第131章 時空境界預想間六十九
LV99感冒等級分裂症 作者：曉雜亂榮 投票推薦 加入書簽 留言反饋
幾乎覺得我自己沒有任何的進展這到底是怎麽迴事呢？麵對著各種各樣的情況，我不是一直以來都走下去了嗎，為什麽在這樣的情況下我還要一直性的收斂呢？幾乎很多邪惡的思想和思維方式都在我的腦海裏打轉。
為什麽啊，你們難道不對於自己有一些要求嗎？難道你們就像是嘲弄別人一樣的看不起一些東西嗎。我幾乎是受夠了，在微笑的遮掩下，幾乎看不清楚到底我是個什麽樣的人。混亂把我包裹著，說起來努力什麽的確實還不夠，還沒有到了所謂的不可一世的地步，我也幾乎沒有很強大的身驅。竭盡自己所能，現在的這副樣子看起來就像是一個傻逼一樣，是自己認為的傻吧。我真的好想把自己的心和自己所包容的東西都給釋放出來，對的，大家都有相似的地方，我也不例外，就像是仇恨這樣的東西，每天都在積累著。我看著的似乎不是人，而是在這些流轉的東西中顯得格格不入的自我。
會來到的吧，我所認為的那一天終將會到來的吧，就算是自己化作灰燼什麽的。但我不想要這個結果，一切都使得我除了痛苦還是痛苦，不管實際情況會是什麽樣子的，也不管其他的時候會恰當的給我什麽選擇的機會。
我隻想很快的逃走，到了一個幾乎要瘋了的情況，所以現在當務之急要有很多事情去做。
不知道上天，上帝，先祖之間會給我什麽。反正每一次祭拜的時候都是什麽都不說，以前不懂，後麵才明白其實沒有什麽所謂的先祖保佑。因為死人，自己都活不了，死後有什麽力量化做存在的根本呢？能幹涉世界的隻不過是生前所影響的人而已，而隨著時間的流逝，那些人也都會走開，一切都會慢慢的消失成不會被看好的東西。而我也仍然是身處於其中，為了這之類的東西而過問不了什麽，不了了之的一切就像是根本沒有存在一樣。
在瘦小的時候會很害怕，我幾乎就沒有從這個期間走出去過。因為碰到風就會覺得很寒冷，遇到雨就會覺得很刺激，這些都是在拿我自己的生命開玩笑的。企圖以一種意誌力戰勝自然規律的方式來代表著我的不凡，其實我就是一個十足的大傻子罷了。
現在還是一樣的懶散，而且追求的事物總是那些，商量起來自己做了些什麽的話，迴答也是不及格的。至少是沒有思維的那種水平了。
真的覺得很討厭啊，我自己連我自己的想法都無法過問的話，孤獨在一刻之間會墮落的。在下沉的深淵處等待著我的幾乎是沒有的東西。其實我心中所構思的人物什麽都已經死掉了，所以說嘛，一開始就沒有什麽渲染的地方氛圍也不太對勁，我無法保證我就像是一個很有實力的人一樣繼續在這裏走著。
因為麻煩實在是太多了，我要做些什麽就必須把這些給別人說明了才會有幫助嘛？比起這個我還是選擇契約吧，畢竟很多都是相互依靠才可以活著的，而走了另外的一條路，因為本身就是無比隔絕的。大家喜愛嘛，還是說就此不成問題呢？
所對於我的感受，我隻不過是一個徹底的人渣了而已。因為我也有成為這些的可能性，隨意很簡單的就能把這一切都好好的接受下來了。雖然很多時候都說不上到底是什麽樣的一種感覺，但是時間就是這樣，日子就是這樣的過著，基本上都是暗無天日的。
預期和我所想象的幾乎有很多的不同，但是令我擔心的事情不是在一點上，而是不能把每一份擔心都聯係起來。這個時候要把內容給糾正起來的話，我會所剩無幾的說明是我自己的問題，沒有打算對於誰去負責，想要變得更加的輕鬆，可能性就是這樣的，雖然被埋沒在了數據的洪流之中，但作為我本身就能明白的作為來說。這一切就像是胡扯一樣。不是哪裏都一樣，也不是哪裏都是相似的地方，總之就是很無聊了。把一部分事情推到另一部分上去的話，那麽我可以得出所謂的結論，也不是誰都像我一樣的能忍受住這種不求迴報的寂寞的。隻是這期間還是存在著大量的膚淺，不是在創新性的想著可能成為的事情，而是在追求中把不完美的空缺給描述過來了而已，我自身本就不想在去說這一點之間有什麽不同的。
熟悉我自己的人知道我自己的生活就是這樣的，沒有什麽味道，也不會對於誰來著什麽熱情的訴說，大部分都是冷淡的。
應該就是我忍耐慣了吧，算好的算壞的之類的，隻要是不令我愉悅的東西都是一樣的，沒有過往的思考的話，現在的能力所涉及的範圍和感受也都大不相同。
我，這個詞幾乎被我自己用爛了，我都沒什麽好說的了。因為故事是實在什麽都想不出來啊。我想對於我來說吃這口飯過多過少的還是不適合。
主要我一直是一個有著正確的方法和行徑路程不走，然後自己走一條看上去充滿荊棘但不知道到底是遠路還是近路的一條路。之所以一開始還是會有些猶豫的，最後的時刻還是會很不小心，因為我失去了很多，也不曾就在這些得失中能明白給予我的淚與痛都代表著什麽。
迴憶的時候，有的時候就真的過不去呢？有時候在想我所認識的未來對於我來說每一分鍾每一秒中都是這麽的難受，世界上沒有理解我所能夠接受我的事物。這就是一種想要索求被愛的心理，但是太會在意利益和欺詐了，我實在是一點虧都不想吃了。對於我來說無關緊要的事情就不要再做了，對於我所訴說的要求什麽的也是一樣的，別對我再說這些了，甚至是話什麽的也是。我真的很無聊，也很傷感的。
是嘛還是要好好反省我到底是出了什麽問題嘛。
算了說了的話一定會有比我還要慘的人出現吧，這種攀比的心，自己也會在內心中進行比較呢……
哎，唉聲歎氣的是沒有一門可以安身立命的本領。至少現在不能保證有穩定的收入的話，把一切都投入到這所謂的小說和書中。沒有經濟支持的話，很快就會成為一個遊手好閑的人。
而自己承認自己做錯了什麽本來就是一個很難的事情，但是反省多了的話也不好。
就是看著一個人不會按照著你所想要的要求來做某些事情的話，就有一種極其強的心理，說明我討厭他。於是根本就不想和他多說一句話。
這個人真的好麻煩啊，我不在意別人是怎麽看我的，我也不想擔心誰來害我了。但是不緊繃著這樣的心態的話，就真的很難以平定內心。
閉上眼睛就是一些沒有光亮的東西，說的倒是輕鬆，說和這一切都脫離不了關係了。幾乎就是一個快要固化到死的身體了。這樣的話本質上沒有什麽可能繼續下去了哎。
我擔心的事情最後也會遠離我自己使得我變的越來越不喜歡自己了。現在是一個時間點轉折點，也是一個重大的方向標，所剩下的時間很多，我可以慢慢的享受這些寧靜的時間，而也不是徹底的就說我可以享受到去世，這樣穩定和安詳的了。
幾乎隻要是個人的話都會有可以擔心的事情發生，我也不例外的會被這些事情所困擾著，所吸引的過程可能會吸引些什麽。
但已經沒有了最基本的可以觀察的判斷點了，和我所需要嚐試的每一種都是類似的。我想先看看自己是不是真的這樣所求的，於是就開始嚐試過了。
感覺上到了一個又一個不同的程度，也更能獨自的享受到屬於一個人的安全的快樂。
對的，對於一個孤獨者來說是最好需要孤獨的。而我自己所懷抱著的希望，也會使得一切都不享受屬於我的人生。不去幹擾我的話，我幾乎不會和誰起爭執，其實隻要不迴事的把我當作是什麽該死的玩物就好了。
我也不打算這樣結束我的一生，因為我知道屬於我獨一無二的一切，在一切都結束之後的再一次生命之中，所失去掉的所有，都會在一瞬間崩塌。本來就不會存在的事物，去相信他們又有多少的意義。
你看看我多麽的快樂啊，因為並未收獲得到太多的觀眾。所以我也不用去做一個小醜。去取悅誰了，因為我知道，一不小心就會入局，一不小心就會失去本該擁有的。
我害怕失去，也也害怕什麽都得不到，更是想到一切本就不存在摸不著。默不作聲的一切似乎在告示著我，想要好好的活下去的話，首先是要一個家，然後才是經濟來源。
那種預感是不會錯的，基本上我已經完蛋了，具有實際效應的約定，確實我有點舞的太大了。不會演戲是因為我覺得不真實，不會去做而被要求和強迫著去做的事情。雖然違背著我自己的良心，但是重重的負擔是真的。
太傷心了實在是。
反正沒有人會因為我說了些什麽而討論這個那個什麽的了。因為屬於我自己還是屬於我自己的，本來的目的就很明確了，我就想要自己看得開一點，不經常性的為了這些東西而感到意外就行。
確實自己玩的有點大，而脫離了人也不會再學到什麽新的東西。要還是真的自己一個人的話，也會需要幻想的力量，而這些都是不足的。
可能因為疾病的原因，具體說要醫治什麽的我都是一直以來的硬撐過來的，雖然在疼痛等級裏麵描述來也不是很嚴重的樣子，但那到底還是這個樣子的。沒有什麽實際的辦法。
很嚴重的自我矛盾，甚至在察覺到有問題之後，也不知道要怎麽去改正了。因為是會有偽裝的啊，我在一段時間之內想要自己去做些什麽，而過一段時間之後並不會察覺到自己掃到底做了些什麽。而一切就像是壓軸一樣。
我快瘋了，而瘋狂之內似乎出現著各種各樣的不理解，不想要和誰理論的心理，折磨著我。很難不在這樣的腳步之上前進著。因為感覺上基本不屬於我，兩者之間令我惡心了。
一切都在引誘我似的，幾乎不會讓我迴憶起什麽。總是樂著的樣子，快要死了好吧，根本不可能一直都維持著穩定，我快要被一切的一切都要毀壞掉一樣。
總覺得毀掉些什麽就好了，但是又沒有那個膽量。還好現在是沒有出現什麽問題，但就像是在等待什麽一樣，隻要還有結果會出現在我的心中，我幾乎都不會放棄掉。
說辭重複的話，換一個對象再多說一遍就好了不是嘛。對應時間本就少得可憐。在意著好與壞之間，極其追求的事物也會導致我的適得其反。
接受著解釋的時候，時時刻刻不在探討著我的極限。
我很明白這就不是我的極限了，這是屬於我的不切實際，雖然我很不樂意就是了。但該出現的問題真的一點都少不了的感覺。
還有就是區別上來說來到一個溫馨的大家庭這種表示懷疑，我始終會相信這些說法還是依托於我骨子裏的軟弱。我是否就是個垃圾。取決於很多因素，而這些都鍛煉著我逐漸的變態了。
意外發生之前，總是要進行防備的。我想打算塑造的形象也是虛偽的。不知道呢…
現在遇到的問題是綁得我嚴嚴實實的，不知道我該怎麽辦，他們也有夠懶的。算了不想去直接的改變他人，因為本身就不是我的責任，也確實傷心。都不會去聽我說話，還擺著一副比我還傻逼的樣子對我指手畫腳。
我已經夠蠢了好吧，竟然還要認為上比自己還拉垮的家夥說教的要吐了。
感覺對自己的實際生活感到不樂意，甚至是有些虛偽了。算了這些樣子似乎不能改變就是很傷心。
好難。
為什麽啊，你們難道不對於自己有一些要求嗎？難道你們就像是嘲弄別人一樣的看不起一些東西嗎。我幾乎是受夠了，在微笑的遮掩下，幾乎看不清楚到底我是個什麽樣的人。混亂把我包裹著，說起來努力什麽的確實還不夠，還沒有到了所謂的不可一世的地步，我也幾乎沒有很強大的身驅。竭盡自己所能，現在的這副樣子看起來就像是一個傻逼一樣，是自己認為的傻吧。我真的好想把自己的心和自己所包容的東西都給釋放出來，對的，大家都有相似的地方，我也不例外，就像是仇恨這樣的東西，每天都在積累著。我看著的似乎不是人，而是在這些流轉的東西中顯得格格不入的自我。
會來到的吧，我所認為的那一天終將會到來的吧，就算是自己化作灰燼什麽的。但我不想要這個結果，一切都使得我除了痛苦還是痛苦，不管實際情況會是什麽樣子的，也不管其他的時候會恰當的給我什麽選擇的機會。
我隻想很快的逃走，到了一個幾乎要瘋了的情況，所以現在當務之急要有很多事情去做。
不知道上天，上帝，先祖之間會給我什麽。反正每一次祭拜的時候都是什麽都不說，以前不懂，後麵才明白其實沒有什麽所謂的先祖保佑。因為死人，自己都活不了，死後有什麽力量化做存在的根本呢？能幹涉世界的隻不過是生前所影響的人而已，而隨著時間的流逝，那些人也都會走開，一切都會慢慢的消失成不會被看好的東西。而我也仍然是身處於其中，為了這之類的東西而過問不了什麽，不了了之的一切就像是根本沒有存在一樣。
在瘦小的時候會很害怕，我幾乎就沒有從這個期間走出去過。因為碰到風就會覺得很寒冷，遇到雨就會覺得很刺激，這些都是在拿我自己的生命開玩笑的。企圖以一種意誌力戰勝自然規律的方式來代表著我的不凡，其實我就是一個十足的大傻子罷了。
現在還是一樣的懶散，而且追求的事物總是那些，商量起來自己做了些什麽的話，迴答也是不及格的。至少是沒有思維的那種水平了。
真的覺得很討厭啊，我自己連我自己的想法都無法過問的話，孤獨在一刻之間會墮落的。在下沉的深淵處等待著我的幾乎是沒有的東西。其實我心中所構思的人物什麽都已經死掉了，所以說嘛，一開始就沒有什麽渲染的地方氛圍也不太對勁，我無法保證我就像是一個很有實力的人一樣繼續在這裏走著。
因為麻煩實在是太多了，我要做些什麽就必須把這些給別人說明了才會有幫助嘛？比起這個我還是選擇契約吧，畢竟很多都是相互依靠才可以活著的，而走了另外的一條路，因為本身就是無比隔絕的。大家喜愛嘛，還是說就此不成問題呢？
所對於我的感受，我隻不過是一個徹底的人渣了而已。因為我也有成為這些的可能性，隨意很簡單的就能把這一切都好好的接受下來了。雖然很多時候都說不上到底是什麽樣的一種感覺，但是時間就是這樣，日子就是這樣的過著，基本上都是暗無天日的。
預期和我所想象的幾乎有很多的不同，但是令我擔心的事情不是在一點上，而是不能把每一份擔心都聯係起來。這個時候要把內容給糾正起來的話，我會所剩無幾的說明是我自己的問題，沒有打算對於誰去負責，想要變得更加的輕鬆，可能性就是這樣的，雖然被埋沒在了數據的洪流之中，但作為我本身就能明白的作為來說。這一切就像是胡扯一樣。不是哪裏都一樣，也不是哪裏都是相似的地方，總之就是很無聊了。把一部分事情推到另一部分上去的話，那麽我可以得出所謂的結論，也不是誰都像我一樣的能忍受住這種不求迴報的寂寞的。隻是這期間還是存在著大量的膚淺，不是在創新性的想著可能成為的事情，而是在追求中把不完美的空缺給描述過來了而已，我自身本就不想在去說這一點之間有什麽不同的。
熟悉我自己的人知道我自己的生活就是這樣的，沒有什麽味道，也不會對於誰來著什麽熱情的訴說，大部分都是冷淡的。
應該就是我忍耐慣了吧，算好的算壞的之類的，隻要是不令我愉悅的東西都是一樣的，沒有過往的思考的話，現在的能力所涉及的範圍和感受也都大不相同。
我，這個詞幾乎被我自己用爛了，我都沒什麽好說的了。因為故事是實在什麽都想不出來啊。我想對於我來說吃這口飯過多過少的還是不適合。
主要我一直是一個有著正確的方法和行徑路程不走，然後自己走一條看上去充滿荊棘但不知道到底是遠路還是近路的一條路。之所以一開始還是會有些猶豫的，最後的時刻還是會很不小心，因為我失去了很多，也不曾就在這些得失中能明白給予我的淚與痛都代表著什麽。
迴憶的時候，有的時候就真的過不去呢？有時候在想我所認識的未來對於我來說每一分鍾每一秒中都是這麽的難受，世界上沒有理解我所能夠接受我的事物。這就是一種想要索求被愛的心理，但是太會在意利益和欺詐了，我實在是一點虧都不想吃了。對於我來說無關緊要的事情就不要再做了，對於我所訴說的要求什麽的也是一樣的，別對我再說這些了，甚至是話什麽的也是。我真的很無聊，也很傷感的。
是嘛還是要好好反省我到底是出了什麽問題嘛。
算了說了的話一定會有比我還要慘的人出現吧，這種攀比的心，自己也會在內心中進行比較呢……
哎，唉聲歎氣的是沒有一門可以安身立命的本領。至少現在不能保證有穩定的收入的話，把一切都投入到這所謂的小說和書中。沒有經濟支持的話，很快就會成為一個遊手好閑的人。
而自己承認自己做錯了什麽本來就是一個很難的事情，但是反省多了的話也不好。
就是看著一個人不會按照著你所想要的要求來做某些事情的話，就有一種極其強的心理，說明我討厭他。於是根本就不想和他多說一句話。
這個人真的好麻煩啊，我不在意別人是怎麽看我的，我也不想擔心誰來害我了。但是不緊繃著這樣的心態的話，就真的很難以平定內心。
閉上眼睛就是一些沒有光亮的東西，說的倒是輕鬆，說和這一切都脫離不了關係了。幾乎就是一個快要固化到死的身體了。這樣的話本質上沒有什麽可能繼續下去了哎。
我擔心的事情最後也會遠離我自己使得我變的越來越不喜歡自己了。現在是一個時間點轉折點，也是一個重大的方向標，所剩下的時間很多，我可以慢慢的享受這些寧靜的時間，而也不是徹底的就說我可以享受到去世，這樣穩定和安詳的了。
幾乎隻要是個人的話都會有可以擔心的事情發生，我也不例外的會被這些事情所困擾著，所吸引的過程可能會吸引些什麽。
但已經沒有了最基本的可以觀察的判斷點了，和我所需要嚐試的每一種都是類似的。我想先看看自己是不是真的這樣所求的，於是就開始嚐試過了。
感覺上到了一個又一個不同的程度，也更能獨自的享受到屬於一個人的安全的快樂。
對的，對於一個孤獨者來說是最好需要孤獨的。而我自己所懷抱著的希望，也會使得一切都不享受屬於我的人生。不去幹擾我的話，我幾乎不會和誰起爭執，其實隻要不迴事的把我當作是什麽該死的玩物就好了。
我也不打算這樣結束我的一生，因為我知道屬於我獨一無二的一切，在一切都結束之後的再一次生命之中，所失去掉的所有，都會在一瞬間崩塌。本來就不會存在的事物，去相信他們又有多少的意義。
你看看我多麽的快樂啊，因為並未收獲得到太多的觀眾。所以我也不用去做一個小醜。去取悅誰了，因為我知道，一不小心就會入局，一不小心就會失去本該擁有的。
我害怕失去，也也害怕什麽都得不到，更是想到一切本就不存在摸不著。默不作聲的一切似乎在告示著我，想要好好的活下去的話，首先是要一個家，然後才是經濟來源。
那種預感是不會錯的，基本上我已經完蛋了，具有實際效應的約定，確實我有點舞的太大了。不會演戲是因為我覺得不真實，不會去做而被要求和強迫著去做的事情。雖然違背著我自己的良心，但是重重的負擔是真的。
太傷心了實在是。
反正沒有人會因為我說了些什麽而討論這個那個什麽的了。因為屬於我自己還是屬於我自己的，本來的目的就很明確了，我就想要自己看得開一點，不經常性的為了這些東西而感到意外就行。
確實自己玩的有點大，而脫離了人也不會再學到什麽新的東西。要還是真的自己一個人的話，也會需要幻想的力量，而這些都是不足的。
可能因為疾病的原因，具體說要醫治什麽的我都是一直以來的硬撐過來的，雖然在疼痛等級裏麵描述來也不是很嚴重的樣子，但那到底還是這個樣子的。沒有什麽實際的辦法。
很嚴重的自我矛盾，甚至在察覺到有問題之後，也不知道要怎麽去改正了。因為是會有偽裝的啊，我在一段時間之內想要自己去做些什麽，而過一段時間之後並不會察覺到自己掃到底做了些什麽。而一切就像是壓軸一樣。
我快瘋了，而瘋狂之內似乎出現著各種各樣的不理解，不想要和誰理論的心理，折磨著我。很難不在這樣的腳步之上前進著。因為感覺上基本不屬於我，兩者之間令我惡心了。
一切都在引誘我似的，幾乎不會讓我迴憶起什麽。總是樂著的樣子，快要死了好吧，根本不可能一直都維持著穩定，我快要被一切的一切都要毀壞掉一樣。
總覺得毀掉些什麽就好了，但是又沒有那個膽量。還好現在是沒有出現什麽問題，但就像是在等待什麽一樣，隻要還有結果會出現在我的心中，我幾乎都不會放棄掉。
說辭重複的話，換一個對象再多說一遍就好了不是嘛。對應時間本就少得可憐。在意著好與壞之間，極其追求的事物也會導致我的適得其反。
接受著解釋的時候，時時刻刻不在探討著我的極限。
我很明白這就不是我的極限了，這是屬於我的不切實際，雖然我很不樂意就是了。但該出現的問題真的一點都少不了的感覺。
還有就是區別上來說來到一個溫馨的大家庭這種表示懷疑，我始終會相信這些說法還是依托於我骨子裏的軟弱。我是否就是個垃圾。取決於很多因素，而這些都鍛煉著我逐漸的變態了。
意外發生之前，總是要進行防備的。我想打算塑造的形象也是虛偽的。不知道呢…
現在遇到的問題是綁得我嚴嚴實實的，不知道我該怎麽辦，他們也有夠懶的。算了不想去直接的改變他人，因為本身就不是我的責任，也確實傷心。都不會去聽我說話，還擺著一副比我還傻逼的樣子對我指手畫腳。
我已經夠蠢了好吧，竟然還要認為上比自己還拉垮的家夥說教的要吐了。
感覺對自己的實際生活感到不樂意，甚至是有些虛偽了。算了這些樣子似乎不能改變就是很傷心。
好難。