第221章 練神x0.50037＼/是否存在意識戰場
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
都是一些很隨性的東西，隻有這樣才勉強能夠算得上合理吧。畢竟有時候知識真的是太多了，能夠吸收多少呢？
說不準在還沒有開始想的時候，就有些受不了了。況且，也不是現在就能夠表達得很清楚的哈。畢竟有很多種東西都不太適合我自己。
有些知識也存在需求和喜好之間的差距。那個時候會覺得很有必要，於是就在這個部分開始集中想象了。四通八達的路線和幾乎算是數不盡的很多東西。在我的視野裏想要勉強的增強自己的各項本領，幾乎很難。
況且有的時候甚至連話都說不清楚就是了，慵懶到了極致就是現在的這個模樣。
也搞不清所謂的很多種事情都是怎麽發生的了，更多的其實是我不想要搞清楚對吧。
不過真的是如此，我維持著一個半平衡的點，也不會出現失常的情況。
重擔到底是什麽？對於美好事物的惦記嘛？如果得的不是外貌上的病的話，那大概還是可以理解的。不過說起來優美之物的長存，是神經所需求的終點…
大概是更多的東西可以被發掘，這些數量有時候也沒有堆積起來的優勢，那麽也已經是非常的足夠了。
本來不應該去考慮這些過程的，但是發生了多少值得在意的東西。大概都可以忽略不計了吧。
思考就是這麽迴事。
我的動機現在全無，被我分解掉了。真的能夠發呆好一陣子。隻要我想起來我全篇的內容就會有類似於幾百萬的觸點在我腦子裏浮現。
看似還是不滿足，對於需要不斷的堅持下去才有機會，才會有可能。
人體總是會有一個極限，我或許在挑戰那種意識的極限。
不過我就是準備要一本正經得胡說八道起來了，某些東西似乎不需要科學道理就能夠自行的形成很多類似的邏輯，對於我自己以及我本身而言這就是最完美的一種推進過程。
不知道為什麽我現在總有一種作為主人去邀請客人的感覺，好像就像是必須要盡我地主的能力去報答其他人一樣，明明都是這麽無所謂的事情，怎麽到了我這裏就變得那麽的不合理了呢？
總之平麵上總是那麽的無聊，不會貼近誰的思考在我這邊的方向上處處都是閑限製。
思考的時候不知道該怎麽辦了，於是就得閉上我自己的眼睛。不管是思考還是不去思考都是一樣的東西。
我心中能夠接受的始終是一小部分，還有很多都是不能夠接受的…
然後都在那裏開始堆積起來，越來越多。
總之雖然是一直都有在重複的訴說著我糟糕的事實。
但是現在就是不知道該怎麽應該有的一種必然態度。
發生了很多不應該發生的事情？
那是我在拒絕接受這些記憶，有些時候或許也會健忘。
但是慢慢的覺得曾經出現過的事情實在是太煩人了。
我想要把他們都給忘掉，說實在的。真的不曾覺得什麽時候自己有這麽記憶好了，總是記得那些人和人之間的事情，讓我非常的苦惱。
不管是發生了多久，在什麽樣的地方，發生了多少次。
那些東西和我也沒有多大的關係，自己不會去想要追求細節上的理論。
畢竟那作為左右我思考的東西已經是如同重壓一樣的存在了。
不知道要做些什麽？或許要做些什麽？
每一種思緒都不像是從我腦子裏滾出來的一樣。
實在是不想要招待那些記憶裏未曾讓我覺得應該存在的東西了…
大概是困擾到我的正常思考了吧。
區分現實或許是一件很難的事情…
所以…為什麽要做到什麽都接受這一狀態呢？
所以在偏向性的過程中，損失掉的簡直是太多了，什麽東西能夠源源不斷的產生啊。
就像是迴答一樣。有三種答複，拒絕，接受，和不做聲。
至於有沒有第四種答複，那固執的腦袋不管是存在多種可能也是一樣的落寞到極致的。
看吧，環境還是如此的美好的。說不會有誰來打擾你就真的是這樣了。
看吧，意識的流動會是這樣…
可是還是會存在那些該死的蟲子在到處撕咬著自己。
難道要把所有的不公都責怪給我基因嘛？
啊！
誰想要這樣的東西啊！你以為活著有一口飯吃就是美好的了？那真是奢求得最好了呢！
總之不管是誰都不會有涉及到這樣一種可能就放棄的結局吧！
我的心理是多麽的苦惱你知道嗎？反正…
痛苦就是需要全部把他們都表述出來，那樣才算得上是我的救贖。
不然的話，我難道一直憋在肚子裏，窩火在心裏嗎？
我不想要找人去說這樣的事情，那是因為完全等於是在浪費我的時間。有必要讓人知道我還有著這樣的一麵嗎？他們不過是認可一些外表就行了，沒有人不喜歡可愛美好高尚強大的東西。
外在營造的就是這麽一個氛圍罷了，強大則沒有任何可以拒絕的地方。至於你病了，苦了，不能夠忍受了？
你去表現給誰看呢？都不過是一些假惺惺的作態罷了。
我看著我自己覺得感興趣的東西就會磨合好久嗎看來我真的是對於學習一點興趣都沒有，而且對於交往也沒有任何一點興趣。
現在我這種人就等於是陷入到了深淵裏麵。
我什麽都不想要想，每天就想要睡大覺一樣，時時刻刻的把夢想放在心中啊…
哈哈哈，算了真的是很想要說髒話。但是我還是不去描寫這樣的東西了。
可能對於我自己的追求都受到了我自己的傷害，所有期待就像是假的一樣。
沒有什麽值得在意的，也沒有什麽好去關心的。
我啊，已經是個行屍走肉了…
所以我更要救助自己，更想要自己重新找迴那種感覺…
如果說我沒有追求的話，為什麽還在苦苦掙紮呢？
是矛盾推著我走了很久，但是這種感覺並不太好。
我會表達文字，但心中卻無法產生真正的共鳴。
好像那些人和生活和我就像是另外一個世界一樣。
我雖然還在這裏，但是我已經找不到我是他們一類人的證明了。雖然是刻在心中，在骨子裏的那段意識。但…
不管是過了多久還有誰來找我，可真就是一句話都說不出來了吧。
了解你的事情，到底是在幹些什麽了呢？你在做些什麽？
我？
我要說些什麽給誰聽呢？
我想要說實話也行，想要編造謊言也行。主要是最基本的沒有一個正反之間的差距啊。
我支持你不說話這是一個陣營，我支持你必須要說話。這又是一個陣營。
多麽無恥的東西也會一點點的出現，平衡突然打破了，那麽就會在小部分開始發酵，然後蔓延到很大的程度上去。
我要從哪一方麵開始計算呢？
這似乎就是意識的爭鬥了，作為最主要的中心，盡可能的存在於世界的東西，才算得上是真章。
如果不是這樣真切的東西，那麽就連感官都會受到不同程度的束縛。
未曾記得很久之前所發生的一切，但是那是正當的手段？
突然之間不知道又在想些什麽，可是距離又有些拉得遠了。
很多話題其實都被我描述過了，每一次做排除法，就開始犯難。
難道要把以前想過的事情再複述一遍？
真不會就是這樣吧？看樣子沒有錯誤也沒有正確的渠道，那麽理論上就是我可以這麽做，隻要是自己吃得消就行了。
很好，我以前覺得這個強度就好像要了我的命一樣，現在覺得就是雖然會很傷腦筋。但是想要打破我的速度上的枷鎖就是要不斷的逼迫自己把應該留下來的價值什麽的全部都給展現得淋漓盡致才好。
我得想辦法列舉出來關於思維的晉升路線才好。
第一層是什麽？我或許都不知道，但是我已經脫離了被支配這個底層。
反正就是意誌力過於懦弱，會發生任由其擺布的情況，之後還有更多變化也不會真的存在和出現，僅次於我自己罷了，想法上也是各有千秋。
那些東西的成本本來就不是很高，很多內容都被寄放在了不同的地方，想要知道這意味著什麽嗎？
我當然隻是明白了一些事情，所以對於這個線索沒有把握…
雖然肯定不知道我到底在幹啥，但就是這種必要的必須會出現的成果。
數量上的極限思維走線。
什麽都可以算作是胡說八道。
拒絕了很多應該有的成就？
畢竟很多東西都是談論高低而言的起伏不定的。
那麽我的地位也無所謂的，到底為什麽需要耗費大的精力和代價去做些沒有意義的事呢？
我認為這就是有意義的那麽它就具備意義。
和其他人沒有關係，但是和我自己有著千絲萬縷的聯係。
本來就沒有被束縛著的權利，既然想要自由但為什麽不自己去做事情，反而要求助於其他人加入呢？
難道就局限於一個個體了嗎？
看來意識根本沒有被開發，而且根本不知道這種東西能夠帶來些什麽吧…
好像自己現在就是處於在最弱的那個時候，那麽現在既然是最虛弱的，那曾經感覺到快不行了要死了的感覺該從何談起呢？
動不動就是受不了…
果然啊，還是覺得不夠辛苦嗎？
吵鬧…
煩躁？
不得安寧？
我為什麽不喜歡這樣的環境？
改變不了環境的主要原因是什麽？
看來質問自己是一點用都沒有啊…
真的要把手掌伸向其他人嗎？
…
正是因為我自己沒有把手掌伸向任何人才會有現在的安寧。如果突然發生了某些事件的話，我想那些做法就如同很多曾經會發生反噬的事件一樣…
所以最好的還是不作為，那是我的基本練神手段，過多的風險是合不攏自己的未來的。
所以算盤也會被偷走，那麽心裏麵再想點什麽都沒有任何辦法可言了。
就是如此的低落，思緒複雜的情況也會發生著超凡甚至是別樣的改變…
我應當是從這樣的變化中已經領悟到了很多駕馭自己身體的手段，不過那一類總結應當是沒有對比和區分之說的。
隻是一些無所適從的簡單看法罷了，對於存在於此的思考，就像是現實中不會真的存在的優美環境一般。
有那個真的是一窮二白的貨色，能夠逆天改道呢？
真的是太難了，以至於從來都沒有人打到過這種程度。
所以前無古人後無來者的事情還有很多，隻是根本作為同一起跑線的普通人？
…
不對，就算是體質這個東西也能夠區分太多的人，再加上被基因綁架被環境汙染的意識…
變化無常…
算不準也成為了一個必然，不過還是有一個最好的方式逃離命運的推動的。
那就是意識程度上的自盡。
怎麽說呢？有些更玄乎了。不過人死不能善終指的是什麽呢？不過立馬就有很多人都會給出看法和認知吧。
看書看全套呢…我也不是總在汪汪叫。
大概是能夠全部來一遍，人的腦袋都要裂開了…
所以我應該自豪的是自己的防線還算布置得比較出色吧，事情的關鍵還在於我這邊。
速度有些垂危。
事情也不過是隨便的決議罷了。
有些時候不會把文字當作文字。
那麽文學也是不是學問了。
吃不好，睡不好，也存在想不到，學不了這樣的情況。
誰能夠麵對一切，誰又能夠放下一切？
始終都是不上不下的被描述成為了一個普通的樣子。
我未曾理解被融在一起的究竟是什麽，不會有誰來深挖某些東西。
我布下的也全是陷阱，啊。真是陰毒啊。
大概是一些惡趣味吧，所以差距就這麽拉開了。
很多事情都隻會被人短時間的接受一部分。那麽什麽東西能夠在一瞬間延續到永恆呢。
我是打出了一張最強有力的卡片。
那便是就算是理解和說明都很難以接受的混亂啊。
那是一個寶庫，裏麵包含著許多東西，不管是真實的還是虛假的。辨識就會開始出錯，沒有概率，真偽隨機。
說不準在還沒有開始想的時候，就有些受不了了。況且，也不是現在就能夠表達得很清楚的哈。畢竟有很多種東西都不太適合我自己。
有些知識也存在需求和喜好之間的差距。那個時候會覺得很有必要，於是就在這個部分開始集中想象了。四通八達的路線和幾乎算是數不盡的很多東西。在我的視野裏想要勉強的增強自己的各項本領，幾乎很難。
況且有的時候甚至連話都說不清楚就是了，慵懶到了極致就是現在的這個模樣。
也搞不清所謂的很多種事情都是怎麽發生的了，更多的其實是我不想要搞清楚對吧。
不過真的是如此，我維持著一個半平衡的點，也不會出現失常的情況。
重擔到底是什麽？對於美好事物的惦記嘛？如果得的不是外貌上的病的話，那大概還是可以理解的。不過說起來優美之物的長存，是神經所需求的終點…
大概是更多的東西可以被發掘，這些數量有時候也沒有堆積起來的優勢，那麽也已經是非常的足夠了。
本來不應該去考慮這些過程的，但是發生了多少值得在意的東西。大概都可以忽略不計了吧。
思考就是這麽迴事。
我的動機現在全無，被我分解掉了。真的能夠發呆好一陣子。隻要我想起來我全篇的內容就會有類似於幾百萬的觸點在我腦子裏浮現。
看似還是不滿足，對於需要不斷的堅持下去才有機會，才會有可能。
人體總是會有一個極限，我或許在挑戰那種意識的極限。
不過我就是準備要一本正經得胡說八道起來了，某些東西似乎不需要科學道理就能夠自行的形成很多類似的邏輯，對於我自己以及我本身而言這就是最完美的一種推進過程。
不知道為什麽我現在總有一種作為主人去邀請客人的感覺，好像就像是必須要盡我地主的能力去報答其他人一樣，明明都是這麽無所謂的事情，怎麽到了我這裏就變得那麽的不合理了呢？
總之平麵上總是那麽的無聊，不會貼近誰的思考在我這邊的方向上處處都是閑限製。
思考的時候不知道該怎麽辦了，於是就得閉上我自己的眼睛。不管是思考還是不去思考都是一樣的東西。
我心中能夠接受的始終是一小部分，還有很多都是不能夠接受的…
然後都在那裏開始堆積起來，越來越多。
總之雖然是一直都有在重複的訴說著我糟糕的事實。
但是現在就是不知道該怎麽應該有的一種必然態度。
發生了很多不應該發生的事情？
那是我在拒絕接受這些記憶，有些時候或許也會健忘。
但是慢慢的覺得曾經出現過的事情實在是太煩人了。
我想要把他們都給忘掉，說實在的。真的不曾覺得什麽時候自己有這麽記憶好了，總是記得那些人和人之間的事情，讓我非常的苦惱。
不管是發生了多久，在什麽樣的地方，發生了多少次。
那些東西和我也沒有多大的關係，自己不會去想要追求細節上的理論。
畢竟那作為左右我思考的東西已經是如同重壓一樣的存在了。
不知道要做些什麽？或許要做些什麽？
每一種思緒都不像是從我腦子裏滾出來的一樣。
實在是不想要招待那些記憶裏未曾讓我覺得應該存在的東西了…
大概是困擾到我的正常思考了吧。
區分現實或許是一件很難的事情…
所以…為什麽要做到什麽都接受這一狀態呢？
所以在偏向性的過程中，損失掉的簡直是太多了，什麽東西能夠源源不斷的產生啊。
就像是迴答一樣。有三種答複，拒絕，接受，和不做聲。
至於有沒有第四種答複，那固執的腦袋不管是存在多種可能也是一樣的落寞到極致的。
看吧，環境還是如此的美好的。說不會有誰來打擾你就真的是這樣了。
看吧，意識的流動會是這樣…
可是還是會存在那些該死的蟲子在到處撕咬著自己。
難道要把所有的不公都責怪給我基因嘛？
啊！
誰想要這樣的東西啊！你以為活著有一口飯吃就是美好的了？那真是奢求得最好了呢！
總之不管是誰都不會有涉及到這樣一種可能就放棄的結局吧！
我的心理是多麽的苦惱你知道嗎？反正…
痛苦就是需要全部把他們都表述出來，那樣才算得上是我的救贖。
不然的話，我難道一直憋在肚子裏，窩火在心裏嗎？
我不想要找人去說這樣的事情，那是因為完全等於是在浪費我的時間。有必要讓人知道我還有著這樣的一麵嗎？他們不過是認可一些外表就行了，沒有人不喜歡可愛美好高尚強大的東西。
外在營造的就是這麽一個氛圍罷了，強大則沒有任何可以拒絕的地方。至於你病了，苦了，不能夠忍受了？
你去表現給誰看呢？都不過是一些假惺惺的作態罷了。
我看著我自己覺得感興趣的東西就會磨合好久嗎看來我真的是對於學習一點興趣都沒有，而且對於交往也沒有任何一點興趣。
現在我這種人就等於是陷入到了深淵裏麵。
我什麽都不想要想，每天就想要睡大覺一樣，時時刻刻的把夢想放在心中啊…
哈哈哈，算了真的是很想要說髒話。但是我還是不去描寫這樣的東西了。
可能對於我自己的追求都受到了我自己的傷害，所有期待就像是假的一樣。
沒有什麽值得在意的，也沒有什麽好去關心的。
我啊，已經是個行屍走肉了…
所以我更要救助自己，更想要自己重新找迴那種感覺…
如果說我沒有追求的話，為什麽還在苦苦掙紮呢？
是矛盾推著我走了很久，但是這種感覺並不太好。
我會表達文字，但心中卻無法產生真正的共鳴。
好像那些人和生活和我就像是另外一個世界一樣。
我雖然還在這裏，但是我已經找不到我是他們一類人的證明了。雖然是刻在心中，在骨子裏的那段意識。但…
不管是過了多久還有誰來找我，可真就是一句話都說不出來了吧。
了解你的事情，到底是在幹些什麽了呢？你在做些什麽？
我？
我要說些什麽給誰聽呢？
我想要說實話也行，想要編造謊言也行。主要是最基本的沒有一個正反之間的差距啊。
我支持你不說話這是一個陣營，我支持你必須要說話。這又是一個陣營。
多麽無恥的東西也會一點點的出現，平衡突然打破了，那麽就會在小部分開始發酵，然後蔓延到很大的程度上去。
我要從哪一方麵開始計算呢？
這似乎就是意識的爭鬥了，作為最主要的中心，盡可能的存在於世界的東西，才算得上是真章。
如果不是這樣真切的東西，那麽就連感官都會受到不同程度的束縛。
未曾記得很久之前所發生的一切，但是那是正當的手段？
突然之間不知道又在想些什麽，可是距離又有些拉得遠了。
很多話題其實都被我描述過了，每一次做排除法，就開始犯難。
難道要把以前想過的事情再複述一遍？
真不會就是這樣吧？看樣子沒有錯誤也沒有正確的渠道，那麽理論上就是我可以這麽做，隻要是自己吃得消就行了。
很好，我以前覺得這個強度就好像要了我的命一樣，現在覺得就是雖然會很傷腦筋。但是想要打破我的速度上的枷鎖就是要不斷的逼迫自己把應該留下來的價值什麽的全部都給展現得淋漓盡致才好。
我得想辦法列舉出來關於思維的晉升路線才好。
第一層是什麽？我或許都不知道，但是我已經脫離了被支配這個底層。
反正就是意誌力過於懦弱，會發生任由其擺布的情況，之後還有更多變化也不會真的存在和出現，僅次於我自己罷了，想法上也是各有千秋。
那些東西的成本本來就不是很高，很多內容都被寄放在了不同的地方，想要知道這意味著什麽嗎？
我當然隻是明白了一些事情，所以對於這個線索沒有把握…
雖然肯定不知道我到底在幹啥，但就是這種必要的必須會出現的成果。
數量上的極限思維走線。
什麽都可以算作是胡說八道。
拒絕了很多應該有的成就？
畢竟很多東西都是談論高低而言的起伏不定的。
那麽我的地位也無所謂的，到底為什麽需要耗費大的精力和代價去做些沒有意義的事呢？
我認為這就是有意義的那麽它就具備意義。
和其他人沒有關係，但是和我自己有著千絲萬縷的聯係。
本來就沒有被束縛著的權利，既然想要自由但為什麽不自己去做事情，反而要求助於其他人加入呢？
難道就局限於一個個體了嗎？
看來意識根本沒有被開發，而且根本不知道這種東西能夠帶來些什麽吧…
好像自己現在就是處於在最弱的那個時候，那麽現在既然是最虛弱的，那曾經感覺到快不行了要死了的感覺該從何談起呢？
動不動就是受不了…
果然啊，還是覺得不夠辛苦嗎？
吵鬧…
煩躁？
不得安寧？
我為什麽不喜歡這樣的環境？
改變不了環境的主要原因是什麽？
看來質問自己是一點用都沒有啊…
真的要把手掌伸向其他人嗎？
…
正是因為我自己沒有把手掌伸向任何人才會有現在的安寧。如果突然發生了某些事件的話，我想那些做法就如同很多曾經會發生反噬的事件一樣…
所以最好的還是不作為，那是我的基本練神手段，過多的風險是合不攏自己的未來的。
所以算盤也會被偷走，那麽心裏麵再想點什麽都沒有任何辦法可言了。
就是如此的低落，思緒複雜的情況也會發生著超凡甚至是別樣的改變…
我應當是從這樣的變化中已經領悟到了很多駕馭自己身體的手段，不過那一類總結應當是沒有對比和區分之說的。
隻是一些無所適從的簡單看法罷了，對於存在於此的思考，就像是現實中不會真的存在的優美環境一般。
有那個真的是一窮二白的貨色，能夠逆天改道呢？
真的是太難了，以至於從來都沒有人打到過這種程度。
所以前無古人後無來者的事情還有很多，隻是根本作為同一起跑線的普通人？
…
不對，就算是體質這個東西也能夠區分太多的人，再加上被基因綁架被環境汙染的意識…
變化無常…
算不準也成為了一個必然，不過還是有一個最好的方式逃離命運的推動的。
那就是意識程度上的自盡。
怎麽說呢？有些更玄乎了。不過人死不能善終指的是什麽呢？不過立馬就有很多人都會給出看法和認知吧。
看書看全套呢…我也不是總在汪汪叫。
大概是能夠全部來一遍，人的腦袋都要裂開了…
所以我應該自豪的是自己的防線還算布置得比較出色吧，事情的關鍵還在於我這邊。
速度有些垂危。
事情也不過是隨便的決議罷了。
有些時候不會把文字當作文字。
那麽文學也是不是學問了。
吃不好，睡不好，也存在想不到，學不了這樣的情況。
誰能夠麵對一切，誰又能夠放下一切？
始終都是不上不下的被描述成為了一個普通的樣子。
我未曾理解被融在一起的究竟是什麽，不會有誰來深挖某些東西。
我布下的也全是陷阱，啊。真是陰毒啊。
大概是一些惡趣味吧，所以差距就這麽拉開了。
很多事情都隻會被人短時間的接受一部分。那麽什麽東西能夠在一瞬間延續到永恆呢。
我是打出了一張最強有力的卡片。
那便是就算是理解和說明都很難以接受的混亂啊。
那是一個寶庫，裏麵包含著許多東西，不管是真實的還是虛假的。辨識就會開始出錯，沒有概率，真偽隨機。