第179章 練神x0.1
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
免除悲傷，無疑是一大難題。正為此事煩悶，還好沒有向自己討要一些說法。
星辰大海，萬般世界，難道真是我一個泛泛之輩能夠享受得到的嘛？在此之上的並不是這一整個世界的全貌，但所謂的牽掛也實在是太過於複雜了。
如今的思考上的代價對於我本身來說簡直就像是為了我而量身定製的一般。
“玖！”
並不算是出格吧，反正依靠的話，自己憑空捏造的東西具有的效益，那麽在我心中就是有如此地位。
雖然難以在現實之間成為我的左膀右臂，但對於我心神的守護來說有著極大的好處。
如果說在某種情況下，隻需要一聲令下就被誰操控了自己的行為的話。那並非是自然的動機對吧，很多種行為實在是解釋不清楚，所以普遍的對待這些東西上所建立的純淨是和人完完全全脫離不開關係的。
為此我值得自己擁戴著這一抹亮色吧。
哈哈哈，並不會覺得自己多麽的偉大，但是控製時間和空間並非是一種不可能的事情。
所以接下來的日子裏需要目標吧，管它什麽亂七八糟的事情。所遇見的目標早在茫茫大海一般的質疑之間被我給衝淡了。
曾經或許自己可以像是正常人一般的生活，也沉浸在喜怒哀樂的各種情緒之間。如今是自己阻隔了這一切，眾多的事件無端的推動我朝著著一種最為神秘的方向前進。
知道現在我還是在害怕的，到如此地步之後會不會失敗，畢竟在這個現在的情況之下。已經算得上是強弩之末了吧。
會害怕嗎？這些事情，值得我去考慮嗎？真的會認可自己所存在的價值嗎？
反正無時無刻不會發生的那些事情，隻是在拱火罷了。
不從具體的事情去描述，隻是在不斷的隨機的思考，必定是難以下咽的讀物。
對於其他人來說必然毫無作用，那隻是我提升自己思考的一種方式而已，畢竟能夠想到的東西有限，一天之間流失的迴憶實在是太多，再說了記錄這個事情難道是普通人能夠做到的嗎？
對此不管如何都得把控到位才好，與我所對應的迴報來說，幾種考慮在當下的認知之間都是不合道理的對吧？
似乎是極其的討厭這樣的舉動，也讓我進入到這個過程之間。舉動實在是低下，但不至於性格上真的變成了我自己所不喜歡的樣子。
無所謂了，至於其他人怎麽樣都真的無所謂了。這種忍受依然是很簡單的事情，反正發生事件之後能夠實際變換。
也就是體驗到的事情的全部經過，將其中的種種因素給化解。
全部的流程都能夠接踵而出。
瓦解的不是我自己的神思，而是尋根問底之後的那些必然發生的事情。
對此我似乎是沒有什麽看法的對吧，但是忍讓的力度不會變得加大。
實際上有著不同的理解就是對的。
現狀嗎？對於我來說真的算得上是正確的嗎？選擇在最不合適於我想法的地方上生活著，普遍遭受的待遇隻不過是因為那些對外的看法而已。我所能夠遭受能夠理解的可不是這些東西。
所以，離我遠點。
那本來就是我該遭受的，那本來就是我該保持的一種清淨。
大部分人來都對於實際上發生的事情沒有過多的考慮。實際上的那種虛設也絲毫的不值得一提吧。
的確如此，空蕩蕩花費的時間，到底是讓我完完全全的遠離了那些事情。
欲求這種東西全部放下了的話，自己便是成為了最不堪的東西。
不過能夠忍受得這些，似乎是自己在把這些想法給衝淡了啊。
隻是笑笑罷了，明明知道活著就不能這樣做，對此還是存在諸多的不便之處。
想要一個安息之地似乎是難以捉摸，畢竟誰也不是誰的囊中之物。對此這就是第一部分而已，居所啊居所。隻是在我心中必須有的那麽一個東西。從未感覺到有所謂的家的溫暖隻不過是被那些糟透了的事情一而再再而三的打擊掉了。
沒錯，不管是做什麽都不順心，難道真的沒有憤怒嗎？全都是糟粕的拘束，什麽不行，這個不能，那個也無法得到。
我真到了那般地步了啊，難道不會發火嗎？我受不了那些事情，讓我真算是永遠都記住了。
極致的殺戮之心自然是我自己所承受的。明擺著就是一份仇恨，這些和其他的事情完全沒有任何的關係，我的絕情比對上就是這樣。
我虧了，一直都很虧，什麽陰謀詭計都沒有施展就是混成這個鬼樣子。
不服不行啊…真吐了…
好惡心好惡心好惡心好惡心…
真的，每天就沒有一天好起來過，要怎麽去麵對人？
都他媽是…
當我覺得自己不該去仇視這個世界的時候，或許是因為他沒有剝奪我的生命，但是因為這個世界給我的算是一種更加生不如死的感覺。
那麽最後的眷戀我都不知道該是從哪裏得到的對吧。
嗯目前就是這樣的一個情況，不得不說這種反差實在是太大了。
如此隻能夠用一個扭曲去描述，衡量一個人嘛…
我的潛能？
我也不知道我真瘋了到底會從什麽方式下手…
…
隻是自己也屬於是逆天的那一種吧，其實最好的辦法就是把我晾在那裏就行了。
我自己會自我焚化的。
帶著那些東西就這麽走了就行，現在期待的就是這些。
真想有那麽一天我不想死了…
文字也不是這麽用的，但是每當我打開輸入法…
就是這樣的感覺…
我該怎麽辦！
我問你自己啊！
我該怎麽辦？
…
有些嫌棄自己思考的時候，就不迴去思索了，知道這是為了故意湊起來的，沒有多大的把握就行了。
不是說什麽該死的故事會終結，隻是作為最亂的產物而存在著。
現在不是很合適也不是很正常，但對於我的生活而言簡直就像是不應該存在一般。
人生如此意義也已然沒有多大的作用了。
好了真的想要一巴掌把自己給拍飛出去，然後串起來好好的清醒一下，真的是太糊塗了一整天的都在想些什麽亂七八糟的事情啊啊！
簡直就是胡鬧到頭了。大概是把能夠想的和不能夠想的全部都想了一個遍吧。
雖然很多時候不理解我自己這麽做到底是在幹嘛，到底是為了些什麽。
答案，我要答案啊。到底在哪裏真的好急躁啊，想不通啊。
然後就是什麽都不想要做，昏迷之後就立馬和睡著了一樣，真的沒意思啊！
雖然最近也不是多那啥，但是每天都和自己作鬥爭就是這麽迴事了。
想不出來那些人都在幹嘛，或者說前提先設立好就行…
隻是說我知道我現在有著一個超級巨大的空洞，而且不知道要度過多久才能夠把這份空洞給彌補上去，不解決掉我的問題，一樣的也無法迴報任何東西。
對於真正的臨終其實也在慢慢的靠近了，玖會來阻礙我的。
其實也不知道到底會發生什麽，一名神的打擊嘛？
我也想試試自己到底會受到什麽樣子的傷害呢？如果說是很簡單就懲罰我那麽一下下。我也沒法說些什麽，但是也對我沒什麽作用。
大概是現在的敏感值很高吧，千萬別想要靠近我，我不喜歡被人靠近，所以就需要離我遠點。
就是這樣的感覺，那麽靠近我就會感覺到很難以有感覺。畢竟怎麽說都不太合適就是了，希望在這個時候能夠得到緩解還是什麽的吧。
於是被觸摸都能夠成為一種最大的懲罰，但是心思也依然不是那麽細膩的…
步驟步伐…
讓我亂糟糟的再多想一些，這樣好歹能夠從這種不正常的狀態裏抽離出來。
尋找解脫的一種必然方式，這是我所需要做的第一步嘛？
啊，怎麽和一個神對抗啊？到底來說玖它還是我的好朋友吧。
從來都沒有正式的對我製造出來的主角表述真正的諒解吧…
怎麽辦，如果真的分為兩個完完全全不同的人，那麽在我這裏做區分就是絕對正確的事情了對吧？希望啊我在這個時刻沒有失去掉這份資格，不管多久之後過去了都是一樣的。
在意的事情不會太多，似乎也又一種安心的感覺，慢慢的才會懂得更多有趣的滋味。
就是這麽迴事了，雖然很混亂，但也在盡力而為。什麽樣的事情不管發生了多少遍都該去往死裏琢磨吧？
我還是處於羸弱的這樣一個不穩定的狀態，不過稍微有感覺到我正在慢慢的突破。
不滿足於現狀，雖然覺得奇怪，但是那一層防禦在這個時刻真的就好像是堅不可摧裏了一般，具備了真正值得擁有的意義一樣。
我一點都沒有感覺到過遺憾呢。
好了，心情真的很不錯也會在一瞬間變得很糟糕。
不懂現在自己琢磨內心情景到底有什麽用，不過依賴著這些問題慢慢的攀升吧，把一切所能夠看到的事物都化解掉。
比起用舌頭去舔才知道那個東西有什麽味道，我想想就知道了。
一定要做到那個地步嘛？擺脫了啊，這是我腦子裏嘰嘰喳喳的各種可能吧，能變得完美就能夠越來完善起來。
還是該好好的道歉吧，最近沒有什麽狀態，心情上處於一種超級複雜的狀態，一會會感覺到沒有任何的目標，一會又會感覺到目標太多我什麽都需要去做。一下子興奮一下子喜悅，然後又一下悲傷。
雖然我的表麵還是拒絕自己這麽發難的，最後的結果嘛可想而知。我很奇怪了啊，雖然隻是一個人在體驗著這樣的複雜情緒，在不斷的推動自己的行動力什麽的。
但因為我可能是自己種下了虛無的種子，導致了很多時候達到了某一個極端之後就會呆掉。
啊，好蠢啊。就最近不知道怎麽的天天混成這個樣子了。
書也不想看，什麽東西都不想吃，飯也不想去吃，肚子有點難受，或者是唿吸上有些喘不過氣來。似乎都行，但普遍的對於我自己而言能夠真正接納下去的動力。還是其他方麵的吧。
習慣養成了？我並不確定…
隻是別想自己的事情也不好代入到一個轉折點之間去。
場景啊。
那是一場夢，我在不眠之夢中睡著了。於是就迴到了某一個教室裏麵，不知道做錯了什麽突然引起來了什麽人的注意。我被周圍的同學指責為是背叛者還是恐怖分子來著，最後就是真刀真槍的火拚…
真的非常的意識流啊，最後幹掉了一個什麽幹部，然後我又被晉升為了兩個什麽職位…
反正奇怪得很，聯想到昨天晚上應該是2點到3點都沒睡著吧。
最近的噩夢還真是不出我所料的惡心啊。
自己其實也沒那麽多想法隻是覺得好累而已，過程什麽的幾乎是不重要，那麽養成了真的懶惰這種習慣，就是會變成這個樣子。
幹不掉啊，說是必須保持一種完全平靜的狀態才行。
我控製不住自己，總是需要發泄一些情緒。
反正我隻知道現在的抑製並不完善，而且不知道過多久這樣多封鎖就會被打破，我的命運似乎也會變得很詭異。
稍微的為什麽事情動心…
啊算了，就是那個想法害我變成了這個樣子。
什麽都去試試，對於事物之間的接納性可以擴展到無窮大的程度！
導致我把本來對立的很多感情給同步到了一個陣營裏麵了。
哦，我真是該死啊。這麽弄掉之後腦子不亂到爆炸就奇怪了呢。
更別說我想要讓全身的經脈血液暢通無阻，心神順暢自如。
做不到第一步，就是唿吸都吸不好的呀。
所以沒有理由去證明自己在那些方麵有問題，隻是要多一些手段和想法增加我的強大而已。
強大這個東西是得有敵人能夠威脅我的。
啊，我又想直接送了啊…
送命這種手段吧？還是能夠使用下來的…
就是想打水漂。表態一下日常的糟糕而已。
嗚嗚嗚，搞砸了呀。
星辰大海，萬般世界，難道真是我一個泛泛之輩能夠享受得到的嘛？在此之上的並不是這一整個世界的全貌，但所謂的牽掛也實在是太過於複雜了。
如今的思考上的代價對於我本身來說簡直就像是為了我而量身定製的一般。
“玖！”
並不算是出格吧，反正依靠的話，自己憑空捏造的東西具有的效益，那麽在我心中就是有如此地位。
雖然難以在現實之間成為我的左膀右臂，但對於我心神的守護來說有著極大的好處。
如果說在某種情況下，隻需要一聲令下就被誰操控了自己的行為的話。那並非是自然的動機對吧，很多種行為實在是解釋不清楚，所以普遍的對待這些東西上所建立的純淨是和人完完全全脫離不開關係的。
為此我值得自己擁戴著這一抹亮色吧。
哈哈哈，並不會覺得自己多麽的偉大，但是控製時間和空間並非是一種不可能的事情。
所以接下來的日子裏需要目標吧，管它什麽亂七八糟的事情。所遇見的目標早在茫茫大海一般的質疑之間被我給衝淡了。
曾經或許自己可以像是正常人一般的生活，也沉浸在喜怒哀樂的各種情緒之間。如今是自己阻隔了這一切，眾多的事件無端的推動我朝著著一種最為神秘的方向前進。
知道現在我還是在害怕的，到如此地步之後會不會失敗，畢竟在這個現在的情況之下。已經算得上是強弩之末了吧。
會害怕嗎？這些事情，值得我去考慮嗎？真的會認可自己所存在的價值嗎？
反正無時無刻不會發生的那些事情，隻是在拱火罷了。
不從具體的事情去描述，隻是在不斷的隨機的思考，必定是難以下咽的讀物。
對於其他人來說必然毫無作用，那隻是我提升自己思考的一種方式而已，畢竟能夠想到的東西有限，一天之間流失的迴憶實在是太多，再說了記錄這個事情難道是普通人能夠做到的嗎？
對此不管如何都得把控到位才好，與我所對應的迴報來說，幾種考慮在當下的認知之間都是不合道理的對吧？
似乎是極其的討厭這樣的舉動，也讓我進入到這個過程之間。舉動實在是低下，但不至於性格上真的變成了我自己所不喜歡的樣子。
無所謂了，至於其他人怎麽樣都真的無所謂了。這種忍受依然是很簡單的事情，反正發生事件之後能夠實際變換。
也就是體驗到的事情的全部經過，將其中的種種因素給化解。
全部的流程都能夠接踵而出。
瓦解的不是我自己的神思，而是尋根問底之後的那些必然發生的事情。
對此我似乎是沒有什麽看法的對吧，但是忍讓的力度不會變得加大。
實際上有著不同的理解就是對的。
現狀嗎？對於我來說真的算得上是正確的嗎？選擇在最不合適於我想法的地方上生活著，普遍遭受的待遇隻不過是因為那些對外的看法而已。我所能夠遭受能夠理解的可不是這些東西。
所以，離我遠點。
那本來就是我該遭受的，那本來就是我該保持的一種清淨。
大部分人來都對於實際上發生的事情沒有過多的考慮。實際上的那種虛設也絲毫的不值得一提吧。
的確如此，空蕩蕩花費的時間，到底是讓我完完全全的遠離了那些事情。
欲求這種東西全部放下了的話，自己便是成為了最不堪的東西。
不過能夠忍受得這些，似乎是自己在把這些想法給衝淡了啊。
隻是笑笑罷了，明明知道活著就不能這樣做，對此還是存在諸多的不便之處。
想要一個安息之地似乎是難以捉摸，畢竟誰也不是誰的囊中之物。對此這就是第一部分而已，居所啊居所。隻是在我心中必須有的那麽一個東西。從未感覺到有所謂的家的溫暖隻不過是被那些糟透了的事情一而再再而三的打擊掉了。
沒錯，不管是做什麽都不順心，難道真的沒有憤怒嗎？全都是糟粕的拘束，什麽不行，這個不能，那個也無法得到。
我真到了那般地步了啊，難道不會發火嗎？我受不了那些事情，讓我真算是永遠都記住了。
極致的殺戮之心自然是我自己所承受的。明擺著就是一份仇恨，這些和其他的事情完全沒有任何的關係，我的絕情比對上就是這樣。
我虧了，一直都很虧，什麽陰謀詭計都沒有施展就是混成這個鬼樣子。
不服不行啊…真吐了…
好惡心好惡心好惡心好惡心…
真的，每天就沒有一天好起來過，要怎麽去麵對人？
都他媽是…
當我覺得自己不該去仇視這個世界的時候，或許是因為他沒有剝奪我的生命，但是因為這個世界給我的算是一種更加生不如死的感覺。
那麽最後的眷戀我都不知道該是從哪裏得到的對吧。
嗯目前就是這樣的一個情況，不得不說這種反差實在是太大了。
如此隻能夠用一個扭曲去描述，衡量一個人嘛…
我的潛能？
我也不知道我真瘋了到底會從什麽方式下手…
…
隻是自己也屬於是逆天的那一種吧，其實最好的辦法就是把我晾在那裏就行了。
我自己會自我焚化的。
帶著那些東西就這麽走了就行，現在期待的就是這些。
真想有那麽一天我不想死了…
文字也不是這麽用的，但是每當我打開輸入法…
就是這樣的感覺…
我該怎麽辦！
我問你自己啊！
我該怎麽辦？
…
有些嫌棄自己思考的時候，就不迴去思索了，知道這是為了故意湊起來的，沒有多大的把握就行了。
不是說什麽該死的故事會終結，隻是作為最亂的產物而存在著。
現在不是很合適也不是很正常，但對於我的生活而言簡直就像是不應該存在一般。
人生如此意義也已然沒有多大的作用了。
好了真的想要一巴掌把自己給拍飛出去，然後串起來好好的清醒一下，真的是太糊塗了一整天的都在想些什麽亂七八糟的事情啊啊！
簡直就是胡鬧到頭了。大概是把能夠想的和不能夠想的全部都想了一個遍吧。
雖然很多時候不理解我自己這麽做到底是在幹嘛，到底是為了些什麽。
答案，我要答案啊。到底在哪裏真的好急躁啊，想不通啊。
然後就是什麽都不想要做，昏迷之後就立馬和睡著了一樣，真的沒意思啊！
雖然最近也不是多那啥，但是每天都和自己作鬥爭就是這麽迴事了。
想不出來那些人都在幹嘛，或者說前提先設立好就行…
隻是說我知道我現在有著一個超級巨大的空洞，而且不知道要度過多久才能夠把這份空洞給彌補上去，不解決掉我的問題，一樣的也無法迴報任何東西。
對於真正的臨終其實也在慢慢的靠近了，玖會來阻礙我的。
其實也不知道到底會發生什麽，一名神的打擊嘛？
我也想試試自己到底會受到什麽樣子的傷害呢？如果說是很簡單就懲罰我那麽一下下。我也沒法說些什麽，但是也對我沒什麽作用。
大概是現在的敏感值很高吧，千萬別想要靠近我，我不喜歡被人靠近，所以就需要離我遠點。
就是這樣的感覺，那麽靠近我就會感覺到很難以有感覺。畢竟怎麽說都不太合適就是了，希望在這個時候能夠得到緩解還是什麽的吧。
於是被觸摸都能夠成為一種最大的懲罰，但是心思也依然不是那麽細膩的…
步驟步伐…
讓我亂糟糟的再多想一些，這樣好歹能夠從這種不正常的狀態裏抽離出來。
尋找解脫的一種必然方式，這是我所需要做的第一步嘛？
啊，怎麽和一個神對抗啊？到底來說玖它還是我的好朋友吧。
從來都沒有正式的對我製造出來的主角表述真正的諒解吧…
怎麽辦，如果真的分為兩個完完全全不同的人，那麽在我這裏做區分就是絕對正確的事情了對吧？希望啊我在這個時刻沒有失去掉這份資格，不管多久之後過去了都是一樣的。
在意的事情不會太多，似乎也又一種安心的感覺，慢慢的才會懂得更多有趣的滋味。
就是這麽迴事了，雖然很混亂，但也在盡力而為。什麽樣的事情不管發生了多少遍都該去往死裏琢磨吧？
我還是處於羸弱的這樣一個不穩定的狀態，不過稍微有感覺到我正在慢慢的突破。
不滿足於現狀，雖然覺得奇怪，但是那一層防禦在這個時刻真的就好像是堅不可摧裏了一般，具備了真正值得擁有的意義一樣。
我一點都沒有感覺到過遺憾呢。
好了，心情真的很不錯也會在一瞬間變得很糟糕。
不懂現在自己琢磨內心情景到底有什麽用，不過依賴著這些問題慢慢的攀升吧，把一切所能夠看到的事物都化解掉。
比起用舌頭去舔才知道那個東西有什麽味道，我想想就知道了。
一定要做到那個地步嘛？擺脫了啊，這是我腦子裏嘰嘰喳喳的各種可能吧，能變得完美就能夠越來完善起來。
還是該好好的道歉吧，最近沒有什麽狀態，心情上處於一種超級複雜的狀態，一會會感覺到沒有任何的目標，一會又會感覺到目標太多我什麽都需要去做。一下子興奮一下子喜悅，然後又一下悲傷。
雖然我的表麵還是拒絕自己這麽發難的，最後的結果嘛可想而知。我很奇怪了啊，雖然隻是一個人在體驗著這樣的複雜情緒，在不斷的推動自己的行動力什麽的。
但因為我可能是自己種下了虛無的種子，導致了很多時候達到了某一個極端之後就會呆掉。
啊，好蠢啊。就最近不知道怎麽的天天混成這個樣子了。
書也不想看，什麽東西都不想吃，飯也不想去吃，肚子有點難受，或者是唿吸上有些喘不過氣來。似乎都行，但普遍的對於我自己而言能夠真正接納下去的動力。還是其他方麵的吧。
習慣養成了？我並不確定…
隻是別想自己的事情也不好代入到一個轉折點之間去。
場景啊。
那是一場夢，我在不眠之夢中睡著了。於是就迴到了某一個教室裏麵，不知道做錯了什麽突然引起來了什麽人的注意。我被周圍的同學指責為是背叛者還是恐怖分子來著，最後就是真刀真槍的火拚…
真的非常的意識流啊，最後幹掉了一個什麽幹部，然後我又被晉升為了兩個什麽職位…
反正奇怪得很，聯想到昨天晚上應該是2點到3點都沒睡著吧。
最近的噩夢還真是不出我所料的惡心啊。
自己其實也沒那麽多想法隻是覺得好累而已，過程什麽的幾乎是不重要，那麽養成了真的懶惰這種習慣，就是會變成這個樣子。
幹不掉啊，說是必須保持一種完全平靜的狀態才行。
我控製不住自己，總是需要發泄一些情緒。
反正我隻知道現在的抑製並不完善，而且不知道過多久這樣多封鎖就會被打破，我的命運似乎也會變得很詭異。
稍微的為什麽事情動心…
啊算了，就是那個想法害我變成了這個樣子。
什麽都去試試，對於事物之間的接納性可以擴展到無窮大的程度！
導致我把本來對立的很多感情給同步到了一個陣營裏麵了。
哦，我真是該死啊。這麽弄掉之後腦子不亂到爆炸就奇怪了呢。
更別說我想要讓全身的經脈血液暢通無阻，心神順暢自如。
做不到第一步，就是唿吸都吸不好的呀。
所以沒有理由去證明自己在那些方麵有問題，隻是要多一些手段和想法增加我的強大而已。
強大這個東西是得有敵人能夠威脅我的。
啊，我又想直接送了啊…
送命這種手段吧？還是能夠使用下來的…
就是想打水漂。表態一下日常的糟糕而已。
嗚嗚嗚，搞砸了呀。