第211章 練神x0.50027＼/愛戴自己的作品，這是我所缺失的。
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
沒有任何的動靜，原本就不太喜歡吵鬧的氛圍，可是不管到哪裏都是一樣的。想要安逸一些的環境，但是知道了那些不太好的事情之後，就不太渴求了。
所以還是覺得自己好可憐吧，被自己拒絕了，很多方麵都嚴加管束，不過那樣的話，至少能夠洗除很多汙穢了。
本來覺得沒有必要做的那些事情，看起來就像是純白的最好。最後真的好渺小啊，不過純黑看不見光也好。
本來就是一個過程，最後。為什麽我總想著各種不同的最後呢？
因為那一定會來到不是嗎？
刪刪改改的也始終是我一個人在看，孤島之間沒有橋梁。不禁覺得好孤獨啊，但是做這種事情就是如此，好像不是不想要聽到讚賞，隻是自己有點防備罷了。
說起來意誌力能控製自己的身體到什麽時候呢？總是需要以人為目的的交鋒，那種衝動的時刻早就在曆史長河中淘汰了吧。
不過發展過快的不是地球，而是人啊。
有些東西總不該是想到太遠去了，有些事情也不該老是下斷言。
所以沒有話題可以說，因為製造了這些談資能夠讓人開心嗎？
那是變動著的價錢讓人們開懷大笑嗎？
我不該去想我份內的東西，但悄咪咪的一個人過得太好，也會被人嫉妒的。
畢竟自己的舒適，隻是覺得僅了很大的努力在維持了。如果有人嫉妒的話，自己難免會害怕吧。
總會有人虎視眈眈的看著你，想要把你吃掉。
真的好害怕呀…
這種擔憂沒有隨著年齡的增長而消失，強有力的依靠也根本不存在。
隻是覺得自己越發的虛弱了。
嗯，大概是這樣的情況，生活上總是平淡無味。在一段時間找到了安息的地方，結果又會爆發出另外的一些事件，自己總是被蒙在鼓裏的那種人。
算了，感想就像是洪水，但我隻是雨水。一點都不兇猛，也造成不了什麽威脅，隻是這些文字看起來很費勁罷了，我隻是在藐視我的痛苦而已。
所以我自己也好像喜歡不起來我所描繪的這些東西。
再加上我好虛弱了已經，隻是覺得精神上無法容得下其它的東西了。
自從我開始想要去在腦海裏想到一個幾乎完美的立方體的時候。
突然發現，無論怎麽去細化它，都無法看見這種物質在腦中最清晰的一麵。
很多細節都無法完善，我自己也有點緊張的意思，不知道該怎麽去想能夠控製得住自己的腦海。
總覺得自己身體上有很多東西都是不能夠控製的，從而開始慢慢的懷疑起很多東西。
那幾乎是沒有辦法的事情，搞不清楚頭緒的話，那麽接下來還是休息會比較好吧。
沒有東西陪伴的日子就是一意孤行的，差不多還是勸說一下別人珍惜一下身邊的生活吧。
不能說最近遇到困難了，但就是比較困難吧。
大氣喘不過來的壓抑感，連帶著腦子時不時有些痛。
記錄的話，好像又有點不對勁。
不是那種有目標的人，隻需要找一個地方好好的獨處就好了，一開始是想要逃離家的範圍的。
可能站在不同的層麵上來說會有不同的看法。但我想有些人應該也不怎麽看書吧，所以攝取到知識還是太少了？做事情都比較直來直往的，生活中的對話其實都是斷斷續續的，而且還有很多口齒不清楚的時刻。
我存在腦子裏的思緒不是很多，記憶什麽的也不是特別的穩定。但是發生了什麽事情總會夾雜上很重的疼痛。
還是神經痛得不行，鬱悶。
或者要去哪裏開朗一下，還是想要去醫院開個精神不太好的證明吧？
不知道，勉強的話就會難受。想要繼續這麽偽裝起來的話真的好難受。
自己有些什麽都得自己想，以前也差不多都是這樣，老在不明所以的忍耐呢。
不知道為什麽我老是好害怕別人看笑話。
哦，大概是受傷的時候，傷到心底裏去了。根本沒有任何人關注到我啊……
所以也沒有必要硬要在別人麵前裝作是受傷了對吧。
主要是真的有些病態了，最近也不是很好的心態。
好像感冒了，但之前就有鼻炎，現在有點頭暈就是了。按時睡覺的話，有時候晚上胡思亂想也睡不著的。
不知道哪裏還有壓力，但是多少都是如此。心好累啊，找一些能夠幫助到自己的人，總覺得好難。
那就沒有必要去找了，因為自己真的好累。休息的話，不管是怎麽樣多久都無法緩解長期的鬱悶感。
不是很安心，根本就是風吹雨打，到處都動搖著…
啊，反正沒有人把心交給虛無吧。說些誰都不要來靠近我的話還是什麽的。
我有時候真的好憋屈啊，但又沒辦法，好像周圍都是這樣的人。
或許自己哪裏做得不對了，但是早就隔得很遠了。那之後就不會再見了。
父母給予的期待？真的好難受，然後在其他地方人多點的地方就開始處理環境信息了。
總之是不可能不去防備其它人的。
突然給你一拳，然後絆你一腳什麽的。說真的還有從後麵捅你一刀的…
我有點過度揣測周圍人的心理了，大概是腦子自動開始想的。然後就是看見物體快接觸身體了就會開始躲閃，盡我所能的不讓人接觸我。
就算是觸摸到了也有點犯惡心。大概就是這樣吧。
對於自己的了解還是比較深刻的，像是姐妹兄弟之類的感情，也有點不能夠理解了。像是朋友家人這樣的感情也一樣的不能夠理解了。
因為我分析得太多了，本來就很糟糕的心情。變得更加的沉悶了，還是直接一點吧，利益來往的那種關係，至少還有一份協議可以信賴，雙方也不至於耍滑頭。
我也不會欺負傻子，自己就很傻了。對，能夠稍微指點一二的地方我也不會去湊這個熱鬧。畢竟就連和某某可能擦肩而過的機會，跟不上都被我自己躲避掉了。
消災的同時也消除了福分，大概什麽都做得比較絕對吧。
有些事情不需要說明，但過了很久之後就沒有聲音了。
終究還是自己啊，指指點點的聲音真的好多。
恨不得把他們都拍死，我無法理解到底該怎麽去義正嚴辭的指點他人…
總歸是說我還是太老好人了唄。
戲耍別人會覺得很有趣？
大概這就是他們喜歡在人群之間玩樂的緣由吧。
很麻煩啊，我不太理解這些東西了。從小到大其實都很沒意思啊。
嗯，好多東西都忘記了，大腦也不是多強的東西，責備什麽的以前有現在也還會有，未來可能會更多。
這東西暫時性的不能夠殺死我，但是會讓我頭痛。
這東西真的很難抵禦，就當是想起什麽事情的之後就發現，自己根本想不起來了。
這是大腦在退化還是什麽的？
身體機能也不算是太差吧，反正最近有點好虛弱的感覺。
算起來自己也沒有花時間去學習醫術呢。
畢竟感覺很多大毛病都需要動手術。
這個很麻煩，難道就不能夠自我消化掉嘛。
那個更加的複雜了……
更何況是一些變化比較大的。
就隨便寫點什麽吧……
暫時還是多休息一會，因為真的很想要睡覺啊。
沒有動力寫，都忘記標題說得是什麽了。
對於故事什麽的不是很喜歡了，就特別的差勁，也沒有那個需求，想要模仿誰來表述一下自己的思維空間什麽的。
我刪掉了很多欲望哎。
不知道這樣的做法對不對，但大腦的格式化似乎還是很難。
電腦就算是有也不想要觸碰啊，還有手機什麽的。
工具什麽的。
我真的好懶…
又好累…
算了耍性子就是這樣嘛，也不指望著對誰撒嬌。但深入我心的還是那種呆呆的感覺吧。
自己的特別喜歡大概是這個，花了超級久的時間去搞清楚。
冷漠啊，無愛啊，靜謐啊，淒涼啊。
主要還是那種獨自享受孤獨的氛圍吧。
也不好怎麽去具體的描述。
就是一大堆子人在那邊忙，然後我一個人在陰暗的小角落裏睡大覺。
哦，差不多是如此。
之前有些身體上的老傷沒有康複完全，就瘋狂的鍛煉了好些時日。主要目的還是為了提升力氣。
應該是瘋了似的堅持了一年，但因為經脈啊，還有唿吸啊，都沒有調整好。大概等於是又加重了一些痛感吧。
導致最近有點無力迴天了。
不管希望總在自己手裏，我也不是不自信的人。隻是無意識間養成的很多孤僻小習慣，漸漸的和周圍拉開了很大的距離。
那就就是一層看不見的保護膜。不過我還是被各種問題所困擾著，而且還得想著將來怎麽掙錢，怎麽去擁有一個穩定和諧的小地方。
掙錢能夠想很多。
然一個安穩的家也夠我想的了。
再者就是一些交代吧，算是給自己的原生家庭的？
那種東西不能夠在這裏說，也得是我自己要想的。
腦力是挺不夠得了，而且我也不想要在我的書裏寫些有的沒的實際價值的東西。
反正推動自己思考，然後讓我保持清淨就好了。
也想過寫書掙錢的事情。
怎麽說呢？我一直以來應該都沒有什麽人氣。
都不會圍繞著一個死氣沉沉的人吧。
所以我想得也比較開朗了，無所謂，既然沒有安排，我已經很努力的在維持一些想法上的輸入了。
這邊的話比較自由一些，而且也不是很多奇怪的視野。那樣做對自己也好一些，不然的話，沒有那麽放飛自我的表述的。
我寫的又不是公文，也好像是脫離了一般的小說範疇了。
如果說寫了大概幾百萬上千萬還是這個樣子。
我也無所謂了，自己做些什麽又不影響誰，不就等於沒有危險了嘛。
就和雲盤一樣，比較安全。互聯網的壽命總比我的手機硬盤要存得久些。
既然都是我思緒的延伸，他們也是另外一種生命體了。
我倒是無所謂，自己的話還是多多的愛戴一下自己的書籍吧。
反正難題得到解決就會變得輕鬆，我要想的事情好多，還有關係到自己的某些技能該怎麽提升怎麽學習。然後再保持著距離，還有壓抑著各種情緒，再加上預測些小事件的發生，做年規劃，做長久的規劃。考察某些地方的情況，會發生什麽樣的事情。某些隱秘的消息什麽的。
也不是一直都有精力去做這樣的事情，就是比較麻煩罷了。
我想抱著什麽東西睡覺嘛？
軟綿綿的比較好吧。
但是自己不喜歡把喜好說給別人聽。
那就別勉強吧。
還有就是沒有什麽隱私空間呢。
家之類的以後應該會有吧。
不把自己家當家已經是從小到大的事情了。
很煩的，所以需要想辦法掙錢。
寫小說一開始是這個目的，後麵沒什麽反響，自己心情也比較不好。
應該說是很糟糕吧，不過堅持下來，大大小小的一堆事情。
沒有變好就是了，感覺還是和以前一樣。自己努力了，但都是隱藏起來的提升。
我不太會推薦自己，到底會做些什麽。
也對於很多三角貓功夫沒有認識。
自己並不會很多事情，也沒想過去學多一些。
主要是頭疼得厲害，眼睛還有點看不了東西。
也是能寫點什麽都算是萬幸了。
大概是病了好久，本來就無藥可救了。
自己沒有放棄，就一直堅持著。
其中的大多數都是心病，然後身體本來也存在著缺陷。
私下裏自己搞清楚就好了，現實的話就連我自己都不想要接觸患者呢。
健康就算是偽裝也得是保持得好好的。
所以我遠離他們其實是一件很正常的事情。
畢竟，感覺自己就不像是個人一樣。
渾渾噩噩嘛，有時候覺得自己還挺好看的。
不過照顧好自己先了，其它的事情暫時能想就想吧。
不難受的話就不是活著了，至少還痛著呢。
我夠堅強夠厲害的了。
倒是得多學會誇誇自己。
至於感情什麽，真不是很值得給其它人亂花。
還是我留著給自己用吧。
所以還是覺得自己好可憐吧，被自己拒絕了，很多方麵都嚴加管束，不過那樣的話，至少能夠洗除很多汙穢了。
本來覺得沒有必要做的那些事情，看起來就像是純白的最好。最後真的好渺小啊，不過純黑看不見光也好。
本來就是一個過程，最後。為什麽我總想著各種不同的最後呢？
因為那一定會來到不是嗎？
刪刪改改的也始終是我一個人在看，孤島之間沒有橋梁。不禁覺得好孤獨啊，但是做這種事情就是如此，好像不是不想要聽到讚賞，隻是自己有點防備罷了。
說起來意誌力能控製自己的身體到什麽時候呢？總是需要以人為目的的交鋒，那種衝動的時刻早就在曆史長河中淘汰了吧。
不過發展過快的不是地球，而是人啊。
有些東西總不該是想到太遠去了，有些事情也不該老是下斷言。
所以沒有話題可以說，因為製造了這些談資能夠讓人開心嗎？
那是變動著的價錢讓人們開懷大笑嗎？
我不該去想我份內的東西，但悄咪咪的一個人過得太好，也會被人嫉妒的。
畢竟自己的舒適，隻是覺得僅了很大的努力在維持了。如果有人嫉妒的話，自己難免會害怕吧。
總會有人虎視眈眈的看著你，想要把你吃掉。
真的好害怕呀…
這種擔憂沒有隨著年齡的增長而消失，強有力的依靠也根本不存在。
隻是覺得自己越發的虛弱了。
嗯，大概是這樣的情況，生活上總是平淡無味。在一段時間找到了安息的地方，結果又會爆發出另外的一些事件，自己總是被蒙在鼓裏的那種人。
算了，感想就像是洪水，但我隻是雨水。一點都不兇猛，也造成不了什麽威脅，隻是這些文字看起來很費勁罷了，我隻是在藐視我的痛苦而已。
所以我自己也好像喜歡不起來我所描繪的這些東西。
再加上我好虛弱了已經，隻是覺得精神上無法容得下其它的東西了。
自從我開始想要去在腦海裏想到一個幾乎完美的立方體的時候。
突然發現，無論怎麽去細化它，都無法看見這種物質在腦中最清晰的一麵。
很多細節都無法完善，我自己也有點緊張的意思，不知道該怎麽去想能夠控製得住自己的腦海。
總覺得自己身體上有很多東西都是不能夠控製的，從而開始慢慢的懷疑起很多東西。
那幾乎是沒有辦法的事情，搞不清楚頭緒的話，那麽接下來還是休息會比較好吧。
沒有東西陪伴的日子就是一意孤行的，差不多還是勸說一下別人珍惜一下身邊的生活吧。
不能說最近遇到困難了，但就是比較困難吧。
大氣喘不過來的壓抑感，連帶著腦子時不時有些痛。
記錄的話，好像又有點不對勁。
不是那種有目標的人，隻需要找一個地方好好的獨處就好了，一開始是想要逃離家的範圍的。
可能站在不同的層麵上來說會有不同的看法。但我想有些人應該也不怎麽看書吧，所以攝取到知識還是太少了？做事情都比較直來直往的，生活中的對話其實都是斷斷續續的，而且還有很多口齒不清楚的時刻。
我存在腦子裏的思緒不是很多，記憶什麽的也不是特別的穩定。但是發生了什麽事情總會夾雜上很重的疼痛。
還是神經痛得不行，鬱悶。
或者要去哪裏開朗一下，還是想要去醫院開個精神不太好的證明吧？
不知道，勉強的話就會難受。想要繼續這麽偽裝起來的話真的好難受。
自己有些什麽都得自己想，以前也差不多都是這樣，老在不明所以的忍耐呢。
不知道為什麽我老是好害怕別人看笑話。
哦，大概是受傷的時候，傷到心底裏去了。根本沒有任何人關注到我啊……
所以也沒有必要硬要在別人麵前裝作是受傷了對吧。
主要是真的有些病態了，最近也不是很好的心態。
好像感冒了，但之前就有鼻炎，現在有點頭暈就是了。按時睡覺的話，有時候晚上胡思亂想也睡不著的。
不知道哪裏還有壓力，但是多少都是如此。心好累啊，找一些能夠幫助到自己的人，總覺得好難。
那就沒有必要去找了，因為自己真的好累。休息的話，不管是怎麽樣多久都無法緩解長期的鬱悶感。
不是很安心，根本就是風吹雨打，到處都動搖著…
啊，反正沒有人把心交給虛無吧。說些誰都不要來靠近我的話還是什麽的。
我有時候真的好憋屈啊，但又沒辦法，好像周圍都是這樣的人。
或許自己哪裏做得不對了，但是早就隔得很遠了。那之後就不會再見了。
父母給予的期待？真的好難受，然後在其他地方人多點的地方就開始處理環境信息了。
總之是不可能不去防備其它人的。
突然給你一拳，然後絆你一腳什麽的。說真的還有從後麵捅你一刀的…
我有點過度揣測周圍人的心理了，大概是腦子自動開始想的。然後就是看見物體快接觸身體了就會開始躲閃，盡我所能的不讓人接觸我。
就算是觸摸到了也有點犯惡心。大概就是這樣吧。
對於自己的了解還是比較深刻的，像是姐妹兄弟之類的感情，也有點不能夠理解了。像是朋友家人這樣的感情也一樣的不能夠理解了。
因為我分析得太多了，本來就很糟糕的心情。變得更加的沉悶了，還是直接一點吧，利益來往的那種關係，至少還有一份協議可以信賴，雙方也不至於耍滑頭。
我也不會欺負傻子，自己就很傻了。對，能夠稍微指點一二的地方我也不會去湊這個熱鬧。畢竟就連和某某可能擦肩而過的機會，跟不上都被我自己躲避掉了。
消災的同時也消除了福分，大概什麽都做得比較絕對吧。
有些事情不需要說明，但過了很久之後就沒有聲音了。
終究還是自己啊，指指點點的聲音真的好多。
恨不得把他們都拍死，我無法理解到底該怎麽去義正嚴辭的指點他人…
總歸是說我還是太老好人了唄。
戲耍別人會覺得很有趣？
大概這就是他們喜歡在人群之間玩樂的緣由吧。
很麻煩啊，我不太理解這些東西了。從小到大其實都很沒意思啊。
嗯，好多東西都忘記了，大腦也不是多強的東西，責備什麽的以前有現在也還會有，未來可能會更多。
這東西暫時性的不能夠殺死我，但是會讓我頭痛。
這東西真的很難抵禦，就當是想起什麽事情的之後就發現，自己根本想不起來了。
這是大腦在退化還是什麽的？
身體機能也不算是太差吧，反正最近有點好虛弱的感覺。
算起來自己也沒有花時間去學習醫術呢。
畢竟感覺很多大毛病都需要動手術。
這個很麻煩，難道就不能夠自我消化掉嘛。
那個更加的複雜了……
更何況是一些變化比較大的。
就隨便寫點什麽吧……
暫時還是多休息一會，因為真的很想要睡覺啊。
沒有動力寫，都忘記標題說得是什麽了。
對於故事什麽的不是很喜歡了，就特別的差勁，也沒有那個需求，想要模仿誰來表述一下自己的思維空間什麽的。
我刪掉了很多欲望哎。
不知道這樣的做法對不對，但大腦的格式化似乎還是很難。
電腦就算是有也不想要觸碰啊，還有手機什麽的。
工具什麽的。
我真的好懶…
又好累…
算了耍性子就是這樣嘛，也不指望著對誰撒嬌。但深入我心的還是那種呆呆的感覺吧。
自己的特別喜歡大概是這個，花了超級久的時間去搞清楚。
冷漠啊，無愛啊，靜謐啊，淒涼啊。
主要還是那種獨自享受孤獨的氛圍吧。
也不好怎麽去具體的描述。
就是一大堆子人在那邊忙，然後我一個人在陰暗的小角落裏睡大覺。
哦，差不多是如此。
之前有些身體上的老傷沒有康複完全，就瘋狂的鍛煉了好些時日。主要目的還是為了提升力氣。
應該是瘋了似的堅持了一年，但因為經脈啊，還有唿吸啊，都沒有調整好。大概等於是又加重了一些痛感吧。
導致最近有點無力迴天了。
不管希望總在自己手裏，我也不是不自信的人。隻是無意識間養成的很多孤僻小習慣，漸漸的和周圍拉開了很大的距離。
那就就是一層看不見的保護膜。不過我還是被各種問題所困擾著，而且還得想著將來怎麽掙錢，怎麽去擁有一個穩定和諧的小地方。
掙錢能夠想很多。
然一個安穩的家也夠我想的了。
再者就是一些交代吧，算是給自己的原生家庭的？
那種東西不能夠在這裏說，也得是我自己要想的。
腦力是挺不夠得了，而且我也不想要在我的書裏寫些有的沒的實際價值的東西。
反正推動自己思考，然後讓我保持清淨就好了。
也想過寫書掙錢的事情。
怎麽說呢？我一直以來應該都沒有什麽人氣。
都不會圍繞著一個死氣沉沉的人吧。
所以我想得也比較開朗了，無所謂，既然沒有安排，我已經很努力的在維持一些想法上的輸入了。
這邊的話比較自由一些，而且也不是很多奇怪的視野。那樣做對自己也好一些，不然的話，沒有那麽放飛自我的表述的。
我寫的又不是公文，也好像是脫離了一般的小說範疇了。
如果說寫了大概幾百萬上千萬還是這個樣子。
我也無所謂了，自己做些什麽又不影響誰，不就等於沒有危險了嘛。
就和雲盤一樣，比較安全。互聯網的壽命總比我的手機硬盤要存得久些。
既然都是我思緒的延伸，他們也是另外一種生命體了。
我倒是無所謂，自己的話還是多多的愛戴一下自己的書籍吧。
反正難題得到解決就會變得輕鬆，我要想的事情好多，還有關係到自己的某些技能該怎麽提升怎麽學習。然後再保持著距離，還有壓抑著各種情緒，再加上預測些小事件的發生，做年規劃，做長久的規劃。考察某些地方的情況，會發生什麽樣的事情。某些隱秘的消息什麽的。
也不是一直都有精力去做這樣的事情，就是比較麻煩罷了。
我想抱著什麽東西睡覺嘛？
軟綿綿的比較好吧。
但是自己不喜歡把喜好說給別人聽。
那就別勉強吧。
還有就是沒有什麽隱私空間呢。
家之類的以後應該會有吧。
不把自己家當家已經是從小到大的事情了。
很煩的，所以需要想辦法掙錢。
寫小說一開始是這個目的，後麵沒什麽反響，自己心情也比較不好。
應該說是很糟糕吧，不過堅持下來，大大小小的一堆事情。
沒有變好就是了，感覺還是和以前一樣。自己努力了，但都是隱藏起來的提升。
我不太會推薦自己，到底會做些什麽。
也對於很多三角貓功夫沒有認識。
自己並不會很多事情，也沒想過去學多一些。
主要是頭疼得厲害，眼睛還有點看不了東西。
也是能寫點什麽都算是萬幸了。
大概是病了好久，本來就無藥可救了。
自己沒有放棄，就一直堅持著。
其中的大多數都是心病，然後身體本來也存在著缺陷。
私下裏自己搞清楚就好了，現實的話就連我自己都不想要接觸患者呢。
健康就算是偽裝也得是保持得好好的。
所以我遠離他們其實是一件很正常的事情。
畢竟，感覺自己就不像是個人一樣。
渾渾噩噩嘛，有時候覺得自己還挺好看的。
不過照顧好自己先了，其它的事情暫時能想就想吧。
不難受的話就不是活著了，至少還痛著呢。
我夠堅強夠厲害的了。
倒是得多學會誇誇自己。
至於感情什麽，真不是很值得給其它人亂花。
還是我留著給自己用吧。