時間和預測的差不多,但僅僅是感覺上有這麽些不很能夠依存的罷了,就算是現在還沒有感受得太對,那也許就是這麽迴事了,不會發生什麽新的轉機。


    要是一直這麽下去的話,肯定不會迎來什麽所謂的轉機的,而一切也更不會好起來。


    這並不是一種詛咒,隻是差距拉開之後所描述和差別的經驗實在是太多了,能夠按照什麽樣的方式去計算,可是其實即使這些已經沒有了對於的想法,乃至暗中去發現也不會成就真的很大或者說很多的事情,那麽這堵牆,根本也派不上什麽用場了,也僅僅是如此,通過什麽所謂的推斷去發現問題所在,根本不是能夠自覺的使用的技術什麽的。


    容易堆積起不同方向的惡劣情緒,也會同質化這一切,現在好像還沒有開始變得惡劣,但是行徑什麽的會發生改變,本來不算什麽的,為此而終結的理想,為此所堆砌成的夢。


    我想要更多的追求,而不是現在的這個樣子。


    看到的不是欲望,而是真實存在的感覺,感受什麽也是如此,如今,逐漸的步入了正確的軌道了,我也知道那些都是真的,真實會發生的一切,悲劇不會那麽早的到來。


    畢竟屬於正確的軌道上的那些事情,也由不得我的胡思亂想,根本不是我能把握的世界。


    在昏暗之間,接近著所謂的陰冷,早就已經對那些事物感受到不想理解了,就此打住,幾乎用不著多大的事情了,難度在不斷的上升,而所對於不知道的事物也會越來越多起來,根本是我的問題,也根本不會是這些關係的發展情況,確實會出現大大小小的不可能,確實也是可以一直就這麽糾纏著把什麽都算作是虛設。


    現在,還有很多,將來也會有更多,感悟是會相同的,但是也連接著不同的東西,更多,啊,這隻是需要更多罷了,幾乎是不可能就在一瞬間能夠壓縮出去的啊。


    代表著什麽,自己大概心裏麵會稍微的清楚一些,但這些東西對於我來說都似乎有點多餘了。


    多餘了,似乎就是這樣,沒有必要去想那些沒用的事情了,會有一個什麽樣子的展開,我想他們都是空白的吧。


    所以我沒有必要再多想什麽也沒有想這些的任何時候了。主要是時間根本是不夠的,哪怕是突然出現什麽,讓我感覺到痛苦才是必要的,這就是在多層次的鍛煉我自己了,不管怎麽說都一樣,不管怎麽去做都是類似於雷同的方向,大大小小的擺設,幾乎是對應著一樣的感覺,會造成多大的變化,那基本上是說不清楚的。


    也知道是那樣子,發展沒有錯的,大概是一部分轉移到另外的一部分,然後多多少少的開始輪轉起來,不要以為根本什麽都在把握之間了。


    看得到嘛,那樣的東西對應著的是心靈之上的使者,這不是我能說的問題了。


    深淵,大概是恐怖的東西,而我不知不覺的真正的喜歡上了這樣的玩意,是我自己做出的選擇,根本沒有太多餘的必要了,這代表的變數也是傾向於我本來的。


    日子重複下去,看到了沒有什麽必要,那麽就要做出更加劇烈的改變了。


    所以在此開始之前,必須要知道現在到底是什麽一個地步了。


    失落,猜疑,痛苦難以承受。


    好,就隻是這些了嗎?


    再接著繼續。


    自閉,封閉,墨守成規…


    沒錯,大概真的是這樣,自我的批評之後,便真的會開始自我折磨。


    慘痛的代價,就是這麽開始的,一切也沒有多大的必要,幾乎是同步於這個位置上了,看吧,會有所謂的預期的,這就是想法之間能夠真的去承擔的。


    畢竟算不上什麽,就會覺得他們在做比較的時候遺忘掉了什麽。


    一直都在對比;也沒有因為什麽事情開始爭吵不休,畢竟什麽事情都不會發。


    沒有事情會發,悲慘的詛咒會在這一個瞬間之間變得沒有任何的意義,在這樣的意義和這樣的計算之間,看不見的實際也會消失,消耗掉的人的生活,還是說生命什麽的也不值得


    這就是如此了,想不到什麽,也不會去想了,各種各樣的事物,都會成為可怕的存在,這不是一時半會就說得清楚的,也不會很顯得著急,更不會覺得有多麽多麽的難熬了。


    畢竟啊,隻是知道就已經達到了那個極限了,隻是明白的話,就能夠理解那個指向標之間的過錯了。


    我可悲也同時的隻會走向那樣的可怕之間,什麽事情都沒有發生。


    但是研究了自我之間的關係,煉化了自己,可能就是這樣的東西,會真的充滿了什麽值得或者說不值得的奧義吧,真的會發生不是假的。具有意義而真正的非同凡響的。


    明麵上看,一樣子,再看所有的一切都可以變得不同了。


    這種趣味,時間流走之後,就開始了。


    告別,離開,然後消失了。


    這是標準。


    根本上來說是真正是銷聲匿跡了。


    什麽都需要準備到位,什麽都需要考慮清楚。


    那麽沒有留下什麽真正的輕鬆的時刻了。


    製造場景,變化…


    載入…


    開始…


    就會如同是在玩什麽遊戲一樣了,不斷的開始,不斷的結束。這本來不是這個樣子的,但是就是可以這麽來觀察。


    所控製的就是這樣子流動在思維之間,存在或者不存在的感覺。


    流動漫步,不斷的增加甚至那些無關緊要的東西都變得有趣了起來,這是真的,這並不以為然,這不是虛設的感覺。而是真實存在,真正的寫照。


    屬於我而已,隻是我的要求,我的把握的特點,我或許會一開始就不知道怎麽辦,但是那種懶散,還有奇怪的害怕什麽的。


    根本就是心中的孽障啊!


    持續了那麽久都是這樣子了。


    還在勉強的說些什麽道理呢?還能夠持續多久呢?


    沒有必要了,那麽就好好的告辭吧,畢竟什麽都代表不了。


    這是畢竟對應的關係,看著會說什麽事情都沒有,其實上早一步發生了無數的事情…


    沒有必要是現在無能的我去全部推敲的。


    做不到。


    難以想象在腦中去思考的時候會是多麽的舒適,但是平白無故的去想象就無法做到什麽該得到的真實,那些都算是有意義的就是了,隻不過我覺得那樣就無所謂了,大概沒有多大的餘地,多少了解和說明都得不到迴報而已,簡而言之也沒有用了,沒關係,就是那麽迴事罷了,多多少少的,搶著去說明也沒問題,大概是我太過於急躁了。


    就是這樣,感覺到功夫還得打磨,什麽都無法訴說,壓力啥的自然就會越來越多起來,畢竟辦不到就是辦不到,有些東西就是注視著我,看著我,捉摸不到,反正胡思亂想就這樣子吧,努力的話什麽用處都沒有,可能就僅此而已。


    在這裏,空間中沒有穩定的來源給我自己一個有趣的結果,而充其量隻不過是在為我自己打磨些什麽罷了,絲毫看不見光,但是努力了,說白了就是在這樣的感覺中不斷的不斷的轉啊。


    該怎麽辦,該怎麽做,還是一樣的,所以一點長進都沒有了,可以這麽說是平白無故的浪費掉了一年,但看著他人的進步對於我自身來說,簡直是沒有多大的作用了,畢竟,還不是屬於我的,也和我沒有多大的關係,那些這些什麽的都不能夠讓我更加的清醒,或者是怎麽說的,簡而言之,根本做不到自己努力的方向,就不會得到些什麽真實有價值的了。


    沒有經驗,不過這次就是在積累經驗了。


    足夠豐富才是真理,對於如此多的觸發,大概是真的,也可能是假的,反正怎麽說都沒有餘地了。


    我似乎沒有給自己留時間,但是這樣子其實其實就算是一發不可收拾了。


    去到了另一個世界之後才能知道那個世界到底是什麽樣子的,但是我覺得我不屬於這裏,那麽我會怎麽做呢?


    到底是什麽東西啊,簡直一點所謂的方向感都丟失了,迷失之間,看不到,也摸不著,什麽都不存在,什麽都不會到來,明明感覺上來說會變得更加的輕鬆起來,但是我知道,不會的,隻是有那麽一點的偷懶的話,組織起來的程度就會發生摩擦,一切達不到正常的程度。


    慢慢發現其實已經逐漸的越走越離奇了,真的如此嗎?還是虛假的呢,簡直無法描述,也無從下手,清楚的知道才行,那其實一點必要都沒有了,沒有關係就是這麽迴事,這些話都一樣,感受也逐漸的變得越模糊了。


    就是這些。比較混亂,組成了逐步邁進的自我,看著那些薄弱的環節,擊潰不了我自身的,自然都是垃圾,那麽永遠都還是在垃圾堆裏。


    其實很輕鬆的就可以幻想出很多的人和很多的世界來,為什麽就把這些很普通的道理還是什麽的變得那麽的無法描述呢。


    畢竟我接觸到的可不是正常的事情了,在不知道之間,操控著可怕的東西,深淵也變得稍微的安靜了起來,根本在不及時的情況下得不到所謂的正常,然後就潦草的變得無法描述了,其實害怕還是存在的。


    真的存在嗎?真的需要那麽擔心嗎,還是說有些坐過頭了呢,什麽都好,都一樣的話,感覺真的不會很好的。


    有種奇怪的氛圍,自然是我的心中連所謂的鬼怪和神明都不存在了,既然是這樣的感覺,真的是我命由我不由天嗎。


    天是誰呢…


    真的其實都不是人,我就是知道如何成為這部分,那麽混沌之間堆積在一起的東西,根本分不清了。


    我愚鈍而已,總感覺自己很苦惱。自己分不清所以然來,變得越來越寂寞或者說是急躁起來了。


    事情很著急嗎?時間還不夠嗎?還是說沒有把握住這些機會呢?


    不是我的問題吧,也不是一直都圍繞著我自己然後零零總總的描述和說明吧,看著辦呐。


    其實無數的感覺…真的也就是說著玩而已,什麽是無數呢…


    真的是搞不清楚也搞不明白,自然而然的變得不清晰起來了,總是會有些疏忽,也總是會在對比之下變得離奇,這樣子過著沒完沒了的日子,容易引起自我的懷疑,操縱些什麽,覺得也是在做怪罷了,明明還很早很早,這就真的會導致成這樣的結果嗎…


    過程什麽的說來也算不了什麽了,都變得越來越安靜了,稍微有什麽動靜也是,明明如此,變得不自然的話,就真的一點感覺都沒有了。


    不去猜疑的話,我感覺自己沒有用了啊…


    是需要欺騙的鼓勵嗎…


    倒是真的什麽都沒有發生啊。


    這些姿態什麽的,絕對的沒有感覺。


    變得不明白了起來,時間不管怎麽說都沒有用的,會過去的一直都會過去。


    終究會打破這些僵局,沒有一個過程,但真的就是說著假話在自我安慰罷了,畢竟找我沒有必要,屬於說是在其中過多的訴說著沒有必要的死活。


    隻能夠在這個程度上帶著更加兇狠的模樣,帶著更加殘忍的理解,帶著無論如何都不能被擊倒的意誌力。


    沒有誰會阻礙你,沒有誰會容得下你,也是相同的沒有意義,沒有關係,沒有包容感,沒有祝福感,沒有能夠讓勞累變得不自然的東西。


    那一瞬間,都是知道的意味著什麽,需要拿得穩一些。


    救治什麽的說不能結束的話,那也隻是借口罷了,製造出來的悲傷氣氛會如同是真的在訴說些什麽一樣,亂七八糟,真如同我的見解一樣,沒有任何的體驗,那些內在的感覺,尤為的奇特。


    圈層不斷的包裹住的,始終會破裂啊。


    並不喜歡如此,隻是覺得沒有必要罷了。


    說這些,真的追逐不到,也看不見所謂的真實。


    但這就是我的獨特…


    深不見底的痛苦,或者說是無盡罷了。

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