第183章 練神x0.4444
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
現在的安寧幾乎是我花了很多代價換來的，也沒有過分的吵鬧了。實際上也錯開了那些善意交換的過程。
不知不覺時間人真的變得超級消沉，哪怕是整天都非常的難受，也必須忍受著這樣的情況。畢竟想要不承受這些，總會是有種種理由來評估你的高低。畢竟如果說連折斷紙張的力氣都沒有，不管是誰都認為這個人。已經不算是人了…
岌岌可危嗎？那是能夠肆意操縱的傀儡，完全沒有一絲的自我選擇？
但是如果被封鎖了交流，會想到這麽悲慘的境界之後。所能夠看到會是另外的一副模樣吧。有種莫名的念想徘徊在我腦海之間，這種激烈的思想鬥爭？
隻是覺得奇怪，會不會因為我賭輸了所以已經沒有迴天之力了。為此而感覺到沮喪，隻是我選擇了最難的一份。
這樣的量我接受得了的話還好，但是如果不能夠接受的話…既保證不了自己的情緒健康，也保持不了身體的健康。總感覺時間不多也不會太少，但就是說不出來的鬱悶。
於是今天可能是托大了，不知道怎麽的做了一個極其完整的夢…
真的是太奇怪了…
以前從未如此做成這樣的夢，不知道是不是因為思緒和迴籠覺的問題，總之不放在心上的話，現在的這副模樣會變得極其的好。
主要是有一些魔幻過頭了，也不知道為何是這樣…
事情的開始起於我一直以來算是生活和成長的房間裏麵吧。不記得那些人都是一些什麽麵孔了，但是主要是模糊了記憶，也不好去彌補。
現在我想還是我自己把這樣的夢給隱藏起來吧。因為雖然他們完整但還是有著很多地方有著不同程度的差距，而這些差距越來越大的話，所堆積起來的差距也是一種異常。
就像是隨著記憶的消失而消逝了一樣，不過在夢裏和人搏殺到底太過於真實。
好像是哪裏的黑幫爆發了，全部都是拿著被改過的剔透刀，刀麵不是平整光滑的而是頂著。
能夠布置一種東西讓人消失，不過那簡直是大屠殺。幾乎是在狹小的房子裏麵，廝殺…鮮血自然是常見的，就算是用那可以隱形的被子遮住也無濟於事，根本不知道這下麵有人但是對方還是要對著下麵割上很多刀。雖然透過被褥沒有什麽效果。但是我的大腿還是被劃破了兩道口子。
雖然是做夢，但痛是真的痛。直到一個小時之後也是如此。現在還覺得我的大腿還在流血…
不過比起來以前被淩遲的夢，像是這種什麽警匪大戰要好太多。也是我沒辦法，隻好頂著刀傷和他們拚鬥。
其實這整件事情還有很多東西…但是我依次把他們整理出來顯然有些不對頭。
所以就按照我的感覺去記錄吧，不急不慢的想…
最初在狹小房子裏的人很多，但是一個又一個的衝進來了許多人，幸好這裏隻是二層而已。所以我最後還是好不容易奪取了他們之間的剃刀，一路上殺了出去。
但是那個細節簡直是太精彩。可惜我表達不出來。至少是殺人的細節不可能表述出來吧。不是他把我殺死就是我把他殺死的節奏。
好在我一路拚殺，最後巧妙的逃了出來，於是就在這個小區之間往下走。至於沒有走出來的人可能都被殺了。
然後就是逃，想要去其他地方尋求到幫助。
主要是做夢的時候的感覺實在是太真實，為什麽我無法表達出來呢…
反正事情就是極其的巧妙，不記得是不是一個女人在類似於地下停車場的地方走著。然後我向他求助，結果被後麵追來的人給砍死了…
隻能夠這樣簡略的描述一下，最後還是在工地上有幾個工人，最後聯合在一起把他們給反殺了…
老是打打殺殺也不對勁，但夢幾乎是我不可控的，至於這麽真實的原因還算是好的。
最後嘛，警察來了。好像就是最基礎的警匪片的那種大場景。當然自己也不是亞洲人而且是外國人？模糊的場麵和樣貌都記不清楚，但醒的時候是7點，進入夢裏到9點。一共是兩個小時的超級體驗時間。
其中還涉及到了一套奇怪的關係…之後好像還簽了什麽條款去了。被派去做任務？
不知道，如果說預知夢的話，總會有些出入，但不知道什麽時候會爆發這樣的類似於大戰的場麵。
算了本來我是在安心的度過自己的日子的時候，結果最後還是變成了這個情況，想要做點什麽還是無能為力，最後也搞不清楚自己想要的到底是什麽。
這些東西堆疊起來，成因變得極其的奇怪了。
像是我注定的一樣，會被這樣拉垮的表達能力給束縛著，而導致我的理解根本不能夠傳達給人。
做夢感覺良好嘛？不至於，總覺得生活著有很多事情要做，可是每天一覺醒來對於那眼睛上到黑影。雖然有點難受，但還是接受了。
記錄自己的生活顯然不至於沒有東西可以寫。最近就是這樣算是隨便過活吧，我懂沒有什麽能夠再改變的時候，知道很久以後都是類似的模樣，極度的慌張。
投入到了現實之間，那種記憶之間的構建，連接起來的空間。
讓孤單的我獨自一人感受不到任何的火花。原來如此，這樣的目標實在是太過於奇怪了。
假設起來也是如此，在不斷的自我質疑之間迷失掉了自我，變得沉默寡言。
感覺我自己拯救了我自己，我正在徒手去構建這樣的真實情況，但至於發生了多久，其實也又有點虛空的意思了…
在夢裏都不能夠以一敵百呢…倒還是一對一的打，三個以上就逃跑了。這和真實的情況對比幾乎沒有差距。越來越明顯的也隻有我自己在質疑著。
算了心情什麽的果然還是亂七八糟。
哎，比起那些控製不住的人。還不如是自己製造些幻想來滿足自己。所以我該有的地位怎麽可能如此低下呢。
不管是時空還是虛空。我想要的永遠都不會消失。隻是簡簡單單的生活而已，有那麽難嗎？
在意的細節果然是多到不行，自己的期待也在逐漸的減少，混跡於此是我的將來必須存在的一種方式。
可笑，最後的境界實際上會是這個模樣。
還不夠而已。說過了很多遍始終都是還不夠而已。
目標缺失這樣的事情，對於我來說已經是最大的理由了。
多給予一些看法才是對的，那麽我就該不去賭自己的機率。
大腦是過載了嗎…
算是吧，最近想要昏睡的時間增多了…
學什麽沒勁倒是真的，生活什麽的也是沒勁。
這種區別還是很大的，沒有到達那種很純粹的地步，然後就又會從這之間脫離出去，那種褪去的色彩？
化解掉我個人的所有知覺之後，認識上也會得到匱乏。
但是處理好這些內容直到現在為止還是非常的難，存在的難度在現在的情況看來還是有諸多的不便。
就此打住的話，曆史會在我的記憶之間消失，即便是現在我就消失也留下了龐大的精神遺產。
說起來，某種程度上我的喜好也在這之間表現得淋漓盡致。
好吧，依靠於文學作品和精神寄托來保留我的記憶，比起來複製神經元什麽的要好太多。基本上誰都能夠認識我，而我不需要一次次的給別人講著我以前的經曆。
被壓縮過的記憶哪怕是一個小時之內的事情。也會變得異常的抽閑，對於一下子就陷入到空洞之間的我，也在不留餘力的消耗著所有的時間，占據上風的那種感覺始終是不存在的，彼此之間也是那麽的虛幻。
我不建立於現實，也不留戀於虛幻，本來就不想要那樣的生活。但是自己的願望和大多數人完完全全的不一樣，我期待著自己能夠影響到某些人然後多少讓他們也和我一樣有著一樣的觸感嗎？
不對，我不想要招惹誰，但是沒錢一直是很苦惱的事情。寫小說就是造夢而已，而不是這麽艱難困苦的繼續下去，對於我來說這些消耗在不斷的發展，以至於我承受不住或者說想要結束生命。
啊，真的是遭受了那些精神疾病嗎？但是我並非沒有力氣，也不顯得太過於虛弱。隻是沒有一個底線而已，在現在能夠處理完全的事情，和以後的未來相互預測。
我實在是知道會發生些什麽才會有些慌張的…
可真的不會接近真實到結果，也就那樣了。預測什麽的能夠知道近幾秒鍾之內的判斷，大概是人和人之間的距離，就算是相互坐在一起。
也有幾乎無限的隔閡，我想把那樣的東西給隔離開來，對於產生的情況全部吐露到自己的心中。無限的可能性會在蒸發之間瘋狂的銳減到幾乎是一種無比可怕的地步。
讓我忍不住去對那些被封塵起來的感情做一些稀釋。
大概是一些事件，不是我必須要做，而是會留存遺憾。
對於與人爭鬥我往往不會采取任何正麵的手段了，於是我說我成為了一個陰翳的人。顯然那些辦法是不會被公眾所認可的。
像是如果在大街上遇到一群人爭鬥，千萬不要去湊熱鬧吧。立馬跑，能跑多遠就跑多遠。這才是該做的事情，所以人嘛。就成了老陰逼這一類的，所以也對於很多事情都不怎麽感冒了。一邊說著不怕死，但做夢全是血腥殺戮這樣的事情，主要是仇恨嗎？
啊，我自己到底有多恨這個世界？隻是腦子裏轉得靈活起來了，會對於以前的事件進行擴充，遺失掉的記憶會得到修複。
那是自己進行推理的過程而得到的新整體：
本來每一個時間階段人都顯得不一樣。
那麽這就是我的研究成果嗎？也不是什麽上得了台麵的東西。
我還是給自己下一道鐵令吧，寫東西隻是好玩，不代表和現實生活中的任何東西有什麽關聯。
這是我自己發展的必要條件，也和其他人沒有任何的關係。單獨就這些要點，足以讓這些思考形成得很真實。
這樣就足夠了，麵對於自我難以控製的欲望。逐漸變得厭惡任何人和任何生物。有的時候隻想要真的成為一個能量立方體一樣的存在。
當然了，這就是在凝練自己內心的形象的一個過程。
人的外貌有臭美之分，但對於清潔和複雜的兩個麵孔的差別。
時間文字表達的能力變得相當的爛了，期待我有另外的一些條件能夠折射出想法。
那些想法有什麽用，隻是為了推進自己想要的而已罷了。
我在觸摸真正的痛苦和折磨，自然強度不會減弱。
也懂得什麽叫做十年如一日的堅持。
這些東西足以證明我的自己了。
反正沒有什麽遺憾就是最好的。
我這個人現在就是這副要死不活的狀態。
哈哈，有沒有人看，有沒有錢其實都沒關係的呀。
心態持衡在一個完完全全平靜的狀態。不管發生什麽都是一如既往的平靜如初才好啦。
修養一直以來都是這麽迴事，我的想法或許能夠有點用處那麽就給誰用吧，反正總之記住概念和人什麽的讓我覺得煩躁。具體聯想的不是內容而總是掛上了一個名頭。
其實一起也是成行與虛幻之間，虛實之間並不存在太多的差異，和我總結的其實都差不多吧，那種事情，過了不管多久都沒事。
嗯，安眠能夠不借助外力自然是最好的，但是其實慢慢的增長些什麽。在那平靜的想法之間，不知不覺就萌生了最美好的地方。
在我的心中，希望未來的某一天我的能夠到達到那裏吧。屬於真正的歸宿。
本來那些東西都多餘了，最為純淨的事物。
我的追求即便是那甚至都虛空，足夠了本來拋棄的就不是我，而是周圍的經曆。這個路途走定了，就是這麽的淒苦蒼涼。
但最為奧秘的隻有我才懂得享受在極死的邊緣。
不知不覺時間人真的變得超級消沉，哪怕是整天都非常的難受，也必須忍受著這樣的情況。畢竟想要不承受這些，總會是有種種理由來評估你的高低。畢竟如果說連折斷紙張的力氣都沒有，不管是誰都認為這個人。已經不算是人了…
岌岌可危嗎？那是能夠肆意操縱的傀儡，完全沒有一絲的自我選擇？
但是如果被封鎖了交流，會想到這麽悲慘的境界之後。所能夠看到會是另外的一副模樣吧。有種莫名的念想徘徊在我腦海之間，這種激烈的思想鬥爭？
隻是覺得奇怪，會不會因為我賭輸了所以已經沒有迴天之力了。為此而感覺到沮喪，隻是我選擇了最難的一份。
這樣的量我接受得了的話還好，但是如果不能夠接受的話…既保證不了自己的情緒健康，也保持不了身體的健康。總感覺時間不多也不會太少，但就是說不出來的鬱悶。
於是今天可能是托大了，不知道怎麽的做了一個極其完整的夢…
真的是太奇怪了…
以前從未如此做成這樣的夢，不知道是不是因為思緒和迴籠覺的問題，總之不放在心上的話，現在的這副模樣會變得極其的好。
主要是有一些魔幻過頭了，也不知道為何是這樣…
事情的開始起於我一直以來算是生活和成長的房間裏麵吧。不記得那些人都是一些什麽麵孔了，但是主要是模糊了記憶，也不好去彌補。
現在我想還是我自己把這樣的夢給隱藏起來吧。因為雖然他們完整但還是有著很多地方有著不同程度的差距，而這些差距越來越大的話，所堆積起來的差距也是一種異常。
就像是隨著記憶的消失而消逝了一樣，不過在夢裏和人搏殺到底太過於真實。
好像是哪裏的黑幫爆發了，全部都是拿著被改過的剔透刀，刀麵不是平整光滑的而是頂著。
能夠布置一種東西讓人消失，不過那簡直是大屠殺。幾乎是在狹小的房子裏麵，廝殺…鮮血自然是常見的，就算是用那可以隱形的被子遮住也無濟於事，根本不知道這下麵有人但是對方還是要對著下麵割上很多刀。雖然透過被褥沒有什麽效果。但是我的大腿還是被劃破了兩道口子。
雖然是做夢，但痛是真的痛。直到一個小時之後也是如此。現在還覺得我的大腿還在流血…
不過比起來以前被淩遲的夢，像是這種什麽警匪大戰要好太多。也是我沒辦法，隻好頂著刀傷和他們拚鬥。
其實這整件事情還有很多東西…但是我依次把他們整理出來顯然有些不對頭。
所以就按照我的感覺去記錄吧，不急不慢的想…
最初在狹小房子裏的人很多，但是一個又一個的衝進來了許多人，幸好這裏隻是二層而已。所以我最後還是好不容易奪取了他們之間的剃刀，一路上殺了出去。
但是那個細節簡直是太精彩。可惜我表達不出來。至少是殺人的細節不可能表述出來吧。不是他把我殺死就是我把他殺死的節奏。
好在我一路拚殺，最後巧妙的逃了出來，於是就在這個小區之間往下走。至於沒有走出來的人可能都被殺了。
然後就是逃，想要去其他地方尋求到幫助。
主要是做夢的時候的感覺實在是太真實，為什麽我無法表達出來呢…
反正事情就是極其的巧妙，不記得是不是一個女人在類似於地下停車場的地方走著。然後我向他求助，結果被後麵追來的人給砍死了…
隻能夠這樣簡略的描述一下，最後還是在工地上有幾個工人，最後聯合在一起把他們給反殺了…
老是打打殺殺也不對勁，但夢幾乎是我不可控的，至於這麽真實的原因還算是好的。
最後嘛，警察來了。好像就是最基礎的警匪片的那種大場景。當然自己也不是亞洲人而且是外國人？模糊的場麵和樣貌都記不清楚，但醒的時候是7點，進入夢裏到9點。一共是兩個小時的超級體驗時間。
其中還涉及到了一套奇怪的關係…之後好像還簽了什麽條款去了。被派去做任務？
不知道，如果說預知夢的話，總會有些出入，但不知道什麽時候會爆發這樣的類似於大戰的場麵。
算了本來我是在安心的度過自己的日子的時候，結果最後還是變成了這個情況，想要做點什麽還是無能為力，最後也搞不清楚自己想要的到底是什麽。
這些東西堆疊起來，成因變得極其的奇怪了。
像是我注定的一樣，會被這樣拉垮的表達能力給束縛著，而導致我的理解根本不能夠傳達給人。
做夢感覺良好嘛？不至於，總覺得生活著有很多事情要做，可是每天一覺醒來對於那眼睛上到黑影。雖然有點難受，但還是接受了。
記錄自己的生活顯然不至於沒有東西可以寫。最近就是這樣算是隨便過活吧，我懂沒有什麽能夠再改變的時候，知道很久以後都是類似的模樣，極度的慌張。
投入到了現實之間，那種記憶之間的構建，連接起來的空間。
讓孤單的我獨自一人感受不到任何的火花。原來如此，這樣的目標實在是太過於奇怪了。
假設起來也是如此，在不斷的自我質疑之間迷失掉了自我，變得沉默寡言。
感覺我自己拯救了我自己，我正在徒手去構建這樣的真實情況，但至於發生了多久，其實也又有點虛空的意思了…
在夢裏都不能夠以一敵百呢…倒還是一對一的打，三個以上就逃跑了。這和真實的情況對比幾乎沒有差距。越來越明顯的也隻有我自己在質疑著。
算了心情什麽的果然還是亂七八糟。
哎，比起那些控製不住的人。還不如是自己製造些幻想來滿足自己。所以我該有的地位怎麽可能如此低下呢。
不管是時空還是虛空。我想要的永遠都不會消失。隻是簡簡單單的生活而已，有那麽難嗎？
在意的細節果然是多到不行，自己的期待也在逐漸的減少，混跡於此是我的將來必須存在的一種方式。
可笑，最後的境界實際上會是這個模樣。
還不夠而已。說過了很多遍始終都是還不夠而已。
目標缺失這樣的事情，對於我來說已經是最大的理由了。
多給予一些看法才是對的，那麽我就該不去賭自己的機率。
大腦是過載了嗎…
算是吧，最近想要昏睡的時間增多了…
學什麽沒勁倒是真的，生活什麽的也是沒勁。
這種區別還是很大的，沒有到達那種很純粹的地步，然後就又會從這之間脫離出去，那種褪去的色彩？
化解掉我個人的所有知覺之後，認識上也會得到匱乏。
但是處理好這些內容直到現在為止還是非常的難，存在的難度在現在的情況看來還是有諸多的不便。
就此打住的話，曆史會在我的記憶之間消失，即便是現在我就消失也留下了龐大的精神遺產。
說起來，某種程度上我的喜好也在這之間表現得淋漓盡致。
好吧，依靠於文學作品和精神寄托來保留我的記憶，比起來複製神經元什麽的要好太多。基本上誰都能夠認識我，而我不需要一次次的給別人講著我以前的經曆。
被壓縮過的記憶哪怕是一個小時之內的事情。也會變得異常的抽閑，對於一下子就陷入到空洞之間的我，也在不留餘力的消耗著所有的時間，占據上風的那種感覺始終是不存在的，彼此之間也是那麽的虛幻。
我不建立於現實，也不留戀於虛幻，本來就不想要那樣的生活。但是自己的願望和大多數人完完全全的不一樣，我期待著自己能夠影響到某些人然後多少讓他們也和我一樣有著一樣的觸感嗎？
不對，我不想要招惹誰，但是沒錢一直是很苦惱的事情。寫小說就是造夢而已，而不是這麽艱難困苦的繼續下去，對於我來說這些消耗在不斷的發展，以至於我承受不住或者說想要結束生命。
啊，真的是遭受了那些精神疾病嗎？但是我並非沒有力氣，也不顯得太過於虛弱。隻是沒有一個底線而已，在現在能夠處理完全的事情，和以後的未來相互預測。
我實在是知道會發生些什麽才會有些慌張的…
可真的不會接近真實到結果，也就那樣了。預測什麽的能夠知道近幾秒鍾之內的判斷，大概是人和人之間的距離，就算是相互坐在一起。
也有幾乎無限的隔閡，我想把那樣的東西給隔離開來，對於產生的情況全部吐露到自己的心中。無限的可能性會在蒸發之間瘋狂的銳減到幾乎是一種無比可怕的地步。
讓我忍不住去對那些被封塵起來的感情做一些稀釋。
大概是一些事件，不是我必須要做，而是會留存遺憾。
對於與人爭鬥我往往不會采取任何正麵的手段了，於是我說我成為了一個陰翳的人。顯然那些辦法是不會被公眾所認可的。
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啊，我自己到底有多恨這個世界？隻是腦子裏轉得靈活起來了，會對於以前的事件進行擴充，遺失掉的記憶會得到修複。
那是自己進行推理的過程而得到的新整體：
本來每一個時間階段人都顯得不一樣。
那麽這就是我的研究成果嗎？也不是什麽上得了台麵的東西。
我還是給自己下一道鐵令吧，寫東西隻是好玩，不代表和現實生活中的任何東西有什麽關聯。
這是我自己發展的必要條件，也和其他人沒有任何的關係。單獨就這些要點，足以讓這些思考形成得很真實。
這樣就足夠了，麵對於自我難以控製的欲望。逐漸變得厭惡任何人和任何生物。有的時候隻想要真的成為一個能量立方體一樣的存在。
當然了，這就是在凝練自己內心的形象的一個過程。
人的外貌有臭美之分，但對於清潔和複雜的兩個麵孔的差別。
時間文字表達的能力變得相當的爛了，期待我有另外的一些條件能夠折射出想法。
那些想法有什麽用，隻是為了推進自己想要的而已罷了。
我在觸摸真正的痛苦和折磨，自然強度不會減弱。
也懂得什麽叫做十年如一日的堅持。
這些東西足以證明我的自己了。
反正沒有什麽遺憾就是最好的。
我這個人現在就是這副要死不活的狀態。
哈哈，有沒有人看，有沒有錢其實都沒關係的呀。
心態持衡在一個完完全全平靜的狀態。不管發生什麽都是一如既往的平靜如初才好啦。
修養一直以來都是這麽迴事，我的想法或許能夠有點用處那麽就給誰用吧，反正總之記住概念和人什麽的讓我覺得煩躁。具體聯想的不是內容而總是掛上了一個名頭。
其實一起也是成行與虛幻之間，虛實之間並不存在太多的差異，和我總結的其實都差不多吧，那種事情，過了不管多久都沒事。
嗯，安眠能夠不借助外力自然是最好的，但是其實慢慢的增長些什麽。在那平靜的想法之間，不知不覺就萌生了最美好的地方。
在我的心中，希望未來的某一天我的能夠到達到那裏吧。屬於真正的歸宿。
本來那些東西都多餘了，最為純淨的事物。
我的追求即便是那甚至都虛空，足夠了本來拋棄的就不是我，而是周圍的經曆。這個路途走定了，就是這麽的淒苦蒼涼。
但最為奧秘的隻有我才懂得享受在極死的邊緣。