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    在這樣早戀太晚,結婚太早的無奈的年紀,我記得那些情竇初開對我好的人兒們,我記得我的用心記得我的真心,錯過的人遠去的心即使那些情感都不得善終我依然感謝曾經的時光,讓我這時迴憶起來依然可以有個笑顏。我就是那樣想法極端心思不定的人,一股倔強脾氣永遠改不掉,有時候滿嘴粗話,心情不好就不想說話,第一眼討厭的人就一直會討厭,理解別人卻總是被人誤會,沒必要的解釋永遠不會浪費口舌解釋,即使這樣身邊依然有不離不棄的朋友,害怕孤獨的我也一直覺得很慶幸的,即使聚少離多,感情卻永遠不會減少,吵吵鬧鬧依然吵不散的友誼。


    那些戀人未滿的感情一直存在,隻是換了一些又一些,也許是我不懂也許是我執拗,那個用了很長時間才愛上我的人後來也沒有得以善終,那個陪我加班到深夜的人,那個總是默默關心我的人,大半夜送我迴家的人,我生病吃不下飯給我帶排骨湯的人,那個小我兩歲還在我麵前說我悔了他一輩子的人,也許多年以後他迴憶起來也會覺得當初自己像個sb。我記得生命裏給過我很多感動以及溫暖的人們,那個教我彈吉他的人,那個相隔幾個城市還在我生日那天給我送兩個大蛋糕的人,我喜歡吉他也喜歡聽別人彈吉他,記得那晚那個電話裏麵吉他旋律的溫馨,一首激昂的“像風一樣自由”彈奏完之後無限的感動,那個還要為我買房子的人,總是不明白為什麽這樣一個癡心、真心的人怎麽就不合適我呢,即使他說可以為我來到我的城市生活,我害怕他把我寵壞結果會是不歡而散,我更希望這種美好是永恆的,唯一可以做的隻是祝他幸福。都說選擇多了會盲目,戀愛多了會比較,遇見很多人錯過很多人,甜言蜜語聽多了會煩,我的感情也一直不得已安定,是我太慢,慢得等著我的人一個個都遠去了,我卻還在原地。我深知自己的固執自己的無可理喻,我一度想要變成更好的人卻總是改不了自己的壞習慣,縱使自己也討厭這樣固執己見的執拗但卻像毒藥一般難以戒掉,所以在我習慣的空間裏很難接受新的東西。


    愛這個字真的好神聖,在找到真愛之前,我們曾經犯過的錯誤是可以原諒。但是,情不知所起,一往而深。生者可與死,死可以生。生而不可與死,死而不可複生。皆非情之至也。我相信,沈冰會好起來的,吳魏也會在美國陪著伍媚的,愛到了那一刻,生死已不會影響到什麽了。我不知道自己會不會愛到那一刻,愛到那可生可死的程度,但是,我會為我的真愛努力的。麵包會有的,愛情也是會有的。有沒有不要麵包的愛情我不知道,但是我知道隻要我們肯低下頭去奮鬥,麵包就不會沒有的。我不知道石小孟的選擇題要是換做是我做,我會怎麽選,可是,如果要是讓我放棄五年的摯愛,我相信我不會簽字。不過我又感覺石小孟真的好可憐,拚搏了那麽久,最後什麽也沒得到。可能等我出去拚的時候我也會這樣,拚搏的再苦再累,也不如人家含著金鑰匙出生。可是我不會放棄!

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