第98章 強暴
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
沒有那種意思，就是強大的暴力的感覺，能夠破壞一切。
雖然全麵的去想，也不過如此，就此一來，什麽東西都成了不管不顧的代價了。
是需要付出辛苦的，是需要一直這樣去堅持和努力的。
但實在是和很多不能夠構成的生活一般，是絕對的枯燥，絕對的無聊，絕對的不能夠自理的…
是嗎…
總是和自己說明了太多了的道理了，總之是在這個理由之下構建了太多自己都覺得沒有任何用處的事物了。
自己的想法，成了最不值得的東西，稍微減少了遇見自己待遇的感覺，變得徹底的癡迷了起來…
算作是程度的話，隻會是逐漸的把遇見這種東西給關進去，什麽都變得稀少，什麽都變得不自然。
而且分開的心神也依然的不安靜，能夠在一瞬間增幅起來的話，那種東西會是自然上升到極點之間。
總之是在這樣的情況下，變得很不平常，算作是一個原因，直到這種程度消失，變得更神奇之後，為此所堆積的理解，在於這個程度之上，構建什麽神奇的事物，首先還是熟悉不了，而程度變得不自然之後，想法變得不想要清楚，清楚和理解之間的構建變得多麽的神奇。
基本上變得不覺得想要什麽樣的情況，有程度之間變得有什麽想要變得清楚和正確的方式。
隻是需要這麽在邏輯上變得轉圈圈，不斷的增幅，變成了不自然不能構建的程度，因此，變得沒有聲色，而不動容，不清楚，不清晰，想法和理解之間的清楚，沒有幾個層次上的極限。
隻是就在這個簡單想法之間，隻是對於那些根本沒有意義的事情。
在我都看法，我的理解之上，增加那些東西。
真的是不要…畢竟沒有多少可以詮釋得清楚的關係。
大概是這樣，突然想要偷懶，然後就不知道，也不記得所謂的時間的尺度了，這個程度，是很簡單的，也是很不值得的，但我什麽也想不清楚。
這個時候需要什麽東西來吸引自己的注意力才好，前進的過程上，不會讓我滿足。
隻是那些東西都像是不存在一樣，重複而不充分，不合理，也不是那麽的正確，變得根本不像是我自己能夠處置的一樣。
所以難道真的會出現那種不能夠依靠，而突如其來，就得到了什麽指引的提升嗎？這是我自己所不能夠說得明白白，說得清楚的內容。
即使是正常化的進程，變得不簡單，變得不自然，變得不安全，阻礙的時間，變得不出色。安全之間，變得越來越狹隘。
隻是不作為正常的發展走了。
想得其實沒有那麽…
就是這樣，自然的情況變得不正常了，變得不想要知道和了解了，變得之間的想象，和這些事物，都堆積在一個點上一般。
一般貨色而已，所以也做不成什麽該真實說明的情況。
我不願意，這般…
隻是有的時候可以變得焦躁不安，不安的神思，也和奧妙之間。
為此變得正常，什麽事物的想要得到的，就合計著什麽變得有正常了。
我即使是這般，也看不見所謂的要求了。
變得什麽想要東西，即使是什麽想要的情況，情況之間，和合理的想法。
變得情況之間，什麽想要什麽之間，和這些情況說得自然，變得沒有那麽僵硬了，即使是這個…
算了，好煩，真的想不出多餘的東西，這些就是在硬著頭皮在進行一樣。
哎，什麽時候會是一個頭呢，混亂的環境，和我自己沒有多大的關係，什麽東西都亂七八糟的粘膩在一起，即使是這個程度，在我自己做出的這個程度上，即使是有所安排的結局上。
對了，我不知道本來生活就稀巴爛了，到底要怎麽樣，才能夠構建得起來，什麽正常的，正確的途徑出來，什麽樣的程度才能夠處理到一種算是真正自然的心態。
啊，真的好煩啊。
這個緩解的症狀和我自己有關係嗎？還是說我能夠接受些什麽嗎。
真的好難以處理這些事情，也從未覺得有什麽做得下去的感覺。
好煩，寫不下去，好焦躁，什麽都想不出來。
這不是在一個安靜的環境下麵。
隻是想到了很久之前，也是這樣子，但是那個時候我根本沒有這麽多想法。
焦躁不安，四周都是都是吵鬧的聲音，我感覺自己快要死了。
就是這樣，吵吵鬧鬧的。
為什麽討厭人呢。
還得寫人和人之間的故事呢…
寫個什麽勁頭，多餘了，都不想要說清楚，也不想要說得明白。
即使是未來，我想要獲得解救的途徑，想要充分的去發揮屬於我自己的能力，什麽的想法也不會知道有什麽樣的意義了。
原來如此，我的想法，我的理解，我變得如此枯燥的生活，都是自己周圍的環境決定的了。
我苦於這個，確實，人要是這樣的扭曲，其實也和周圍一樣。
畢竟不能夠正常的活下去，也依然沒有什麽隔絕的地方，想起來也自然不會有什麽充分做到位的事情了。
好惡心，是自己想要隻去想這些東西的嗎。
說來一個無奈還是成百上千種甚至上萬種無奈。
哪裏有什麽好事啊。
不會等著我的，全是其他的什麽的安排。
受夠了，不想了。
真的就是擺爛了也好，果然我還是受不了那樣的環境。
受不了。
真的受不了…
要死了。
死了才好…
真的隻有死了才好啊。
是的隻能夠偷偷這樣想啊，要說出來給其他人看的話，自己故意這樣做不就是傻逼嗎。
所以更無奈了啊。
至於什麽東西能夠讓我好起來，我想不到了。
雖然沒有人來罵我，沒有人來…
怎麽會這樣，手指痛…
哈哈哈哈哈哈哈
真厲害，我沒想到還有這一天。
敲擊的時候手指會酸痛，痛得不得了，而且每一次敲擊都會痛得不行。
可能是做多了事情還是什麽的，用大了力。
沒事，現在還是有的是時間，慢慢的磨也能搞出一些內容來吧，至少我還是能夠忍受這些痛苦的。
算不了什麽，我的話，不挺過去就是找個什麽地方消失了。
明明如此，什麽也不想要知道，但也隻不過是在…
啊啊啊啊…
真想不出什麽東西來。
集中注意力，集中注意力！
什麽都得要得到，得到我自己的看法，想要知道自己…
願望呢？我還記得吧，沒有癲狂到這種地步了嗎？
還是一切都在我的想法之間，變得越來越不熟悉了。
真的對於這些吵鬧的東西沒有了接受的能力。
算了，啥都不好說。
畢竟寫得也不算是什麽思想之間正常的迴落。
老是被打擾還寫個啥…
根本沒有什麽人看…
算了，到底在幹嘛…
（有多無奈大概是這樣子）
整理一下思緒吧，稍微多一些的做好自己的事情。
我沒有興趣的愛好，也沒有想要說得出口的自己的事情。
我隻會為了那些東西，那些程度上變得不太自然的東西而不斷的說著基本上沒有意義的東西。
自己變得越來越小心眼了吧…
人什麽的說不清楚了，活著的還是不活著的感覺也是相當的無恥起來。
極大的把這些發展的方向都給壓死了。
我最大的成功是什麽不知道，我最大的失敗是什麽也不知道。
遺憾這些東西沒有一個規定的路數，隻是會讓我變得更難受。
找到了一個隔絕的空間，大概是隻要我自己鑽進去才好。
習慣這些東西，變得不想要知道，變得不想要形成什麽正確的東西。
好了，我腦子算是完了。
不具備了，也不是說不具備，注意力根本集中不了。
我想要去控製它啊，真的是要死了一樣，什麽想要做的，什麽想要說清楚的，什麽想要表達的都堆在一團了。
我不該去質疑那些東西，倒是搞得我自己什麽都沒有了。
稍微的轉換了一下心情，還是早點在安靜的時候寫才行。
雖然會犧牲掉自己的健康，但是拚命寫書，我做不到，因為不知道什麽方向能為我自己積累些什麽。
我的難度還是相當的大的，不打算以任何的理由，以任何的形式去處理我自己覺得正確的事情，也不打算是想要以什麽樣的方式去說明這些沒有太多必要，沒有太大關係的事情。
起初，最簡單的會是我所能夠說明的一些小概念。
自己的路程還是變得相當的明顯的。
那麽我沒有在和人，還有大家喜聞樂見的算是各種人際關係上麵下功夫，因為我討厭，所以我壓根寫不出來。
什麽人情冷暖，大家在一起真的就是無聊透頂了，比起這個，無亞於就是那些說不出口，談論不清晰的事物，對於我本身而言。
相當的討厭啊，我其實很奇怪，自己為什麽在相當多年前明白了，說髒話一點都不好，也根本不清楚自己在什麽程度上都能夠不迴應其他人的說辭到底是在說些什麽。
我擔心，因為我沒有把握，大概是覺得隨時隨地都會發生危險。
主要是因為小時候受到過暴力對待嘛。
太慘了，算說起來都沒有什麽好講的，分析來分析去，竟然說來說去就是我需要複仇了。
感覺自己什麽都沒有做錯，但是硬要說理由的話，打罵什麽的事情…
啊，就算是每天罵罵咧咧的，我真的覺得那些人怎麽不去死了算了…
就是如此…
管不住自己的嘴嘛…
到底什麽話都不會想要聽，也聽不進去，到底是何種程度的事情都也依然在淺層。
所以我不敢去惹什麽事情了，真的讓我覺得沒有任何的必要。
必須去承認這些東西的存在，早就過渡了，但是渡過這些時候，就會發覺，其實自己在這個處理中也不算是一迴什麽事情。
不過在現實中，真的就有了思維上的提升。
意誌力變得更極限了，想法變得更寬闊了，思維變得更活躍了，一切似乎都順應著我自己存在。
想要超越出自己這個限度，想要直接意義上的突破那種理解上的程度。
是真的不想要做作為一個普通的垃圾的人。
所以需要那份妄想，所以需要超越那些事物，想要察覺到自己的直覺變得有多大的事物。
哎。
沒有招唿他們出來，那個世界會在這個過程之間變得越來越稀少了。
形成不了除了我之外的另外一些東西的。
簡直就是稀巴爛。
我宣布這是我有史以來寫過最垃圾的一章。
以此為戒以此為戒以此為戒！
不知該說些什麽，之前還準備了很久去描述世界觀還是什麽的東西，現在就變得更加的默不作聲了。
基本是因為感覺到自己的失利，和永遠無法脫身的無敵洞，那些東西都似乎是需要我自己去證明的。
但我喘不過氣來。
哪裏有什麽時間天天都鑽研在這個上麵。
生活的時間也是稀巴爛。
人也是稀巴爛。
想法斷斷續續，什麽都形成不了。
累死了，他們會說你還不夠努力。
算了，我去你的。
誰受得了呢。
鬼知道我經曆了什麽，麵對這這些東西，所能形成的也隻是我入戲在這裏發癲而已。
緩解了些什麽好吧。
我看清楚了事實。
反正活下去似乎也沒有什麽好處，已經快是要放棄了的狀態，突然收到一些鼓勵。
我已經覺得沒什麽作用了。
難道要在這樣的路程下變得越來越不管不問嘛。
不想去聽，不想去看，不想去做。
反正也是一堆亂七八糟的文字，這些記錄著就是我不行了的時候。
不知道還有沒有以後，迴過頭來都可以看看。
留在了網絡的一處地方…
呃，所以會不會有人真的把什麽秘密給藏起來了…
在書裏，算了，反正不是我，也沒有什麽關係，畢竟沒人知道哪有什麽意思，所以不管是開心也好還是傷心也罷。
嗯。
大概是這樣做怎麽都不行吧。
想死了。
是思維死掉了。
而不是生命的結束。
成為一個概念嘛，做鬼吧。
雖然全麵的去想，也不過如此，就此一來，什麽東西都成了不管不顧的代價了。
是需要付出辛苦的，是需要一直這樣去堅持和努力的。
但實在是和很多不能夠構成的生活一般，是絕對的枯燥，絕對的無聊，絕對的不能夠自理的…
是嗎…
總是和自己說明了太多了的道理了，總之是在這個理由之下構建了太多自己都覺得沒有任何用處的事物了。
自己的想法，成了最不值得的東西，稍微減少了遇見自己待遇的感覺，變得徹底的癡迷了起來…
算作是程度的話，隻會是逐漸的把遇見這種東西給關進去，什麽都變得稀少，什麽都變得不自然。
而且分開的心神也依然的不安靜，能夠在一瞬間增幅起來的話，那種東西會是自然上升到極點之間。
總之是在這樣的情況下，變得很不平常，算作是一個原因，直到這種程度消失，變得更神奇之後，為此所堆積的理解，在於這個程度之上，構建什麽神奇的事物，首先還是熟悉不了，而程度變得不自然之後，想法變得不想要清楚，清楚和理解之間的構建變得多麽的神奇。
基本上變得不覺得想要什麽樣的情況，有程度之間變得有什麽想要變得清楚和正確的方式。
隻是需要這麽在邏輯上變得轉圈圈，不斷的增幅，變成了不自然不能構建的程度，因此，變得沒有聲色，而不動容，不清楚，不清晰，想法和理解之間的清楚，沒有幾個層次上的極限。
隻是就在這個簡單想法之間，隻是對於那些根本沒有意義的事情。
在我都看法，我的理解之上，增加那些東西。
真的是不要…畢竟沒有多少可以詮釋得清楚的關係。
大概是這樣，突然想要偷懶，然後就不知道，也不記得所謂的時間的尺度了，這個程度，是很簡單的，也是很不值得的，但我什麽也想不清楚。
這個時候需要什麽東西來吸引自己的注意力才好，前進的過程上，不會讓我滿足。
隻是那些東西都像是不存在一樣，重複而不充分，不合理，也不是那麽的正確，變得根本不像是我自己能夠處置的一樣。
所以難道真的會出現那種不能夠依靠，而突如其來，就得到了什麽指引的提升嗎？這是我自己所不能夠說得明白白，說得清楚的內容。
即使是正常化的進程，變得不簡單，變得不自然，變得不安全，阻礙的時間，變得不出色。安全之間，變得越來越狹隘。
隻是不作為正常的發展走了。
想得其實沒有那麽…
就是這樣，自然的情況變得不正常了，變得不想要知道和了解了，變得之間的想象，和這些事物，都堆積在一個點上一般。
一般貨色而已，所以也做不成什麽該真實說明的情況。
我不願意，這般…
隻是有的時候可以變得焦躁不安，不安的神思，也和奧妙之間。
為此變得正常，什麽事物的想要得到的，就合計著什麽變得有正常了。
我即使是這般，也看不見所謂的要求了。
變得什麽想要東西，即使是什麽想要的情況，情況之間，和合理的想法。
變得情況之間，什麽想要什麽之間，和這些情況說得自然，變得沒有那麽僵硬了，即使是這個…
算了，好煩，真的想不出多餘的東西，這些就是在硬著頭皮在進行一樣。
哎，什麽時候會是一個頭呢，混亂的環境，和我自己沒有多大的關係，什麽東西都亂七八糟的粘膩在一起，即使是這個程度，在我自己做出的這個程度上，即使是有所安排的結局上。
對了，我不知道本來生活就稀巴爛了，到底要怎麽樣，才能夠構建得起來，什麽正常的，正確的途徑出來，什麽樣的程度才能夠處理到一種算是真正自然的心態。
啊，真的好煩啊。
這個緩解的症狀和我自己有關係嗎？還是說我能夠接受些什麽嗎。
真的好難以處理這些事情，也從未覺得有什麽做得下去的感覺。
好煩，寫不下去，好焦躁，什麽都想不出來。
這不是在一個安靜的環境下麵。
隻是想到了很久之前，也是這樣子，但是那個時候我根本沒有這麽多想法。
焦躁不安，四周都是都是吵鬧的聲音，我感覺自己快要死了。
就是這樣，吵吵鬧鬧的。
為什麽討厭人呢。
還得寫人和人之間的故事呢…
寫個什麽勁頭，多餘了，都不想要說清楚，也不想要說得明白。
即使是未來，我想要獲得解救的途徑，想要充分的去發揮屬於我自己的能力，什麽的想法也不會知道有什麽樣的意義了。
原來如此，我的想法，我的理解，我變得如此枯燥的生活，都是自己周圍的環境決定的了。
我苦於這個，確實，人要是這樣的扭曲，其實也和周圍一樣。
畢竟不能夠正常的活下去，也依然沒有什麽隔絕的地方，想起來也自然不會有什麽充分做到位的事情了。
好惡心，是自己想要隻去想這些東西的嗎。
說來一個無奈還是成百上千種甚至上萬種無奈。
哪裏有什麽好事啊。
不會等著我的，全是其他的什麽的安排。
受夠了，不想了。
真的就是擺爛了也好，果然我還是受不了那樣的環境。
受不了。
真的受不了…
要死了。
死了才好…
真的隻有死了才好啊。
是的隻能夠偷偷這樣想啊，要說出來給其他人看的話，自己故意這樣做不就是傻逼嗎。
所以更無奈了啊。
至於什麽東西能夠讓我好起來，我想不到了。
雖然沒有人來罵我，沒有人來…
怎麽會這樣，手指痛…
哈哈哈哈哈哈哈
真厲害，我沒想到還有這一天。
敲擊的時候手指會酸痛，痛得不得了，而且每一次敲擊都會痛得不行。
可能是做多了事情還是什麽的，用大了力。
沒事，現在還是有的是時間，慢慢的磨也能搞出一些內容來吧，至少我還是能夠忍受這些痛苦的。
算不了什麽，我的話，不挺過去就是找個什麽地方消失了。
明明如此，什麽也不想要知道，但也隻不過是在…
啊啊啊啊…
真想不出什麽東西來。
集中注意力，集中注意力！
什麽都得要得到，得到我自己的看法，想要知道自己…
願望呢？我還記得吧，沒有癲狂到這種地步了嗎？
還是一切都在我的想法之間，變得越來越不熟悉了。
真的對於這些吵鬧的東西沒有了接受的能力。
算了，啥都不好說。
畢竟寫得也不算是什麽思想之間正常的迴落。
老是被打擾還寫個啥…
根本沒有什麽人看…
算了，到底在幹嘛…
（有多無奈大概是這樣子）
整理一下思緒吧，稍微多一些的做好自己的事情。
我沒有興趣的愛好，也沒有想要說得出口的自己的事情。
我隻會為了那些東西，那些程度上變得不太自然的東西而不斷的說著基本上沒有意義的東西。
自己變得越來越小心眼了吧…
人什麽的說不清楚了，活著的還是不活著的感覺也是相當的無恥起來。
極大的把這些發展的方向都給壓死了。
我最大的成功是什麽不知道，我最大的失敗是什麽也不知道。
遺憾這些東西沒有一個規定的路數，隻是會讓我變得更難受。
找到了一個隔絕的空間，大概是隻要我自己鑽進去才好。
習慣這些東西，變得不想要知道，變得不想要形成什麽正確的東西。
好了，我腦子算是完了。
不具備了，也不是說不具備，注意力根本集中不了。
我想要去控製它啊，真的是要死了一樣，什麽想要做的，什麽想要說清楚的，什麽想要表達的都堆在一團了。
我不該去質疑那些東西，倒是搞得我自己什麽都沒有了。
稍微的轉換了一下心情，還是早點在安靜的時候寫才行。
雖然會犧牲掉自己的健康，但是拚命寫書，我做不到，因為不知道什麽方向能為我自己積累些什麽。
我的難度還是相當的大的，不打算以任何的理由，以任何的形式去處理我自己覺得正確的事情，也不打算是想要以什麽樣的方式去說明這些沒有太多必要，沒有太大關係的事情。
起初，最簡單的會是我所能夠說明的一些小概念。
自己的路程還是變得相當的明顯的。
那麽我沒有在和人，還有大家喜聞樂見的算是各種人際關係上麵下功夫，因為我討厭，所以我壓根寫不出來。
什麽人情冷暖，大家在一起真的就是無聊透頂了，比起這個，無亞於就是那些說不出口，談論不清晰的事物，對於我本身而言。
相當的討厭啊，我其實很奇怪，自己為什麽在相當多年前明白了，說髒話一點都不好，也根本不清楚自己在什麽程度上都能夠不迴應其他人的說辭到底是在說些什麽。
我擔心，因為我沒有把握，大概是覺得隨時隨地都會發生危險。
主要是因為小時候受到過暴力對待嘛。
太慘了，算說起來都沒有什麽好講的，分析來分析去，竟然說來說去就是我需要複仇了。
感覺自己什麽都沒有做錯，但是硬要說理由的話，打罵什麽的事情…
啊，就算是每天罵罵咧咧的，我真的覺得那些人怎麽不去死了算了…
就是如此…
管不住自己的嘴嘛…
到底什麽話都不會想要聽，也聽不進去，到底是何種程度的事情都也依然在淺層。
所以我不敢去惹什麽事情了，真的讓我覺得沒有任何的必要。
必須去承認這些東西的存在，早就過渡了，但是渡過這些時候，就會發覺，其實自己在這個處理中也不算是一迴什麽事情。
不過在現實中，真的就有了思維上的提升。
意誌力變得更極限了，想法變得更寬闊了，思維變得更活躍了，一切似乎都順應著我自己存在。
想要超越出自己這個限度，想要直接意義上的突破那種理解上的程度。
是真的不想要做作為一個普通的垃圾的人。
所以需要那份妄想，所以需要超越那些事物，想要察覺到自己的直覺變得有多大的事物。
哎。
沒有招唿他們出來，那個世界會在這個過程之間變得越來越稀少了。
形成不了除了我之外的另外一些東西的。
簡直就是稀巴爛。
我宣布這是我有史以來寫過最垃圾的一章。
以此為戒以此為戒以此為戒！
不知該說些什麽，之前還準備了很久去描述世界觀還是什麽的東西，現在就變得更加的默不作聲了。
基本是因為感覺到自己的失利，和永遠無法脫身的無敵洞，那些東西都似乎是需要我自己去證明的。
但我喘不過氣來。
哪裏有什麽時間天天都鑽研在這個上麵。
生活的時間也是稀巴爛。
人也是稀巴爛。
想法斷斷續續，什麽都形成不了。
累死了，他們會說你還不夠努力。
算了，我去你的。
誰受得了呢。
鬼知道我經曆了什麽，麵對這這些東西，所能形成的也隻是我入戲在這裏發癲而已。
緩解了些什麽好吧。
我看清楚了事實。
反正活下去似乎也沒有什麽好處，已經快是要放棄了的狀態，突然收到一些鼓勵。
我已經覺得沒什麽作用了。
難道要在這樣的路程下變得越來越不管不問嘛。
不想去聽，不想去看，不想去做。
反正也是一堆亂七八糟的文字，這些記錄著就是我不行了的時候。
不知道還有沒有以後，迴過頭來都可以看看。
留在了網絡的一處地方…
呃，所以會不會有人真的把什麽秘密給藏起來了…
在書裏，算了，反正不是我，也沒有什麽關係，畢竟沒人知道哪有什麽意思，所以不管是開心也好還是傷心也罷。
嗯。
大概是這樣做怎麽都不行吧。
想死了。
是思維死掉了。
而不是生命的結束。
成為一個概念嘛，做鬼吧。