第160章 時空境界預想間九十八
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
現如今是如此 ，簡直就是糟糕透了的樣子，自然而然的對於所存之事件。隻會在自己的印象之間。
還是不夠數呢，算是不算數吧，持續著的時間幾乎擁有著不可被挽迴的地步。
地道的說我這隻不過是在灌水而已。自然的我對於這種情況深感抱歉。反而是記得一些有趣的想法。
說語言的用語有些縝密了吧，好似是煩躁的雜糅。
簡直就是在亂用詞，亂說明，亂搞。就是一直在亂搞，亂講，亂說。
我真正做到了什麽？還是說我擺著一個這樣的姿態隻是為了我要付出的代價？
寫小說的目的我不純粹啊，不過能夠在這一時間裏重新的審視一下自己所做的事情。看樣子來水其實是科技問題的。
但我還是有點懷疑，大概就是凝重的感覺。
自我無法在此時此刻就獲得到什麽，算是一直會在撲街之間徘徊。
加上我的想法其實過於怪異，所以拿不出什麽該死的事物。我得益於這些事物，所造就的事情類似的不會有多麽簡單的做法。
什麽是輕鬆什麽是難處，作為簡簡單單的人來說。所以不能擁有的即便是開始。
就走向了必定是黑暗的日子裏，對於我來說，根本沒有什麽好處。我到一起都被自己帶到了一個看似來說並不好受的境界。
不是說在溫室裏就可以巴結度勢了。
打鐵還需自身硬啊，我想不明白，自然是會成為很大的問題的。
加上我覺得真的會發生的事情，煩躁得不行。根本就沒有給予誰去看的程度。
時間是可以浪費的，作品也沒有什麽好壞，隻不過是在這個位置上。當然了自然而然的是對於這些奇怪的事情找不出解釋。
被囚禁著再在這個程度上自我懷疑。結果什麽都做不好。
還會獲得一個矛盾的因素。我啊，幾乎沒救了。幾乎天天都是在耗費精力去做些事情。感覺所謂的日子會慢慢的好起來了。
但是好起來是什麽？我根本就不想要這樣的世界。我對於這樣對於的日子來說簡直就是要命了一般。
是啊，生活會逐漸枯竭。所表達的事物，總是那麽的沉重。痛苦所連帶著的任何責任，什麽都依托在我的襯托之下。
沒有任何理由，隻是一點點的放棄。看著消極的這個世界。我無法釋懷的想要衝破所謂的枷鎖。自然的我隻不過明白，陷入了這個無法逃脫的世界陷阱。
拯救我吧，我希望被拯救。沒有通天的本事，自然而然的不會得到應有的影響。
簡直是在花時間然後浪費時間。自然我其實一點都不喜歡看書和讀書的。
雖然說很不想寫，那麽還不如不寫呢。
硬生生的給自己找理由，本來就沒多少人想要看吧。我也不知道我所表達的東西都寫出來了嘛。
應該本來就沒有多少人看吧。
隨便的去看著這些數據，怎麽都是正常的情況，而且期間大多數都是一些戾氣很重的抱怨。
我的第一本書嘛？並不是的，隻是第一步而已，跨越出的第一步而已。反而我也不見得依靠這些得到了什麽。
迴報也好，資金也好。本就是碰運氣的事情。你看什麽劇情能夠脫離原本的小說內容不斷的寫作者自己的思考呢？
根本上算不上什麽東西吧。反而自己被盜版告侵權什麽的都有可能…
反正我也隻是想想而已，實際到底會發生什麽我也不知道。
人確實很多，能夠享受的人卻少得可憐。
本來就是這樣，永遠也做不到的平衡。難道你們都有通天的本事嘛？
我反正想不明白了，各處都是做不到就還要硬撐著的矛盾。
算是這種因子，不斷的揮動著你和我之間的關係。
我本來不想去直接的說的。
畢竟我也害怕，自己無論再怎麽變強也無所謂了。
本來就難以做對，想法什麽的就和簡簡單單的垃圾一樣。
怪不得我不珍惜所謂的迴憶，而且覺得他們都好痛苦。
是啊，冷清的世界裏。沒有外界的矛盾，但是自己也會造成紛爭。
就算不去管他們，也是一樣的。我感覺自己無法做成自己該做的事情，在這種娛樂之間遊走著。
該死的世界對於我來說就像是虛無的。
拯救我自己去，而沒有辦法去做。壓榨著自己的同時也看不到所謂的希望。
那麽錯就一直錯下去吧。
造就已經迴不來了。
你看看我之前寫的，都是想要去死之類的東西。
是有留念才會想要活著啊。
我簡直了，每天都對於這樣那樣的東西去討厭。
除非是自己真的得到屬於我的世界，排除的隻不過是不在這個環境中的失去罷了。
是的，因為不會發展和向上，所以什麽都不會有。盡管我現在做足了準備。但到頭來的事物也還是類似一樣的。
什麽啊，思維都給記錄下來了。其實什麽都沒有做到。該死的我，該死的人生，一切都是那麽的讓我無比的失望。
隻是玩不想像現在這個樣子，一直帶著而已。誰能拯救我呢，沒有吧，自己虛構的也僅僅是虛構而已。
所麵對的也隻不過是不合理的而已。
困惑在這些裏麵，思維也被打亂了。
每天堅持著寫四千，現在到了寫八千。因為想不出什麽好的故事來，總對於隻有大概的模糊的事情而不知到怎麽描述而苦惱。
還有一點就是猜測並不存在的讀者們。感覺這是需要一定程度的狀態的，要不然就是我自己該去改變的事情，無法做到和做不到之間。就必須會有選擇。
出不了，要怎麽辦才好啊！到底！
為什麽會選擇這裏。
其實一開始就沒有對這個抱有多大的希望了吧。
帶著責任之類的一直活著是真的很煩躁啊，不安就是不安，煩躁就是煩躁，什麽樣的事情都無法處理，所忘記的一切。看起來就什麽都會算數。
這就是我內心的想法，沒有誰來解決我的問題。
我所不能構建起他的角色和人物的想法也一樣的影響著我自己。
害人的話就一點意思都沒有了。
而我隻不過是在做到不去傷害別人。
其實很多人都不會這樣，漫無目的的遊走這麽遠吧。
我是自己一點一點的寫著的。
而我在這些事情上還是…
又迴到原點一樣的誤區。
迴不去的話，就會成為實在是錯誤的東西。
反正我不對於自己再抱有什麽奇怪的希望了。畢竟就算是這麽一點點的話，是什麽都改變不了的。
就算是每天鍛煉該做的事情，也會因為無法做到而造成事物毀壞掉。
自我所保留的東西，和所付出的事物，動力存在著類似於代價之類的。
自己是不太明白了，而之後怎麽去看的話。我說實話戲劇性的說，根本就沒有在認識到什麽。
隻是至少我覺得有所錯誤的情況會不斷的發生而已。
一切都建立在這樣無聊的生活之間，自己的日子過的完完全全不太好的話，簡直就是我在想而已。
反正什麽都好無聊，該死的也不會再被什麽東西給迷惑。
你要知道的是被埋沒在期間的事物幾乎接近無數。
我隻不過看到了世界算得上是事實一樣的真相而已。
自己這麽的，其實是病了而已。我覺得我和我自己看起來就像是死了一樣。
沒有迴應的去說，沒有理由的去交換。
看著自己的各種事物都幾乎推進到死了一樣。
什麽都算不上好，也是一樣的存在著在悲傷的世界之間。
沒有理由，沒有時間。甚至達到了痛苦的極點。
難以繼續寫下去了。
我幾乎都快忘記寫了些什麽了。
自我的矛盾一直都在。
為什麽我繼續水下去。
我想不明白，即使是想不明白我也一直保持著該有的樣子。一直持續著，努力著。對著我所愛所享受的事物一直以來都帶有一些不想要的眼光。
就這樣來說吧，如果在喜歡和不喜歡之間硬要做出選擇。
去你媽的垃圾世界，給我炸了算了。
實在是不想去再顧及那麽多，情緒也好還是什麽也罷。
就算每天堅持一百個俯臥撐做組。我也很難發現自己到底變得有多強了。
隻不過是頭腦好了那麽一點點，隻不過是身體健康了那麽一點點。
堅持不是說沒有一樣，但我幾乎沒有理由去說這些，就算是自律或者說是勵誌，都差不多是一樣的感覺。人也好，還是所會獲得的技能也罷。
感覺不到自己有些什麽值得自我關注的優秀的事情，實際的情況就是如此。我難以對於這樣的事情做出表述之內的東西。
根本上是沒有意義的。
我始終被那些東西所困擾著，畢竟周圍都是一樣的家夥。
要不就是被生活中的各種欲望所困惑著，要麽就是被自我所折磨著。
我也煩躁自己為什麽會一直保持這這個樣子。
但終究是會明白的，基礎上的內容。懂得越多就越離譜，與其說是對什麽麻煩的事情說不好的事情。
不如從一開始就不去做。
這種就是選擇上的原因而已。
我不否認我是一個畜生，但是誰又能一輩子都做個傻逼一樣的老好人。
還不是被錢啊，權啊之類的東西給迷惑了。所以我覺得寫爽文就是在害人。是在害人變得更蠢，反而來倒舔。這樣的就不算事人了，隻不過是基數而已。可以隨便的存在，也可以隨便的消失。
至少價值少得可憐就隻能作為貢品存在。
什麽都不算會是好的，或者得意的。
我明白這種情況。所以無論如何都想要讓這些感覺變得更加的深刻一點。
沒有意思，這不是我所想要的世界，看起來就和死了的世界一樣。
所代表著的語言和自然之間的情況，都發生了一定程度的變化。
那些影響也是一樣。
不要因為我的話而進行這些擴漲著的思緒而自我煩惱。
在某一些領域之間有著無法得到解釋道結果。
比如說造就著吸引力的東西，無法改變的事物。在這個過程中有著些什麽樣的過程。
難過的事物也是一樣的，不自然的境界也類似的相互構建。
本質上是這樣。
思考的終點就是根本不去思考，我要拯救我自己，便是如此。我無法釋了。所得到的一切也會隨之帶來的破壞而變得不自然起來。
根本上不去管別的話。
還是抑製的太厲害了，其實我不想做一個白菜，老是被宰割。畢竟什麽也沒有給我，我所理解的就是這樣。就算是基礎也隻不過是在之前，前人所構建的體係中留下了一些便利。
有的時候不按照著傳承的來就會成為傻子一樣的東西。看著看起來。或者說是說出來。都沒有任何的理由。
想方設法的去參考和明白所留存的價值，念於我的原因。
或許是病得太過於沉重了，對於一切來說就像是被什麽該死的東西所牢牢的困住了一樣。
促成某個極點在我的內心之間爆發。
我想要知道自己到底是發生了什麽事情。
啊，煩躁死了。我無法對於對於的事情造成了這樣那樣的事物之間的程度。
我快要死了。反正我掙紮之後就是這個結果。
好懊悔，但是人生不會重新來過，該死的人生就像是被自我吞噬了。
得到這些情況下的匯報和安排都成為了灰燼。
令我做不能釋懷，而一切都在命運之前，時間之後。難以得到自我的認可。
被拋棄了，我缺少起他人的幫助，倒都是我自虐的情況。
我真的越來越瘋狂了。
抱歉，我最終也隻是成為了一個墮落下的畜生罷了。
是啊，沒有救的話。就隻能不斷的去掙紮。自我所不能安息不能容忍的是一切事物的瓦解。
算什麽呢
不安而已，不快而已。
所以才在這個時刻會變得更加的難以遇見。得到拯救的隻不過是我之外的。
遇見都會消失，在此之前和之後都類似的會發生巨大的異常。
隻不過是在這裏持續下去罷了。無法得到釋懷呢。
還是不夠數呢，算是不算數吧，持續著的時間幾乎擁有著不可被挽迴的地步。
地道的說我這隻不過是在灌水而已。自然的我對於這種情況深感抱歉。反而是記得一些有趣的想法。
說語言的用語有些縝密了吧，好似是煩躁的雜糅。
簡直就是在亂用詞，亂說明，亂搞。就是一直在亂搞，亂講，亂說。
我真正做到了什麽？還是說我擺著一個這樣的姿態隻是為了我要付出的代價？
寫小說的目的我不純粹啊，不過能夠在這一時間裏重新的審視一下自己所做的事情。看樣子來水其實是科技問題的。
但我還是有點懷疑，大概就是凝重的感覺。
自我無法在此時此刻就獲得到什麽，算是一直會在撲街之間徘徊。
加上我的想法其實過於怪異，所以拿不出什麽該死的事物。我得益於這些事物，所造就的事情類似的不會有多麽簡單的做法。
什麽是輕鬆什麽是難處，作為簡簡單單的人來說。所以不能擁有的即便是開始。
就走向了必定是黑暗的日子裏，對於我來說，根本沒有什麽好處。我到一起都被自己帶到了一個看似來說並不好受的境界。
不是說在溫室裏就可以巴結度勢了。
打鐵還需自身硬啊，我想不明白，自然是會成為很大的問題的。
加上我覺得真的會發生的事情，煩躁得不行。根本就沒有給予誰去看的程度。
時間是可以浪費的，作品也沒有什麽好壞，隻不過是在這個位置上。當然了自然而然的是對於這些奇怪的事情找不出解釋。
被囚禁著再在這個程度上自我懷疑。結果什麽都做不好。
還會獲得一個矛盾的因素。我啊，幾乎沒救了。幾乎天天都是在耗費精力去做些事情。感覺所謂的日子會慢慢的好起來了。
但是好起來是什麽？我根本就不想要這樣的世界。我對於這樣對於的日子來說簡直就是要命了一般。
是啊，生活會逐漸枯竭。所表達的事物，總是那麽的沉重。痛苦所連帶著的任何責任，什麽都依托在我的襯托之下。
沒有任何理由，隻是一點點的放棄。看著消極的這個世界。我無法釋懷的想要衝破所謂的枷鎖。自然的我隻不過明白，陷入了這個無法逃脫的世界陷阱。
拯救我吧，我希望被拯救。沒有通天的本事，自然而然的不會得到應有的影響。
簡直是在花時間然後浪費時間。自然我其實一點都不喜歡看書和讀書的。
雖然說很不想寫，那麽還不如不寫呢。
硬生生的給自己找理由，本來就沒多少人想要看吧。我也不知道我所表達的東西都寫出來了嘛。
應該本來就沒有多少人看吧。
隨便的去看著這些數據，怎麽都是正常的情況，而且期間大多數都是一些戾氣很重的抱怨。
我的第一本書嘛？並不是的，隻是第一步而已，跨越出的第一步而已。反而我也不見得依靠這些得到了什麽。
迴報也好，資金也好。本就是碰運氣的事情。你看什麽劇情能夠脫離原本的小說內容不斷的寫作者自己的思考呢？
根本上算不上什麽東西吧。反而自己被盜版告侵權什麽的都有可能…
反正我也隻是想想而已，實際到底會發生什麽我也不知道。
人確實很多，能夠享受的人卻少得可憐。
本來就是這樣，永遠也做不到的平衡。難道你們都有通天的本事嘛？
我反正想不明白了，各處都是做不到就還要硬撐著的矛盾。
算是這種因子，不斷的揮動著你和我之間的關係。
我本來不想去直接的說的。
畢竟我也害怕，自己無論再怎麽變強也無所謂了。
本來就難以做對，想法什麽的就和簡簡單單的垃圾一樣。
怪不得我不珍惜所謂的迴憶，而且覺得他們都好痛苦。
是啊，冷清的世界裏。沒有外界的矛盾，但是自己也會造成紛爭。
就算不去管他們，也是一樣的。我感覺自己無法做成自己該做的事情，在這種娛樂之間遊走著。
該死的世界對於我來說就像是虛無的。
拯救我自己去，而沒有辦法去做。壓榨著自己的同時也看不到所謂的希望。
那麽錯就一直錯下去吧。
造就已經迴不來了。
你看看我之前寫的，都是想要去死之類的東西。
是有留念才會想要活著啊。
我簡直了，每天都對於這樣那樣的東西去討厭。
除非是自己真的得到屬於我的世界，排除的隻不過是不在這個環境中的失去罷了。
是的，因為不會發展和向上，所以什麽都不會有。盡管我現在做足了準備。但到頭來的事物也還是類似一樣的。
什麽啊，思維都給記錄下來了。其實什麽都沒有做到。該死的我，該死的人生，一切都是那麽的讓我無比的失望。
隻是玩不想像現在這個樣子，一直帶著而已。誰能拯救我呢，沒有吧，自己虛構的也僅僅是虛構而已。
所麵對的也隻不過是不合理的而已。
困惑在這些裏麵，思維也被打亂了。
每天堅持著寫四千，現在到了寫八千。因為想不出什麽好的故事來，總對於隻有大概的模糊的事情而不知到怎麽描述而苦惱。
還有一點就是猜測並不存在的讀者們。感覺這是需要一定程度的狀態的，要不然就是我自己該去改變的事情，無法做到和做不到之間。就必須會有選擇。
出不了，要怎麽辦才好啊！到底！
為什麽會選擇這裏。
其實一開始就沒有對這個抱有多大的希望了吧。
帶著責任之類的一直活著是真的很煩躁啊，不安就是不安，煩躁就是煩躁，什麽樣的事情都無法處理，所忘記的一切。看起來就什麽都會算數。
這就是我內心的想法，沒有誰來解決我的問題。
我所不能構建起他的角色和人物的想法也一樣的影響著我自己。
害人的話就一點意思都沒有了。
而我隻不過是在做到不去傷害別人。
其實很多人都不會這樣，漫無目的的遊走這麽遠吧。
我是自己一點一點的寫著的。
而我在這些事情上還是…
又迴到原點一樣的誤區。
迴不去的話，就會成為實在是錯誤的東西。
反正我不對於自己再抱有什麽奇怪的希望了。畢竟就算是這麽一點點的話，是什麽都改變不了的。
就算是每天鍛煉該做的事情，也會因為無法做到而造成事物毀壞掉。
自我所保留的東西，和所付出的事物，動力存在著類似於代價之類的。
自己是不太明白了，而之後怎麽去看的話。我說實話戲劇性的說，根本就沒有在認識到什麽。
隻是至少我覺得有所錯誤的情況會不斷的發生而已。
一切都建立在這樣無聊的生活之間，自己的日子過的完完全全不太好的話，簡直就是我在想而已。
反正什麽都好無聊，該死的也不會再被什麽東西給迷惑。
你要知道的是被埋沒在期間的事物幾乎接近無數。
我隻不過看到了世界算得上是事實一樣的真相而已。
自己這麽的，其實是病了而已。我覺得我和我自己看起來就像是死了一樣。
沒有迴應的去說，沒有理由的去交換。
看著自己的各種事物都幾乎推進到死了一樣。
什麽都算不上好，也是一樣的存在著在悲傷的世界之間。
沒有理由，沒有時間。甚至達到了痛苦的極點。
難以繼續寫下去了。
我幾乎都快忘記寫了些什麽了。
自我的矛盾一直都在。
為什麽我繼續水下去。
我想不明白，即使是想不明白我也一直保持著該有的樣子。一直持續著，努力著。對著我所愛所享受的事物一直以來都帶有一些不想要的眼光。
就這樣來說吧，如果在喜歡和不喜歡之間硬要做出選擇。
去你媽的垃圾世界，給我炸了算了。
實在是不想去再顧及那麽多，情緒也好還是什麽也罷。
就算每天堅持一百個俯臥撐做組。我也很難發現自己到底變得有多強了。
隻不過是頭腦好了那麽一點點，隻不過是身體健康了那麽一點點。
堅持不是說沒有一樣，但我幾乎沒有理由去說這些，就算是自律或者說是勵誌，都差不多是一樣的感覺。人也好，還是所會獲得的技能也罷。
感覺不到自己有些什麽值得自我關注的優秀的事情，實際的情況就是如此。我難以對於這樣的事情做出表述之內的東西。
根本上是沒有意義的。
我始終被那些東西所困擾著，畢竟周圍都是一樣的家夥。
要不就是被生活中的各種欲望所困惑著，要麽就是被自我所折磨著。
我也煩躁自己為什麽會一直保持這這個樣子。
但終究是會明白的，基礎上的內容。懂得越多就越離譜，與其說是對什麽麻煩的事情說不好的事情。
不如從一開始就不去做。
這種就是選擇上的原因而已。
我不否認我是一個畜生，但是誰又能一輩子都做個傻逼一樣的老好人。
還不是被錢啊，權啊之類的東西給迷惑了。所以我覺得寫爽文就是在害人。是在害人變得更蠢，反而來倒舔。這樣的就不算事人了，隻不過是基數而已。可以隨便的存在，也可以隨便的消失。
至少價值少得可憐就隻能作為貢品存在。
什麽都不算會是好的，或者得意的。
我明白這種情況。所以無論如何都想要讓這些感覺變得更加的深刻一點。
沒有意思，這不是我所想要的世界，看起來就和死了的世界一樣。
所代表著的語言和自然之間的情況，都發生了一定程度的變化。
那些影響也是一樣。
不要因為我的話而進行這些擴漲著的思緒而自我煩惱。
在某一些領域之間有著無法得到解釋道結果。
比如說造就著吸引力的東西，無法改變的事物。在這個過程中有著些什麽樣的過程。
難過的事物也是一樣的，不自然的境界也類似的相互構建。
本質上是這樣。
思考的終點就是根本不去思考，我要拯救我自己，便是如此。我無法釋了。所得到的一切也會隨之帶來的破壞而變得不自然起來。
根本上不去管別的話。
還是抑製的太厲害了，其實我不想做一個白菜，老是被宰割。畢竟什麽也沒有給我，我所理解的就是這樣。就算是基礎也隻不過是在之前，前人所構建的體係中留下了一些便利。
有的時候不按照著傳承的來就會成為傻子一樣的東西。看著看起來。或者說是說出來。都沒有任何的理由。
想方設法的去參考和明白所留存的價值，念於我的原因。
或許是病得太過於沉重了，對於一切來說就像是被什麽該死的東西所牢牢的困住了一樣。
促成某個極點在我的內心之間爆發。
我想要知道自己到底是發生了什麽事情。
啊，煩躁死了。我無法對於對於的事情造成了這樣那樣的事物之間的程度。
我快要死了。反正我掙紮之後就是這個結果。
好懊悔，但是人生不會重新來過，該死的人生就像是被自我吞噬了。
得到這些情況下的匯報和安排都成為了灰燼。
令我做不能釋懷，而一切都在命運之前，時間之後。難以得到自我的認可。
被拋棄了，我缺少起他人的幫助，倒都是我自虐的情況。
我真的越來越瘋狂了。
抱歉，我最終也隻是成為了一個墮落下的畜生罷了。
是啊，沒有救的話。就隻能不斷的去掙紮。自我所不能安息不能容忍的是一切事物的瓦解。
算什麽呢
不安而已，不快而已。
所以才在這個時刻會變得更加的難以遇見。得到拯救的隻不過是我之外的。
遇見都會消失，在此之前和之後都類似的會發生巨大的異常。
隻不過是在這裏持續下去罷了。無法得到釋懷呢。