第162章 時空境界預想間一百
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
不是，這標題稍微的有那麽不對勁，我自己覺得還是太過於羞澀了。想著我持續已久的經曆。反正其實沒有什麽過不去的不是嘛。
多少就是這樣的情況，其實本來就是自我的心路曆程，我也覺得自己隻要在這個時間點重新點迴到某一段路程之上就好了。
對於自己而言，什麽是值得重要的。什麽是值得迴憶的，什麽是樂於期待的，什麽是對於我本身來說最為重要的。都算是給自己的一個保證，實際的時間，會隨著消逝的光不斷的遊走。
我自己的風格就堅持下去就好了，畢竟說起來我對於真實世界的交際和關係。十分的無聊呢。
能在一起分享些什麽奇奇怪怪的事情，就能稱得上是好朋友，想象的來說我需要的其實就是一個真實的肉體罷了。
他能後唿吸，和我類似，懂得怎麽去和我相處。這樣就可以了，雖然說本來有進一步的進展之類的會導致一些煩惱和苦悶的事情變化為現實。
但我好像已經洗清了某些關係，可以不去再理會了。畢竟時間一久，隻要不是白癡的話，就能明白吧。
其實自己所需要的根本就不是那些虛偽的看不見的東西。而是人之間的一種欲望所求罷了。
我看透了？還是說我得不到所以始終都在想要努力去創造呢。不是，要是我真有這個本事，那麽吞天的技巧不就能為我來帶合理的安排嘛。
無論是什麽都會有人來支撐自己，但是自己的心靈也還是會墜入深深的惡意之間。想當然的去訴說樂意的事物的話，本質上不過是一種思考之外的東西。
人在這個世界上本就是孤單的，我也很樂意就這麽浪費了我的時間。畢竟不用和太多的人打交道，勢必是很開心的，而且真的減少了很多不必要的麻煩。
可能有些人就不樂意了，為什麽我一直苦惱著各種人際關係。而你那麽輕鬆呢，哎。輕鬆個屁，除了很多事情都能自理以外，根本不需要他人去解決，假設人從開始不明事理之前就斷了奶，那麽嬰兒奇跡般的活了下來。一個人走過了撲朔迷離的人生。最後也是一樣，自己埋了自己，用匕首劃開了動脈，死在了自己埋下的棺材裏麵。
不過我想著還是很浪漫的，畢竟這是一個自我的極端。本質上的原則就是一個路過人，我隻拿取我需要的那一部分，而且突然之間消失了的話，也根本不需要被誰擔心。可以暢所欲言，也可以自然的去感受一些不到這人厭的空氣。
那樣的話，真的會輕鬆很多呢。
少的一些時候，我會以為我有更多的能耐之類的，其實我很擔心我自己的這個情況。
可是沒有誰真正的在擔心，而是做出自我理解中所能夠遺忘的東西。
我在角落裏也找不到自我的感受，隻是在一味的去付出就好了。
可能迷茫了很久，但真真切切字字句句都是自己的思考罷了。雖然說有很多精明的人會有更多趣味的玩弄人性。我是覺得惡心透了，包括我自己也玩弄。不知不覺就謀害了很多人，雖然自己也被害過，但出於自我滿足的原因。就是我受到了惡心，那麽我也不能閑著，曆史遺留的問題已經結束了，而之後還可能發生的事情就是集中於我部分的。
如果不把它們發泄出來的話，那麽我一定會憋死的。有些不能說的和能說的都會亂作一團。什麽也不想去想，什麽也不明白。
於是就結束了最開始的時候，最有力的那一支路。
我看著滿意的時間，才會知道有所體會到的是自己最好的選擇。
自我之間也不斷的冒出想法。
在很久以前，大概也就是一年以前吧？不還要更早，自我所描繪的世界早就已經體現在我的這部分了，那些都是真實的事件，而且和我有著密切的聯係。
稍微不小心就會被這樣的東西給控製住。自我之間，有著萬般的參考，一切的價值都建立在逐漸豐滿的過程之間。
我慢慢的能夠帶著稍微一些勇氣而活下去。和之前一樣，是虛無之間代換的，我本質上是沒有代價的。
而且虛幻之流，在我的體驗下就是如此的玄妙。
也罷，我大概不上不下。隻是能後意淫而已，慢慢的養成了習慣，也不知道被誰看見了。就這樣發表著我的意見。
期間其實是很有趣味的，但是不能幫助誰，我不遺憾也不過多的解釋。本來就不想要過多的和誰牽扯，比如說什麽圈人之類的事情。
那是商業化的程度，不過我已經浪費掉了太多的時間，如果換算來說的話。我和兩個角色的約定，在明年的四月之前沒有寫滿一千萬字的話。我就該死了。
我說是害怕呢，還是說期待呢。畢竟被自己所構建出的困境給鎖住了。不過這就是曆練啊。自然會做出最符合他們的規律，可能根本就不會因為我所構建出來的虛無從而給他們力量吧。
總之是有一個層級的關係的，我對於這些都不可否定。也無法忽略，就是即便都這樣了，也沒有任何的辦法。
大概陪伴著自己的就是這樣子的人生吧，紅火之外的事情，看起來並不少見。而且也沒有多好的家世，畢竟就是短短的時間而已，現在看起來就是在踢皮球罷了。
空有年紀，空有本事。我真正的無法做到釋懷。
不過說空有本事是建立在有意義的本事上的，對於我這玩意來說。說實話我有很多弊端，至於為什麽知道而做不到。我煩惱著，而且不會太去聽取別人的意見，也就導致了我有了個傲嬌的屬性？
就是說混亂而已，我也搞不清。不過盡可能的搞清楚就好了。現在看來屬於我自己的時間就在這裏，能夠吸引到什麽的話，那麽就是一股勢力了。
不過總罵自己是畜生……哎，我確實沒有做過傷天害理的事情。隻是覺得挫敗感，什麽都沒做就是畜生。做了無用功就是畜生。反正大家不會認可這樣的事情，之所以發生了也不會代表著什麽。
我也不太懂那些潮流的東西到底有哪裏好了。難道都不分青紅皂白嘛。不，那肯定是我瞎了眼睛而已。所以說啊，始終沒有錯就是我的錯，沒有去傷天害理就是我的錯。
不是畜生的畜生才是真正的畜生，就算沒有變成畜生，也沒有誰不想讓你成為畜生。
現在的世界不就是這樣嘛。我也在尋找理由，一些屬於我自己方向，不然的話，時間隻是會顛倒一切值得我無法去區分好壞啦。
真的很無聊，既然沒有迴憶的話我可以依靠著自己的虛幻。給自己洗腦，創造飽滿的迴憶嘛……
罷了，這樣子做。其實要不如不要呢。自己愛著自己…自戀狂什麽的，如是說的東西也差不多都類似。
看著所不能被避免的事情，隻是在最基本的追求上訴說著一切。
煩惱在不合理之間，時間沒有把握得住，就會對於明知道不能做的事情說我想做。
違背的感覺有著一種快樂的感覺，那個時候我也覺得差不多就是這個意思。
但時間的流逝總和自己相互掛鉤，要是對於可以真正把握住的事情。做出解釋的話。
可能我夜隻會目標更加的明確一點吧。是勢力的問題還是簡單而又缺失的空虛呢。
寂寞的感覺難以抵抗，隻是違了基本的事物。將其扭曲了，類似於我，類似於無。
本來就抵達了某個邊緣，現如今變得更加的變本加厲。
很多時候都不是我能夠決定事物的，就好像在無端的要求什麽一樣。
突然之間會發現自己的問題存在這裏，而不把這些作為最基本的事物去相信的話。自然是我的錯誤，而且在基準上是沒有邏輯可言的。
這就是絕對的混亂了，而且也得不到什麽好的，或者是何時的東西。
現在的時間流逝的很快，而我始終是在這之內。變得不自然了，在這些區別物之間，不斷的去折服著，屬於自然的物件還是說所謂的奇跡之類的。
事情看起來就是這麽的奇怪，所以我覺得既定的事實在這個範疇之內。
無法第一點就做到。無法得到安慰，自然安排也會被扯裂。
想象的都是想象而已，我自己自然的會在這個程度上說出答案，可是沒有自我的約束的話。
一切就好像根本不存在一樣，類似的碎片化的東西。
我還是想不明白，到底在哪裏還是說什麽地方有了結果了。
你看看，全是亂七八糟的不是嘛。
我說了些什麽呢，在這樣的程度上，根本就不想要突然的去消耗誰的時間。
我沒有做到我該去做的事情，那麽就是一個活該的模版而已。
所積累來的經驗也看似沒有一點意義，所以我也不對於這些模式化的東西有些什麽在意的地方。
或許都是掙紮之類的東西。但是我快要受不了。這就是那該死的極限了。
是啊，本來就沒有給我機會而已。家裏有些什麽呢？什麽都也木有。
我有家嘛？沒有，我有什麽呢？一切都是空虛到了極點的食物罷了。每一天，每一年。都類似的在某一處。我看不見屬於我的風景。
而且還是那麽的苦惱。
一直這麽下去的話，我隻是想要死而已。
所以低迷的時候就像是一個傻逼。
而看到了從前的影子之後，或許還能找到某一個門路。其實那些悲傷的事物我隻不過是忘記了而已。能夠得到什麽教訓嗎？還是說隻能依靠我自己途增自己的悲傷呢？
一切都在我的自覺之間，什麽都好，都不夠依靠我自己的強大。
一切就像是動作上的不足一樣，四處都是空缺的東西。
明明是什麽都沒有。
確實我是一個十分壓抑的個體，而且我不會去承認集體，不是說我就要反抗之類的。因為我根本不知道到底哪裏出現了錯誤而已。
每一個人都有著所謂的欲望，而一次次的妥協隻會讓這一切變得更加的不算是強大。
我也在這個過程中不斷的增加自我的悲傷而已，看吧，如何呢。現在隻不過是在為了某些不存在的事物而努力而已。
我不知道那些為後代打下基礎的人們到底是為何做出了這些變幻莫測的理由。
但實際上我自己還算是不夠合理的，哎。
該怎麽辦呢？我隻是在煩惱罷了。反正覺得爛透了的話，還會說出什麽樣的話呢？
我隻不過是被自己困住了而已。
唿救聲在慢慢的減弱。
基本上不會有誰來救我。
在偽裝之下都是一片空虛和寂寞。
冰冷的世界裏，所謂的溫暖成了可望而不可及的事情。
自己能夠看到的極點，根本就不在我的限製之上。
我隻不過是在自己我折磨著。
什麽都想象不到，在樂趣的種子中不斷的墮落而已。
而這些空白的努力。
我想隻會是我自己的一份心意罷了。
天真的認為一切就在自己掌握之間，其實什麽都做不到罷了。
幻想是一種罪惡，還不如被束縛著。隻是在給自己增加各種矛盾的理由罷了。
誰都不會對於我表示理解，那麽我就不需要其他人的理解。
這麽想下去的話，隻灰在某一個極端之間遊走。
我害怕這樣，但是莫名其妙的已經做出了選擇。
未來的話，我會變成什麽樣呢？自我之間會不斷的消退。
我隻會成為某一個極點。
這樣的話，算是轉移了目標，達到了某個看不到的程度了嗎？
煩於人事，僅僅依靠著我自己。
對於多餘的一切，我都隻不過是在感歎而已。
我本身就是一個倒黴蛋。
走了極端是因為某些選擇罷了。
但是自己的心就這麽散去了的話。
我希望在最開始的時候能夠感動到我自己就足夠了。
畢竟很空虛。
是吧，這就是我的極端了。
什麽都無所謂，而作為一個與著沒有對象的敵人一直抗拒著的感覺。
那是我的心魔嗎？並不是的。
隻是什麽都沒有本身。隻是什麽都不存在的基本。
自我代入到這片虛無之間，沒有了存在的意義。對此，一切也就會消失。
我覺得夠了吧，對啊，我覺得現在什麽都夠了，是時候迴到真正的劇情上了。
可是斷了這麽久的劇情，真的還有機會再返迴來嗎？
可能吧，畢竟是可以逆轉過來的啊。
試試看？
多少就是這樣的情況，其實本來就是自我的心路曆程，我也覺得自己隻要在這個時間點重新點迴到某一段路程之上就好了。
對於自己而言，什麽是值得重要的。什麽是值得迴憶的，什麽是樂於期待的，什麽是對於我本身來說最為重要的。都算是給自己的一個保證，實際的時間，會隨著消逝的光不斷的遊走。
我自己的風格就堅持下去就好了，畢竟說起來我對於真實世界的交際和關係。十分的無聊呢。
能在一起分享些什麽奇奇怪怪的事情，就能稱得上是好朋友，想象的來說我需要的其實就是一個真實的肉體罷了。
他能後唿吸，和我類似，懂得怎麽去和我相處。這樣就可以了，雖然說本來有進一步的進展之類的會導致一些煩惱和苦悶的事情變化為現實。
但我好像已經洗清了某些關係，可以不去再理會了。畢竟時間一久，隻要不是白癡的話，就能明白吧。
其實自己所需要的根本就不是那些虛偽的看不見的東西。而是人之間的一種欲望所求罷了。
我看透了？還是說我得不到所以始終都在想要努力去創造呢。不是，要是我真有這個本事，那麽吞天的技巧不就能為我來帶合理的安排嘛。
無論是什麽都會有人來支撐自己，但是自己的心靈也還是會墜入深深的惡意之間。想當然的去訴說樂意的事物的話，本質上不過是一種思考之外的東西。
人在這個世界上本就是孤單的，我也很樂意就這麽浪費了我的時間。畢竟不用和太多的人打交道，勢必是很開心的，而且真的減少了很多不必要的麻煩。
可能有些人就不樂意了，為什麽我一直苦惱著各種人際關係。而你那麽輕鬆呢，哎。輕鬆個屁，除了很多事情都能自理以外，根本不需要他人去解決，假設人從開始不明事理之前就斷了奶，那麽嬰兒奇跡般的活了下來。一個人走過了撲朔迷離的人生。最後也是一樣，自己埋了自己，用匕首劃開了動脈，死在了自己埋下的棺材裏麵。
不過我想著還是很浪漫的，畢竟這是一個自我的極端。本質上的原則就是一個路過人，我隻拿取我需要的那一部分，而且突然之間消失了的話，也根本不需要被誰擔心。可以暢所欲言，也可以自然的去感受一些不到這人厭的空氣。
那樣的話，真的會輕鬆很多呢。
少的一些時候，我會以為我有更多的能耐之類的，其實我很擔心我自己的這個情況。
可是沒有誰真正的在擔心，而是做出自我理解中所能夠遺忘的東西。
我在角落裏也找不到自我的感受，隻是在一味的去付出就好了。
可能迷茫了很久，但真真切切字字句句都是自己的思考罷了。雖然說有很多精明的人會有更多趣味的玩弄人性。我是覺得惡心透了，包括我自己也玩弄。不知不覺就謀害了很多人，雖然自己也被害過，但出於自我滿足的原因。就是我受到了惡心，那麽我也不能閑著，曆史遺留的問題已經結束了，而之後還可能發生的事情就是集中於我部分的。
如果不把它們發泄出來的話，那麽我一定會憋死的。有些不能說的和能說的都會亂作一團。什麽也不想去想，什麽也不明白。
於是就結束了最開始的時候，最有力的那一支路。
我看著滿意的時間，才會知道有所體會到的是自己最好的選擇。
自我之間也不斷的冒出想法。
在很久以前，大概也就是一年以前吧？不還要更早，自我所描繪的世界早就已經體現在我的這部分了，那些都是真實的事件，而且和我有著密切的聯係。
稍微不小心就會被這樣的東西給控製住。自我之間，有著萬般的參考，一切的價值都建立在逐漸豐滿的過程之間。
我慢慢的能夠帶著稍微一些勇氣而活下去。和之前一樣，是虛無之間代換的，我本質上是沒有代價的。
而且虛幻之流，在我的體驗下就是如此的玄妙。
也罷，我大概不上不下。隻是能後意淫而已，慢慢的養成了習慣，也不知道被誰看見了。就這樣發表著我的意見。
期間其實是很有趣味的，但是不能幫助誰，我不遺憾也不過多的解釋。本來就不想要過多的和誰牽扯，比如說什麽圈人之類的事情。
那是商業化的程度，不過我已經浪費掉了太多的時間，如果換算來說的話。我和兩個角色的約定，在明年的四月之前沒有寫滿一千萬字的話。我就該死了。
我說是害怕呢，還是說期待呢。畢竟被自己所構建出的困境給鎖住了。不過這就是曆練啊。自然會做出最符合他們的規律，可能根本就不會因為我所構建出來的虛無從而給他們力量吧。
總之是有一個層級的關係的，我對於這些都不可否定。也無法忽略，就是即便都這樣了，也沒有任何的辦法。
大概陪伴著自己的就是這樣子的人生吧，紅火之外的事情，看起來並不少見。而且也沒有多好的家世，畢竟就是短短的時間而已，現在看起來就是在踢皮球罷了。
空有年紀，空有本事。我真正的無法做到釋懷。
不過說空有本事是建立在有意義的本事上的，對於我這玩意來說。說實話我有很多弊端，至於為什麽知道而做不到。我煩惱著，而且不會太去聽取別人的意見，也就導致了我有了個傲嬌的屬性？
就是說混亂而已，我也搞不清。不過盡可能的搞清楚就好了。現在看來屬於我自己的時間就在這裏，能夠吸引到什麽的話，那麽就是一股勢力了。
不過總罵自己是畜生……哎，我確實沒有做過傷天害理的事情。隻是覺得挫敗感，什麽都沒做就是畜生。做了無用功就是畜生。反正大家不會認可這樣的事情，之所以發生了也不會代表著什麽。
我也不太懂那些潮流的東西到底有哪裏好了。難道都不分青紅皂白嘛。不，那肯定是我瞎了眼睛而已。所以說啊，始終沒有錯就是我的錯，沒有去傷天害理就是我的錯。
不是畜生的畜生才是真正的畜生，就算沒有變成畜生，也沒有誰不想讓你成為畜生。
現在的世界不就是這樣嘛。我也在尋找理由，一些屬於我自己方向，不然的話，時間隻是會顛倒一切值得我無法去區分好壞啦。
真的很無聊，既然沒有迴憶的話我可以依靠著自己的虛幻。給自己洗腦，創造飽滿的迴憶嘛……
罷了，這樣子做。其實要不如不要呢。自己愛著自己…自戀狂什麽的，如是說的東西也差不多都類似。
看著所不能被避免的事情，隻是在最基本的追求上訴說著一切。
煩惱在不合理之間，時間沒有把握得住，就會對於明知道不能做的事情說我想做。
違背的感覺有著一種快樂的感覺，那個時候我也覺得差不多就是這個意思。
但時間的流逝總和自己相互掛鉤，要是對於可以真正把握住的事情。做出解釋的話。
可能我夜隻會目標更加的明確一點吧。是勢力的問題還是簡單而又缺失的空虛呢。
寂寞的感覺難以抵抗，隻是違了基本的事物。將其扭曲了，類似於我，類似於無。
本來就抵達了某個邊緣，現如今變得更加的變本加厲。
很多時候都不是我能夠決定事物的，就好像在無端的要求什麽一樣。
突然之間會發現自己的問題存在這裏，而不把這些作為最基本的事物去相信的話。自然是我的錯誤，而且在基準上是沒有邏輯可言的。
這就是絕對的混亂了，而且也得不到什麽好的，或者是何時的東西。
現在的時間流逝的很快，而我始終是在這之內。變得不自然了，在這些區別物之間，不斷的去折服著，屬於自然的物件還是說所謂的奇跡之類的。
事情看起來就是這麽的奇怪，所以我覺得既定的事實在這個範疇之內。
無法第一點就做到。無法得到安慰，自然安排也會被扯裂。
想象的都是想象而已，我自己自然的會在這個程度上說出答案，可是沒有自我的約束的話。
一切就好像根本不存在一樣，類似的碎片化的東西。
我還是想不明白，到底在哪裏還是說什麽地方有了結果了。
你看看，全是亂七八糟的不是嘛。
我說了些什麽呢，在這樣的程度上，根本就不想要突然的去消耗誰的時間。
我沒有做到我該去做的事情，那麽就是一個活該的模版而已。
所積累來的經驗也看似沒有一點意義，所以我也不對於這些模式化的東西有些什麽在意的地方。
或許都是掙紮之類的東西。但是我快要受不了。這就是那該死的極限了。
是啊，本來就沒有給我機會而已。家裏有些什麽呢？什麽都也木有。
我有家嘛？沒有，我有什麽呢？一切都是空虛到了極點的食物罷了。每一天，每一年。都類似的在某一處。我看不見屬於我的風景。
而且還是那麽的苦惱。
一直這麽下去的話，我隻是想要死而已。
所以低迷的時候就像是一個傻逼。
而看到了從前的影子之後，或許還能找到某一個門路。其實那些悲傷的事物我隻不過是忘記了而已。能夠得到什麽教訓嗎？還是說隻能依靠我自己途增自己的悲傷呢？
一切都在我的自覺之間，什麽都好，都不夠依靠我自己的強大。
一切就像是動作上的不足一樣，四處都是空缺的東西。
明明是什麽都沒有。
確實我是一個十分壓抑的個體，而且我不會去承認集體，不是說我就要反抗之類的。因為我根本不知道到底哪裏出現了錯誤而已。
每一個人都有著所謂的欲望，而一次次的妥協隻會讓這一切變得更加的不算是強大。
我也在這個過程中不斷的增加自我的悲傷而已，看吧，如何呢。現在隻不過是在為了某些不存在的事物而努力而已。
我不知道那些為後代打下基礎的人們到底是為何做出了這些變幻莫測的理由。
但實際上我自己還算是不夠合理的，哎。
該怎麽辦呢？我隻是在煩惱罷了。反正覺得爛透了的話，還會說出什麽樣的話呢？
我隻不過是被自己困住了而已。
唿救聲在慢慢的減弱。
基本上不會有誰來救我。
在偽裝之下都是一片空虛和寂寞。
冰冷的世界裏，所謂的溫暖成了可望而不可及的事情。
自己能夠看到的極點，根本就不在我的限製之上。
我隻不過是在自己我折磨著。
什麽都想象不到，在樂趣的種子中不斷的墮落而已。
而這些空白的努力。
我想隻會是我自己的一份心意罷了。
天真的認為一切就在自己掌握之間，其實什麽都做不到罷了。
幻想是一種罪惡，還不如被束縛著。隻是在給自己增加各種矛盾的理由罷了。
誰都不會對於我表示理解，那麽我就不需要其他人的理解。
這麽想下去的話，隻灰在某一個極端之間遊走。
我害怕這樣，但是莫名其妙的已經做出了選擇。
未來的話，我會變成什麽樣呢？自我之間會不斷的消退。
我隻會成為某一個極點。
這樣的話，算是轉移了目標，達到了某個看不到的程度了嗎？
煩於人事，僅僅依靠著我自己。
對於多餘的一切，我都隻不過是在感歎而已。
我本身就是一個倒黴蛋。
走了極端是因為某些選擇罷了。
但是自己的心就這麽散去了的話。
我希望在最開始的時候能夠感動到我自己就足夠了。
畢竟很空虛。
是吧，這就是我的極端了。
什麽都無所謂，而作為一個與著沒有對象的敵人一直抗拒著的感覺。
那是我的心魔嗎？並不是的。
隻是什麽都沒有本身。隻是什麽都不存在的基本。
自我代入到這片虛無之間，沒有了存在的意義。對此，一切也就會消失。
我覺得夠了吧，對啊，我覺得現在什麽都夠了，是時候迴到真正的劇情上了。
可是斷了這麽久的劇情，真的還有機會再返迴來嗎？
可能吧，畢竟是可以逆轉過來的啊。
試試看？