前的痛苦。可人生不會因此就變得容易。這些統統不是最重要的，她介意的是，如果自己消失，而他依然可以快活，光是想想就嫉妒得發瘋。
太沒道理。
她又開始上網去水帖。她好久不曾來，上一次還在這裏胡亂的寫兩個人的事，還引起了不小的討論。無論當時的心境有多少的紛繁崩潰，迴頭一看竟然不大能體會當時的痛苦。雖然也知道那時候的自己一定是崩潰的，慌亂的。反過頭來，竟然連自己都不能感同身受自己，想想也是讓人感到絕望。
我相信這個世界上沒有人愛我，我想要的很多很多很多愛，貪得無厭，沒有人給我，沒有人願意給我那麽多，透支了自己消耗了自己，我還是覺得不夠不滿足，這個世界一定一定沒有人能給得了我。
不是這個姐妹兒，你有毒啊，愛是相互的，不能什麽都不付出，就隻管索取啊。誰不缺愛啊，那玩意兒誰都想要。但是你得配啊！
是的啊，都是相互的。可不能伸手白跟人家要，得自己優秀才行。隻仗著人家對自己的喜歡，也不能長久。我算是看透了，這個世界能永遠愛自己不求迴報的也就隻有父母了。
唉，有時候父母也不能。隻能說各人有各人的苦吧。但是我看了這樓主之前發的帖子。我很懷疑真實性。她說她去別人家當保姆，然後那家的男主是個年輕有為帥氣又多金的浪蕩子，那她憑啥就給這人收服了啊？近水樓台先得月嗎？不至於吧，很離譜。再者說了，那樣的男人根本不缺女人，不至於饑渴到和自家的保姆玩兒吧？
搞不好，就是喜歡這種刺激呢哈哈哈哈
那我也覺得大可不必，小姑娘那麽多，她一個無色無相的黃臉婆。（並無惡意啊，樓主自己也說過的。）離譜。太不可思議。真是很奇葩。
現在過得這麽安逸還有男人滋潤，估計早就不是黃臉婆了吧，哈哈哈。
哎呦，怎麽事兒？你還羨慕上了？ 評論的人還附上了一個邪惡曖昧的小表情。
唉，沒人家那好命，碰不上這樣的絕世好男人。噗嗤。
我命好嗎？如果真的命好，就不會走到今天這一步了。想過很寧靜的生活，普普通通就好。就算有風雨，自己能撐得起來就好。可不是現在這樣，縮在一個殼裏，身不由己。
夏南梔少有的會迴複，她不大喜歡和人交流，怕麻煩，而且，也沒什麽可說的，別人不會懂，而自己也並不擅長表達。總是很累。
人不知足，永遠難以快樂。
就是啊，還要怎麽著？也是夠能作的。
夏南梔又迴，沒有什麽人特別愛我，我也不會愛自己，甚至，我最容易虐待的就是自己。
所有的自由裏都有愛 ，不要得了便宜還賣乖。我覺得家銘對你很好，已經好到不能再好。你想想你配嗎？
夏南梔被這句真話灼痛，她對著電腦淚眼模糊。為什麽呢？我也想很坦然的接受這一切。我吃得苦受的罪，還有被人憐憫。
為了活下去，苟且偷生。為什麽在承受了以自己的貪婪，欲念以後，不能心安理得的享用它。
愛一個人就是給了他傷害你的權利，我看邱林嗎？不，我不敢，我也不願意。每次想到這兒，夏南梔就感覺難以唿吸，胸悶氣短的恐慌。她絕不願去思考這個問題。太可怕了。
是不愛，但是離不開。她向來對男女關係拎得清，但是自己卻在不合時宜的時候做了最糊塗的事。但是想想，也是必然。不然，怎麽活下去呢？自己已經沒有任何力量了。他給自己治病，他知道自己表麵的順從，內裏卻從對他從不信任。隻不過是想找個人打發恐懼罷了。
我知道，我再也不會愛上別人了，既不期待也不渴望 被愛亦是如此。我除了良心是好的，其餘都是壞的，原來特別篤定自己很純善，後來慢慢的被折磨的人鬼不分了。
沒有愛的人很可憐，但不見得可恨。
那個可怕的家，物質上很虧待，精神上很貧瘠，語言上很暴力，帶來各種缺失和無盡傷害，卻斥責你不知感恩。他們是對我最好的陌生人，對我最壞的親人。
我又羞愧又沒辦法不坦白。我想人人都應該有這個資格和自己。袒露自己，無論羞恥。
夏南梔在帖子上有一句沒一句的說著，底下人也熱鬧評論。更有那好事兒的人，嚷嚷著要粉她。說她足夠精神病。適合重口味的自己。
很多嘲諷的犀利，她也聽夠了。
阿姨，您一把年紀了。咱能成熟點兒嗎？還當自己是個寶寶呢？哎呦喂，我那上小學的妹妹都知道人不能腦子裏光這點兒男男女女的事兒好嗎。真是服了。
她也得會啊。我看她除了會在床上取悅男人以外，也不會別的了。
她不是還會做家政嗎？這也能自食其力啊，怎麽就非得在男人的床上下功夫，就不能獨立一點兒？腦子有漿糊？
我看不是，人家精明著呢，這現在不就是靠著自己嗎？人家供她吃喝帶著滿世界的玩樂，哄吃哄睡的，這多美。嘖嘖嘖。
說得我都羨慕了。
哎呦，這還天天嚷嚷痛苦呢，真是不知道痛苦個啥勁兒。咱也不知道人家長啥樣兒，這日子也算委屈了。聽自己說是其貌不揚，不咋好看，那要是這樣的話，發個圖看看，比一比，真是醜的話，我看看我能不能行？這苦我來吃。
哈哈哈哈你也太逗了姐妹兒。我看你行啊。
是吧？這有啥男的呢。咱也不是沒和老爺們兒幹過。就來唄。真是的。我不嫌累，我完事兒了都能自己去洗澡。
我艸。哈哈哈姐妹，還是你勇啊。
他曾是那個我比生命還愛的人，以前就想著當我不懼死亡的愛著你，那我還怕什麽吃不飽穿不暖呢。我想著過得再苦再不堪，我也可以愛得很純潔很偉大。真的，認真投入真心的愛都很偉大。這是我信仰的。後來慢慢的就變了，一切都變了。
我不知道他是誰，我沒有幻想過那個人是誰，應該是什麽樣子。我隻是單純的愛一個那樣的人。後來我覺得自己可笑。時常為自己會說出那樣的話，有那樣的念頭感到可恥。
能夠學會無私去愛的人才是最美麗的，而擁有那些愛的人才是最富有的。
我一點兒也不愛這個世界，也不覺得活著幸福，不過，我還是希望，這個世界上有因為我而活著的人，也有讓我努力活下去的人。到現在，我已經不再這樣的天真了，我看透了自己，我根本不具備那樣的能力，也不會為了誰變得勇敢。我何止是一個懦夫，我簡直是十惡不赦。一個貪婪的隻想不勞而獲坐享其成的蠢貨。討厭鬼。
艾瑪，這姐妹兒，在這兒寫小作文呢？這整得是哪一出呢？一會兒又說自己不配，一會兒又覺得自己是全世界的大情種，媽呀，這整得，綠茶的那一出啊。不是，我就想問問，你的怨女人設是要焊死在身上嗎？你是用這個勾搭男人的嗎？
這是東北的姐妹兒吧，哦哈哈哈，說得可真逗。哎，咱就是說啊，這玩意兒還真是不好說，可能人家就有股勁兒，招人兒喜歡呢。哦哈哈哈哈
啥勁兒啊？騷勁兒啊。
說這麽露骨幹嘛。哦哈哈哈。
很多評論夏南梔已經不想再繼續看下去，信息很多，還有人說要她加更，就喜歡看她在那兒講小故事。
如果不是因為現在自己不會去介懷這些，她都會因為別人的風涼話，揶揄諷刺要哭上幾次。
現在她再看那些風言風語心裏除了些鄙夷以外就是感慨人類的悲哀，那些人從不善良，隻會以自己狹隘短淺的見識來試探偷窺別人，用最深的歹意去攻擊別人，以此來提升自己的優越感。也唯有於此才能找到一點點平衡。她厭惡那些充滿惡趣味的靈魂，包括自己。
夏南梔又迴到了床上，窗簾打開很美的月色照進來，她躺在床的另一邊盯著窗外的金合歡，偶爾有風的時候，花葉作響，她心裏會有種喜歡。
她盯著了好久，才發現自己躺著的地方是平時邱林會睡得一側。有些不自在，想躺迴去，但是腦子裏又想，如果剛才那會兒自己就是躺在他睡覺的地方。。。會不會更覺得不可救藥。