我知道,我如果一直待在這個人的身邊,也許能收穫知識、榮譽和名利,甚至是家庭,我也不要。


    我有自己的目標,我有自己的所求之物。不要的東西,我就把它們拋掉。


    最後一次和這個人的對話,滿腹未能解答的疑問,沉甸甸地壓在我的胃部。


    您有沒有把我當作【一個人】來看待過?


    我這樣做是可以被理解、被諒解的嗎?


    我得到自由以後,我的路該往哪裏走?


    我做錯了嗎?


    這些疑問全都鬱結於喉,我感到嘴裏發苦,胃部有一種像是吃完麻辣的食物後,再去喝酸奶一樣的不適和噁心。


    所以我一句話也說不出來。


    我唯一能說出來的隻是「對不起」。


    對不起,我將別您在黑夜裏尋找光明了。


    *****


    我是作為【綾小路先生】的一個附屬品出生的。


    我不知道自己有沒有生理意義上的母親存在,我總是無法想像自己臉上沾著血跡,向世界發出第一聲啼哭的樣子。有時候我會更希望自己是實驗室中基因工程的產物。


    我一直不太能理解的是,電視劇中的女兒角色,很多時候都有一個設定:【和母親長相相似】。有的甚至母女都由同一個演員扮演。


    我能理解這是一種心理學效應,編劇通過這種設定展現親緣關係的延續,體現了兩代人之間的羈絆。


    可是我和那個人長得很像。


    他給予我棕色的頭髮與琥珀色的眼瞳,和一張秀氣的臉。


    如果可以選擇的話,我並不想要這樣的臉,因為每次看到我的這張臉,特別是照片裏的,我都會不由自主地聯想起那個人,意識到我和他究竟有多麽相似。


    因此我不喜歡照鏡子,更不喜歡拍照。


    正如我對white room既不討厭,也不喜歡,我對他也是這樣。


    我隻是不喜歡他以及與他相關的事物帶給我的感覺而已。


    說wr剝奪了我的喜怒哀樂,也實在太高看我了,我明白,我自己是怎樣恐怖的一個人。


    所以,岸穀清司這個男人真是不幸。


    13歲時愛上的女性被自己的父親相中,與父親生下了一個女兒;再度愛人的資格與能力,也早在他運用異能篡改他人記憶的那一刻被剝奪了,父親離世後,他放棄恢宏的宅邸,自願棲息在狹小破舊的畫室,18歲,他在一個平凡的夏夜錯失了自己同父異母的妹妹莓子,而他少年時曾愛過的那名女性著一襲黑衣,將他的心死奔走相告。*


    更不幸的是,他遇到了我。


    他之所以要問我「為什麽是孤兒?」,是因為我讓他製作重新構建我的身世的畫稿,這一點我很早就說過了。


    我也是真心覺得孤兒沒什麽不好的,我很羨慕兩種人,一種是普通家庭的孩子,另一種就是孤兒。


    孤兒不一定等同於孤獨,他們還可以很自在。


    我對異能力體係不是特別了解,雖然我在wr時k跟我說過一些,但沒有親眼觀察過,我不可能放心。所以,為了測試岸穀清司異能力的作用範圍,我找到了一家公司的兩個白領,筒井一郎和山崎由佳裏,設定好情節後,我讓岸穀把畫稿撕掉,而我則打開山崎的電腦,看裏麵的公司報表數據會不會恢復原樣。


    所以,當時即使太宰治不問我要不要跟上去,我也會選擇過去,因為我必須要看到第一手資料。


    結果說明,岸穀的異能確實能做到【改寫現實】,就是發動條件太奇怪了點。


    為什麽畫中的主角對他有好感,記憶就會被覆蓋,而沒有好感就不會?


    那個曾閃現在我腦中的想法又重新凝結在眼前。


    在女作家西野良子同意我擁抱她的那一霎那,我才覺得,這個想法可以實施一下。


    一直以來,我就隻是期望自己能走到陽光下。


    走到陽光下,見一見我眼中的自由與平等,我已經心滿意足。


    不過現在,隨著我的閱歷增長,【感情】這個詞愈發頻繁地出現在我的生活中。


    我經歷的越多,我就越發覺,感情用事是失敗者的生理缺陷。但我越發覺感情用事是失敗者的生理缺陷,就越想知道,感情是什麽。


    我想學習一下感情,明白這個令岸穀清司、西野良子等許多人心甘情願敗北的事物,究竟有什麽神奇之處。


    西野的事,在我目擊的無數次死亡與親身經歷的死亡邊緣裏,隻是微不足道的一件。


    然而就像我很喜歡的《罪與罰》(k和我講過的故事,我自己給故事取了名字)中的主角拉斯科尼科夫一樣,將自己內心荒謬的想法付諸行動,一個微不足道的契機就足夠了。


    那麽我想學習感情的話,我認為應該先從模仿開始。


    身邊的人都可以作為我的實驗對象,我可以利用他們體會到友情與愛情。


    但我又覺得感情太重,我擔心我學不會,別人卻對我交付了真物。萬一真的有這麽好的人,還被我碰上了,那該怎麽辦?


    而且,我隻是想淺嚐輒止,如果感情的滋味不符合我的幻想,我會毫不猶豫地拋棄它。


    盡管太宰治性格很差勁,但作為我練習感情的對象,還是挺合適的。因為我不會喜歡太宰治,太宰治也不會喜歡我,這樣才好,不會傷人傷己。


    在我定下這個目標並為之設計好道路之前,我又想到了那個和我同一個姓的先生。

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