第209章 練神x0.50025＼/暫緩，那是另一處風景。
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
在當我得知存稿已經枯竭的時候，聯係上現實的餘波。總感覺自己還是太天真了，於是那些看似不值得提倡的浪漫，也一點點的都吞到了肚子裏。
是啊，如果說需要靠什麽一飛衝天的話。那麽運氣始終是不得強求的一種東西。意外的缺乏理性思考，其實隻是代表著什麽都不能夠做就是了。
於是自己把機會都留給了他人，成為了那個最頹廢的人。不過自己的興趣本來就不在這裏，稍微有什麽感覺也說不清楚了。
矛盾無法化解，也不是真的就需要結束。突然出現的奇怪目標，也無法決定誰需要去做些什麽。
看似強求的信念真是太麻煩了，所以到底還是需要開辟一個理由建立在這之間。
如果以後哪一本書火了，會顯得很突然，你竟然是沒有一點背景，沒有一點依靠。就這麽突然的展現了？
是啊，我預測就是如此，因為未來不會把我埋沒，所以做好準備就好了。
這種感覺很突然就像是真的被什麽召喚著去往了那個方向。
也沒有誰說得神乎其神就是了。自然不喜歡崇拜者，但需要的是生活的一道資本。雖然原生的確實有那麽些數量，但看清楚這個世界的局勢之後，還是覺得有些緊張。
一個普通人，何必要衝到那麽高的境界呢？
我也不知道啊，或許這是天生的吧？
但這樣想未免有些牽強了。
但我看不到我的品質提升之後有什麽改觀。隻是好像我覺得自己真的不行，就不行了？
運氣這東西說不定，也不準確，自己在身軀方麵的克製，竟然毫無作用？
也是醫者不能自醫，但我也非有所學成。懶得去看和想這些東西，隨時間的浪費而失去了方向。
但結果發現我以為過了有一周，其實才過去一天。
雖然恐怖的時間錯亂感對於自己沒有太多的收獲這件事情，隻是把震驚留給了其他的方向。
所以說道“自升仙路和自毀魔程”的時候，就中斷了。確實自己需要休息一會，存稿存得再多也滿足不了我欲望的目標，而寫作的水平到底該怎麽提升如何去控製也是很著急。
這完全就是一個如同虛設的考驗，根本沒有人來阻礙我。
或許是真的作為自己整個人生的依托，讓我看到了無數種新生的希望吧。
或許把握得住，也或許早已經不再把這當作是一種簡單的描述了。
畢竟和人的思緒之間拉開的距離已經不是一星半點了啊。
所以沒有必要再去培養同類，我沒有那種孤獨感，隻是把孤獨煉化成了自己的下手罷了。
虛空始終是一個目標，並不覺得有多好笑的。
那麽未來和我又有什麽聯係呢？
想要的是金錢和名譽嗎？這種東西我都刻意的去壓製了，其實很早之前是可以培養的，隻是自己整天都在問為什麽和不知道。
最後導致變得好蠢，好傻的樣子。
肆意的去耗費時間，本來就是基本上每一個人都做過得事情。
也沒有什麽好自責的，我也想過後悔到底有什麽用。
於是沒有覺得那種思緒沒有用，在我心中是沒有了感覺，於是慢慢的越來越開闊了。
這些東西在我心裏沒有一個準確的說法，不過很久之後看不見這些實際上說是有用處的信息到底該怎麽去使用。
有的時候隻是在說廢話而已，但這個技能就是用來不簡單的水文用的吧。
因為寫到後麵完全脫離了做人的範疇了。
我又不是不知道要講究時間空間還有人物目標的描寫。隻是要去做什麽事情然後圍繞著一大堆人，這樣反複的推進，到底被我否認成為浪費人生。
畢竟我可不想要一輩子都在一大堆人的環繞之下。
今天我幫你，明天我恨你，後天我們要一起去做些什麽，然後大後天遇到了一場聚會，很好玩於是都一起去了。再者就是突如其來的機遇，然後馬上就得到了什麽拋棄了原本的一群人，再度和另外的一群人在了一起。
吹吹牛，然後閑散的訴說一些自己其實都不知道的煩惱。就可以歸類為社交的好處，方便自己增加本領…
但其實說來我是以一種不在人間的視角去看待生活的，所以距離感十分的稀疏。
本來想要仿照著其他人的成就去靠著固有的模版去套現的。
但是實在是違背我的心意。所以自己不會去寫那些故事，不明擺著是在浪費人的時間嗎？
對的，其實自己也沒看清楚人活著到底要幹嘛。往上了來講就是人類文明的浩劫，往下了來講就是人下一秒鍾遭受的意外直接消失…
那些東西考慮了不是徒增煩惱的話嗎…
但就是如此夾在中間吧，好巧不巧的去崇尚什麽意識流。還不如美色欲望之類的要更加的引起其他人的注意力呢。
可能還是我想象力不足吧，隻是每當說出一個人有多好看的時候，單獨是能夠用文字就描繪清楚的嗎？而且我也無法理解如何對於一個虛擬形象愛得深沉。
對於那種圈養的行為非常的不解，那些人都是怎麽甘願成為基石的？
總之我或許是因為受到過的打擊太多了，而且成天還得抗拒頭疼，和惰性去想些七七八八的內容吧。
對於人什麽的稍微的去設計和判斷，對於物質什麽的稍微的去觀察和理解。
本來自己就不需要什麽的成就，也越來越單薄了。
這麽遺棄了整個體係於我之外，還真是沒有任何的消息啊。
對，其實我清楚的知道想要和人斷掉聯係，就是將本該勾搭起來的欲望徹底滅絕，就不會再產生什麽後續的事情出來。
要不是一些機製勉強的將一些人都放置在一堆的話。
我肯定在現在這份沉澱的靈魂之下率先選擇自毀了。
畢竟沒有什麽意思，去麵對生命延續這一難題，簡直就是無解，而且還夾雜著很多不可能因素。
說起來算命算天，算人事。其實準了往最深處說是莫大的勇氣致使。雖然可以知道在什麽時間後麵發生了什麽事情，但都不能夠細致到一種恐怖的程度。基本就是說服了誰就好了。
和人較量始終是浪費時間…
所以想要一直糾纏在這裏麵這之間就脫不了身。
至於從這之間討逃脫的話就是死路一條。
看起來我也算是窮途末路了。
在劫難逃啊，但對於本來就不是很想要活得我來說。沒有什麽意思，不管在哪邊都無所謂了，隻是懶得想，但是腦子不是我空中的。
就連我是誰也開始模糊了，框架什麽的有，但是仔細的去填補，去采納的話。看上去就是一種很普遍的東西，慢慢的成就深淵的也是我自己。
不經意間就會流露出真正恐怖的氣息，不把人當人看。不把自己當人看，不把這個世界當作成唯一的東西。
雖然這麽做沒有一丁點的好處，隻是不會讓我過得太舒服而已。
既然莫名其妙扣住了我，那我就勉為其難的留在這裏默默的觀察吧。看客的話，既然是不在局勢之中的，就看著他們去吵鬧吧。
不過我的安危也無所謂了，要死早就死了。
還輪不到自己天天如此苦惱。
生的希望實在是太多，每次舍棄掉一點就讓我得到一堆。
簡直是太不像話了。
所以我在猶豫苦惱著些什麽呢？看樣子還是不太會做宣傳啊。
就是橫空出世的時候，或許要一些合理的理由，不然其他人會想不明白的。
那麽幕後怎麽樣呢？
幕後啊，我既然已經不想要居於誰之下了，作為幕後是不行的。
所以算計這方麵也是想到的時候就想想，陰謀詭計居多，但從來沒有用過。
隻是不好弄清楚自己的行為屬於哪一類，就采取不作為就好了。
這種做法給了我自己太多的生機，不管是在哪裏都成為了一粒灰塵。
雖然很多東西得不到，但那是我自己不去考慮的，所以沒有就理當是沒有的事情。
不去經營名利，不去製造名氣，難道我還要得到這樣的東西嗎？
之所以沒有去弄出這些東西來，就是我本來就不需要，真不知道之前為了這些東西苦惱幹什麽。
但是那些痛苦，得不償失的苦的滋味倒是有些可以享受的意思了。
所以我啊，變得更加的怪異了。既然不想要去控製設計操縱誰。那麽我想要拋棄掉我自己的魂魄，是一件很重要的事情嗎？
也就是逐漸變得癡呆就行了，不需要考慮任何問題和任何其實。我自己也對於吃喝沒有什麽不想要的。
也不會被激發出什麽迫切的需求。
成為了沒有需求沒有願望沒有心的東西。
這就是修仙的真諦啊。
不過那個程度之後真就是什麽都沒有了。
神通的話是另外一些地方所需要的，但是人如果認為能夠飛上天空就無與倫比了的話。
還是太小看這個世界了吧。
就像是科幻小說動不動就殖民了全宇宙了一樣。恐怕都猜不到在天空生出來的人不會具有靈智吧。
雖然我也不知道為什麽會得到這個消息。但確實如此。
就像是硬要我腦子裏裝入這樣的一個東西，可以說這是假的，也可以說這是真的。
不過我倒是覺得有這麽一個消息也沒有什麽價值，直接說出來就好了。
人的研究很複雜人的構造也確實過於精密。不過我知道這些就夠了，自己倒是挺懶散的不知道該如何是好。
時間好像不存在，空間就是時間，但知道了。社會上的計時根本不會停止。
如果被迫的沉迷於偷來的欲望和夢想的話。本就是死不瞑目的結局。圍繞著任何事情而開始困惑，永遠也不會有想通的時候。
不管是多麽破舊的時刻，都隻是在那邊製造一些無關緊要的事件罷了。
我以為唿吸上受到一些限製，身體上受到一些限製。而一直在勉強的去依靠本能的力量去征服他們。
後麵發現單獨意識這個東西是無法控製自己整個身體的。
自己的大腦好像不是屬於我的東西，之間到底有一個什麽樣子的聯係也是莫大的未知。
一開始我確實沒有什麽想法，人無論如何有感情都隻是在模仿某些東西罷了。
難道正常人會去考慮自己今天可能看不見，明天可能失去腿腳，後天可能不能說話嗎？
不會的，每一人都認為自己把握著自己的一切，擁有著說話，思考，行走，交談，辨識的能力。
但其實每一種都不是憑空就有的。
不過我去想這個還是因為自己這些係統上多少受到了限製。
變得不喜歡說話，是因為說話的聲音不太理想，往往起不到自己想要發揮的作用。那麽與其獻醜，還不如不說。
然後就是唿吸上也受到阻礙…其實每一天都在和生死搏鬥。
既然內在已經這麽難以掌控了，我在想我是不是該找個時間解放了。但是身邊的人卻不覺得我有什麽問題，我知道那些小症狀都不是什麽難題，但是真正肯幫助我解決這個難題的人實在是需要花費大代價去破壞我現在經營起來的安靜。
我不願意舍棄這份寧靜去換取那不切實際的後路。
本來就是我根本不知道的意外導致了如此，很多記憶也存在缺失，既然那些記憶都可以失去。那麽我為什麽不選擇直接終結我自己呢？
不過社會的教育，大眾的所向並非我這麽一個渺小的思維就能夠尊重的。
需要你活著付出，不會管你到底經曆了什麽樣的痛苦。本來就是你存在的代價，既然如此，現實一些的交易就建立於此了。
去不斷的爬吧，認為身份能夠免除那些困擾，就去不斷的爬吧。
然後就是不斷的去作樂和享受，對於一切都沒有煩惱似的糾纏不清。
肆意的去用身軀支配著魂魄，讓想法服從皮囊。
我並不抵觸這些，那是屬於你們的幸福，我早就失之交臂了。
所以我隻想放空我自己就好，沒什麽價值倒是真的，沒什麽力氣也是真的。
好累好想解脫，真搞不懂為什麽自己要囚禁著自己。
算是給社會一個交代吧，從未放棄過，去追求一些東西。
堅持就是勝利……
是啊，如果說需要靠什麽一飛衝天的話。那麽運氣始終是不得強求的一種東西。意外的缺乏理性思考，其實隻是代表著什麽都不能夠做就是了。
於是自己把機會都留給了他人，成為了那個最頹廢的人。不過自己的興趣本來就不在這裏，稍微有什麽感覺也說不清楚了。
矛盾無法化解，也不是真的就需要結束。突然出現的奇怪目標，也無法決定誰需要去做些什麽。
看似強求的信念真是太麻煩了，所以到底還是需要開辟一個理由建立在這之間。
如果以後哪一本書火了，會顯得很突然，你竟然是沒有一點背景，沒有一點依靠。就這麽突然的展現了？
是啊，我預測就是如此，因為未來不會把我埋沒，所以做好準備就好了。
這種感覺很突然就像是真的被什麽召喚著去往了那個方向。
也沒有誰說得神乎其神就是了。自然不喜歡崇拜者，但需要的是生活的一道資本。雖然原生的確實有那麽些數量，但看清楚這個世界的局勢之後，還是覺得有些緊張。
一個普通人，何必要衝到那麽高的境界呢？
我也不知道啊，或許這是天生的吧？
但這樣想未免有些牽強了。
但我看不到我的品質提升之後有什麽改觀。隻是好像我覺得自己真的不行，就不行了？
運氣這東西說不定，也不準確，自己在身軀方麵的克製，竟然毫無作用？
也是醫者不能自醫，但我也非有所學成。懶得去看和想這些東西，隨時間的浪費而失去了方向。
但結果發現我以為過了有一周，其實才過去一天。
雖然恐怖的時間錯亂感對於自己沒有太多的收獲這件事情，隻是把震驚留給了其他的方向。
所以說道“自升仙路和自毀魔程”的時候，就中斷了。確實自己需要休息一會，存稿存得再多也滿足不了我欲望的目標，而寫作的水平到底該怎麽提升如何去控製也是很著急。
這完全就是一個如同虛設的考驗，根本沒有人來阻礙我。
或許是真的作為自己整個人生的依托，讓我看到了無數種新生的希望吧。
或許把握得住，也或許早已經不再把這當作是一種簡單的描述了。
畢竟和人的思緒之間拉開的距離已經不是一星半點了啊。
所以沒有必要再去培養同類，我沒有那種孤獨感，隻是把孤獨煉化成了自己的下手罷了。
虛空始終是一個目標，並不覺得有多好笑的。
那麽未來和我又有什麽聯係呢？
想要的是金錢和名譽嗎？這種東西我都刻意的去壓製了，其實很早之前是可以培養的，隻是自己整天都在問為什麽和不知道。
最後導致變得好蠢，好傻的樣子。
肆意的去耗費時間，本來就是基本上每一個人都做過得事情。
也沒有什麽好自責的，我也想過後悔到底有什麽用。
於是沒有覺得那種思緒沒有用，在我心中是沒有了感覺，於是慢慢的越來越開闊了。
這些東西在我心裏沒有一個準確的說法，不過很久之後看不見這些實際上說是有用處的信息到底該怎麽去使用。
有的時候隻是在說廢話而已，但這個技能就是用來不簡單的水文用的吧。
因為寫到後麵完全脫離了做人的範疇了。
我又不是不知道要講究時間空間還有人物目標的描寫。隻是要去做什麽事情然後圍繞著一大堆人，這樣反複的推進，到底被我否認成為浪費人生。
畢竟我可不想要一輩子都在一大堆人的環繞之下。
今天我幫你，明天我恨你，後天我們要一起去做些什麽，然後大後天遇到了一場聚會，很好玩於是都一起去了。再者就是突如其來的機遇，然後馬上就得到了什麽拋棄了原本的一群人，再度和另外的一群人在了一起。
吹吹牛，然後閑散的訴說一些自己其實都不知道的煩惱。就可以歸類為社交的好處，方便自己增加本領…
但其實說來我是以一種不在人間的視角去看待生活的，所以距離感十分的稀疏。
本來想要仿照著其他人的成就去靠著固有的模版去套現的。
但是實在是違背我的心意。所以自己不會去寫那些故事，不明擺著是在浪費人的時間嗎？
對的，其實自己也沒看清楚人活著到底要幹嘛。往上了來講就是人類文明的浩劫，往下了來講就是人下一秒鍾遭受的意外直接消失…
那些東西考慮了不是徒增煩惱的話嗎…
但就是如此夾在中間吧，好巧不巧的去崇尚什麽意識流。還不如美色欲望之類的要更加的引起其他人的注意力呢。
可能還是我想象力不足吧，隻是每當說出一個人有多好看的時候，單獨是能夠用文字就描繪清楚的嗎？而且我也無法理解如何對於一個虛擬形象愛得深沉。
對於那種圈養的行為非常的不解，那些人都是怎麽甘願成為基石的？
總之我或許是因為受到過的打擊太多了，而且成天還得抗拒頭疼，和惰性去想些七七八八的內容吧。
對於人什麽的稍微的去設計和判斷，對於物質什麽的稍微的去觀察和理解。
本來自己就不需要什麽的成就，也越來越單薄了。
這麽遺棄了整個體係於我之外，還真是沒有任何的消息啊。
對，其實我清楚的知道想要和人斷掉聯係，就是將本該勾搭起來的欲望徹底滅絕，就不會再產生什麽後續的事情出來。
要不是一些機製勉強的將一些人都放置在一堆的話。
我肯定在現在這份沉澱的靈魂之下率先選擇自毀了。
畢竟沒有什麽意思，去麵對生命延續這一難題，簡直就是無解，而且還夾雜著很多不可能因素。
說起來算命算天，算人事。其實準了往最深處說是莫大的勇氣致使。雖然可以知道在什麽時間後麵發生了什麽事情，但都不能夠細致到一種恐怖的程度。基本就是說服了誰就好了。
和人較量始終是浪費時間…
所以想要一直糾纏在這裏麵這之間就脫不了身。
至於從這之間討逃脫的話就是死路一條。
看起來我也算是窮途末路了。
在劫難逃啊，但對於本來就不是很想要活得我來說。沒有什麽意思，不管在哪邊都無所謂了，隻是懶得想，但是腦子不是我空中的。
就連我是誰也開始模糊了，框架什麽的有，但是仔細的去填補，去采納的話。看上去就是一種很普遍的東西，慢慢的成就深淵的也是我自己。
不經意間就會流露出真正恐怖的氣息，不把人當人看。不把自己當人看，不把這個世界當作成唯一的東西。
雖然這麽做沒有一丁點的好處，隻是不會讓我過得太舒服而已。
既然莫名其妙扣住了我，那我就勉為其難的留在這裏默默的觀察吧。看客的話，既然是不在局勢之中的，就看著他們去吵鬧吧。
不過我的安危也無所謂了，要死早就死了。
還輪不到自己天天如此苦惱。
生的希望實在是太多，每次舍棄掉一點就讓我得到一堆。
簡直是太不像話了。
所以我在猶豫苦惱著些什麽呢？看樣子還是不太會做宣傳啊。
就是橫空出世的時候，或許要一些合理的理由，不然其他人會想不明白的。
那麽幕後怎麽樣呢？
幕後啊，我既然已經不想要居於誰之下了，作為幕後是不行的。
所以算計這方麵也是想到的時候就想想，陰謀詭計居多，但從來沒有用過。
隻是不好弄清楚自己的行為屬於哪一類，就采取不作為就好了。
這種做法給了我自己太多的生機，不管是在哪裏都成為了一粒灰塵。
雖然很多東西得不到，但那是我自己不去考慮的，所以沒有就理當是沒有的事情。
不去經營名利，不去製造名氣，難道我還要得到這樣的東西嗎？
之所以沒有去弄出這些東西來，就是我本來就不需要，真不知道之前為了這些東西苦惱幹什麽。
但是那些痛苦，得不償失的苦的滋味倒是有些可以享受的意思了。
所以我啊，變得更加的怪異了。既然不想要去控製設計操縱誰。那麽我想要拋棄掉我自己的魂魄，是一件很重要的事情嗎？
也就是逐漸變得癡呆就行了，不需要考慮任何問題和任何其實。我自己也對於吃喝沒有什麽不想要的。
也不會被激發出什麽迫切的需求。
成為了沒有需求沒有願望沒有心的東西。
這就是修仙的真諦啊。
不過那個程度之後真就是什麽都沒有了。
神通的話是另外一些地方所需要的，但是人如果認為能夠飛上天空就無與倫比了的話。
還是太小看這個世界了吧。
就像是科幻小說動不動就殖民了全宇宙了一樣。恐怕都猜不到在天空生出來的人不會具有靈智吧。
雖然我也不知道為什麽會得到這個消息。但確實如此。
就像是硬要我腦子裏裝入這樣的一個東西，可以說這是假的，也可以說這是真的。
不過我倒是覺得有這麽一個消息也沒有什麽價值，直接說出來就好了。
人的研究很複雜人的構造也確實過於精密。不過我知道這些就夠了，自己倒是挺懶散的不知道該如何是好。
時間好像不存在，空間就是時間，但知道了。社會上的計時根本不會停止。
如果被迫的沉迷於偷來的欲望和夢想的話。本就是死不瞑目的結局。圍繞著任何事情而開始困惑，永遠也不會有想通的時候。
不管是多麽破舊的時刻，都隻是在那邊製造一些無關緊要的事件罷了。
我以為唿吸上受到一些限製，身體上受到一些限製。而一直在勉強的去依靠本能的力量去征服他們。
後麵發現單獨意識這個東西是無法控製自己整個身體的。
自己的大腦好像不是屬於我的東西，之間到底有一個什麽樣子的聯係也是莫大的未知。
一開始我確實沒有什麽想法，人無論如何有感情都隻是在模仿某些東西罷了。
難道正常人會去考慮自己今天可能看不見，明天可能失去腿腳，後天可能不能說話嗎？
不會的，每一人都認為自己把握著自己的一切，擁有著說話，思考，行走，交談，辨識的能力。
但其實每一種都不是憑空就有的。
不過我去想這個還是因為自己這些係統上多少受到了限製。
變得不喜歡說話，是因為說話的聲音不太理想，往往起不到自己想要發揮的作用。那麽與其獻醜，還不如不說。
然後就是唿吸上也受到阻礙…其實每一天都在和生死搏鬥。
既然內在已經這麽難以掌控了，我在想我是不是該找個時間解放了。但是身邊的人卻不覺得我有什麽問題，我知道那些小症狀都不是什麽難題，但是真正肯幫助我解決這個難題的人實在是需要花費大代價去破壞我現在經營起來的安靜。
我不願意舍棄這份寧靜去換取那不切實際的後路。
本來就是我根本不知道的意外導致了如此，很多記憶也存在缺失，既然那些記憶都可以失去。那麽我為什麽不選擇直接終結我自己呢？
不過社會的教育，大眾的所向並非我這麽一個渺小的思維就能夠尊重的。
需要你活著付出，不會管你到底經曆了什麽樣的痛苦。本來就是你存在的代價，既然如此，現實一些的交易就建立於此了。
去不斷的爬吧，認為身份能夠免除那些困擾，就去不斷的爬吧。
然後就是不斷的去作樂和享受，對於一切都沒有煩惱似的糾纏不清。
肆意的去用身軀支配著魂魄，讓想法服從皮囊。
我並不抵觸這些，那是屬於你們的幸福，我早就失之交臂了。
所以我隻想放空我自己就好，沒什麽價值倒是真的，沒什麽力氣也是真的。
好累好想解脫，真搞不懂為什麽自己要囚禁著自己。
算是給社會一個交代吧，從未放棄過，去追求一些東西。
堅持就是勝利……