第140章 期待喜愛翹首以盼死亡崩壞陰冷模樣
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
想到自己是一個什麽樣的人…嚴格上來講，我不想活了。
是真的，不想活了，之前寫過什麽自殺的篇章，但我從未嚐試過這樣的事情。
堆積語言什麽的，實在是煩躁，以前我也不會料到我在這方麵上會做到這個地步。
想法還是很混亂，我不正常，所以很抱歉會出現這樣的情節。
這是夾雜在中間的部分，所必要的內容，沒有什麽辦法。
治愈一直都很困難，何況是這種想法。
隻是好枯燥，好無聊，幹澀，枯萎，虛弱。
負麵的狀態和隨意的心態都糾結在一起，最近總是這樣，一直都是帶著這麽一個風格。
好詭異，好詭異…
我很在意一件事，但是想不起來那是什麽事情，想要去詢問誰，不知道該找誰，害怕被拒絕，害怕答複並不令我滿意。
請別再做這樣的思考了，可是我感覺就是這樣子的了。
最能夠寫的就是自己的事情，從這裏出發，就是這樣，我害怕看到我之前編輯出來的內容，即使他們其實沒什麽那麽危險。
就像是成堆的廢話。
不過我看著大家其實都不太喜歡現實吧，在低著頭看手機的時候，我就覺得，比起現實，都挺喜歡虛幻的。
看著就覺得心裏複雜，盡量的不要去想太多。
但是忍不住，總是不自覺的邪魅的笑起來，大概是又意淫了吧。
不應該啊，不過比起這個還是覺得自己好困，好困…
大概是真的堅持不下來了吧，我好想要放棄啊。
一直都在抗爭著各式各樣的東西，想要請求誰來幫幫我，但是我放不下這個限製條件。
果然還是太難了，其實我知道怎麽能夠博取別人的同情，也知道該怎麽去運營，也知道故事到底是怎麽寫的，還有就是如何利用這個圈錢。
我覺得自己不具備那種感覺，就是非常不想和他們去在同一賽道上競爭。
我問自己我算什麽東西？發問的話倒是沒有什麽問題，大家可能會覺得…
這裏有些問題，很大的問題。
卡在這裏吧，答案什麽的啊，我不想說了，涉及到很多東西，有些複雜。
是這樣的，腦子如果想一些很複雜的問題，就會感覺到痛苦，而且很難支撐下來，思考的時候那是我自己索求的痛苦。
難道我是變態嗎？需要痛覺來保持清醒，但是並不是，我覺得沒什麽定義了。
算是善良是什麽，算是壞和惡是什麽…
我混亂了…
不知道從什麽時候開始…
覺得能夠把人命看得很輕嗎？還是覺得這個世界上有超能力？還是說我能夠成仙？
想著會有誰突然過來把我給殺死，或者是我的什麽東西被誰給搶走了。
當然了，我不可能和別人說我每天都在為這些根本沒有的事情擔心的吧。
我不想想的啊，其實，怎麽說都好無聊。
這迴到了想死這個想法上去了。
是因為我想死所以才會這麽消極，但是因為我很消極所以我現在特別的想死。
如果說是放棄了，又會覺得不甘心。繼續鋪設下去會發現我一直都在猶豫，到底是死還是不死這個問題上就有了相當多的思考了。
死亡的思考，是比什麽都要痛苦的事情…
大概是看到誰會去世，然後想著活著到底是為了什麽。
我可能對這些東西到底是很感興趣的。
我不想要這樣活著，發展不工作的話就沒有飯吃，好煩…
不過我現在還在上學呢…
馬上就要結束了。
不知不覺我有什麽青春我也不知道，不想和誰有交集，就全部都拋售了，全是低劣的交集。就像是要走空的股票一樣，很遺憾我覺得再繼續下去，還得自己維持和打理的話。
我不認為這個東西其實很快樂的，特別是人際關係。
主要是自己能夠通過什麽手段獲得資金的話，怎麽說都活得稍微舒適一些，至少算來可以很體麵，想著還在依賴原生家庭，我就頭皮發麻，受到的限製實在是太多了。
你看那些人，都是這樣，做了些什麽都想要心照不宣的炫耀。
我真的是服了…算是特有的揚聲器嘛…
但是不想理會，就是叨叨的不斷流出噪音，都覺得自己不行了，還是應該因為錢而生煩悶…
我倒是真的無所謂了…改變也好還是不改變也罷。
我想因為這些東西而煩悶的話，說服誰去為我做某些事情，我是很惡心的。
對，特別惡心，雖然不是不能這樣做。
但我從來都不讓自己這麽做，所以就多少有些扭曲了。
不能夠有過多的交集，至於是為什麽，我想我應該清淨一些。
這樣我還有大量的時間，就算是閑人的話，我多少還是有理由的。
披著一個外殼，其他的事情都可以一概不談。
最近很明顯我的內容變得更加的有分量了。
也很簡單，就是這樣的東西而已，幾乎是一句一句話的想。
想到什麽就說什麽…
大概都差不多是這樣，文學提供的還是那些東西，會讓人想…
浮想聯翩…是值得自豪的東西嗎…
還有就是一直都在編輯這些東西…
難道說不會覺得有些遺憾嗎？
我花了大量的時間在這個方麵上，還是很能夠體會得到這個世界對於我自己來說到底有多麽無聊了。
所以我很不同，與眾不同。
介紹自己什麽的，屬於是能夠來了解就了解，我什麽都不想透露。
但是又自己私下裏在這裏寫自己的事情。
稍微從小說變成了類似說公開的心理曆程日記了？
難道是翻版的“我的奮鬥嗎…”
好沒有實感…
本來內容上就是傾向於解釋說明，證明我其實並沒有那麽多的擔憂的…但最後還是很有感覺的。主要是後麵發展成了這個樣子。也就隻能夠長久的繼續下去了。
畢竟我是做了一個約定我自己說要寫滿一千萬字嘛…
雖然沒有很多可以解釋清楚的道理。我也不想要些什麽亂七八糟的設定了，比如說…
很多東西“係統，等級，世界，空間，技能，操縱，複製，召喚，瞬移，空間門，次元，靈魂，修仙…”
搞不完，幾乎我想要把所有元素都包含在裏麵。
就把這些空間都當作是在不斷的做夢吧，在左邊到右邊，然後前後左右上上下下，翻來覆去，全都是如此無聊的內容。
沒有樂趣，隻是什麽都不想要做，自然如此，這算是挺低落的。所以我隻是想要救救我自己的人生罷了，因為實在是太搞了…
不是，隻是不想而已，突然驚奇的發現自己沒有太多的感覺了，不過因為分解的東西實在是太多，導致現在我真的特別混亂。
如果說是睡覺的話，大概是一天都可以不在狀態，隻是感覺到好難，難過就又迴到了那個特別混亂程度上了。
所以說現在隻是在拖延而已，什麽都想不到這可不是什麽理由…
隻是我知道就算是腦子一片空，還是可以不斷的寫下去的。
至少其實我現在還沒有進入到真正的狀態，現在說不清楚自己該做些什麽，反正有些內容是不能夠直白的說明的，還有就是我真的擔心某些東西。
不想要讓這些事情發生，突然發現我自己也不過如此罷了，真的是這麽假設的話。
也有點過度緊張了……
畢竟什麽都沒有，有的時候看到別的故事，總感覺到無力。
因為我不想看，那些東西和我有什麽關係，不知道什麽時候開始就成了消耗時間的一種憑借。
大概是這樣的，他們需要你是因為他們需要在你身上尋找一些他們覺得會找到的東西。
不過我沒有這種奢望，隻是覺得絲毫沒有感覺。之後的話，就是一樣的，糟糕的是我沒有時間了。
是說我得了什麽大病快要死了嗎？不，當我想清楚那些東西之後，變得瘋狂消極，而且倦怠的時候。
我隻想說我不珍惜我的人生，那麽怎麽都好了，那些東西，都無所謂。
稍微就是這樣的感覺，突然感覺到好起來了，不過都是自己隨便振作起來的罷了。
也就是給自己洗腦啊，這些事情我都不想要做的，因為足夠混亂，不想打擾誰，我自己但還是有很多需要我去做的事情。
其實感覺到好笑的就是，現在基本上我可以把那些目標都瓦解了，就是說問一個什麽問題，把他的意義包括一切內容全部給弄得稀巴爛。
也就是我所具備的其實是一種超級變態的拷問手段，在心理和意誌上進行折磨。
主要是我知道那些東西能夠更好的傷害到人的靈魂…
差不多是因為我全部都遭受過了，不過我覺得很賺。
那份經驗可以說是絕無僅有。
證明我的價值嗎…
給我權力的話會把這個世界搞得稀巴爛的。
所以我還是光想想就好了。
不過一想到以後可能會遇到的事情，就感覺到瘋狂。
如果有人想要害我，我該怎麽樣？察覺到之後，就該著手準備著做掉它了…
我並不弱呢，隻是我會先思考自己到底是怎麽被針對的，然後徒手去從時間空間和他的想法上入手。
突然發現，哪怕是一件微不足道的事情，隻需要構成一種仇恨的理由。
那麽其他的事情都不去理會，想要理由我有，想要逃出這個聯係…
不可能的，就算是殺了我你也會後悔，就算是被我殺了你也還是不甘心。
感覺差不多得了，就是這樣的感覺而已，至於真的有這麽些必要嗎……
現在，現代啊，各種手段和技巧層出不窮，其實大家都沒有那麽多的想法的。
我有，但是隻是自己為而已，所以無感。
好無聊，有些事情沒有做過頭的話達不到這個地步。
不過真的有這種情況，我很期待到底是誰在狩獵我，或者說我該殺掉誰？
折磨我的是我自己沒錯？但是都有事件作為基礎。
如果和之前一般的沒有邏輯的亂想，那麽現在也沒有繼續下去的理由。
我會一直都沉浸在那種混亂之間。最後鬱鬱寡歡的告別這個世界。
實際上我從未說過我的生活，對了稍微會有那麽點透露，不過相當的迷糊。
我故意的。哈哈。
為什麽不喜歡…
為什麽喜歡…
不做閱讀理解，不做選擇題，不想要學習，也一直都是這麽悲涼。
明白自己會遭到危險就該逃跑，這是生物的本能，都想要活下去。我也很膽小很害怕。
每一個其實都差不多，開始都很簡單，都特別的薄弱，經曆的可以記憶下來的事件越多，事件在腦中的聯係越密集，那麽這個人就會越複雜。
所以單一的什麽人格分析隻適用於那些最簡單的單一思考…其實我想沒有自主意識的人，選擇能力弱到基本上可以算是機器了…
還得施加更多的事件去培養各種經驗，但是這東西其實不需要人花精力去故意培養的…
人才啊…真的就和野火燒不盡一樣啊，春風吹過之後，某些時候，又會重新出現一樣的結果。
為什麽一樣？因為都不知道什麽時候發生了些什麽。
反正我寫東西很自我，不管不顧？也不是的，我很在意某些東西，但我自己其實想不明白，這是一個過程，無法被定義，一次次的推翻重複。
我能一直有提升，真不好意思，這都是用來積累經驗用的。
提神醒腦吧。
玖：“不好意思突然冒出來，打擾你，可是你覺得你之後還有必要再去想象一個地下城的故事嗎？”
榮：“我覺得還是有必要的，畢竟有些空洞…我想不是我不認可從前的文字…”
玖：“我知道，我也明白，平行世界，平行空間…世界不止一個，人和神還有概念也都幾乎是無數之多。”
榮：“是啊，真麻煩竟然是無限的多…”
他們那些東西真的很無語，不知道計算出來那麽多位數到底是幹什麽用的，但是仔細去想我自己存在的這個世界…
真的好搞啊，用計算機構建的遊戲，像是聲音，畫麵，觸發動態…聲臨其境。但是那些圈子之間都崇尚著誰強誰弱…
倒是感覺沒有掀起什麽創造世界的風潮…
但是強弱支配權這些東西，我好像好久都沒有想到過了。
隻是覺得再怎麽追求強大，最後不還是會消失？
就算是精神會被傳播，難道延續幾千年成了一種借口，我反正怎麽都不認為那是精神力量…
祈禱詞什麽的，咒語…
不過是提醒自己需要去做某些事情罷了，也請都清醒一些吧。
實際上，依靠的是真正的身體操控，和乃至這整個世界之間所存在的一種聯係。
不過到底是什麽意思…
我還在想…
一直都在想…
活著，死掉…
是真的，不想活了，之前寫過什麽自殺的篇章，但我從未嚐試過這樣的事情。
堆積語言什麽的，實在是煩躁，以前我也不會料到我在這方麵上會做到這個地步。
想法還是很混亂，我不正常，所以很抱歉會出現這樣的情節。
這是夾雜在中間的部分，所必要的內容，沒有什麽辦法。
治愈一直都很困難，何況是這種想法。
隻是好枯燥，好無聊，幹澀，枯萎，虛弱。
負麵的狀態和隨意的心態都糾結在一起，最近總是這樣，一直都是帶著這麽一個風格。
好詭異，好詭異…
我很在意一件事，但是想不起來那是什麽事情，想要去詢問誰，不知道該找誰，害怕被拒絕，害怕答複並不令我滿意。
請別再做這樣的思考了，可是我感覺就是這樣子的了。
最能夠寫的就是自己的事情，從這裏出發，就是這樣，我害怕看到我之前編輯出來的內容，即使他們其實沒什麽那麽危險。
就像是成堆的廢話。
不過我看著大家其實都不太喜歡現實吧，在低著頭看手機的時候，我就覺得，比起現實，都挺喜歡虛幻的。
看著就覺得心裏複雜，盡量的不要去想太多。
但是忍不住，總是不自覺的邪魅的笑起來，大概是又意淫了吧。
不應該啊，不過比起這個還是覺得自己好困，好困…
大概是真的堅持不下來了吧，我好想要放棄啊。
一直都在抗爭著各式各樣的東西，想要請求誰來幫幫我，但是我放不下這個限製條件。
果然還是太難了，其實我知道怎麽能夠博取別人的同情，也知道該怎麽去運營，也知道故事到底是怎麽寫的，還有就是如何利用這個圈錢。
我覺得自己不具備那種感覺，就是非常不想和他們去在同一賽道上競爭。
我問自己我算什麽東西？發問的話倒是沒有什麽問題，大家可能會覺得…
這裏有些問題，很大的問題。
卡在這裏吧，答案什麽的啊，我不想說了，涉及到很多東西，有些複雜。
是這樣的，腦子如果想一些很複雜的問題，就會感覺到痛苦，而且很難支撐下來，思考的時候那是我自己索求的痛苦。
難道我是變態嗎？需要痛覺來保持清醒，但是並不是，我覺得沒什麽定義了。
算是善良是什麽，算是壞和惡是什麽…
我混亂了…
不知道從什麽時候開始…
覺得能夠把人命看得很輕嗎？還是覺得這個世界上有超能力？還是說我能夠成仙？
想著會有誰突然過來把我給殺死，或者是我的什麽東西被誰給搶走了。
當然了，我不可能和別人說我每天都在為這些根本沒有的事情擔心的吧。
我不想想的啊，其實，怎麽說都好無聊。
這迴到了想死這個想法上去了。
是因為我想死所以才會這麽消極，但是因為我很消極所以我現在特別的想死。
如果說是放棄了，又會覺得不甘心。繼續鋪設下去會發現我一直都在猶豫，到底是死還是不死這個問題上就有了相當多的思考了。
死亡的思考，是比什麽都要痛苦的事情…
大概是看到誰會去世，然後想著活著到底是為了什麽。
我可能對這些東西到底是很感興趣的。
我不想要這樣活著，發展不工作的話就沒有飯吃，好煩…
不過我現在還在上學呢…
馬上就要結束了。
不知不覺我有什麽青春我也不知道，不想和誰有交集，就全部都拋售了，全是低劣的交集。就像是要走空的股票一樣，很遺憾我覺得再繼續下去，還得自己維持和打理的話。
我不認為這個東西其實很快樂的，特別是人際關係。
主要是自己能夠通過什麽手段獲得資金的話，怎麽說都活得稍微舒適一些，至少算來可以很體麵，想著還在依賴原生家庭，我就頭皮發麻，受到的限製實在是太多了。
你看那些人，都是這樣，做了些什麽都想要心照不宣的炫耀。
我真的是服了…算是特有的揚聲器嘛…
但是不想理會，就是叨叨的不斷流出噪音，都覺得自己不行了，還是應該因為錢而生煩悶…
我倒是真的無所謂了…改變也好還是不改變也罷。
我想因為這些東西而煩悶的話，說服誰去為我做某些事情，我是很惡心的。
對，特別惡心，雖然不是不能這樣做。
但我從來都不讓自己這麽做，所以就多少有些扭曲了。
不能夠有過多的交集，至於是為什麽，我想我應該清淨一些。
這樣我還有大量的時間，就算是閑人的話，我多少還是有理由的。
披著一個外殼，其他的事情都可以一概不談。
最近很明顯我的內容變得更加的有分量了。
也很簡單，就是這樣的東西而已，幾乎是一句一句話的想。
想到什麽就說什麽…
大概都差不多是這樣，文學提供的還是那些東西，會讓人想…
浮想聯翩…是值得自豪的東西嗎…
還有就是一直都在編輯這些東西…
難道說不會覺得有些遺憾嗎？
我花了大量的時間在這個方麵上，還是很能夠體會得到這個世界對於我自己來說到底有多麽無聊了。
所以我很不同，與眾不同。
介紹自己什麽的，屬於是能夠來了解就了解，我什麽都不想透露。
但是又自己私下裏在這裏寫自己的事情。
稍微從小說變成了類似說公開的心理曆程日記了？
難道是翻版的“我的奮鬥嗎…”
好沒有實感…
本來內容上就是傾向於解釋說明，證明我其實並沒有那麽多的擔憂的…但最後還是很有感覺的。主要是後麵發展成了這個樣子。也就隻能夠長久的繼續下去了。
畢竟我是做了一個約定我自己說要寫滿一千萬字嘛…
雖然沒有很多可以解釋清楚的道理。我也不想要些什麽亂七八糟的設定了，比如說…
很多東西“係統，等級，世界，空間，技能，操縱，複製，召喚，瞬移，空間門，次元，靈魂，修仙…”
搞不完，幾乎我想要把所有元素都包含在裏麵。
就把這些空間都當作是在不斷的做夢吧，在左邊到右邊，然後前後左右上上下下，翻來覆去，全都是如此無聊的內容。
沒有樂趣，隻是什麽都不想要做，自然如此，這算是挺低落的。所以我隻是想要救救我自己的人生罷了，因為實在是太搞了…
不是，隻是不想而已，突然驚奇的發現自己沒有太多的感覺了，不過因為分解的東西實在是太多，導致現在我真的特別混亂。
如果說是睡覺的話，大概是一天都可以不在狀態，隻是感覺到好難，難過就又迴到了那個特別混亂程度上了。
所以說現在隻是在拖延而已，什麽都想不到這可不是什麽理由…
隻是我知道就算是腦子一片空，還是可以不斷的寫下去的。
至少其實我現在還沒有進入到真正的狀態，現在說不清楚自己該做些什麽，反正有些內容是不能夠直白的說明的，還有就是我真的擔心某些東西。
不想要讓這些事情發生，突然發現我自己也不過如此罷了，真的是這麽假設的話。
也有點過度緊張了……
畢竟什麽都沒有，有的時候看到別的故事，總感覺到無力。
因為我不想看，那些東西和我有什麽關係，不知道什麽時候開始就成了消耗時間的一種憑借。
大概是這樣的，他們需要你是因為他們需要在你身上尋找一些他們覺得會找到的東西。
不過我沒有這種奢望，隻是覺得絲毫沒有感覺。之後的話，就是一樣的，糟糕的是我沒有時間了。
是說我得了什麽大病快要死了嗎？不，當我想清楚那些東西之後，變得瘋狂消極，而且倦怠的時候。
我隻想說我不珍惜我的人生，那麽怎麽都好了，那些東西，都無所謂。
稍微就是這樣的感覺，突然感覺到好起來了，不過都是自己隨便振作起來的罷了。
也就是給自己洗腦啊，這些事情我都不想要做的，因為足夠混亂，不想打擾誰，我自己但還是有很多需要我去做的事情。
其實感覺到好笑的就是，現在基本上我可以把那些目標都瓦解了，就是說問一個什麽問題，把他的意義包括一切內容全部給弄得稀巴爛。
也就是我所具備的其實是一種超級變態的拷問手段，在心理和意誌上進行折磨。
主要是我知道那些東西能夠更好的傷害到人的靈魂…
差不多是因為我全部都遭受過了，不過我覺得很賺。
那份經驗可以說是絕無僅有。
證明我的價值嗎…
給我權力的話會把這個世界搞得稀巴爛的。
所以我還是光想想就好了。
不過一想到以後可能會遇到的事情，就感覺到瘋狂。
如果有人想要害我，我該怎麽樣？察覺到之後，就該著手準備著做掉它了…
我並不弱呢，隻是我會先思考自己到底是怎麽被針對的，然後徒手去從時間空間和他的想法上入手。
突然發現，哪怕是一件微不足道的事情，隻需要構成一種仇恨的理由。
那麽其他的事情都不去理會，想要理由我有，想要逃出這個聯係…
不可能的，就算是殺了我你也會後悔，就算是被我殺了你也還是不甘心。
感覺差不多得了，就是這樣的感覺而已，至於真的有這麽些必要嗎……
現在，現代啊，各種手段和技巧層出不窮，其實大家都沒有那麽多的想法的。
我有，但是隻是自己為而已，所以無感。
好無聊，有些事情沒有做過頭的話達不到這個地步。
不過真的有這種情況，我很期待到底是誰在狩獵我，或者說我該殺掉誰？
折磨我的是我自己沒錯？但是都有事件作為基礎。
如果和之前一般的沒有邏輯的亂想，那麽現在也沒有繼續下去的理由。
我會一直都沉浸在那種混亂之間。最後鬱鬱寡歡的告別這個世界。
實際上我從未說過我的生活，對了稍微會有那麽點透露，不過相當的迷糊。
我故意的。哈哈。
為什麽不喜歡…
為什麽喜歡…
不做閱讀理解，不做選擇題，不想要學習，也一直都是這麽悲涼。
明白自己會遭到危險就該逃跑，這是生物的本能，都想要活下去。我也很膽小很害怕。
每一個其實都差不多，開始都很簡單，都特別的薄弱，經曆的可以記憶下來的事件越多，事件在腦中的聯係越密集，那麽這個人就會越複雜。
所以單一的什麽人格分析隻適用於那些最簡單的單一思考…其實我想沒有自主意識的人，選擇能力弱到基本上可以算是機器了…
還得施加更多的事件去培養各種經驗，但是這東西其實不需要人花精力去故意培養的…
人才啊…真的就和野火燒不盡一樣啊，春風吹過之後，某些時候，又會重新出現一樣的結果。
為什麽一樣？因為都不知道什麽時候發生了些什麽。
反正我寫東西很自我，不管不顧？也不是的，我很在意某些東西，但我自己其實想不明白，這是一個過程，無法被定義，一次次的推翻重複。
我能一直有提升，真不好意思，這都是用來積累經驗用的。
提神醒腦吧。
玖：“不好意思突然冒出來，打擾你，可是你覺得你之後還有必要再去想象一個地下城的故事嗎？”
榮：“我覺得還是有必要的，畢竟有些空洞…我想不是我不認可從前的文字…”
玖：“我知道，我也明白，平行世界，平行空間…世界不止一個，人和神還有概念也都幾乎是無數之多。”
榮：“是啊，真麻煩竟然是無限的多…”
他們那些東西真的很無語，不知道計算出來那麽多位數到底是幹什麽用的，但是仔細去想我自己存在的這個世界…
真的好搞啊，用計算機構建的遊戲，像是聲音，畫麵，觸發動態…聲臨其境。但是那些圈子之間都崇尚著誰強誰弱…
倒是感覺沒有掀起什麽創造世界的風潮…
但是強弱支配權這些東西，我好像好久都沒有想到過了。
隻是覺得再怎麽追求強大，最後不還是會消失？
就算是精神會被傳播，難道延續幾千年成了一種借口，我反正怎麽都不認為那是精神力量…
祈禱詞什麽的，咒語…
不過是提醒自己需要去做某些事情罷了，也請都清醒一些吧。
實際上，依靠的是真正的身體操控，和乃至這整個世界之間所存在的一種聯係。
不過到底是什麽意思…
我還在想…
一直都在想…
活著，死掉…