第140章 時空境界預想間七十八
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
幾乎是從想要自殺的邊緣爬了迴來，但是玩說這些又害怕自己突然被什麽東西陷害了感覺到深深的無力。無論是本事還是本領什麽的，我覺得我和我心中的預計還是差了太多。
想著要做好所有的事情就得去好好的看他，但不去做思考的話，一瞬間就又不知道在幹什麽了。
很困難的話，也僅僅是一時間的功夫，還沒有到可以獨善其身的時候，自己所麵臨的困難也是一樣的，在需要克服的時間，做出了選擇。其實強迫自己做成了某些事情。但是我覺得還是改變不了什麽。
需要的已經不是客觀的存在了，畢竟在外界的理解來看我就是一個異樣的東西，要是沒有對誰造成影響的話。基本上是找到了可以依附的地方，可是我覺得沒有一處是屬於我的地方，或許不用想這麽多，和他們一樣在玩樂中度過自己最後一點點的時光，讓生命在本來就沒有好轉的病態下結束被治愈的可能。
現在不是我的問題，隻是周圍有著一種問題，我自己卻開始慢慢的忽視著這些，也很少對於問題做出真正合理的解決。
太過於情緒化了吧，太過於隻知道逃避了吧。不知道我會再繼續下去的過程中經曆什麽，但是束手無策，始終還是自己沒有任何的辦法啊，就是啊，我已經很努力了。但是這些努力沒有任何的意義。幾乎是看不到希望，也摸不著光亮。
也不是那種大肆宣傳著夢想的人，希望獲得救贖，覺得自己能做什麽就都可以做到。
是的嘛，稍微自信一點就可以了。我也搞不清楚他們為什麽會有這麽多自由的選項，我隻是覺得負擔真的很重，實在是虧欠了太多了，負債欠錢，大概是欠了自己父母的錢吧。
得不到補償的話還繼續消耗著他們的資金，說著我想要這樣那樣的話。要是在公布下來，絕對會受到很多人的評價。但是利用事件造成什麽樣的結果，按照我的想法上來說就是必須和必要之間的事情。別看著你所能認為的，其實這什麽都算不上。
真的，你們或許是忽略了太多事情了，不在意人是個很容易就會死掉的東西。雖然和蟲子比算不了什麽，但是死的次數也比起來不是那麽多。但稍微不小心就會失足。無論誰都一樣，都有可能死，都會死。
既然這樣的話，那就很樂意提前做好準備吧。於是就沒有活下去的必要了，想著要是這些都是其他人的安排的話，作為獨特的一份子。
真的很心酸，已經到了這種特別的地步了，說不定還有什麽特殊待遇，假設不處理好自己的屍體的話，也不放心自己在什麽時候死了，身體會遭受到什麽樣的對待。
不管是在什麽時候或者說是什麽時刻都是一樣的遺憾呢。
其實我必須感謝我的過程和經曆，但是這些事件的發生過程使得我很後悔，基本上是排除了各種因素的。我使得我自己得到了屬於我之外的獨特的風格，但這些屬於我之外的東西，似乎都在告訴著我。
你如果在這個環境下活不過去的話，得到的結果也是可憐罷了。隻是一種還沒有力量的可憐，那麽就還會是階下囚。
就還是手無縛雞之力的被壓倒的家夥，就還會是辱罵的對象，就還會是被下作的眼神所鄙視的物品。
雖然也不是很多時候都是這樣的，但我也因為我的意外和不自然間誕生的各種悲劇而持續著生命繼續下去的動力。
越是這樣就越明白，至始至終隻有我一個人，終究還是會落到我自己一人身上的。浪費些什麽也好，還是說我自大的看透了一切。
就像很久以前不知道是誰自信滿滿的和我說：“你以為是我想要這樣的嘛，我真的想學的話，隨便就能做到。”
我也有著這種毛病，剛剛開始就對自己說什麽都了不起了的。這種毛病，我開始自我反省起來，不至於還沉浸在這個自豪的欺騙之中。
但似乎不這樣做的話，就不會得到認可，而我也一直都是保持著一種很讓人擔心的假裝著自己好像是很好的樣子。
媽的！裝什麽裝，明明什麽都做不成器，什麽都無法努力，無論是做什麽事情都是一樣的難以集中精力。還討厭著自己的樣子。
無論幹什麽都是一臉死媽的樣子。這樣子的話，誰會去接納你？還是說看不起自己的同時還看不起別人。
於是在我矛盾充滿了內心之後，就開始不斷的去彌補真正能活下去的本能，但過程並不是很順利的。因為我單單是讀書認字都頭疼不已，腦子裏有著數不盡的過去的傷痕。
大多數都是我壓抑的感情，什麽事情都好，獨自承擔了。想著不要別人來煩我，也想著不要讓一切做得太過於僵硬了。
不過時間真是好東西，一瞬間就都灰飛煙滅了。我也還活著，雖然還是天天想著要死了，受不了了之類的。
無能無奈無情無欲無力。
太廢物了不是嗎，也很難和誰同步走在一起了，要不是出於必要的話，我還是在極力的想要爭取些屬於我原本事物之內的東西的。
基本上來說會是底線之類的東西，也確實都一樣，活著的話，就是這麽活著的，實在也沒有太好意思的感覺。畢竟沒有去努力，知道自己還能做到更多，所以幻想著自己還能做到更好，但其實自己已經投入到幻想中去了，失去了屬於自己的見識和知識。
每天都隻不過是在意淫而已，實際上成就我的事情從來就沒有發生過。無論是我還是誰都一樣的類似。
角度在尺度之間來迴的跳動，或許是找到了什麽避風港吧。但我本能的害怕著所有的東西。
但又沒有辦法去依賴某些東西，所以就既扭曲又不安。與其形成對比的有很多東西，這些不在現在的考慮範圍之內，隻是形式上都是類似的模樣，收獲的永遠都是痛苦。
不能說絕對的帶著一顆很正常的追求著什麽的心，因為一直都被催促著做這個做那個之類的，我稍微有一點點心和要求也好，但獨自一個人的話是想不明白的。為什麽會這樣，如果不去想明白的話，接下來的每一天都會是痛苦的，不僅無法支撐這個事實還會舍棄一切什麽都做不到，這是一場沒有聲音的對決。在世界之外，之中，什麽都沒有。
語言這種東西似乎都對於我來說是多餘的了，在滿足著屬於和來自基因的存續工作之後。令人想不通的願望都會變成最純粹的東西，隻不過是一種需求罷了。
最後鋪墊著要求了那麽多那麽多，結果都是虛擬的不是嗎，不是現實就應該是這個樣子的，也不是說就一定有什麽東西強求著需要你了。
因為本來就不具備著繼續西下去的生存能力啊，大家所看到的都是自己的那一份而已，無論是成為什麽也好。
本來這種思考就是極其稀少的，自作多情隻會害了自己。在想法間突出的就是一個如此和知足多謀，要是一瞬間無法間接的要求自己時刻保持著一種極其耐的住寂寞的感覺。
那麽一開始就不要去嚐試就好了，掛念是一種拖延，同時也在加重我的心理負擔。
單疑惑之間是沒有一席之地的，除非有什麽過人之處。
這個本領我想本來就沒有任何的用，大家隻是需要不用吃飯而且會無限製造快樂的小醜而已罷了。
而我不是那種人，也不想成為那種人，雖然已經不愁吃穿了。
但能做到那個的話，我感覺已經很幸福了。
對於能活著我很開心，但是就這麽活著過多過少都會有存疑慮。顧慮之間都表示著我所不自在的心情，但要是太直接的話，會導致我看變得和看上去來說的更加的不符合我的標準。
是在這個之外的吧，基本上都不是承認自己有多麽偉大了。而是始終的抬不起頭來。
現在我倒是知道什麽是代價了，知道了某些不該知道的事情，而且接受了現實，知道一切就是這麽迴事，而且還無能為力。想要一個安息之地，發現其實世界上基本不存在這樣的地方。
所以每一次活著都是抱著必死的心情在這繼續下去。而且大家適用的度都是一樣的，毫無理由。
基本上使得自己都昏昏欲睡的程度還不足以令自己都在懷疑裏度過麽。
也是，聽著自己寫的東西，一邊羞澀一邊吐槽一邊懊惱。
稍微自己去看之前的東西，現在會覺得羞澀到不可理喻的地步。
時間果然是很有限的，要是一直這麽繼續下去的話，接受的有限，對於我來說一直是一種琢磨不清的道理。
對於這些障礙和實際情況所不相關聯的都湊合在了一起。
覺得煩躁倒是其中的一環，這是在解釋上享有的獨特權利。自然不是為了別人的話，感覺上和感情上不那麽受人委之的話。
那麽一切也都是一樣的吧，想起來最開始規劃整個過程和流程的人，在乎的是世界的構架，在乎的是一切依據於自己的模樣所塑造的東西。
每天都不可能停下來，停下來的腳步也是一樣的，無比的帶著期待，而在這個之間也是一樣的令一切著迷。
時間折磨著我，所有的願望都是像垃圾一樣的擺弄在一起。
不知道什麽時候已經成為了一個人偶。
什麽都做不了，什麽都做不到。保有的也不是大意之類的東西。
什麽是正確的，迷糊之後會說不上來話，而且一直保持這樣強烈的欲望對於我來說本就不是什麽值得的事情。
陪伴著我走過這一切的開始，也就在意這之後或許還有些什麽收獲的地方，但是我想覺得這一切在最開始的時候就結束了。
我不是一個唯一的人，也同樣不會是一個受到人討厭的人。畢竟總之對於大家都想要的東西都做了讓步嘛。
也許隻能詛咒一下大家了，為此來發泄我的仇恨。
隻不過我腦子不是很靈光，現在也是這樣，為此基本上還能活多久都是一個未知數。
隨意著這樣走吧，曆史模糊著送著我走去，活的歲數和我是如出一轍的，稍微不小心的話。徹底失敗之後就是複雜的情緒了。
也不清楚有誰在等待著要求我繼續下去。不明之間還是不會抱有太多的態度和希望。
大家都一樣類似呢，相似的時間在高度我高度重視某些事物會比較好，但我是真的累了。累壞了，簡直不知道要怎麽再去維護了。
時間代表著的是什麽呢？不知道嘞，很勞累罷了，至少沒有任何的關係。
感覺誰都好一般，失去了大部分的興趣，已經不再按照之前的標準去人格化自己了。
可以是所有的事物也可以隻是一瞬間的付出。
腦子就在這裏，壞了就是壞了。
沒有關聯什麽的都好像一樣。
類似的眼光也都是相同的，隻是至少能察覺到差距就好了。
書很多，看的人也不一定有很多，我開始懷疑這個模式。
需要去引流，而不是自發的被接受和關注。
本身就是會造就分化更加的嚴重吧。
反正各種大師也對未來做出了實際的預測。
我的人生已經爛了，隻有死亡能拯救我。
什麽也好，鮮活的生命還是別比喻到我身上去了。
畢竟我爛的很。
反正自己所承認這樣子的話就好了，沒有必要去再要求誰來彌補，這都是沒有必要的。
自然作為我的本體，所區別的事物都一樣的勾結在了一起。絲毫不存在什麽進步呢。一切都一樣。
都會努力一小會就累了。所以以前還有可能，現在的話難度隨著版本加強了囉。
過個一年吧，我也會被淘汰的。
到時候有天堂地獄仙宮冥府。
那樣子還繼續的話，我會很失望，對於死亡的渴望已經不是一天兩天了。
想著要做好所有的事情就得去好好的看他，但不去做思考的話，一瞬間就又不知道在幹什麽了。
很困難的話，也僅僅是一時間的功夫，還沒有到可以獨善其身的時候，自己所麵臨的困難也是一樣的，在需要克服的時間，做出了選擇。其實強迫自己做成了某些事情。但是我覺得還是改變不了什麽。
需要的已經不是客觀的存在了，畢竟在外界的理解來看我就是一個異樣的東西，要是沒有對誰造成影響的話。基本上是找到了可以依附的地方，可是我覺得沒有一處是屬於我的地方，或許不用想這麽多，和他們一樣在玩樂中度過自己最後一點點的時光，讓生命在本來就沒有好轉的病態下結束被治愈的可能。
現在不是我的問題，隻是周圍有著一種問題，我自己卻開始慢慢的忽視著這些，也很少對於問題做出真正合理的解決。
太過於情緒化了吧，太過於隻知道逃避了吧。不知道我會再繼續下去的過程中經曆什麽，但是束手無策，始終還是自己沒有任何的辦法啊，就是啊，我已經很努力了。但是這些努力沒有任何的意義。幾乎是看不到希望，也摸不著光亮。
也不是那種大肆宣傳著夢想的人，希望獲得救贖，覺得自己能做什麽就都可以做到。
是的嘛，稍微自信一點就可以了。我也搞不清楚他們為什麽會有這麽多自由的選項，我隻是覺得負擔真的很重，實在是虧欠了太多了，負債欠錢，大概是欠了自己父母的錢吧。
得不到補償的話還繼續消耗著他們的資金，說著我想要這樣那樣的話。要是在公布下來，絕對會受到很多人的評價。但是利用事件造成什麽樣的結果，按照我的想法上來說就是必須和必要之間的事情。別看著你所能認為的，其實這什麽都算不上。
真的，你們或許是忽略了太多事情了，不在意人是個很容易就會死掉的東西。雖然和蟲子比算不了什麽，但是死的次數也比起來不是那麽多。但稍微不小心就會失足。無論誰都一樣，都有可能死，都會死。
既然這樣的話，那就很樂意提前做好準備吧。於是就沒有活下去的必要了，想著要是這些都是其他人的安排的話，作為獨特的一份子。
真的很心酸，已經到了這種特別的地步了，說不定還有什麽特殊待遇，假設不處理好自己的屍體的話，也不放心自己在什麽時候死了，身體會遭受到什麽樣的對待。
不管是在什麽時候或者說是什麽時刻都是一樣的遺憾呢。
其實我必須感謝我的過程和經曆，但是這些事件的發生過程使得我很後悔，基本上是排除了各種因素的。我使得我自己得到了屬於我之外的獨特的風格，但這些屬於我之外的東西，似乎都在告訴著我。
你如果在這個環境下活不過去的話，得到的結果也是可憐罷了。隻是一種還沒有力量的可憐，那麽就還會是階下囚。
就還是手無縛雞之力的被壓倒的家夥，就還會是辱罵的對象，就還會是被下作的眼神所鄙視的物品。
雖然也不是很多時候都是這樣的，但我也因為我的意外和不自然間誕生的各種悲劇而持續著生命繼續下去的動力。
越是這樣就越明白，至始至終隻有我一個人，終究還是會落到我自己一人身上的。浪費些什麽也好，還是說我自大的看透了一切。
就像很久以前不知道是誰自信滿滿的和我說：“你以為是我想要這樣的嘛，我真的想學的話，隨便就能做到。”
我也有著這種毛病，剛剛開始就對自己說什麽都了不起了的。這種毛病，我開始自我反省起來，不至於還沉浸在這個自豪的欺騙之中。
但似乎不這樣做的話，就不會得到認可，而我也一直都是保持著一種很讓人擔心的假裝著自己好像是很好的樣子。
媽的！裝什麽裝，明明什麽都做不成器，什麽都無法努力，無論是做什麽事情都是一樣的難以集中精力。還討厭著自己的樣子。
無論幹什麽都是一臉死媽的樣子。這樣子的話，誰會去接納你？還是說看不起自己的同時還看不起別人。
於是在我矛盾充滿了內心之後，就開始不斷的去彌補真正能活下去的本能，但過程並不是很順利的。因為我單單是讀書認字都頭疼不已，腦子裏有著數不盡的過去的傷痕。
大多數都是我壓抑的感情，什麽事情都好，獨自承擔了。想著不要別人來煩我，也想著不要讓一切做得太過於僵硬了。
不過時間真是好東西，一瞬間就都灰飛煙滅了。我也還活著，雖然還是天天想著要死了，受不了了之類的。
無能無奈無情無欲無力。
太廢物了不是嗎，也很難和誰同步走在一起了，要不是出於必要的話，我還是在極力的想要爭取些屬於我原本事物之內的東西的。
基本上來說會是底線之類的東西，也確實都一樣，活著的話，就是這麽活著的，實在也沒有太好意思的感覺。畢竟沒有去努力，知道自己還能做到更多，所以幻想著自己還能做到更好，但其實自己已經投入到幻想中去了，失去了屬於自己的見識和知識。
每天都隻不過是在意淫而已，實際上成就我的事情從來就沒有發生過。無論是我還是誰都一樣的類似。
角度在尺度之間來迴的跳動，或許是找到了什麽避風港吧。但我本能的害怕著所有的東西。
但又沒有辦法去依賴某些東西，所以就既扭曲又不安。與其形成對比的有很多東西，這些不在現在的考慮範圍之內，隻是形式上都是類似的模樣，收獲的永遠都是痛苦。
不能說絕對的帶著一顆很正常的追求著什麽的心，因為一直都被催促著做這個做那個之類的，我稍微有一點點心和要求也好，但獨自一個人的話是想不明白的。為什麽會這樣，如果不去想明白的話，接下來的每一天都會是痛苦的，不僅無法支撐這個事實還會舍棄一切什麽都做不到，這是一場沒有聲音的對決。在世界之外，之中，什麽都沒有。
語言這種東西似乎都對於我來說是多餘的了，在滿足著屬於和來自基因的存續工作之後。令人想不通的願望都會變成最純粹的東西，隻不過是一種需求罷了。
最後鋪墊著要求了那麽多那麽多，結果都是虛擬的不是嗎，不是現實就應該是這個樣子的，也不是說就一定有什麽東西強求著需要你了。
因為本來就不具備著繼續西下去的生存能力啊，大家所看到的都是自己的那一份而已，無論是成為什麽也好。
本來這種思考就是極其稀少的，自作多情隻會害了自己。在想法間突出的就是一個如此和知足多謀，要是一瞬間無法間接的要求自己時刻保持著一種極其耐的住寂寞的感覺。
那麽一開始就不要去嚐試就好了，掛念是一種拖延，同時也在加重我的心理負擔。
單疑惑之間是沒有一席之地的，除非有什麽過人之處。
這個本領我想本來就沒有任何的用，大家隻是需要不用吃飯而且會無限製造快樂的小醜而已罷了。
而我不是那種人，也不想成為那種人，雖然已經不愁吃穿了。
但能做到那個的話，我感覺已經很幸福了。
對於能活著我很開心，但是就這麽活著過多過少都會有存疑慮。顧慮之間都表示著我所不自在的心情，但要是太直接的話，會導致我看變得和看上去來說的更加的不符合我的標準。
是在這個之外的吧，基本上都不是承認自己有多麽偉大了。而是始終的抬不起頭來。
現在我倒是知道什麽是代價了，知道了某些不該知道的事情，而且接受了現實，知道一切就是這麽迴事，而且還無能為力。想要一個安息之地，發現其實世界上基本不存在這樣的地方。
所以每一次活著都是抱著必死的心情在這繼續下去。而且大家適用的度都是一樣的，毫無理由。
基本上使得自己都昏昏欲睡的程度還不足以令自己都在懷疑裏度過麽。
也是，聽著自己寫的東西，一邊羞澀一邊吐槽一邊懊惱。
稍微自己去看之前的東西，現在會覺得羞澀到不可理喻的地步。
時間果然是很有限的，要是一直這麽繼續下去的話，接受的有限，對於我來說一直是一種琢磨不清的道理。
對於這些障礙和實際情況所不相關聯的都湊合在了一起。
覺得煩躁倒是其中的一環，這是在解釋上享有的獨特權利。自然不是為了別人的話，感覺上和感情上不那麽受人委之的話。
那麽一切也都是一樣的吧，想起來最開始規劃整個過程和流程的人，在乎的是世界的構架，在乎的是一切依據於自己的模樣所塑造的東西。
每天都不可能停下來，停下來的腳步也是一樣的，無比的帶著期待，而在這個之間也是一樣的令一切著迷。
時間折磨著我，所有的願望都是像垃圾一樣的擺弄在一起。
不知道什麽時候已經成為了一個人偶。
什麽都做不了，什麽都做不到。保有的也不是大意之類的東西。
什麽是正確的，迷糊之後會說不上來話，而且一直保持這樣強烈的欲望對於我來說本就不是什麽值得的事情。
陪伴著我走過這一切的開始，也就在意這之後或許還有些什麽收獲的地方，但是我想覺得這一切在最開始的時候就結束了。
我不是一個唯一的人，也同樣不會是一個受到人討厭的人。畢竟總之對於大家都想要的東西都做了讓步嘛。
也許隻能詛咒一下大家了，為此來發泄我的仇恨。
隻不過我腦子不是很靈光，現在也是這樣，為此基本上還能活多久都是一個未知數。
隨意著這樣走吧，曆史模糊著送著我走去，活的歲數和我是如出一轍的，稍微不小心的話。徹底失敗之後就是複雜的情緒了。
也不清楚有誰在等待著要求我繼續下去。不明之間還是不會抱有太多的態度和希望。
大家都一樣類似呢，相似的時間在高度我高度重視某些事物會比較好，但我是真的累了。累壞了，簡直不知道要怎麽再去維護了。
時間代表著的是什麽呢？不知道嘞，很勞累罷了，至少沒有任何的關係。
感覺誰都好一般，失去了大部分的興趣，已經不再按照之前的標準去人格化自己了。
可以是所有的事物也可以隻是一瞬間的付出。
腦子就在這裏，壞了就是壞了。
沒有關聯什麽的都好像一樣。
類似的眼光也都是相同的，隻是至少能察覺到差距就好了。
書很多，看的人也不一定有很多，我開始懷疑這個模式。
需要去引流，而不是自發的被接受和關注。
本身就是會造就分化更加的嚴重吧。
反正各種大師也對未來做出了實際的預測。
我的人生已經爛了，隻有死亡能拯救我。
什麽也好，鮮活的生命還是別比喻到我身上去了。
畢竟我爛的很。
反正自己所承認這樣子的話就好了，沒有必要去再要求誰來彌補，這都是沒有必要的。
自然作為我的本體，所區別的事物都一樣的勾結在了一起。絲毫不存在什麽進步呢。一切都一樣。
都會努力一小會就累了。所以以前還有可能，現在的話難度隨著版本加強了囉。
過個一年吧，我也會被淘汰的。
到時候有天堂地獄仙宮冥府。
那樣子還繼續的話，我會很失望，對於死亡的渴望已經不是一天兩天了。